Erfahrungsaustausch

[katchen]

Hallo Ihr Lieben,

ja Simone bei mir ist es so, dass ich denke nur hier richtig verstanden zuwerde, Menschen die einem auch nahe stehen- können diesen Verlust gar nicht nach vollziehen , ich denke da hilft die die "Seilschaft" ein wenig um Kummer los zu werden!!
Das mit dem Erzählen ist so ne Sache, aber ich fühle ähnlich, oft will ich nicht erzählen oder behalts für mich und oft wenn ich erzähle geht es mir hinter her so das ich denke ja bei mir ist alles Vergangenheit und die will eh keiner hören.
Beispiel: Mein Freund war begeisterter Motorradfahrer hat viele größere Reisen mit dem Motorad gemacht- so erzählten Bekannte neulich wie sie Angst hätten um ihre Männer auf dem Motorrad- sagt ich spotan das ich das auch immer gehabt hätte, wenn er unterwegs war- und auf einmal kam es mir so deplaziert vor von der Vergangenheit zu reden!!

Hallo Heide schön wider was von Dir zu hören,zum Thema: Tragen von Schwarz das ist so eine Sache, ich denke das musst Du für Dich ganz allein entscheiden!! Ich habe gleich nach der Beerdigung wieder andere Farben getragen- da es meiner Meinung nach nicht auf die Kleidung ankommt, ich denke ich trauer so sehr um Thomi, da muss ich mich nicht extra noch schwarz anziehen. Außerdem und das hat Thomi immer gesagt steht mir Schwarz überhaupt nicht. Ich hatte vor der Beerdigung nichts Schwarzes im Schrank hägen (aßer einen Rock- den wollte ich aber nicht tragen weil er mich an schöne Zeiten erinnert hat) so habe ich mir einen schwarzen Anzug gekauft - den will ich aber nicht mehr tragen müssen! Sowieso sagen alle ich sehe sehr mitgenommen aus, in Schwarz würde das noch mehr zu Vorschein kommen, und das will ich nicht (Mitleid brauche ich nicht nach dem Motto: oh du siehst heut wieder schlecht aus, naja kann ich gut verstehen!!)
Das mit den lieben Angehörigen ist schwer, da man selbst trauert und sie auch- mir wird das dann oft zu viel!! Wobei ich wie ich ja schon geschrieben
habe das bei Thomis Familie eher vermisse- sich mal richtig ausheulen zu können- immer Kopf hoch und weiter geht bei mir nicht (will ich auch nicht)!!

Ich finde es gut wenn Du mit Deiner Kleinen schön was unternimmst, ich denke dein Mann hätte das unbedingt gewollt!
Ich selbt unternehme auch oft was, da ich einfach nicht zuhause sitzen will- auch wenn ich es noch nicht genießen kann! War mit meiner Mutter letztens im Kabaret konnte mal wieder richtig lachen- tat sehr gut!!
Übrigens das mit dem Minigolf ist ne gute Idee werde vielleicht am Wochenende mit meinem Vater mal Minigolfen gehen (hab das früher oft mit Thomi gemacht einafch so zum Spass- später noch im Biergarten kühler Weizen getrunken, ach war das schön; komm mir gleich die Tränen)


Hallo Sandra,

das mit der Wohnung ist echt Hammer, ich glaube mir hätten da die Worte auch gefehlt!! Das mit dem nicht mehr dazu zu gehören kann ich nachvollziehen!! Ich fühle das bei Thomis Familie jetzt auch oft, jezt nach dem bloß noch Kleinigkeiten zu regeln sind, rufen sie auch nicht mehr so oft an_ am Mittwoch letzter Woche hatte die Nichte Geburtastag_ eigentlich haben wir das immer am Wochenende gefeiert weil Thomi und ich nicht in der der Woche hinkommen konnten wegen der Enfernung- am Wochende bin ich also hin mit Geschenk, (habe auch noch angerufen zum Geburtstag, wurde mir gesagt ja komm am Wocheende, freuen uns) komm hin hab ich ne Tasse Kaffee bekommen, gegrillt hätten sie schon in der Woche alle zusammen! Toll wie so eine alte Verwitwete Tante wird man dann mit ner Tasse Kaffee und mit sinnlosen Erzählungen über Urlaubs-Pläne abgespeist- Geschenk durfte man aber da lassen- und der Berühmte Satz: Es muss ja weitergehen!! Schön aber wie??(Kein einziges Wort über Thomas)

Noch was:
"Trauer kann man nicht überwinden
wie einen Feind
Trauer kann man nur Verwandeln,
den Schmerz in Hoffnung und
die Hoffnung in tiefers Leben!!"

