Meine Geschichte

[Lia40]

Hallo an Euch da draußen...

...ich hätte euch lieber unter anderen Umständen kennengelernt!

Ich möchte ein wenig ausholen...1985 habe ich geheiratet...1989 kam unser Sohn zur Welt.
Mit den Jahren merkte ich, mein Mann ist Alkoholiker. Nicht im klischeehaften Sinne...kein Tyran keine Agressivität...er trank halt viel das gefiel mir nicht, auf ihn war kein Verlass mehr. Als er anfing die Nächte wegzubleiben und ich auch merkte dass er mich nicht mehr so liebt (dachte ich) fing ich an von Trennung zu sprechen. Er kümmerte sich aber nicht um eine Wohnung und die Trennungswünsche verliefen im Sande. Zwei Jahre kämpfte ich mit mir, dann hatte ich die Wahl unterzugehen oder für mich zu kämpfen. Also fing ich wieder an unter die Leute zu gehen...da war er dann...ein Mann...zur falschen Zeit am falschen Ort mit dem richtigen Lächeln...

Vier Wochen später hatte ich einen Freund! Und so trieb ich den Auszug meines Mannes und die Trennung vorran...plötzlich sagte er mir wie sehr er mich liebt und kämpfte mit allen Mitteln um mich aber ich blieb hart. Obwohl es mir sehr schwer fiel...ich merkte er fehlt mir auch aber mit einem Trinker wollte ich nicht beisammen sein.

Die nächste Zeit war sehr hart für ihn...er hat seine Familie verloren, wohnte bei seinem ebenfalls alkoholkranken Bruder, verlor seinen Job (Insolvensz), schaffte seine IHK Prüfung zum Kaufmann...er besuchte die anonymen Alkoholiker...und wurde trocken...und ein toller Kerl...ich war gerne mit ihm zusammen...wir waren endlich Freunde und konnten über alles reden..

Ich verliebte mich wieder in ihn....oder ich habe nie aufgehört ihn zu lieben....
Aber er wollte nicht mehr zurück zu mir...ich weiß bis heute nicht warum...

Er fand einen neuen Job, 510km von mir entfernt...er zog also weg! Das war im Januar 07. Ausgezogen ist er 04 und geschieden wurden wir 06.

Für mich ist es die Hölle....ich vermisse ihn so sehr dass es mir weh tut!! Bin nicht in der Lage mein Leben zu leben...

Im März diesen Jahres kam ich ins Krankenhaus mit starken Schmerzen am After und im Unterleib. Das CT zeigte dann eine entzündete Stelle am Dickdarm...man versuchte es mit Antibiotika in den Griff zu bekommen...aber es verschlimmerte sich..es bildete sich ein Abzess...die Schmerzen wurden schlimmer und am Samstag, 17.März wurde ich notoperiert und man drohte mir einen künstlichen Darmausgang an! Der blieb mir aber Gott sei Dank erspart! Nach drei Tagen Intensiv kam ich zurück auf mein Zimmer...immer noch keine Ahnung...niemand sagte mir etwas...eine riesige Narbe zierte meinen Bauch...ich wusste nur man hat ein Stück Darm entfernt und gleich mit den Blinddarm...der war auch entzündet.
Als ich dann nach 3 wochen fragte wann ich denn nun Heim könne...sagte man mir man warte noch auf den Befund!!!! Da fiel es mir wie Schuppen von den Augen...klar, alle um mich herum hatten Krebs...verschiendenster Art...ich bekam Angst..Panik...
Am nächsten Tag die Gewissheit...Dickdarmkrebs...man sagt es sei alles im Guten entfernt, 2 von 12 Knoten seinen "nur" befallen gewesen, aber zur Vorbeugung müsse ich doch eine Chemo machen.

Plötzlich war alles anders!!!!!!!! Aber wem erzähl ich das....

Mein Ex Mann hatte an dem Wochenende als ich entlassen wurde einen Termin hier und blieb ein paar Tage...er holte mich also ab...ich heulte mir die Augen aus...Ostern war er dann wieder hier...und ich heulte mir die Augen aus...ich bin auch mal zu ihm gefahren für ein paar Tage...es war wunderschön...aber ich heulte....letzte Woche war mein Mann hier bei uns, es sind ja Ferien hier...ich weinte!!!!!!!!!!
Ich will meine kleine Familie wieder haben!!!!
Ich habe von ihm erwartet dass er nun den letzten Weg mit mir geht...hab ihn angefleht...
Er kann nicht...er hat Angst dass wir wieder in alte Muster verfallen und er wieder anfängt zu trinken...ich muss das akzeptieren!!

Mittlerweile habe ich die 5.Chemo hinter mir....immer ein über die andere Woche...die ersten hab ich toll vertragen, merkte nichts!! Bei der Vorletzten ging es mir schlecht, Übelkeit...aber kein Erbrechen...
Die letzte wieder ging ganz gut....es geht mir gut...
Ich kann euch gar nicht sagen was ich da bekomme....ich will es auch gar nicht wissen...ich will überhaupt nichts lesen von alle dem...
Im Verdrängen bin ich wohl Meister!!
Ich stecke so fest in meinem Selbstmitleid...ich weiß nicht wie ich da raus kommen kann...Ich brauche Hilfe...aber in meiner Gegend die Gruppen sind alle nur von älteren Frauen besucht....ach, is ne Ausrede...ich will darüber nichts hören...
Hier bin ich gelandet weil ich mich schlau machen wollte wie das ist mit der Ernährung bei Dickdarmkrebs....
Ich wollte gar nicht schreiben, jedenfalls nicht so viel.....er sprudelt einfach so raus...ich sitze hier, heule mir dir Augen aus und tippe mir die Finge wund!!

Ich möchte mich entschuldigen für diesen langen Beitrag aber auch bedanken bei denen die bis hier gelesen haben....

Ich habe soweit ausgeholt, weil man mir u.a. vorwirft dass ich mir diesen Krebs selbst zuzuscheiben habe...damit mein Mann zu mir zurück kommt...es gibt sogar Momente wo ich es selber glaube...davor habe ich Angst...und das die Heulerei mich noch tiefer runterzieht...man sagt es kann geheilt werden wenn man kämpft und positiv ist...aber ich bin das nicht, im Gegenteil...

Ich habe Angst!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fühle mich so einsam!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Habe dieses Selbstmitleid soooo satt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aber ich weiß nicht wie ich da rauskommen soll....ich kann das nicht..."die Wiese ist sooo grün...und die Blümchen soooo schön bunt"

Danke
Lia