25.Juni 2004

[katrin79]

...gestern war wirklich kein guter Tag...und heute scheint auch nicht so gut zu werden...
B. hat mir gestern erzählt, dass ihr Kaninchen gestorben ist...das "Mama-Kaninchen"...die kleinen sind zwar schon groß genug, aber es ist einfach so schrecklich traurig!!!B. war am Sonntag Abend mit R. im Garten und wollte füttern, da war sie schon am Sterben..und hat geschrien...und B. ist sooo traurig und macht sich Vorwürfe ihr Kaninchen gequält zu haben...es tut mir so leid!!!...ich kann mit dem Tot einfach nicht umgehen...
Aber dem Pony geht es scheinbar schon etwas besser in seinem "neuen Zuhause"...waren spazieren und er hat kaum geschrien...er ist so tapfer!
...leider tröstet mich das im Moment auch nicht...muss an das arme Kaninchen denken und an die arme B., die sich selber quält...scheint ja in der Familie zu liegen...
Ich könnte ununterbrochen nur weinen...alles tut mir leid, ich fühle mich schuldig für jeden Quatsch und ich hab zu gar nichts Lust...würde jetzt gerne nach Hause gehen und weinen und schlafen...so macht mir das alles keinen Spaß...
Ma hat ihren Termin erst wenn wir auf dem Festival sind...also fahren wir morgens nach Hause, gehen zum Arzt und fahren wieder zurück...so weit ist es ja nicht...Urlaub tut mir bestimmt gut...raus aus dem Trott...einfach vor-sich-hin-leben...faulenzen und Musik hören...und faulenzen!!!...Noch eine Woche, dann ist es endlich wieder soweit!!!...hörst Du?...das klang doch schon fast optimistisch und motiviert, oder?...halt nur "fast"...
Ich werde mich jetzt in die Arbeit stürzen...denken macht mich immer müde und traurig...und das bin ich auch so schon genug...

[katrin79]

So, heute ist ja schon fast geschafft!Gleich gehe ich nach Hause und vermutlich habe ich heute Ponyfrei...und es ist das erste mal, das ich nicht weiß, ob ich mich darüber freuen soll oder nicht...der neue Stall gefällt mir sehr gut und ich fühle mich schon mehr "zuHause" als in dem alten jemals...
und auch B. und Ma würde ich gerne sehen...bin sehr anhänglich in der letzten Zeit...
Heute in einer Woche fahren wir auf das Festival und ich bin schon ganz aufgeregt...
...und dann kommt der 3. Geburtstag ohne Dich...der erste war ganz schrecklich...Ma und B. haben sich viel Mühe gegeben mich abzulenken und mir den Geburtstag so schön wie möglich zu machen, aber Du hast gefehlt...Dein Anruf...weißt Du noch, das wir uns immer amüsiert haben, weil Dir irgentwann mal jemand auf dem AB gratuliert hat und Du kanntest sie nicht...wir haben nur "Hier ist Osi" verstanden und uns noch Jahre darüber gefreut und immer wieder rausgeholt...ganz besonders an Deinem Geburtstag...ich möchte nicht mehr ohne Dich sein...es ist ungerecht...nicht das ich all den anderen Leuten ihre Eltern nicht gönnen würde, aber ich bin jedesmal schrecklich neidisch von ihnen zu hören wie glücklich und gesund ihre Eltern doch sind...So, ich mach jetzt Feierabend und versuch für heute nicht mehr zu denken...

[katrin79]

...ich hab es gestern einfach nicht geschafft zu schreiben...aber Du kannst es auch als gutes Zeichen sehen, denn dann bin ich beschäftigt und denke nicht so viel...tatsächlich war gestern ein ganz annehmbarer Tag...war einigermaßen "gut drauf" und wenn ich an Dich gedacht habe, dann waren es schöne Erinnerungen und über einige musste ich sogar grinsen...
Und trotzdem fällt es mir schwer zu verstehen, dass Du nicht mehr da bist...ich will Dich ja auch nicht traurig machen mit meiner nölerei, aber es tut mir gut einfach mal drauflos zu schreiben, was mich bedrückt!
Mach Dir keine Gedanken, im Großen und Ganzen geht es mir ja ganz gut...der ein oder andere Tiefpunkt...aber das ist ja normal für mich...konnte die Vergangenheit noch nie so einfach hinter mir lassen...ständig wieder aufwühlen, genau analysieren und überlegen was gewesen wäre wenn...........
Ist nicht gut für mich, weiß ich ja, aber so ist es halt...
Musste daran denken, wie Du mir zu meinem 18. Geburtstag die Karte für das Festival (auf das ich jetzt zum 9.x gehe) geschenkt hast...Du hast immer nur an uns gedacht...für uns gearbeitet...uns hin und her gefahren...warst immer für uns da...und ich habe mich nie dafür bedankt...habe immer nur an mich gedacht...erst als du krank wurdest hab ich das alles begriffen...aber wir haben ja nie groß geredet...und ich hab mich auch nicht getraut mit Dir über Deinen Tot zu sprechen...
Ich würde die Zeit gerne zurückdrehen...nicht weil ich masochistisch-veranlagt bin, sondern weil ich jetzt weiß, worauf es wirklich ankommt...
Ich weiß, dass Du mir das nicht übel nimmst, aber ich mir!!!