Ich denke durch diesen Prozess der Trauer habe ich meine Unbeschwerdheit und Leichtigkeit verloren!! Auch meine Jugend hat sich auf gleich verabschiedet!!
Ne Gute Freundin hat gesagt: Früher war ich spontan, witzig einfach ein Typ zum Pferde klauen- jetzt hat sie manchmal Angst vor meinen Gedanken die so schwer sind wie Blei- das man nur heulen könnte!

Hoffe das ich eines Tages wieder die Leichtigkeit bekomme und das Leben heitere sehen kann!!
Aber dazu muss ich noch ein Stück den Berg rauf, danke Euch fürs Zuhören
hoffentlich hört man bald wider was voneinander denn
in einer Seilschaft wird der Aufstieg ein wenig leichter !!
Liebe Grüsse und viel Kraft Katchen

[katchen]

Mein liebster Thomi,

meine Mucke ich kann und will es immer noch nicht begreifen das Du gegangen bist, immer wieder spiele ich die letzten Wochen durch und ich erkennen das ich diese Tatsache nicht akzeptieren will und kann! Wieso hat Dich diese Krankheit heimgesucht und wir hatten dem nichts entgegenzusetzten!!

Es wäre so schön noch einmal von Dir in den Arm genommen zu werden, Dich zu küssen wäre mein größter Wunsch!
Du warst immer ein ein Frühaufsteher, hattest das Frühstück längst vorbereitet für uns! Dafür sag ich Danke und für all die kleinen und großen Dinge die ich jetzt so unheimlich vermisse!!
Oft kann ich nicht mehr Früh schlafen, ich bin jetzt zum Frühaufsteher geworden- nur ist da keiner mehr da!! Mir fehlen unserer Gespräche und Telefonate am Tag und in der nacht deine Stimme (unsere drei Geschichten - ich habe sie seit dem nie wieder gehört, Lorenz wartet auf Dich)

Alles ist Sinnlos ohne Dich!! Gib mir ein Zeichen!!

Du hast immer so tolle Nudeln gemacht, schmecke noch die getrockneten Tomaten wenn ich daran denke!

Hab immer gesagt, das Du mich nie verlassen darfst, das würde ich nicht überleben - das stimmt- leben tu ich nicht mehr - nur existieren ohne Plan ohne Zukunft, ohne Sinn!!

Weißt Du noch wenn wir vereisten oder uns einen schönen Abend zu Haus gemacht haben , sagten wir: Ach gehts uns gut!!
Wer hat das Recht dies zu zerstören??

Mir Fehlen gerade jetzte bei dem schönen Wetter unserer Abende mit einer Falsche Wein oder dem kühlen Bier- einer Plate aus deiner Sammlung auf dem Balkon!!

Was hast Du Dir gewünscht als letzten Sommer die Sternschnuppe über unsren Balkon geflogen kam, Du hast sie gesehen und hast Dir was gewünscht - Was hast Du Dir gewünscht ??

Unser neues Ledersofa das wir letzten Sommer kauften habe ich jetzt bei mir und die Plattensammlung alles was Dir soviel bedeutete, Dein Lieblingsbierglas aus Portugal den Hut aus Neuseeland usw. Sicher hast Du alles schon entdeckt! Waren auch beim Spiel mit den WM Karten von Dir,wir wollten doch dahingehen hast Du versprochen im Krankenhaus : Hast gesagt hol sie ab wir gehen auf jedenfall hin!! Vati hat´s gefallen mir auch, danke für dieses schöne Erlebnis- ich weiß Du warst bei uns, hab immer an Dich gedacht !!

Wo bist Du gerade, werde am Wochenende mit Vati Tennis spielen gehen, dich zu ersetzten gelingt mir sicher nicht, aber ich versuch zu spielen so gut es geht!!
Mutti geht es immer schlechter, bitte hab ein Auge auf sie!!
Du weißt ja wie krank sie ist!! Ich würde es nicht überleben wenn es ihr schlechter gehen würde!!

Komme am Wochenende wieder Abends auf den Friedhof!!

