ich kann ihr dennoch nicht verzeihen

[Minimaus75]

Hallo,

ich stelle mich am besten erst einmal kurz vor: mein Name ist Anja und ich bin 33 Jahre alt. Ich habe 2 Söhne (12 und 8 Jahre).

Meine Schwiegermutter leidet seit knapp 3,5 Jahren an Krebs. Im Nov. 2005 wurde bei ihr Magenkrebs diagnostiziert. Ihr wurde komplett der Magen und die Milz entfernt und die Lymphknoten in diesen Bereichen. Das 1. Jahr nach der OP ging es ihr hervorragend, ab dem 2. Jahr ging es dann stetig bergab. Sie bekommt seit Juli 2007 Chemo.

Sie lag jetzt fast 4 Wochen im Krankenhaus wegen einem Kreislaufzusammebruch und weil das Blut nicht in Ordnung war wegen der Chemo. Heute kam sie nach Hause. Völlig entkräftet etc. Ihr Hausarzt war dann am Mittag da und hat meinem Mann die ganze Wahrheit gesagt. Die Ärzte im KH gehen ihr max noch 6 Monate, aber es kann auch jeden Tag zu Ende sein. Keiner weiss es.

Mein Problem ist allerdings, dass ich kaum Mitleid empfinde. Sie hat mir die ganze Jahre immer böse mitgespielt, einen Keil zwischen meinen Mann und mich getrieben. Und seit der Diagnose Krebs ist alles schlimmer geworden, weil auch ich mittlerweile erkrankt bin. Leide seither unter Angst- und Panikattacken, wogegen ich allerdings Medikamente nehme und keine Probleme mehr habe. Aber in der Beziehung zu meinem Mann und mir ist es so schlimm geworden, dass ich seit langer Zeit über Trennung nachdenke. Ich liebe ihn nicht, möchte nicht mehr mit ihm leben. Aber seit der Diagnose heute hat sich alles geändert. Ich schäme mich für diesen Gedanken, ich schäme mich für meine Kälte.

Aber es hat sehr viel damit zutun, dass er für sie immer da war und für mich nie. Bei jeder Attacke hat er mich alleine gelassen, ist gegangen etc. Für sie tut er einfach alles. Ich wurde immer zurückgesetzt. Er hat sie nie für mich stark gemacht, wenn sie wieder gegen mich gehetzt haben ( auch sein Vater war so!!!). Er hat alles hingenommen was sie über mich gesagt hat, hat nie auf den Tisch gehauen. Und am Ende stand ich dank ihr immer alleine da. Sie hat dann ein kleines Freudenfest gefeiert hatte ich das Gefühl. Und jetzt wo es zuende geht, nicht mal da habe ich Mitleid. Mir ist es teilweise völlig egal. Ich habe das Gefühl von Befreiung in mir, aber gleichzeitig das Gefühl an allem Schuld zu sein. Ich habe auch meinen Teil dazu beigetragen, keine Frage. Aber ich habe immer nur so gehandelt um mich ein wenig zu schützen, sonst wäre ich schon lange vor die Hunde gegangen.

Ich weiss das ich nach ihrem Tod wieder Höllenqualen leiden werde. Ich werde wieder die schlimmsten Attacken bekommen und werde mir die Schuld an allem geben. Werde wieder Stammgast bei meiner Psychiaterin sein und mir Vorwürfe machen. Ich will dieses ganze Leben nicht mehr. Ich möchte so gerne ausbrechen udn kann es doch nicht. Ich weiss nicht wie es weitergehen soll, ich weiss nicht wie ich handeln soll. Mein Herz sagt, pack deine Sachen, nimm die Kinder und geh...mein Verstand sagt: nein, das darfst du auf keinen Fall, du darfst sie jetzt nicht im Stich lassen. Ich weiss keinen Rat mehr, bin völlig am Ende und verzweifelt.

[Summer 175]

Liebe Minimaus,
was ich aus deinen wenigen Zeilen herauslese, ist pure Verzweiflung ...

Auch mein Rat an dich ist: nimm deine Kinder und geh! Auch wegen deiner Kinder - sie spüren genau, wenn die Beziehung der Eltern nicht in Ordnung ist und leiden sehr darunter, auch wenn sie es nicht (gleich) zeigen.
Wenn in deiner Beziehung keine Liebe mehr vorhanden ist, solltet ihr sie mit Anstand (!!!!) beenden.

