Wer oder was ist "Homer"?

[juwi1947]

aus dem Tagebuch eines 59jährigen

8. Dezember 18:00 Uhr

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere

Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken

vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie

frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter

der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf

der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum

ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge.
Habe die Einfahrt und den Bürgersteig frei geschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug
vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel
wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein

Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht

haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Andreas sagt, daß wir bis zum Jahresende

so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das
möglich ist. Andreas ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf minus 20 Grad gesunken.

Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln

aufgewärmt. DAS ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles

zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in
Form. Wünschte, ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für

das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will

einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte.

Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.


17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu glatt, vereist, um irgendwohin zu kommen. Der
Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher.
Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten
doch einenHolzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn Sie Recht hat!
Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr

schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe

versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine

Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt
kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß die lügen.
Andreas sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich
glaube, dass er lügt.

22. Dezember

Andreas hat recht mit weißer Weihnacht, weil heute noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen

ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich

fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen,

gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest
des Winters, Andreas anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß
er zu viel zu tun hat. Ich glaube, der Wichser lügt.

23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich heute das

Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muß SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir

nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.

24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel

abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Wenn ich jemals den Arsch kriege, der den

Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter

der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Dann kommt er mit 150 km/h
die Straße herunter gerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute
Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte
keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der §!*?#@. Eingeschneit. Der Gedanke an Schnee-

schaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei

und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab’ ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine

Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir
noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.

26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles

IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.


27. Dezember

Die Temperatur ist auf minus 30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember

Es hat sich auf minus 5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember

Noch mal 30 cm. Andreas sagt, daß ich das Dach frei schaufeln muß, oder es wird einstürzen.

Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?


30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000,- Euro Schmerzensgeld.

Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 cm vorhergesagt.


31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln.

12. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.

Warum bin ich an das Bett gefesselt?

....

[juwi1947]

Geburtstag heute – eine Aufzeichnung

20.30 Uhr: Frau Hermann, die Nachbarin, tritt gleich nach dem Essen vor und gibt
ein wunderschönes, selbst gereimtes Gedicht zum Besten. Großer Applaus.

20.45 Uhr: Arbeitskollege Zöch hat auch ein Gedicht gemacht. Es beinhaltet seine
gemeinsame berufliche Lebenszeit mit dem Jubilar und ist voll lustiger Anspielungen
und frivoler Erinnerungen. Großes Gelächter.

21.03 Uhr: Großvater Albert zitiert ein altes Mundartgedicht in Altfriesisch. Keiner
versteht ein Wort, aber alle klatschen gutwillig.

21.15 Uhr: Robert und Gabi verteilen Manuskripte mit dem umgewandelten Text
von „Unter sieben Brücken“ von Peter Maffay: „Unter sieben Weiber soll er stehn …“
Alle singen fröhlich mit, nur Pastor Eckelmann und Lehrer Matthies wirken verkrampft.

21.20 Uhr: Die Freunde aus dem Kegelverein führen in schriller Kostümierung eine
lustige Posse auf, die wohl nichts mit dem Geburtstag zu tun hat, aber mächtig für
Stimmung sorgt.

21.45 Uhr: Auftritt der wohlbeleibten Sportkameraden aus dem Tennisverein in
Ballettkleidchen. Unglaublich lustig. Die Gäste toben.

22.10 Uhr: Das Geburtstagskind wird von den Damen des Kochclubs wie ein Baby
verkleidet und muss Brei essen, Milch trinken und wird gewaschen und gewindelt.
Das Publikum brüllt vor Lachen.

22.38 Uhr: Anna Kronzuber, ein verstecktes Gesangstalent, singt eine Passage aus
der Oper AIDA. Kommt nicht bei allen an.

23.05 Uhr: Großvater Albert möchte im alkoholisierten Zustand mit hochprozentigem
Rum eine Feuerschlucknummer darbieten. Sanfte Einflussnahme beherzter Verwandte
verhindert Schlimmeres.

23.14 Uhr: Lehrer Matthies trägt ein Gedicht von Berthold Brecht vor. Die Stimmung
ist gedrückt.

23.29 Uhr: Jupp Schmelzer offenbart sein komödiantisches Talent und präsentiert
eine großartige Nummer im Stil eines Büttenredners. Riesenspaß. Viele sind der Meinung,
das gehört ins Fernsehen.

23.42 Uhr: Der Saal wird umgeräumt. Die Damen des Häkelclub machen eine Stepp-
Vorführung wie bei Riverdance. Die Gäste stehen auf den Stühlen.

