Yes I Can

[loewi]

heute war ein guter wenn auch sehr anstrengender tag:

5.55 klingelt der wecker. ich habe einen hahnenschrei. ist ja ganz witzig, aber wenn man keinen bock hat aufzustehen und das ding kräht gefühlte zehn minuten und man bequemt sich dann doch mal aufzustehen um dem nerven ein ende zu bereiten...in dem moment hört es auf zu krähen

6.05 kurz an den pc mails checken, anziehen und dann los. den bus gerade noch so gekriegt, weil der so nett war auf mich zu warten.

7.40 nun beim doc. alle blutwerte sind so gut wie seit langem nicht mehr. auch die blutzuckerwerte sind im normbereich. bis 6,0 ist normal. beim letzten mal 6,2 und dieses mal knappe 2,5 monate später 5,2

9.30 schnell mal zuhause nach dem rechten sehen. kurz entspannen (rosi hingehört: ich ruhe mich aus!!!!)

10.00 los zum , zum psychiater. der war heut fies und gemein und doof, wollte unbedingt wissen wie ich mich fühle, wie es mir psychisch geht... immer schön bohren bohren bohren. aber er hat bei mir heut nur granit getroffen. ...naja klar es ärgert mich, denn es war einerseits trotz " ich mag nicht drüber reden" aber in erster linie eben die sprachlosigkeit!

11.30 bei kik für mama eine lange hose besorgt (darf sie jetzt doch besuchen - ohne berühren und mit desinfizieren der hände), zahncreme und lakritzschnecken und sie dann überrascht. morgen geh ich nochmal kurz vorbei wenn ich meine termine habe in der uni.

13.40 sitze ich in der bahn nach mettmann und merke ich bin vollkommen erschöpft. muss aber noch einkaufen, aber spürte, dass ich das absolut nicht schaffen würde. also was tun? nachbarn waren alle ausgeflogen, also habe ich bei bekannten meiner mama angerufen, gefragt ob die heut noch einkaufen gehen und mir was mitbringen würden ICH HABE UM HILFE GEBETEN!!!! die kamen dann auch (haben mir statt smacks aber cornflakes mitgebracht weil die sich damit nicht auskennen und ich meinte so, eine rote packung ) und haben mir alles mitgebracht und gefragt ob ich mitkommen mag zu einem kleinen spaziergang zu einem feldweg wo es jede menge walnüsse gibt. war dann auch mit und es war echt schön. sie fragten dann auch noch, ob wir noch was spazieren gehen wollen, aber das wäre mir echt zu viel gewesen. dann haben sie mich wieder nach hause gebracht. letzlich bin ich dann doch selber nochmal einkaufen gegangen weil ich plötzlich keinen hunger mehr auf die sachen hatte, die sie mir besorgt haben (kennt ihr das? heißhunger auf was, das muss es dann sofort sein. dann is es zuhause und der heißhunger geht wieder voll in ne andere richtung.)
zuhause dann spülmaschine ausgeräumt, garten gegossen und vorgarten, waschmaschine angeworfen (ui muss ich gleich schauen) und dann erst mal geduscht und nun...

sitze ich hier seit einer entspannten halben stunde, esse erdnüsse im knuspermantel und trinke almdudler

heute konnte ich also im kleinen doch viele dinge für mama tun und es müssen nicht immer die großen dinge sein

[loewi]

dieses gedicht habe ich vor etwa sechs jahren geschrieben und gerade ist es mir in die hände gefallen:

Ein kleiner bunter Schmetterling
Wunderlich
Mit welcher Leichtigkeit die
Seele dem Schmetterling Flügel
Verleiht.
Woher weiß der Schmetterling von
Seinem Flug?
Wieviel Flügelschläge braucht er
Bis zum nächsten Halt?
Manchmal wünsche ich meiner
Seele einfach ein paar Flügel
Die mich tragen.
Können Schmetterlinge fallen?
Stürzen Schmetterlinge ab?
Ein kleiner bunter Schmetterling
Zwei Flügel und
Jede Menge Kraft