Wenn du deinen Mann nicht (mehr) liebst, bist du ihm auch während dieser schweren Zeit nicht die Unterstützung, die er braucht. Aber deine Kinder brauchen dich, und wenn du dann vielleicht noch eine stationäre Therapie machen musst, weil es dir zu schlecht geht, hat niemand etwas davon.

Hast du denn nicht wenigstens einen Menschen, dem du vertraust, der dich unterstützen würde?

Ich nehm dich mal unbekannterweise einfach in den Arm,
Karin

[stellina]

hey anja, herzlich willkommen hier.
was du schreibst, läßt auf ein äußerst unbefriedigendes leben schließen. ich denke, man muß nicht verzeihen, weil jemand krank ist. vergebung kommt von innen, nicht durch äußere umstände. du willst dein leben nicht mehr in dieser gemeinschaft verbringen, das ist dein gutes recht, denn es geht um dein leben. eine andere sache sind deine kinder, da gelten ganz andere überlegungen. ich kenne das verhältnis unter euch allen ja nicht. eine beurteilung steht mir eh nicht zu. aber ich lese aus deinen zeilen auf alle fällle, daß du unglücklich bist und dich weder verstanden, noch geliebt oder beschützt fühlst. ich kann mir grad nicht vorstellen, wie du unter diesen gefühlsmäßigen voraussetzungen für deine schwima da sein könntest, wenn es ihr immer schlechter geht. fürs erste wünsche ich dir weise entscheidungen und die kraft, die du brauchst. achte gut auf dich, tut ja sonst keiner. lg tina.

[libra]

Hallo liebe Minimaus,
Aus deinen Zeilen entnehme ich, dass du sehr unglücklich bist, aber wie kommst du auf den Gedanken, dass du an allem schuld bist?

Ich würde dir raten, sofort professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Vielleicht hat die Therapeutin einen Rat, wie dir womöglich geholfen werden kann.

Dass dein Mann wegen seiner Mutter sehr besorgt ist, ist auch verständlich. Schließlich ist Krebs eine "handfeste" Krankheit und leider werden Krankheiten der Psyche nicht sehr ernstgenommen.

Das Wichtigste ist, dass du machst was für dich gut ist und du auf keinen Fall schuld hast an der ganzen Situation.

Ich wünsche dir alles Liebe
Ilse

[annika1977]

Hallo,

ich hab jetzt schon mehrfach angefangen zu schreiben und immer wieder gelöscht.
Deine Zeilen machen nicht nur betroffen sondeern auch sehr wütend.

Was für mich ganz deutlich wird an Deinen Zeilen ist, dass Du bleibst und ihr beistehen möchtest "weil es sich so gehört".
Aber das ist falsch.
Auch ich kann Dir nur raten auf Dein Herz und Deinen Bauch zu hören und das zu tun was Dir und Deinen Kindern gut tut.

[sanne2]

Hallo Anja,
auch ich musste lange ansetzen, da ich nicht wusste was man Dir antworten könnte!
Wie meine Vorschreiberinnen denke auch ich, höre auf Deinen Bauch, auf Dein Gefühl.
Du bist Deiner Schwiegermutter nichts schuldig, kannst nichts für ihre Krankheit.
Denke in erster Linie an Dich und Deine Kinder! Du invenstierst viel zu viel Kaft in Deine schlechten Gedanken und Dein Gewissen. Diese Kraft benötigst Du für Dich und eine wahrscheinlich glücklichere Zukunft.
Ich habe auch den Kontakt zu meinem Vater abgebrochen, vor längerer Zeit, während einer schlimmen Erkrankung und ich war hinterher einfach nur erleichtert. Es kommt immer darauf an, was vorgefallen ist.
Ich wünsche Dir, eine für Dich richtige Entscheidung.
Herzliche Grüße
Sanne

[Minimaus75]

Hallo, sorry das ich mich jetzt erst wieder melde, aber ich hatte einfach soviel um die Ohren, dass ich mich erst jetzt wieder melden kann.

Es geht jetzt stetig mit ihr bergab, sie weiss auch das sie bald sterben wird und das es keine hoffnung mehr für sie gibt. Ob sie es aufgrund der Medis noch versteht und begreift kann ich so nicht sagen.

Ich weiss nach wie vor nicht was ich tun soll. Aber eins weiss ich, sobald das alles vorbei ist, werde ich weg sein. Ich kann in dieser Umgebung nicht mehr leben. Meine Jungs wenden sich immer mehr von meinem Mann ab, weil er sie ständig anschreit etc. und das nicht erst seit gestern oder heute oder wegen der derzeitigen Situation, das geht schon Monate so.

