darmkrebs notoperation

[robert54]

regenwetter ist sauwetter, ist schreibwetter............

dienstag kann ich kaum erwarten. zum frühstück wieder pürierten gemüseeintopf, der sieht aus wie mein durchfall, schiesst mir durch den kopf und schon ist er weg.

die diätassistentin flehe ich an, bitte, bettle, bezirze, aber kein hühnchen und auch keinen gulasch für mich.
meine leutz werden nacheinander zur op vorbereitet und dann sind sie dran. kann sein, dass vormittags die wiederholung frauenfussball-wm läuft, diese kurven sind interessanter als die vom ichpumpmich...

tür geht auf und mein doc. hat ein paar blatt papier in der hand, begrüsst mich und legt das papier auf den nachttisch. rein zufällig klingelt sein piepser -tschuldigung, muss kurz nochmal weg-

soll ich oder soll ich nicht? natürlich rein zufällig greife ich danach und beginne zu lesen, was von einem drohenden darmverschluss verstehe ich, bei der tumorgrösse stelle ich mir einen tennisball vor, dann lese ich ein grosses T und eine 4, irgendwelche M und N und so. lymphknotenmetastasen haben sie 5 eingesammelt, leber und andere innere organe keine zeichen von metastasierung.

hört sich nicht grad gut an, sage ich zum doc, als er wieder zurück kommt. offensichtlich ist er erleichtert, dass ich schon gelesen habe. der trick hat funktioniert. -nein, ist wirklich nicht so gut, ich wünschte, wir hätten was positiveres für sie. der tumor war gross und ausgeprägt, darmwand war durchdrungen und in bauchdecke eingewachsen oder so ähnlich-.

und, kriegen wir das wieder hin, kann ich damit wieder gesund werden? -wissen sie, als mediziner sprechen wir in diesem stadium nicht mehr davon, dass sie wieder gesund werden. wir können aber alles dafür tun, dass der rest des lebens so komplikationslos wie möglich............-

dooooc, das kann doch nicht sein, ich war doch immer der felsen, die eiche, an mir hängen doch alle und fragen: kannst du nicht mal? sag mal, wie geht das? ach biiiitte, mach mal. hab selbst überhaupt keine lust auf bitten und hilflosigkeit.

-es ist nicht nur eine sache der medizin. wie sie damit umgehen, ist genauso wichtig wie unsere massnahmen.
zunächst würde ich mich um einen termin beim onkologen kümmern wegen eines termins für die chemotherapie, wenn sie einverstanden sind. dann würden wir ihnen ende des monats einen port legen, so ein dings unterm schlüsselbein unter die haut verpflanzen. ist besser für die chemo.-

chemo geht bestimmt an die substanz, wie kann ich mich vorbereiten, wann kriege ich richtiges essen, kann ich dann ins solarium, damit keiner sieht, wie sch... es mir während der chemo geht, wann kann ich wieder sport machen? viele fragen

-jetzt schaun wir erstmal nach ihrer narbe-

mmmmoment mal, kkkomme gleich wieder.....stolz präsentiere ich ihm mein neues geblümtes nachthemd, greife meinen tropfständer und wusch.... zur dritten morgenandacht. donnergrollen, eruptionen und erleichtert biege ich irgendwann wieder um die ecke.

-na, ihnen gehts wirklich schon blendend, schmunzelt er-

die narbe ist riesig und schick zusammengetackert, fast wie selbstgemacht, keine entzündungen, fast keine schmerzen. ich tippe auf das untere ende der narbe und frage, ob er rechtzeitig aufgehört hat mit dem schneiden, mann hat ja schliesslich noch pläne für den rest des lebens. -ich glaub, da geht noch was, hab mir mühe gegeben-

als die schwester mit dem neuen pflaster kommt, frage ich wegen weglassen, falls die narbe so schneller heilt. er ist einverstanden und meint, dass morgen die klammern gezogen werden können.

aber nun zu meinen fragen.

-sehen sie es mal so: wir haben keine metastasen in organen gefunden, ihre leber sieht aus wie neu, das ist wichtig. sie sind sonst gesund, ihr körper wird sich wieder kräftigen.
wenn es ihnen so gut geht, wie sie aussehen, dann tun sie alles, wirklich alles, wozu sie lust haben. heute gibt es mittags nochmal pürierten ...- neiiiin, nicht schon wieder!!!!
-ok, ich frage den koch, ob er ihnen ein paar eierkuchen machen kann. zum abendbrot stullen mit abgeschnittener rinde.
wenn sie das morgen früh noch am leben sind, normale kost. die nächsten 14 tage keine hülsenfrüchte und kein paprika. für alle fragen im zusammenhang mit der chemo ist der onkologe zuständig. ich bin ihr chirurg und ich habe den eindruck, für sie kann ich nichts mehr tun, es sieht alles gut aus. nächsten dienstag würden wir sie entlassen.-

was, dienstag schon....am 24. september haben wir einen flug nach rom gebucht, meinen sie, dass...?