Schenke mir Kraft , bis wir uns wiedersehen dürfen,
Deine Kati
PS.: Du bist und bleibst die Liebe meines Lebens, keins der fast 10 Jahre möchte ich hergeben!!
Dich geliebt haben zu dürfen und mit Dir gelebt haben zu dürfen war das Größte und Schönste was mir je im Leben passiert ist!
Thomsen, Du bist das Beste was mir passiert ist!!
Wirst immer in meinem Herzen sein, mein Herz!!
Der 01.12.1996 war der beste Tag in meinem Leben, die Zeit mit Dir war die beste Zeit meines Lebens, und ich bereuhe nichts!

Weißt du noch in Bishop beim Muli treffen??

In ewiger Erinnerung an unseren Sonnnenschein Thomsen (28 Mai 1974-10 Mai 2006)

[She*]

Liebe Kati,

weiß gar nicht was ich wirklich schreiben soll, hat mich gerade sehr berührt und aufgewühlt was Du geschrieben hast...Kann nur sagen, vieles oder sagen wir eher so gut wie alles, spricht mir wieder aus der Seele und mir kommen gerade ein paar Tränchen...

Geht mir im Moment auch wieder nicht gut...Das Wochenende naht...Das vermissen wird immer schlimmer und das akzeptieren geht überhaupt nicht...Wenn ich dann immer höre, Du musst akzeptieren das er Tot ist, er kommt nicht mehr wieder etc., dann könnte ausrasten...Wie soll ich akzeptieren das er sterben musste, das er keinerlei Chance hatte, das wir nicht glücklich werden durften, das ich ihn einfach hergeben musste, das er nie mehr wiederkommen wird?!
Am Anfang erhält man von seinem Umfeld noch "Verständnis", auch wenn es keiner wirklich nachvollziehen kann. Aber das wird mit der Zeit immer weniger und bei mir müsste es doch nach einem halben Jahr, jetzt endlich alles wieder gut sein...Ja genau....
Das ist so verletztend und tut so wahnsinnig weh...
Da bin ich gerade wieder sehr froh, das wir hier unsere Seilschaft haben :-)

LG
Sandra

[katchen]

Liebe Sandra,
schön von Dir zu hören, manchmal weiß ich auch gar nicht mehr was ich noch schreiben soll- alles ist gesagt, im Grunde!! (Aber mir tut der Kontakt echt gut, danke Dir !!)

Deine Worte haben mich mitgerissen, von Wegen nach "einem halben Jahr ist alles wieder gut" ich frage mich wie Gedankenlos können Menschen nur sein- Was bitte schön soll wieder gut sein.. sicher hast Du jetzt Minuten in denen Du nicht mehr drüber nach denkst, aber dieses Schicksal und da rede ich aus meiner Sicht, wird mich nie nie wieder los lassen, wer sein Liebsten erstmal Leiden sehen hat- wird das verstehen, andere können das nicht!
Weißt Du ich habe mich von Thomi verabschiedet, am Totenbett(sagt man doch so, klingt schrecklich ) dieses Bild kann und werde ich nie wieder vergessen!! Mein Leben lang wird diese Erfahrung mich begleiten, damit muss ich zurechtkommen, nicht die anderen!!
Ich (Wir) sind Jung und wenn es für uns bestimmt ist 80 zu werden, dann haben wir noch sehr lange damit zu leben und mit der Erfahrung das so eine schreckliche Krankheit uns das Liebste genommen hat !
Ich sehe das so, ich habe -meine Zukunft- mein Leben - mit ihm verloren!!
Und ich habe Angst das ich diese Schattenseite die wir durch die Krankheit kennengerlernt haben(ich ja nur kurz aber heftig) bei anderen Menschen, die wir Lieben -sich wiederholen könnte(ich habe Angst um meine Familie)!

Hab mal ein Spruch gelesen:
"Du sagst das Leben geht weiter,wie bisher? Nein Danke! "
Genau so fühle ich mich zur Zeit, und daher kann ich die doofen Sprüche von wegen "es geht weiter nicht ab"!!