Ich bin so verzweifelt, ich weiss nicht wie es weitergehen soll. Mir wurde eben vorgehalten ich wäre egoistisch und nur am jammern, aber ist es wirklich zuviel verlangt selbst glücklich zu sein? Ist es zuviel verlangt wenn ich wie ein Mensch behandelt werden möchte und nicht wie ein Putzlappen etc.? Im Moment bin ich einfach nur verwirrt.

[stellina]

liebe anja,
nachdem ja nicht nur du leidest, sondern auch deine kinder, finde ich persönlich dein vorhaben, den mann zu verlassen, nur legitim. kinderseelen sind so verletzlich und eltern können durch ihr verhalten so viel kaputt machen. drastisch ausgedrückt: bring dich und die kinder in sicherheit. deine schwiemutter muß dir nicht am herzen liegen, wenn sies doch nicht tut. vllt. findest du eine schnellere lösung, als ihr leiden abzuwarten.
ich wünsche dir auf deinem weg alles, alles gute, tina.

[Linde1234]

hallo minimaus...es ist schlimm was dir und deinen kindern passiert...aber fakt ist eins...geh mit den kindern!!

ich hatte erst gestern wieder ein gespräch mit meinem cousin und er meinte:

"Ihr macht das so toll mit eurer familie (wir haben 3 kids und superglücklich)!!"
"ich kann mich in meiner kindheit nur an streiterein meiner eltern erinnern und das ist für kinder das schlimmste...weil ich ja alle elternteile gleich lieb...und wenn sie sich gegenseitig kaputt machen,zerstören sie auch was in mir!!!!!"

also mach das-zieh das ding durch...ist die mutter glücklich,sind es auch die kinder auch...also los!!!!


...und weißt du warum meine schwester bei meinem mann blieb??..weil sie ein schlechtes gewissen gegenüber ihm hatte,weil er krank war!!!..aber die kinder waren genau deshalb traurig!!!

[Minimaus75]

Hallo,

heute oder morgen wird es wohl soweit sein und sie wird ihre letzte Reise antreten. Habe die letzten Tage viel nachgedacht und meinen Frieden mit ihr geschlossen. Aber glücklicher bin ich dadurch auch nicht.

Hatte vorhin ein Telefonat mit meiner Mutter, wieder nur Vorwürfe. Ich solle bei ihm bleiben, er hat ja keinen mehr. Fragt mal einer danach was ich möchte? Soll ich wirklich aus purem Mitleid bei ihm bleiben obwohl ich nichts mehr empfinde? Wieso versteht mich keiner? Wieso behaupten alle nur ich jammere, sei egoistisch? Habe ich nicht auch das Recht glücklich zu sein? Mein Leben so zu leben wie ich es möchte oder für richtig halte?

Am Samstag war ein Freund von mir da und gleich wurde mir wieder ein Verhältnis unterstellt als wir ein bissl spazieren waren. Ich habe aber mit ihm nichts. Es ist wirklich nur reine Freundschaft. Er ist im Moment der Einzige mit dem ich über alles reden kann, der für mich da ist. Aber mir wird sofort unterstellt, ich würde mich wegen ihm trennen. Aber das stimmt doch gar nicht!!! Wieso glaubt mir denn keiner? Wieso kann es denn keine Freundschaft zwischen Mann und Frau geben? Wieso?

[Freelancer]

Hallo.

Schwierig ist es immer herauszulesen, was und welche Realität im Leben eines anderen stattfindet.

Aber teilweise finde ich es erschreckend was Du berichtest...und ich wünsche Dir, dass du den Mut und die Kraft findest das zu entscheiden was für Dich und deine Kinder richtig ist.

Jedenfalls finde ich es immer wieder erschreckend wie andere sich anmaßen für einen beurteilen zu können was richtig ist.

Gehe deinen Weg...gleich wie er aussehen mag. Denn nur wenn deine Schuhe nicht drücken...wirst Du am Ende deiner Wanderung zwar müde...aber schmerzfrei sein.

Gruß,

Holger

[HelmutL]

Hallo Minimaus,

was du schreibst klingt so verzweifelt. Viele Träume sterben irgendwann. So, wie dein Traum vom glücklichen Leben mit deiner Familie. Das ist schlimm und tut furchtbar weh. Lässt sich aber nicht mehr ändern.

Was du ändern kannst, das ist deine Zukunft und die deiner Kinder. Du hast es in der Hand. Ein Leben, wie du es beschreibst, kann es wohl nicht sein, was du für dich und deine Kinder für die Zukunft haben willst. Also steh auf und tu, was nötig ist.

