Wer oder was ist "Homer"?

[juwi1947]

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und
will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt
mich nicht."

Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will
mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich
nicht."

Sagt das kleine Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so`n Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze
Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

[juwi1947]

Warum ich meine Sekretärin feuerte.......

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag und
ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wußte,
daß meine Frau sehr nett sein würde, " Alles Gute" sagen und vielleicht auch
ein kleines Geschenk für mich hatte.

Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute"!
Ich sagte mir "na gut, so sind halt die Frauen,
aber die Kinder haben sicher nicht meinen Geburtstag vergessen."
Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.

Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin,
kam auf mich zu "Alles Gute zum Geburtstag, Boß!".
Danach fühlte ich mich schon ein bißchen besser,
wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.

Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte
"Wissen Sie, es ist ein so schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag,
lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!".
Ich antwortete "Das ist die beste Idee die ich heute gehört habe,...." also gingen wir.

Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land
zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.
Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet
"Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, wir
müssen doch nicht ins Büro zurückfahren, oder??"
"Nein, müssen wir nicht," sagte ich..
"Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor.

Als wir in Ihrem Apartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr
und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Janet sagte "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne Etwas gemütlicheres anziehen.
Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da“.
Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.
Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus...

....trug eine Geburtstagstorte in den Händen.....

....gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday".....

....und ich saß da auf der Couch....

und hatte außer meinen Socken nichts mehr an!

[juwi1947]

Die Kinder werden in der Schule von der Musik-Lehrerin gefragt, ob sie Blasinstrumente kennen.

Viele Kinder melden sich und zählen auf. Posaune, Klarinette, Trompete, Tuba usw.
Fritzchen schreit dazwischen: "Sacksoseh." Die Lehrerin: "Du meinst wohl "Saxophon."
"Nee, Sacksoseh." "Wie kommst du darauf und was ist das für ein Instument?"

"Weiß ich auch nicht. Habe meine große Schwester belauscht, als ihr Freund da war und
da habe ich gehört, wie sie sagte":
"Wenn ich deinen Sacksoseh, könnte ich drauf blasen."

[juwi1947]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des „Gute – Nacht - Kusses“,
fühlte er sich total geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr:
„Liebling, würdest Du mir einen blasen?“
Sie entsetzt: „Bist Du verrückt, meine Eltern könnten uns sehen!“

Er: „Hab Dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?“
Sie: „Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?“

Er: „Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!“
Sie: „Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann das einfach nicht!“

Er: „Freilich kannst Du .... Bitte .... Bitte ....“

So lief es noch eine ganze Weile.

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,
und die Schwester des Mädchens erschien blinzeln im Pyjama
und sagte verschlafen:
„Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Er würde auch die Nutte vom 6. Stock holen.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch,
er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!“

[juwi1947]

Ein Ehepaar hat es mal wieder geschafft, intim zu sein.

Der Mann ist sehr erregt.
Seine Frau liegt „teilnahmslos“ im Bett und starrt an die Decke.

Mann: „Ich habe gehört, dass Frauen dabei stöhnen.“
Frau: „Von wem?“

Mann: „Von Kumpels. Kannst Du nicht auch mal stöhnen?“
Frau: „Was soll ich denn stöhnen?“

Mann: „Ist doch egal. Hauptsache Du stöhnst.“
Frau: „Du kannst mir doch sagen, was die anderen Frauen stöhnen.“

Mann, langsam etwas ungehalten: „Ist wirklich egal, bitte stöhn doch etwas.“
Frau: „Also gut, wenn Du es sagst.“

„Was war es heute beim ALDI wieder voll.“

[juwi1947]

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und ‚machte meine Arbeit’, da hörte ich plötzlich von nebenan:
‚Hallo, wie geht’s?’

Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo
anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete:
‚Es geht super’

Der andere fragte:
‚Was machst du denn?’

Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war,
und ich antwortete:
‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’

Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
‚Darf ich zu dir kommen?’

OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein,
und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:
‚Nein….. ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt’

Und dann hörte ich ihn sagen:
‚Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an,
irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.’

[juwi1947]

Der Alltag von Petrus

Es klopft an der Himmelspforte.
Petrus öffnet und sieht Bill Gates davor stehen und fragt was er tun könne.

Bill Gates: "Ich möchte, dass das Vaterunser geändert wird.
Es soll heißen: Unser täglich Windows gib uns heute.
Ich zahle dafür 1 Millionen Dollar".

Petrus: "Das geht nicht."

Bill Gates: "Ich zahle 10 Millionen Dollar."

"Nein, es geht wirklich nicht."

"Mein letztes Angebot: 100 Millionen Dollar."

Petrus: "Moment bitte." und geht zum Telefon.

"Hallo Boss, eine Frage: Wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäcker-Innung?"

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Der nächste Tag.

Es klopft an der Himmelspforte.
Petrus öffnet und sieht einen Mann davor stehen.

„Guten Tag, mein Name ist Hu…“ und weg ist der Mann.

Kurze Zeit später klopft es wieder an der Pforte. Petrus öffnet und sieht den Typ.

„Guten Tag, mein Name ist Hu…“ und der Mann ist wieder weg.

Erneut klopft es an der Himmelspforte. Wieder öffnet Petrus die Tür und sieht abermals den Mann davor stehen.

„Guten Tag, mein Name ist Hu…“ und wieder ist der Mann verschwunden.

Als Petrus wütend die Himmelspforte schließt, hört er den Boss sagen:

„Nicht aufregen Petrus, das war nur der Hubert Meier, der wird an einer Unfallstelle reanimiert.“