Heut ist wieder so ein Freitag- das Wochenende naht, eigentlich schrecklich wie die Zeit so schnell vergeht!!
Die Wochen fliegen nur so dahin, jetzt gehts mir schlecht und ich denke wenn es Winter wird, wird es noch heftiger!!
Irgendwie lebe ich zur Zeit nur für die Arbeit (aber mit dem befristeten Vertrag wird es auch noch mal Interessant, vielleicht ändert sich im Januar wieder alles, habe echt große Angst davor) früher war das eher "Arbeiten um zu Leben und heut Lebe ich um zu Arbeiten" (oder so ähnlich)!!
Scheiß Gefühl!!

Wünsche Dir fürs Wochenende viel Kraft
Kati

[She*]

Hallo Kati,
ja nicht wissen was man schreiben soll..Man hat das Gefühl was soll man noch sagen?! Es geht so viel in einem vor und mir fehlen einfach manchmal die Worte...Ich glaube aber, es ist noch lange nicht alles gesagt, ich weiß nur manchmal nicht wie ich es sagen soll, denke ich habe es doch schon alles gesagt, ich kann es doch nicht immer und immer wieder sagen...Doch ich glaube das sollten wir...Es ist aber verdammt schwer...

Es ist wirklich unfassbar, wie unsere lieben Mitmenschen so denken...Hätte sowas vorher nie für möglich gehalten, aber ich bin auch empfindlicher geworden, verletzlicher und trotzdem ist es nicht zu entschuldigen, was man manchmal so vor den Kopf geknallt bekommt...Letztes Wochenende habe ich einen alten Bekannten getroffen, der meinte dann auch nur zu mir..Mensch Sandra wenn man was von dir hört, dann ist es scheiße...Ja genau danke, ich hab mir das alles auch ausgesucht! Dieser Spruch hat mir echt die Sprache verschlagen...Ich denke auch, niemand der nicht ähnliches erlebt hat, weiß überhaupt wie es einem damit geht, wie man sich fühlt, was Sache ist...Eben das liebste leiden zu sehen und dann auch noch zu verlieren...Ich habe mich auch von Sascha am Totenbett, was wirklich grausam klingt, verabschiedet und auch ich kann und werde dieses Bild niemals nie vergessen, auch die vielen Bilder der Krankheit, der schnelle Zerfall, sie werden mich mein Leben lang begleiten, vielleicht nicht mehr mit so viel Gewicht wie im Moment, aber sie werden immer Schmerz und Schrecken auslösen...Ich denke auch manchmal, wir haben so jung so etwas erlebt und wenn es uns vorbestimmt ist, alt zu werden, dann tragen wir dieses Päckchen noch ziemlich lange mit uns herum und es hat schon so früh unser ganzes Leben verändert, die Unbeschwertheit und Lebensfreude ist nicht mehr da, diese Schattenseite der Krankheit und das verlieren des Liebsten hat unsere Leben und uns verändert...Ich denke auch manchmal, ich habe Angst so etwas nochmal erleben zu müssen, ich könnte es nicht noch einmal ertragen...

Ich komm mir auch manchmal vor, als würde ich nicht mehr Leben sondern nur noch existieren, weil es eben sein muss...Sicher gibt es Minuten in denen ich nicht mehr an Sascha, an sein Leiden und an seinen Tod denke, aber gibt verdammt viele Minunten in denen ich ihn unendlich vermisse, in denen ich leide und nicht mehr weiter weiß, in denen ich mein Leben komplett scheiße finde...Es wird vielleicht besser ja, aber niemals mehr wie zuvor...Wir haben unser Leben und unsere Zukunft verloren, das sehe ich genauso...Und ein dunkler Schatten wird immer bleiben...

Mit der Arbeit ist es bei mir ähnlich, ich bin froh das ich meine Arbeit habe, stürze mich wie eine Wilde hinein, bis ich komplett erledigt bin...Geht mir genauso wie Dir, früher hab ich auch gearbeitet um zu Leben und jetzt ist es fast mein Lebensinhalt geworden. Einen befristeten Vertrag hatte ich auch, meiner ist aber zum Glück letztes Jahr Oktober in einen unbefristeten umgewandelt worden...Das wünsche ich Dir auch!

Die Zeit rast wie irre, manchmal kann ich es gar nicht glauben...Schon ein halbes Jahr oder erst ein halbes Jahr, von einem vielleicht noch langen Leben ohne Sascha...Gruselig...

Wochenenden, ja die sind grausam, nach wie vor...Da fehlt er mir ohne Ende, das es manchmal fast unerträglich ist...Auch heute könnte ich mal wieder einfach nur noch heulen...Alles scheiße!