Ich weiss, dass ich aus der Entfernung gut reden hab und wunderschöne Ratschläge geben kann. Denn die Konsequnzen hab ich ja nicht zu tragen. Nur über eins musst du dir klar sein: die Entscheidung, die du jetzt für eure Zukunft fällst, musst du auch selbst mit aller Konsequenz verfolgen und durchstehen. Und noch was: du musst dir so sicher sein, dass nicht schon in ein paar Monaten wieder Zweifel oder ein schlechtes Gewissen entstehen. Die Entscheidung ist gefällt und richtig. Basta.

Die Einzigen, die dabei ein Gewicht haben, sind deine Kinder und, vorallem keineswegs zuletzt, du. Mach bitte nicht den Fehler, eine Entscheidung allein für das Wohl deiner Kinder zu fällen. Denn auch du musst den Rest deines Lebens damit leben.

Klar gibt es auch eine Freundschaft zwischen Frau und Mann. Warum auch nicht. Eine solche Freundschaft kann durchaus sehr tief sein, ohne auch nur einen Anschein auf körperliche Beziehung zu haben. Ich persönlich finde sogar, dass so eine echte Freundschaft intensiver und fester sein kann, als eine zwischen Mann/Mann oder Frau/Frau. Sollte irgendwann später etwas anderes daraus entstehen, so ist das gut aber nicht zwingend. Es könnte allerdings auch das Aus dieser Freundschaft werden. Geh also sehr vorsichtig damit um. Freundschaft ist ein zartes Pflänzchen das behütet sein will. Genau wie die Liebe. Und doch ist Beides so unterschiedlich.

Ein schlechtes Gewissen musst du nicht haben. Das Einzige, gegenüber dem du verantwortlich bist, ist die Zukunft deiner Kinder. Dafür musst du kämpfen.


Ich drück dir die Daumen

Helmut

[Minimaus75]

Zitat von Freelancer

Jedenfalls finde ich es immer wieder erschreckend wie andere sich anmaßen für einen beurteilen zu können was richtig ist.

Gehe deinen Weg...gleich wie er aussehen mag. Denn nur wenn deine Schuhe nicht drücken...wirst Du am Ende deiner Wanderung zwar müde...aber schmerzfrei sein.

Gruß,

Holger

Hallo Holger,

genau das ist es, was ich meine. Andere maßen sich an mir vorzuschreiben wie ich leben soll oder darf. Ich werde 34 Jahre alt und sollte doch wissen was gut für mich ist und was nicht. Aber wie gesagt, sie sehen das alles anders. Ständig muss ich mich wehren, rechtfertigen. Irgendwann hat man keine Kraft mehr und resigniert. Aber dieses mal nicht, diesmal werde ich mich durchsetzen, kämpfen. Ich weiss das es schwer wird, ich weiss wie sehr ich ihn damit verletze, wehtue. Aber ich kann auch nicht heucheln oder aus Mitleid bei jemanden bleiben. Es ist eben so wie es ist. Ich habe zwar keine Familie die zu 100 % hinter mir steht, aber Freunde!!!

[IreenS]

Hallo Minimaus75,

ich hatte heute ein gutes Gespräch zu deinem Thema mit einem Psychologen.

Er sagt:

du bist niemanden Rechenschaft schuldig, warum du etwas tust.

Du musst niemanden einen Gefallen tun, aber du kannst ihm ein Geschenk machen,
wenn du etwas tust, was er sich wünscht.

Du bist dafür verantwortlich, dass es dir gut geht und nicht jemanden anderen.

Jeder ist für sich selbst zuständig, auch deine Schwiegermutter.
Sie ist außerdem nicht deine Mutter sondern die Mutter deines Mannes.
Du hast ihr gegenüber keine Verpflichtung
(das hat mir übrigens schon vor ein paar Wochen auch ein Pfarrer gesagt).

Meine Schwiegermutter hat auch all die Jahre in unserer Ehe herum gepfuscht.
Immer kamen die Attacken von hinten, nie konnte man sie richtig zur Rede stellen.
Sie hat immer ihrem Sohn zugesetzt und jetzt da er tot ist, sieht sie sich als Opfer.

Heute ist mir klar geworden, was ich da verkehrt gemacht habe.
Man denkt da ja immer, weil man jünger ist muss man zurück stecken.

Richtig ist es Grenzen zu setzen, auch wenn es nicht leicht fällt.

Alles Gute

Ireen