[loewi]

mir geht es seit nachmittags richtig gut. volles kontrastprogramm zu gestern .
vormittags hatte ich wieder mal mit durchfall zu kämpfen, wie seit der op öfters, aber gut, ich darf nicht vergessen, es sind grad drei wochen und mein darm ist ja nicht verschont geblieben. sicherlich alles vernarbt da drinnen und so. besser nichts wissen . gestern war ich ja zum verbandwechsel und narbenkontrolle in der uni und die ärztin war sehr zufrieden auch mit der kleinen offenen stelle. hatte mir ein durchsichtiges pflaster drauf gemacht nur um es noch ein wenig abzudecken.
heut mittag war ich im bad und denk so auf einmal: scheiße, was das denn unter dem pflaster. so hellbraune milchige flüssigkeit... , sah aus wie die lymphflüssigkeit, die nachgelaufen ist im krankenhaus noch. ich also voll panik und die offene stelle sah so dick und komisch aus. dann hab ich meinen betreuer angerufen, eigentlich nur um zu sagen, dass das mit minigolf wohl nichts wird und dann sagt er nur "ich habe zeit, ich fahre gleich vom büro los, hole sie ab und bringe sie in die uni!" , wunderbar, denn mit öffentlichen verkehrsmitteln wäre ich wohl vor panik zusammen gebrochen!!!! so hatte ich mich ein wenig beruhigt bis ich da war, es war sehr gut. auch, dass ich seine hilfe angenommen habe . dort haben sie nur zur vorsicht einen abstrich gemacht, aber ich soll es jetzt so lassen. es sieht trotz allem gut aus, sah schlimmer aus, als es war. aber die sind dort alle so verständnisvoll. ich habe gestern gesagt, es hat beinahe etwas familiäres.

so, aber dann ging es los. ich habe es doch noch zum minigolf geschafft es waren so tolle zweieinhalb stunden fun und körperliche anstrengung irgendwo auch. aber vor allem fun. man ich habe ewig nicht so viel gelacht wie in dieser zeit . (dabei war ich der looser )...
und: ich hatte kaum dissos in dieser zeit ... also wie gesagt das komplette kontrastprogramm zu gestern. ich kann wirklich sagen, ich war heute mal wieder richtig glücklich.

[loewi]

huhu,
schon wieder ein wenig geschlampt. nein nicht geschlampt, eher sprachlos gewesen. am freitag hatte ich einen termin bei meinem gyn und anschließend um eins thera (die diesmal übrigens sehr sehr gut war!!!!). dazwischen hatte ich noch anderthalb stunden zeit und habe beschlossen, über die hardt (eine wunderbare parkanlage auf einem berg (inkl. botanischem garten)) zu fuß zu meiner thera zu laufen. es hat so unglaublich gut getan, auch wenn ich dachte, ich komme nicht heil oben an, denn der aufstieg ist echt die hölle . aber man wird belohnt mit einem blick über ganz wuppertal der nur traumhaft ist. und wir hatten wunderbares wetter, es war ein traumhaftes licht, die herbstlichen farben...einfach nur gut getan . dann wie gesagt ein super thera gespräch gehabt, in dem wir aufgeschrieben haben, was mich nicht dissoziieren lässt und als "hausaufgabe" das tagebuch weiter zu führen unter berücksichtigung eines zusatzes, nämlich eines sog. ressourcen bildes. das heißt ich soll mir ein inneres bild vor augen führen möglichst bevor ich beginne zu dissoziieren oder wenn ich es merke. nun habe ich bereits drei bilder im kopf:

das erste kam mir unterwegs als ich mit dem bus nach hause gefahren bin:
ich stelle mir vor gisa zu

das zweite habe ich tweedy zu verdanken :
eine pizza

und das dritte kam mir vorletzte nacht durch einen sehr schönen traum:
ich träumte, ich wäre in der abenddämmerung auf einem feldweg und eine person, der ich sehr vertraue war mit dabei. wir beobachteten die aufgehenden sterne. manche blinkten, nahmen tierformen an, flogen auf mich zu, verweilten einen moment bei mir und erloschen dann. so ging das eine ganze weile. und ein wort fand ich für diesen traum, das ich gleich aufschreiben musste: sternenmelker fragt nicht wie ich drauf kam, aber ich finde es ein sehr schönes wort und ich werde mir nicht die bilder an sich merken, sondern wirklich nur ein wort:

gisa
pizza
oder eben sternenmelker

samstag haben wir dann mit dem bewo einen super schönen ausflug gemacht. 10km wanderung und ich habe durchgehalten ...
doch dann als wir wieder am bahnhof ankamen, da kippte alles, denn der bahnhof wurde evakuiert, da man einen bombenfund vermutete. ich kann euch sagen, ich habe so panik gekriegt. denn ich war damals, als die bombe an einer düsseldorfer s-bahn explodierte, fünf minuten vorher an genau dieser stelle vorbei gegangen auf dem weg zur frauenberatungsstelle. und nur aufgrund meines pünktlichkeitswahns hat es mich damals nicht getroffen. doch die situation am samstag hat zu einer retraumatisierung geführt und ich habe wieder diese existentiellen ängste bekommen. diese angst zu sterben
naja und das hängt mir seitdem voll in den knochen .

[loewi]

im moment würde ich eigentlich schon gerne täglich schreiben aber es geht grad einfach nicht, denn die sprachlosigkeit ist eben doch sehr übermächtig. leider . trotzdem gebe ich nicht auf

gut, dass ich morgen therapie habe. ich überlege schon wie ich mir den vormittag/mittag gestalten will. denn seit langem möchte ich auch mal wieder zum friedhof zu uli (irgendwann auch mal wieder zu meinen kindern, aber erstmal zu uli). naja und vielleicht wäre es eben nicht schlecht es an einem thera tag zu machen. ob nun morgen ... naja und auf jeden fall morgen auch in die bücherei, schon mal ein buch abgeben und das andere nochmal verlängern und evtl. neue aufspüren und mitnehmen.
dann thera... und hoffentlich finde ich morgen ein wenig halt. doch ich merke was mir gerade ein wenig halt gibt, das ist eine schöne erinnerung von der wanderung am samstag. der weg führte uns an einem spielplatz vorbei und gisa und ich meinten wie aus einem mund, da müssen wir hin und die männer waren allesamt sehr geduldig. gisa und ich waren für momente in unserer welt und es gab dort eine schaukel. wir saßen rücken an rücken und mussten gemeinsam versuchen, ins schaukeln zu kommen und ihren rücken an meinem rücken zu spüren, diesen gemeinsamen rhythmus zu finden, von diesem gefühl zehre ich noch heute und tanke unendlich viel kraft und halt.
so vielleicht schreibe ich gleich noch weiter, wenn ich wieder zu hause bin

[loewi]

so, habe dazwischen schon weiter geschrieben aber muss das erst mal von office rein kopieren
na gut aber so zum ist mir nicht wirklich:
mir gehts nicht besonders. ich war gestern bei uns hier im kh wegen meinen zunehmend starken schmerzen in de seite und also die ärztin (eine sehr nette) meinte mit meiner vorerkrankung will sie mich schnellstmöglich (wortwörtlich) zu den gyns schicken. eben u.a. wegen der gewichtsabnahme von inzwischen zwischen 18 und 20 kilo seit september wo ich ja am anfang dachte es kommt von chips und cola weglassen nur wenn ich ehrlich bin habe ich meine andere ungesunde ernährung nicht wirklich umgestellt. und sie sagte alleine davon es wegzulassen verliert man nicht in so recht kurzer zeit so massiv an gewicht. und alleine gute sechs kilo waren es in den letzten fünf wochen seit der op.ja, eigentlich sollte mich das freuen aber das tut es schon lange nicht mehr. gut das ist das eine, das andere ist nachtschweiß was ich mich bisher nie getraut habe zu sagen weils mir doof vorkam, denn es war ja sommer zum einen und zum anderen dachte ich liegt es eben an den hormonen. das andere ist der seit wochenanhaltende durchfall seit der op. grundsätzlich eine halbe stunde bis stunde nach dem essen und auch nach dem trinken. all das zusammen plus den schmerzen die eindeutig von den rippen kommen, rät mir die ärztin eben schnellstmöglich mich bei den gyns in der uni vorzustellen. ich hatte es mir so feste für heut früh vorgenommen, aber ich kann einfach nicht (mehr) ich bin so müde von alledem, ich will dass mein körper wieder mir alleine gehört und zwei sachen kommen noch dazu:

1. schäme ich mich, da schon wieder hinzugehen. komme mir so paranoid vor (andererseits habe ich die klare, beinahe, anweisung der ärztin, die mich nachdenklich macht und mir angst macht irgendwie)
2. machen mir die symptome natürlich auch allesamt zu schaffen, aber ich kann einfach nicht mehr...was soll ich machen?????

später...:
...so einfach war es dann leider doch nicht. ich habe vom büro aus in der ambulanz angerufen und die sagten, dass ich damit zum internisten gehn muss. was ja eigentlich auch richtig ist. also hatte ich für viertel nach vier einen termin in der praxis von meinem hausarzt (allerdings bei seinem kollegen, weil er heut nicht da war bzw. donnerstags nachmittag frei hat)... hatte auch das gefühl er versteht nicht ganz mein problem erst nachdem ich ihm mehrfach gesagt habe dass es zwei seiten hat, die eine dass ich mich natürlich wohler und beweglicher fühle, die andere aber dass diese schnelle gewichtsabnahme enorm körperlich und auch psychisch für mich belastend ist. aber es war und ist sehr schwer ihm zu erklären. wie auch jeder würde sich drüber freuen und für meine gesundheit ist es natürlich förderlich. aber fakt ist für mich, mir geht es schlecht damit. ich habe mir heute bei kik eine hose in 46/48 gekauft. sollte es eigentlich als nmäßigen erfolg verbuchen aber kann mich null darüber freuen. vor einem halben jahr noch hatte ich 56/58. klar ist es irgendwie cool, aber gleichzeitig macht es mir eben sorgen. und bei meiner letzten untersuchung vor zwei wochen waren sämtliche werte, auch schilddrüse tip top in ordnung. also auch daran liegt diese gewichtsabnahme nicht. ich ging also raus und war ziemlich gefrustet.
dann habe ich bei meiner krankenkasse angerufen und gefragt, wie es aussieht mal mit einer zweiten meinung und zwar ganz gezielt von einem onkologen/einer onkologin und das ist überhaupt kein problem. jetzt habe ich für den 22. oktober einen termin in einer praxis in düsseldorf. es gibt übrigens nur insgesamt neun onkologische praxen in ganz düsseldorf . ich werde den schritt gehen denn es ist mein körper!!! ist ja nicht so dass ich meinem hausarzt nicht vertraue im gegenteil, aber ich will eine antwort, habe das gefühl, dass mein körper grad wieder mehr und mehr zu meinem feind mutiert und das kann ich überhaupt nicht gebrauchen. hau ich habe gesprochen!!!

[loewi]

heute früh hatte ich gemeinsam mit meiner betreuerin einen termin bei meinem psychiater.
beim frosch war es wie immer sehr sehr gut. er meint auch, ich solle erst einmal nicht zu einer onkologin gehen. sicher kann er meine angst verstehen, aber erstens sagt er, wenn dann soll ich es in der reha zum thema machen denn ich habe nun mal einen sehr kompetenten arzt (womit er ja recht hat, denk es war auch gestern einfach weil es der kollege und nicht mein hausarzt war). außerdem sagt er, dass ein solcher gewichtsverlust nach solchen eingriffen nicht unüblich sei, denn der körper braucht schon nach einem eingriff mindestens vier bis sechs wochen um sich zu regenerieren und ich hatte vier eingriffe in sieben monaten. er versteht dass ich es als bedrohlich erlebe insofern, da mein übergewicht jahrelang mein schutz war (seelenairbag wie er es nennt) und ich es nun als bedrohlich empfinde, ihn nicht mehr zu haben. ohja, damit hat er so sehr recht.
ich werde jetzt seinen rat beherzigen und erst in der reha es nochmal thematisieren. er sagte übrigens auch, dass diese klinik einen sehr guten ruf hat.
auch zum thema arbeit sagt er, erst einmal abwarten, wie mir die reha bekommt und ich wieder fuß fasse im alltag.
ich habe die ärztliche anordnung, mittags eine stunde pause zu machen hab ihm das von rosis und meiner rot-kreuz-aktion erzählt (hab mit rosi den deal, wenn ich mich schone und zuhause bleibe kriege ich ein rotes kreuz) und er meinte wie viele ich denn schon hätte? ich so "glaub zweieinhalb"