-nochmal, hören sie in sich hinein. wenn sie der meinung sind, sie möchten das tun, dann tun sie das. ihr körper weiss jede antwort besser als ich.-

dann ist der weg und ich bin froh, allein zu sein.

wie funktioniert denken, ich weiss es nicht mehr. es sind blitze im gehirn

*blitz* du brauchst dich nie um dritte zähne kümmern, sei froh *blitz* du wirst kein greis werden, kaputtpflege brauchst keine angst haben, *blitz* deine beziehung, deine familie, die kinder...shit *blitz* tun sie alles, wozu sie lust haben
*blitz*
sooooo hier sind drei eierkuchen, dann werden wir mal schööön mittagessen...ne ne schwester, nicht wir, die sind nur für mich, davon geb ich nix ab.

aber schwester, frage, warum hängt über meinem bett nicht so ein dings wie bei meinen leutz, zum hochziehen? -brauchen sie das überhaupt, es ging schon so gut bei ihnen, wir haben nicht für jedes bett.- nein, brauche ich, tut weh beim aufstehen. -nun essen wir mal, ich kümmere mich.-
die eierkuchen....hmmmm, schön dass ich keinen abgeben muss.

nach dem mittagschlaf baumelt dieses dings über mir. ich greife danach, ziehe mich hoch, langsam wieder runter, hoch - runter, meine ersten zehn klimmzüge.
hoch - runter.... stopp, den tropfständer fange ich grad noch mit der linken hand auf, hoch - runter, zehn schaffst du noch. noch zehn und nochmal. *blitz* tun sie alles, wozu sie lust haben. noch zehn

[avastinjunkie]

Jungchen, das kommt mir alles so bekannt vor. Ist bis auf ein paar Abweichungen meine story.
Klimmzüge am Infuständer hab ich keine gemacht, wohl war ich 14 Tage nach Entlassung an den Geräten.
Der Port ist ne echte Erleichterung danach, sonst hast Du bald Teesiebe in den Armen.

Du kriegst das hin. Das Leben ist unverändert schön. Stell Dir vor Du hättest diese Sch... durchgemacht als Du Deine Freundin noch nicht hattest......

Immer schön positiv denken......

[robert54]

meine leutz kommen nacheinander von ihrer op zurück. einer leistenbruch und der andere sehne der rechten hand. fühlen sich gut und machen gleich die gänge in der station unsicher.

muss nachdenken, warte auf meine liebste und weiss nicht, wie ich auf meine erkrankung reagieren und mit ihr reden soll. zwei kinder, stressiger job und jetzt noch mich - auf abruf. sie ist selbst oft an ihren grenzen.

als sie endlich kommt, liegen wir uns in den armen. ich stottere so rum, krebs ist nicht zwei minus sondern schlimm, möchte ihr nicht zur last fallen, wenn es noch schlimmer wird. was antwortet sie: gott hat dich mir geschickt und so wird es bleiben. mir verschlägt es die sprache. ich kann sie nur immer und immer wieder anschaun.

wieder allein. ich denke an die schöne zeit, die wir zusammen hatten, frühling an der ostsee, schlafen im zelt, das konzert von dirk
als ich fortging war die strasse steil
kehr wieder um
nimm an ihrem kummer teil
mach sie heil
einfach so, mach sie heil. na klar, blöde grübelei. solange ich noch etwas für sie tun kann, ist alles ok. noch ein beutel am tropf, gehen die klimmzüge schon besser.

mein abendessen esse ich schon am tisch. meine leutz sehen mein problem und gehen auf nahrungssuche für mich. fünf früchtetraum von e-plus sind ihre beute...der abend ist gesichert.

leben auf abruf, immer drumherum kreisen die gedanken. gedichtfetzen schieben sich dazwischen ....die auf widerruf gestundete zeit wird sichtbar am horizont.....sieh dich nicht um. schnür deinen schuh, jag die hunde zurück, wirf die fische ins meer. lösch die lupinen. es kommen härtere tage.

einschlafen, gardine ist zur seite. rotbuche, ahorn, wolken.

nachts wache ich auf, halb zwei. blicke aus dem fenster, die ersten drei sterne. stehen dicht wie auf einer perlenschnur in einer linie senkrecht über dem krankenhausflügel. ich beobachte und ...sie gehen nicht auf und nicht unter, wandern langsam an meinem fenster vorbei, direkt über dem horizont. was ist das??? welches sternbild, südost??? langsam gehe ich in einen halbschlaf mit offenen augen. von den sternen fliegt etwas auf mich herab...millionen teilchen, ein ganzer schwarm, dringen in meinen bauch ein, wärmen ihn.

sehe noch drei sterne, schräg links von den ersten ....das ist....nein, das kann nicht sein....doch...das ist ....der orion??? die gürtel- und schwertsterne vom orion...der grosse jäger des himmels kommt nachts im september an dein fenster. ich kriege eine gänsehaut nach der anderen und die ersten tränen fliessen.

