Goodbye my love goodbye

[Tränen]

Liebe Nina

ich weiß das es sowas in Berlin gibt, meine Tante ist mir ihren 2 kleinen Kindern (8 und 10 damals) zum Kinderarzt und der hatte die Adresse. Ich denke aber das es auch möglich ist in anderen Städten, vielleicht fragst du mal bei Selbsthilfegruppen (egal was für eine die haben meist gute Kontakte zu allen anderen Gruppen). Vielleicht kannst du ja mal deinen Kinderarzt fragen, denn vom Lesen deiner sehr berührenden Zeilen erkenne ich das die Victoria auf jeden Fall Hilfe braucht und du auch wenn du die Liebste Person bist ihr nicht wirklich helfen kannst auch wenn du dir es noch so sehnlich wünschst und für sie da sein willst. Du bist keine schlechte Mama wenn du dir Hilfe suchst das würde nur beweisen wie sehr du sie liebst. Die Vorwürfe die sie sich macht müssen raus aus ihrem Kopf so darf sie einfach nicht denken. Ich wünsche dir und deinen Kinder alles Liebe. Sollst du zufällig aus Berlin sein, dann schreibe mir und ich ermittel bei meiner Tante die Adresse. Solche Gruppen sind in soweit gut weil viele Kinder unter sich sind und sie auf teils spielerische Art lernen mit dem Tod umzugehen und erklärt bekommen was das eigentlich bedeutet und wenn man religiös ist wird das mit einbezogen bei wohlwollen (so war es bei meiner Tante deren 10jährige saß mit im Auto und überlebte während der Papa starb und sie machte sich Vorwürfe weil sie damals im Auto weinte (war aber nicht Schuld am Unfall sondern ein Rentner der einen Herzinfarkt am Steuer bekam und das Auto rammte). Heute ist sie 14 und ist seelisch gefestigt und macht sich keine Vorwürfe mehr und träumt auch nicht mehr davon sondern nur noch gutes vom Papa.

Liebe Grüße Nicole

[nhkjk]

Hallo mein über alles geliebter Schatz, gerade läuft im Fernsehen 7 days.. die Sendung die wir zusammen immer geschaut haben.. Ich habe dabei so entsetzliche Sehnsucht nach Dir bekommen, dass es schmerzte. Ich muss ja im Moment für die Babies stark sein, aber das fällt mir so entsetzlich schwer, ich wollte diese Woche eigentlich, wenn die kleinen beim Reiten geblieben wären, meine Trauerwoche nehmen. Mal nicht stark sein und einfach mal trauern.. Gut es sollte nicht sein, aber auch das packe ich.. Eigentlich war es ja in meinem Lebensplan so, dass DU immer da bist und DU hattest mir ja versprochen 84 Jahre alt zu werden, aber das bist DU ja nun nicht. Immer hast DU von diesem Guru aus Indonesien erzähllt, der Dir während Deiner Seefahrtzeit begegnet war und DIr vieles vorhersagte und der Dir auch sagte, dass DU 84 wirst. Gut das ist ja wohl nichts gewesen. Ich habe immer auf der Überholspur gelebt mit dem sicheren WIssen, dass wenn mir was passiert, DU auf die Kleinen aufpasst. Jetzt ist das vorbei, ich muss jetzt für die Kleinen auf mich aufpassen und mich schonen.. Hihi und so was sage ich, aber mein Schatz ich werde es versuchen. Und ich denke ich werde es auch schaffen. Naja habe heute und gestern für unsere Große einen Rundruf gestartet und die Psycho-Onkologin, die die beiden das erste Mal begutachtet hatte angerufen. Sie hat mir ein paar Adressen geschickt. Miriam wird morgen jemanden bei der Caritas anrufen um sich nach Trauerkreisen für Kinder zu erkundigen. Victoria hat den PArk gemalt in dem sie DIch immer trifft und ich muss sagen, es ist eine schöne Umgebung und ein schönes Haus in dem DU DIch nach ihrer Vorstellung jetzt befindest. Dein Stiefpapa Brian wohnt nur zwei Häuser weiter.. AM Samstag kommt Miriam und wird sich mal mir Victoria unterhalten. Auch Deine kids werden sich um die beiden kümmern.. Ich denke dass der Familienzusammenhalt ihnen gut tut.. Zu merken man ist nicht alleine tut ihnen bestimmt gut. Schatz ich vermisse DIch so unendlich.. dass ich es garnicht in Worte fassen kann. Es tut weh und schmerzt und ich weiß nicht, wie ich ohne DIch und Deine Liebe weiterleben kann. Du warst mein Fels in der Brandung und DU hast mich verrücktes Huhn immer geerdet und mich auf den Boden der Tatsachen zurück gebracht, denn ohne DIch hätte ich wohl abgehoben. Schatz ich verdanke Dir und Deine rUnterstützung mein Examen und alles was ich erreicht habe. DU hast immer an mich geglaubt und mich gepusht. Jetzt stehe ich ohne DIch und Deine starke Schulter da und fühle micht so unendlich alleine.
Ach mein Schatz... bitte hilf mir und vergiss mich nicht. Ich liebe Dich Deine Nina