[katrin79]

So mein liebes Papilein,
jetzt hab ich gleich Feierabend + Wochenende...hoffentlich lässt mich mein Kopf in Ruhe damit ich alle wichtigen Vorbereitungen für das Festival treffen kann...zB. möchte ich das Zelt nochmal aufbauen um zu gucken ob auch alles da ist und es eventuell zu imprägnieren...mit dem Pavillon genau das gleiche!
...es geht mir nicht darum, dass ich nicht an Dich denken möchte, aber es tut mir einfach immernoch zu sehr weh, so dass ich alles andere um mich herum vernachlässige und mich in dem Schmerz verliere...
Gut, ich mach mich mal los...gerade guckt die Sonne auch durch die Wolken...hast Du sie beiseite geschoben???...hab Dich lieb!!!...

[katrin79]

...jetzt ist schon wieder Montag und mein schlechtes Gewissen frisst mich wieder mal auf...hab letzte Woche so schön auf 58kg abgenommen und hab gestern soviel gefressen...jetzt fühle ich mich mies...außerdem möchte ich gerne nach Hause, bzw. zu B. und Ma...die haben frei und können schon Urlaubsvorbereitungen treffen...ich muss arbeiten und zwar bis 18:15h...dabei bin ich jetzt schon eine Stunde hier...aber dafür kann ich dann hoffentlich am Mittwoch früher gehen...
...ich glaube Urlaub würde mir guttun...ich kann mir gar nicht vorstellen mein Lebenlang zu arbeiten...und Du hast das ohne zu knurren Jahrelang mitgemacht, warst nie, aber auch wirklich nie krank und hast es eben so hingenommen...Du warst ganz schön tapfer!!!
...bin ich leider nicht, darum weine ich auch schon wieder und habe sowas wie heimweh...nur halt nach einem "zuHause", was es nicht (mehr) gibt und nie geben wird...

[katrin79]

...endlich ist es soweit!!!...nur noch heute den Arbeitstag rumkriegen und dann fahren wir auf das Festival!!!...
Darum bin ich auch schon sehr aufgeregt und kann es kaum erwarten...gerade weil das Wetter so schön ist!...und außerdem bin ich so ein wenig abgelenkt...nicht, dass ich so nicht an Dich denke, aber es fällt mir im Moment leichter...
...ich denke bei jedem bißchen was ich mache oder sehe an Dich...letztes Jahr in Paris, in SacreCoeur...ich war total überwältigt...hab mich Dir ganz nahe gefühlt und musste weinen, weil ich dieses Erlebnis nicht mit Dir teilen konnte...bzw. Dir nicht einmal davon erzählen kann...und genauso ging es mir an der Nordsee...ständig hab ich Dich vor mir gesehen...halt so wie Du früher warst...OK, ich lass mich jetzt wieder ablenken...hab ja bald Urlaub...

[katrin79]

So, jetzt hab ich es gleich geschafft...Dank der ganzen Überstunden kann ich auch schon früher gehen...aber ich habe auch noch viel vor...muss noch packen und einkaufen undundund!!!Immerhin wohne ich jetzt für ~5Tage auf einer Wiese, da braucht man allerhand...alles Erfahrungssache!Das ist dieses Jahr das 8.Mal, dass ich dahin fahre und ich bin jedes Jahr wieder genauso doll aufgeregt wie das 1.mal!!!
...ich hab Dich lieb, schau doch mal auf dem Festival vorbei, es lohnt sich...und vielleicht kannst Du Dich ja bemerkbar machen, damit ich weiß, dass Du da bist...Du fehlst mir!!!