[Windlicht]

Guten morgen robert....................ich hoffe der grosse jäger hat dir etwas
von seiner kraft runtergeschickt damit du den kampf gegen dieses sch..
schalentier besser aufnehmen kannst.........................so wie ich aus deinem
bericht entnehme glaube ich das du ein richtiger kämpfer bist...........und
ich glaube das ist schon die halbe miete.................das andere ist bei dir
auch vorhanden du musst eine wundervolle freundin haben die auf gott ver-
traut.............und für dich da ist..............ich hoffe das du dich möglichst
schnell erholst..............und kraft sammeln kannst für die chemo........
hoffe bald wieder von dir zu lesen.............
Daniela

[Birgit4]

Lieber Robert,
ich freue mich von dir hier zu lesen.....es gibt mir so ein Gefühl....als wenn ich deine Worte gerade erleben darf....und bildlich vor meinem Auge sehe.Du schreibst so stark,so liebevoll.....und voller Hoffnung .

Das mit deinen drei Sternen finde ich besonders schön.....eine Eingebung????,eine innere Erkenntnis????....wer weißt schon was zwischen Himmel und Erde geschieht.
Ich glaube daran das wir von guten Mächten umgeben sind.....man erkennt es wenn man seine Seelentür dafür öffnet.


......und natürlich was deine wundervolle Frau dir gesagt hat.
"Gott hat dir einen Engel geschickt."
Weiterhin alles erdenglich Liebe.

Lieben gruß von Birgit

[robert54]

whhhoooow, war das ein tag gestern.
aber jetzt gibts erstmal frühstück. aus mehreren zimmern treffen spenden ein, meine not hat sich herumgesprochen. bei den ersten klimmzügen suche ich anzeichen von muskelkater, hundert sind es gestern bestimmt geworden. aber...dazu müsste man muskeln haben. was da rechts und links an der stange hängt, das bin ich nicht, das kann nicht sein.

kommt eine schwester rein, sowas gewaltbereites im blick. hat eine flasche in der hand ...zbranntwein lese ich.
-sooo, wer möchte denn-. meine leutz winken lässig ab.
dann kommt sie zu mir, aber ich möchte auch keinen alkohol so früh am morgen, sag ich. isse nur massage, meint sie, und gut für den kreislauf. wenn die jungs da drüben nicht wollen, ich nehme für die gleich mit. muss aus dem bett und mich nach vorn beugen, nachthemd hoch und dann drückt und prügelt sie auf mich ein. mehr....mehr ...mehr davon.
auf dem nachtschrank sehe ich die blätter vom doc. der hat hier was vergessen, schwesterchen. -nein, das ist für sie, für ihre unterlagen.-

bumm...was soll ich damit, ich brauche das nicht. da steht drin, wie schlecht es mir geht. ich will auch eure krebswörter nicht lernen, vielleicht bilden sie metastasen. nehme sie mit zum durchfall, zerreisse sie und spüle sie runter, chemotherapie für krebswörter.

mache weiter meine übungen und die vergangene nacht wirbelt mir im kopf.

zufällig werde ich vor dieses fenster in diesem zimmer geschoben, zufällig werde ich in der ersten wolkenlosen nacht wach, zufällig gibt es nur drei sterne, die ich sehen kann, zufällig ist es der bauch von diesem grossen jäger....und was strömte von dort in meinen bauch???
.....die auf widerruf gestundete zeit......gestundete zeit.....auf widerruf......zeit ......... waren es zeitatome...und so viele??? hat er dir zeit gegeben??? lebenszeit.......das wäre wahnsinn. aber es ist so, ich spüre es in meinem bauch.

als die klammern und der schlauch gezogen werden, passe ich gut auf, dass kein atom entwischt.
der tropfständer verschwindet, das gebamsel am hals auch...ich bin freiii! endlich rasieren, endlich meine eigenen klamotten anziehen, mein amulett wieder um den hals. die hosen wollen in die knie rutschen, als ich die ersten schlurfschritte auf dem balkon mache.

füttere mittags meine atome. zum kaffee drei stück kuchen aus den nachbarzimmern. mein bruder bringt endlich bücher.

abends telefoniere ich mit meinem schatz. erzähle die ganze verrückte geschichte, ab und zu muss ich einhalten, weil die tränen wieder fliessen wollen. -du hast gott gesehen- meint sie...... och neee schneggi, das war der orion. -du sollst nicht immer schneggi zu mir sagen!!- hab dich lieb, schneggi. -ich dich auch, du blödmann-

[blueblue]

Hallo robert,

bleib uns bitte mit deinen Berichten erhalten. Ich lese sie zu gern, weil sie wirklich unter die Haut gehen.

Mach ein Buch draus.

Was soll ich dir wünschen? Ich wünsch dir einfach alles, was du dir wünscht.

blueblue


Wer nicht kämpft, hat schon verloren!