Hallo Nicole,
danke für Deine lieben Zeilen, trotz Deiner schweren Situation. Leider wohne ich nicht in Berlin sondern in Frankfurt am Main. Ich habe mich an ne Freundin gewendet, die als Familienrichterin viel mit Pschotherapeuten zu tun hat und die will sich mal erkundigen. Ich wünsche DIr viel Stärke und viel Mut und Kraft.. Deine Nina

[nhkjk]

Hallo mein Süßer, heute haben wir alle zusammen in dem alten Aupair Zimmer geschlafen und Victoria hatte wieder Albträume. Du weißt die von den Monstern.. Naja und dann hat sie geträumt, dass sie Dich in deinem haus besucht hat und mit Dir Mensch ärger Dich nicht gespielt hat. Eigentlich ist es doch sehr schön, dass sie Dich sieht und solche profanen Alltagssachen mit Dir macht?? Heute geht es mir mal besser. Habe die kids mit in der Kanzlei und keiner hat damit Probleme. Ist okay finde ich. Schatz hier liegt noch der Akkuschrauber, den Du trotz deiner tierischen Rückenschmerzen im März vorbei gebracht hast. Jedesmal wenn ich den sehe, dann muß ich an Dich taüpferen Hasen denken.Ach Schatz erst jetzt kapiere ich, wieviel DU für mich/uns getan hast und ich habe in den letzten Jahren nur rumgemosert, weil Du halt so oft inaktiv warst. Du fehlst mir so wahnsinnig, dass ich es garnicht in Worte fassen kann. Wenn ich nur wüßte wo DU bist, dann könnte ich Dich auch erreichen. Hase ich liebe Dich so unendlich. Tausend Küsse Deine Nina

[nhkjk]

Hallo mein über alles geliebter Schatz,, am Freitag sind es 6 Wochen her, dass Du unseren Planeten Richtung Unendlichkeit verlassen hast und ich bin immer trauriger.. Es wird mir immer bewußter, dass Du tot bist, dass ich Dich nie nie nie wieder sehen werde und dass ich Dich so unendlich vermisse. Jetzt verstehe ich erstmals diese Ying und Yang Angelegenheit und ich muss Dir sagen, es stimmt, Du fehlst, Deine Hälfte fehlt.
So jetzt mal genug gejammert, jetzt erzähle ich Dir mal was lustig/makaberes..
Also Du weißt ja, das Victoria zur Zeit rumzickt und total auf Dich und mich fixiert ist. Unsere Kinder waren ja jetzt jeden Tag abwechselnd in der Kanzlei und Thomas holte dann Victoria ab, die so extrem rumzickte, als sie in das Auto einsteigen sollte, dass ein Passant der das beobachtet hatte, die Polizei informierte, welche ein Großfahndung nach Thomas' Auto, Thomas und Victoria einleiteten. Es löste sich dann alles in Wohlgefallen auf, aber Thomas wurde von 8 Zivilpolizisten umringt, die dann alles aufklärten. Ich bin dann auch noch angerufen worden und bin sehr froh darüber, dass die Kontrollmechanismen funktionieren. Also es gibt sie noch, die aufmerksamen Mitbürger und es wird auch reagiert. Ich habe heute nochmals bei der Polizei angerufen und mich bedankt..
Du würdest jetzt wahrscheinlich total grinsen und dir denken, dass das alles total lustig ist. Na mein lieber Seeräuber, weißt DU, dass ich mit Patrick, Deinem Sohn, der Dein Zwillingsbruder sein könnte, telefoniert habe? Schicke ihm ein bißchen Kraft, er ist super super deprimiert.
Liebling ich liebe Dich...
Dein Hase

[nhkjk]