00.32 Uhr: Timo Köster demonstriert in „Wetten, dass?“ - Manier, dass er in der Lage
ist, mittels der Schaufel seines neuen Caterpillars 963 B, dem Geburtstagskind eine
Glasvase mit Blumen zu überreichen. Es glückt. Die Gäste tragen ihn auf Händen.

01.22 Uhr: Die Mitglieder des „Modern-Vision-Clubs“ präsentieren eine Lasershow,
die alle umhaut. Die Gäste sind wie betäubt.

02.14 Uhr: Opa Albert will mit seinen dritten Zähnen ein Stromkabel durchbeißen.
Er hat jede Kontrolle verloren und wird resolut hinausgeführt.

02.50 Uhr: Der Saal wir völlig umgeräumt. Carmen Köster demonstriert eine
Elefantendressur, wie sie noch keiner gesehen hat. Alle sagen, dass sie schon immer
gut mit Tieren umgehen konnte. Frenetischer Jubel.

03.30 Uhr: Der Maurer Hans „Hanni“ Bertram will den Südflügel der Gaststätte zum
Einsturz bringen und aus den Steinen dem Geburtstagskind bis zum Morgen ein Denkmal
mauern. Kann mit Mühe verhindert werden.

03.47 Uhr: Der Discjockey fragt, ob er jetzt Musik machen soll.

[juwi1947]

!!! h Ä N D E !!!
!!! H O C H !!!

Das ist ein

Ü B E R P O S T I N G

posten sie mir ihr gesamtes Bargeld,

oder ich erledige ihren PC mit

einem Stromstoss !!!!!

[juwi1947]

Es ist wieder kalt geworden, aber was ist echte Kälte ???
..... alles eine Frage der Einstellung .....

+ 10° C : Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen ( Bewohner Lapplands ) pflanzen Blumen.

+ 5° C : Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+ 2° C : Italienische Autos springen nicht mehr an.

0° C : Destilliertes Wasser gefriert.

- 1° C : Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

- 4° C : Die Katze will mit ins Bett.

- 10° C : Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

- 12° C : Zu kalt zum Schneien.

- 15° C : Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

- 18° C : Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

- 20° C : Der Atem wird hörbar.

- 22° C : Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

- 23° C : Die Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

- 24° C : Deutsche Autos springen nicht mehr an.

- 26° C : Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

- 29° C : Die Katze will unter den Schlafanzug.

- 30° C : Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

- 31° C : Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling....

- 35° C : Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

- 39° C : Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Knopf.

- 40° C : Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

- 44° C : Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

- 45° C : Die Lappen schließen das Klofenster.

- 50° C : Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

- 70° C : Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi ( Lappland ) wird ein Langlaufausflug organisiert.

- 75° C : Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

- 120° C : Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

- 268° C : Helium wird flüssig.

- 270° C : Die Hölle friert.

- 273,15° C : Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: „Ja, es ist etwas kühl, gib‘ mir noch einen Schnaps zum Lutschen.“

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

Also, stell Dich nicht so an !!!!!

[juwi1947]

Denk jeden Morgen daran!

Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle Anderen schon 100% Leistung erbringen!
Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als 100% Leistung bringen müssen, um
unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen!

Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel „100%“
zu erreichen oder sogar - wie gewünscht - zu überschreiten!

Wenn man das Alphabet - A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
durch die Zahlen 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 ersetzt,

also
A–1, B–2, C–3, D–4, E–5, F–6, G–7, H–8, I–9, J–10, K-11, L–12, M–13, N-14,
O-15, P-16, Q-17, R-18, S-19, T-20, U-21, V-22, W-23, X-24, Y-25, Z-26,
dann erreicht man mit:

H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

Aber mit:

A T T I T U D E (= Einstellung, Geisteshaltung)
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% erreicht man schon das Ziel
(egal, welche Einstellung man an den Tag legt … )

und mit:

B U L L S H I T (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn)
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte „Mehrleistung“

Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nähe des Ziels von „100%“,
aber mit richtigem Mist erreichst Du das Maximum.


Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst,
hier der absolute „Geheimtipp“:

A S S K I S S I N G (= Arschschlecken, Arschkriechen)
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

Merkst Du was, nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine Vorgesetzten und
die Firma eigentlich von Dir erwarten … !!!


Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt Du auch, wie Du die in Dich gesetzten Erwartungen
locker erfüllen kannst. Dein Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind
fast keine Grenzen mehr gesetzt …

[juwi1947]

An alle meine Freunde,

die mir für 2007 die besten
Wünsche geschickt haben,
es war für’n Arsch.

Für 2008 schickt mir bitte
entweder Geld, Alkohol
oder Benzingutscheine.

Prost