Wer oder was ist "Homer"?

[juwi1947]

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich
machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen
Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du.
Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde
sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."

George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden

Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in
einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der
Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist
sein Schicksal in der Hölle.

“Nein!“ sagte George "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube
nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer
und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist auf die Steine einzuschlagen,
immer und immer wieder.

“Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit
heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen
Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt und ist unbekleidet. Zwischen
seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!

George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden
Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."

Der Teufel lächelt und sagt: "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"

[juwi1947]

IN DER KÜRZE, LIEGT DIE WÜRZE

„Papa, Papa, darf ich Bungeejumping machen?“ „Nein, mein Sohn. Falls das Gummi reißt,
so bist du entstanden und so sollst du nicht enden!“

Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher!

Las in der Zeitung, dass Walnüsse die Potenz steigern sollen. Am Wal bestimmt...

Warum bekommen Männer so selten mit, wenn Frauen einen Orgasmus bekommen?
Weil sie so selten dabei sind!

Die Pille ist ein fauler Zauber, nur Ajax hält das Becken sauber...

Sitzt der Hahn auf einer Krähe, war kein Huhn in seiner Nähe.

Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht? Ein Spanner nach einem Waldbrand!

"Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?" "Am besten die Knie..."

Wie groß ist der Unterschied zwischen „Huch“ und „Aaah“? Ungefähr zwölf Zentimeter.

In der Regel hatten alle Wikinger rote Bärte.
Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra...

Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

Der Schwule läßt die Arbeit ruh'n, und freut sich auf den After noon!

Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...

Was ist rot und liegt in der Wüste? 'Ne Trockenperiode...

Was ist rot und liegt auf dem Feldweg? 'Ne alte Bauernregel...

Was ist der empfindlichste Teil am Penis? Na, der Mann!!

Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Bin zurück, Liebling!"

"Opa, was hättest Du denn lieber: ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?"
"Dumme Frage! Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!..."

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...

Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen
und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?" Ich war etwas verwirrt...

[Rubbelmaus]

Na Juwi,
hoffentlich fliegt nicht wieder jemand von dem Jungfernverein durch die Foren, um sich ungebeten um "Anstand, Sitte und Moral" hier im KK aufzuregen.

Eva schreibt an ihre beste Freundin:
"Du machst Dir keine Vorstellung,wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift!


Ein ganz altes Ehepaar sitzt am Abend beim Fernsehen.
Sie: "Du, wollen wir nicht wieder einmal so wie früher schmusen?"
Er: "Liebes Schatzilein, ich hab aber meine Zähne schon im Glas."
Sie: "Ich auch - macht ja nichts, schmusen wir halt auf den Felgen..."

Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, ob und wieviele sie haben will und sie antwortet:
"Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

[christa Benz]

Liebe Heidi,

Spass muss sein,sonst wäre das Leben unerträglich.Macht ruhig weiter so
ich habe so gelacht.Einen schönen Tag noch und lass es Dir gut gehen.
Liebe grüsse Christa B.

[juwi1947]

Sieben Anregungen, um eine Ehe zu beenden

1. Sexualität:
Nichts ist einfacher, als mittels Sexualität eine Ehe aus den Angeln zu heben. Einfaches Rezept:
Immer dann wollen, wenn der Partner nicht will, und umgekehrt. Weitere Erfolg versprechende
Varianten sind: Sich aus Sex nichts machen; ständig Sex wollen; beim Sex einschlafen; nie über
Sex reden. Und nicht zu vergessen: der Seitensprung!

2. Aufmerksamkeit:
Sie kennen Ihren Partner lange genug, um zu wissen, wie sehr er sich über kleine Aufmerksamkeiten
freut. Höflichkeiten, Komplimente, Konfekt, Blumen, Schmuck: Lassen Sie diese Dinge einfach weg.

3. Zärtlichkeit:
Sie ist Gift bei jeder Scheidungsabsicht. Zum Glück lässt routiniertes Miteinander ohnehin kaum
Zärtlichkeit zu. Vermeiden Sie aber auf jeden Fall romantisierende Erinnerungen an frühere Zeiten.

4. Verantwortung:
Hier gibt es zwei Spielarten, die sich in ihrer Wirkung jedoch nichts nehmen. In der einen Variante
geht es darum, alle Verantwortung zu übernehmen und von nun an über alles zu bestimmen. In der
zweiten Variante lehnt man jede Verantwortung ab, lässt den Partner alles machen und weiß dann
hinterher alles besser.

5. Streiten:
Am besten gar nicht erst damit aufhören. Dauerstreit ist einer der besten Ehekiller. Sollte Ihnen
wirklich nichts mehr einfallen, was Sie an Ihren Partner kritisieren können, hilft Ihnen ein gutes
Gedächtnis aus dieser Verlegenheit. Seien Sie nachtragend.

6. Gemeinsamkeiten:
Sollten Sie immer noch Gemeinsamkeiten pflegen wie Sport, Hobbys, politische Ansichten, Musik,
Theater, Lieblingsschriftsteller, Reisen, hilft Ihnen noch am ehesten die Besinnung auf Ihre
Selbstentfaltung. Seien Sie ein ganzer Egoist. Das trennt!

7. Gewohnheiten:
In besonders hartnäckigen Fällen bieten schlechte Gewohnheiten immer noch eine reelle Chance:
Rauchen im Bett, Vernachlässigung der Körperpflege, Schnarchen und Bartstoppeln im
Waschbecken, sind nur eine kleine Auswahl.

Sollten diese Anregungen allerdings überhaupt kein Gehör bei Ihnen finden, muss man an der
Ernsthaftigkeit Ihres Vorgehens zweifeln. Wahrscheinlich machen Sie sogar das Gegenteil von
dem Gesagten. Na gut, wenn Sie unbedingt glücklich sein wollen...

[Rubbelmaus]

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gef.... . Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
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Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"

[juwi1947]

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.

Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein,
sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.

Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank
ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche noch mal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber
zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"

Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball,
hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1.000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind.
Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."