Hallo mein lieber Pirat,
nun habe ich mal wieder ein bißchen Zeit.
Schatz ich hatte heute dieses Scheiß Unangenehme Bankgespräch und hatte mich irgendwie davor gefürchtet. Aber, Aber ich hatte einen Begleiter, der mich stärkte und letztendlich ist alles aufgelöst und ich bin so positiv aus dem Gespräch rausgegangen. Alles ist okay und ich bin diesbezüglich happy.
So jetzt mal was negatives, gestern waren die kids klettern und Victoria ist umgeknickt. Ich war dann nachts mit ihr im Krankenhaus (und dass mir, ich kann doch Krankenhäuser nicht mehr sehen) und heute nochmal und sie hat ne Gelenksschwäche und muss ne Schiene tragen. Hey wunderbar, darfs noch ein bißchen Stress mehr sein.
Hase ich weiß genau, du sitzt auf Deiner Wolke 7 und schüttelst den Kopf und sagst: "Genauso dappig wie die Mutter." Dabei grinst Du und meinst das ganze super lieb.
Ich weiß noch wie oft Du mich mit meinen Bänderrissen ins Krankenhaus gefahren hast und immer immer warst DU da und hast Dir tierische Sorgen um mich gemacht und warst dann so lieb zu mir.
Mir kamen in dem Krankenhaus natürlich wieder die Tränen, da hier unsere Babys geboren wurden und Du dabei warst, hier hast Du mich vor nem halben Jahr mal wieder hingebracht, mit nem Verdacht auf nen Bänderriß und jetzt bist Du nicht da..
Du wirst mich nie mehr begleiten, Du wirst nie mehr dasein und DU bist einfach weg. Scheiße jetzt kommen mir mal wieder die Tränen und ich weiß, dass Du weg bist und ich alleine. Klar es ist alles zum Großteil Selbstmitleid, wenn man so trauert, denn Dir geht es ja besser und ich bin alleine und vermisse DIch, aber es tut halt so weh, dass ich manchmal richtige Magenkrämpfe habe.
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Das Buch was ich mir über Krebs und Ursachen gekauft habe ist sehr gut und auch die beiden Bücher über das Leben nach dem Tod. Ach Schatz, wenn ich daran glauben könnte, wäre es schon etwas.
Nebenbei, in unserem Garten sitzt eine Grille und singt seit Tagen, das hatten wir noch nie. Aber darin ein Zeichen zu sehen??? Ich weiß ja nicht.
Okay mein Hase, machs mal gut.. Ich liebe Dich und knuddel DIch
im Geiste ganz doll. :knuddel Deine Nina

[nhkjk]

Hallo mein Schatz, habe mich lange nicht mehr gemeldet, aber wie DU weißt, bin ich am Freitag (da warst Du dann bereits seit 6 Wochen nicht mehr bei uns) in die Schweiz mit unseren Kindern gefahren. Sie schauen sich jetzt alles an und sind ganz begeistert. AM Samstag bekam Victoria mal wieder ihren Raster und ich konnte sie nicht beruhigen, aber jetzt ist alles wieder im Lot. Ich vermisse Dich so, Du konntest unsere Kinder immer so gut verstehen und beruhigen. Ich stehe solchen Situationen immer komplett hilflos gegenüber. ABer ich werde es noch lernen. wIR WERDEN uns in den nächsten Tagen mal ein paar Häuser anschauen, denn bald naht der Umzug und ich denke, dass die kids da schon mnal schauen sollten, wo sie sich wohl fühlen. Ach Hase, es tut nicht weniger weh, dass DU nicht da bist, aber irgendwie fällt es mir in der Schweiz leichter mit dem Verlust umzugehen. DU warst nie mit mir und den kids hier und deswegen gibt es hier auch keine Erinnerungen an DIch. Das einzige was echt hart war, war, als wir über die Grenze Richtung Gotthard gefahren sind, denn das war die Strecke, die wir beide vor 5 Jahren mit den kids gemeinsam Richtung Italien gefahren sind. Schatz, ich weiß, dass Du es hier toll finden würdest und ich denke, dass DU auch bei uns bist. Hase ich liebe Dich. Deine Nina

[nhkjk]

Hallo Klaus, habe heute morgen ein langes Gespräch gehabt und wieder festgestellt, dass Du die ganzen 18 Jahr mein Fels in der Brandung warst. Ich habe gemacht was ich wollte und Du warst für mich da. DU hast mich gestützt, unterstützt und auf mich aufgepaßt. Mir ist wirklich noch eingefallen, als ich März im Atmo war und Du zu Hause, denn Du hattest schon diese Rückenschmerzen und ich Dir mitteilte, dass ich später kommen würde, da ich etwas zu viel getrunken hatte und mich dann jemand mitnehmen wollte, hast DU Dich ins Auto gesetzt, trotz Rückenschmerzen und mich abgeholt. Ich weiß, dass ich das wichtigste in Deinem Leben war und dieses WIssen ist so bittersüß. Ich bin froh, eine solche Liebe erlebt zu haben, ich bin traurig, sie nicht so richtig geschätzt zu haben und ich bin wütend, sie verloren zu haben. Aber auf der anderen Seite, ist so was wahrscheinlich nicht vielen
Menschen vergönntg und dafür Danke mein Engel. Ich werde Dich nie vergesen, obwohl ich Dir sagen muss, dass wie ich vorhin schon geschrieben habe, es mir hier in der Schweiz leichter fällt. Die Erinnerungen sind nicht so präsent und so greifbar und deswegen ist der Schmerz nicht so groß. Jetzt frage ich mich, ob ich das wirklich will. Will ich nicht so oft an Dich denken? WIll ich, dass die Erinnerungen nicht so präsent sind? Ich glaube nicht, aber ich weiß, dass es besser und heilsamer ist, auch für unsere babies, die hier wesentlich unbelasteter sind, als in Frankfurt. Schatz, hierüer werde ich noch lange nachdenken. Ich vemisse Dich und liebe DIch, Deine Nina