Wünsche Dir auch viel Kraft!!
Und der Kontakt mit Dir tut gut :-) Lass uns einfach weiter jammern und und und, glaube das ist besser, als zu verstummen...

LG
Sandra

[katchen]

Hallo Ihr Lieben,

heut ein paar Zeilen zum nachdenken und verweilen:

"Wo Worte fehlen,
das Unbeschreibliche zu beschreiben,
wo Augen versagen,
das Unabwendbare zu sehen,
wo die Hände
das Unbegreifliche nicht fassen können,
bleibt die Gewissheit,
dass du für immer in
unseren Herzen weiterleben wirst."

"Solange ihr an mich denkt,
ihr von mir erzählt,
ihr mich in euren Herzen tragt,
solange bin ich bei euch."

"Auf einmal wäre noch so viel zu sagen.
Auf einmal wäre noch so viel zu fragen.
Auf einmal ist es dafür zu spät!!"



Ach, Thomi ich hätte Dir noch so viel zu sagen, mein Schmerz ist unendlich! Eine Frage bleibt: Wie soll ich weiter Leben ohne Dich?? Ich würde alles geben, Dir noch einmal zu begegnen !!
Du fehlst mir so unendlich, jeden Tag, jede Stunde, jede Sekunde!

Deine Dich über alles Liebende Kati !!

In ewiger Erinnerung an meinen Sonnnenschein Thomsen (28 Mai 1974-10 Mai 2006)

[SiHa]

Hallo Kati!

Deine Zeilen sind sehr schön. Es gibt so viele schöne Gedichte und Sprüche, die einem aus dem Herzen sprechen. Manchmal drücken die Worte es genauso aus wie man empfindet, aber man es selber nie ausdrücken könnte, oder?

Gestern abend hat mich ganz hinterlistig das Trauertier angefallen. Ich bin ja eindeutig dafür, dass man Filme mit "Achtung! Nix für Trauernde!" oder "Achtung! Film mit Krebserkrankung" kennzeichnet.... Ich hatte mir so einen schönen (dachte ich zumindest) "Mädchen-Film" ausgeliehen und plötzlich geht es um ein leukämiekrankes Mädchen, das letztendlich stirbt. Das hat mich so von den Socken gehauen, dass ich bis 01:00 Uhr heulend im Bett lag... und das ist jetzt schon das zweite Mal gewesen, dass mich ein Film mit Krebserkrankung überrollt hat... Komisch, an sowas hat man früher nie gedacht...
Naja, heute gehts mir schon wieder besser und ich kann schon fast über mich selbst lächeln. Ich bin einfach ein wenig (ein wenig sehr wahrscheinlich) sensibel.
Zudem kämpfe ich ganz arg mit meinem schlechten Gewissen. Ich war seit 2 Wochen nicht auf dem Friedhof. Ich bin sonst mind. einmal in der Woche da gewesen (wenn nicht sogar häufiger) und jetzt ... ich mag nicht. Ich kann nicht. Ich versteh es selber nicht. Ich will hingehen und ich will auch nicht und ich will und ich will nicht.. und ich schaffe es einfach nicht. Ich weiß nicht wieso, dass macht mich fertig. Ich fühle mich, als ob ich ihn im Stich lassen würde. Als wenn ich mich nicht genug kümmern würde. Dabei weiß ich, dass ich mir zumindest um die Pflanzen etc. keine Sorgen machen muss. Die werden tagtäglich gegossen u. umsorgt. Und ich weiß auch, dass Frank das ganz locker sieht. Der wollte eh nicht, dass ich mich für ihn "aufopfere". Ich glaube, durch den ganzen familiären Stress ist in mir echt was kaputt gegangen. Ich fühle mich dort nicht mehr sicher. Habe immer im Angst im Nacken, dass dort jemand steht oder kommt, den ich lieber nicht sehen möchte.. Aber eigentlich will ich doch hin. Will sehen wie es ihm geht...
Aaahhh, es dreht sich alles in meinem Kopf und in meinem Magen! Ich hasse das! Ich will das nicht!

...pfff, okay, genug Dampf abgelassen... Uih, ich hoffe, ich habe Euch jetzt nicht zu sehr gequält mit meinen konfusen Gedanken. Aber es musste raus. Ich habe das so noch nie jemanden erzählt. Wer soll das denn auch schon verstehen???

Lieben Gruß
Simone