[katrin79]

...hab ja schon lange nicht mehr geschrieben...und trotzdem denke ich jeden Tag an Dich...und hoffe Du weißt das...
Langsam kommen auch immer mehr schöne Erinnerungen durch...Du fehlst mir immernoch unheimlich, aber langsam fange ich an zu verstehen, dass Du nicht mehr wiederkommst...wird ja auch Zeit nach 3 1/2 Jahren, hmm?
Gerade die weihnachtszeit war wieder sehr anstrengend und traurig ohne Dich...und trotzdem ändert es nichts...es tut weh!
Heute hat G. Geburtstag und ich werde versuchen sie nachher anzurufen...falls sie immernoch bei ihrer Tochter sein sollte, hab ich vorsichtshalber auch schon eine Karte geschrieben!
Sie vermisst Dich auch ganz schrecklich...immer wenn wir telefonieren erzählt sie von Dir und tröstet sich damit, dass es für Dich so genau das Richtige war...keine Klinik, kein Pflegeheim, keine Abhängigkeit von irgentwelchen Leuten...und trotzdem , auch wenn es egoistisch klingt, hätte ich Dich gerne noch länger hier gehabt...OHNE Krankheit!!!
Gut, ich stürze mich jetzt wieder in die Arbeit!
Ich hoffe Du weißt wie sehr ich Dich vermisse und wie sehr ich Dich mag!!!

[katrin79]

Mein lieber Pa,
heute hast Du Geburtstag und ich hoffe es gibt irgentetwas nach dem Tod und Du bist bei Deinen Eltern und Freunden und hast es ordentlich krachen lassen!
Weißt Du noch, als an einem Deiner Geburtstage eine Nachricht von Osi auf dem AB war?Da haben wir so gelacht...noch Wochen später!...das scheint schon so lange her zu sein...
Nachher treff ich mich mit B. und dann gehen wir zu Deinem Grab und schauen da mal wieder nach dem Rechten...irgentwie fällt mir der Gang zum Friedhof im Winter deutlich schwerer...nicht nur das es ständig dunkel ist, ich bin auch nicht so gut drauf...bin ständig müde, lustlos und oft traurig...aber es geht ja jetzt strack auf den Frühling zu...ist ja schon deutlich länger hell abends...aber ich hoffe Du weißt, dass ich nicht an Deinem Grab stehen muss um an Dich zu denken oder mich Dir nahe zu fühlen!Du bist ständig in meinen Gedanken und es vergeht kein einziger Tag an dem ich nicht an Dich denke...aber es wird besser...ich denke auch oft an die schönen Dinge...und was für ein toller Vater Du für uns warst!!!
Du fehlst mir einfach!

[katrin79]

...mein lieber Pa,

letzten Samstag war die Zeitumstellung und Du weißt ja, wie sehr mir diese eine blöde Stunde fehlt!!!
Noch dazu hab ich nicht gut geschlafen, da ich heute ein Vorstellungsgespräch habe und mich eigentlich gar nicht vorstellen mag...ich würde gerne hier bleiben...aber das geht ja leider nicht...
...ich fühle mich klein und ängstlich...ich möchte da nicht hingehen!!!...
Aber wenn es immer nach dem ginge was ich möchte oder auch nicht, dann wäre wohl einiges in meinem Leben anders gelaufen...als erstes würde ich Dich zurückholen wollen...gesund natürlich!
Es gibt einfach ständig irgentwelche Situationen, wo mir immer wieder auffällt, wie sehr Du hier fehlst...
...vielleicht kannst Du nachher ja ein Auge auf mich werfen...und mich abhalten, wenn ich irgentetwas blödes sagen möchte...
Du fehlst mir und ich habe oft das Gefühl, Dich in meiner Nähe zu spüren...und ich klammer mich an den Gedanken und tröste mich damit, dass ich Dich bestimmt wieder sehen werde!!!

[katrin79]

...mein lieber Pa,
jetzt seh ich gerade, dass ich Dir letztes Jahr hier gar nicht gratuliert habe...aber an Dich gedacht hab ich auf jeden Fall...hoffe das weißt Du...?!?
Heute hast Du Geburtstag und Du wärst 67 Jahr alt geworden...67...das ist doch kein Alter...und trotzdem bist Du nicht mehr hier...aber ich möchte heute gar nicht nölen...immerhin ist Dein Geburtstag und noch dazu Rosenmontag...auch wenn Du weißt wie sehr ich diese Saufveranstaltungen hasse...
Mein letzter Eintrag ist jetzt fast zwei Jahre her...da hab ich mich hier auf der Arbeit vorgestellt...und ich hab mich hier durchgebissen und hab teilweise echt gelitten hier...aber jetzt bin ich doch recht zufrieden mit der Stelle...nicht so zufrieden wie in Giessen, aber zufrieden!
Nach der Arbeit treffe ich mich mit B. und dann fahren wir zum Friedhof...mal gucken ob irgentetwas den harten Winter überlebt hat...?!?...soooo viel Schnee!!!...aber ohne Dich sind wir auch nicht einmal zum Schloss gelaufen...schade!...Du fehlst eben überall...
Ich hoffe das es Dir da wo Du jetzt bist besser geht und Du viele liebe Leute um Dich hast die mit Dir feiern!
Du fehlst mir unendlich!!!...auch wenn der Schmerz langsam erträglicher wird, wird es niemals einen Tag geben an dem ich nicht an Dich gedacht habe!!!