Wer oder was ist "Homer"?

[juwi1947]

Drei Mäuseriche sitzen an der Bar, saufen und prahlen wer von den dreien
der Mutigste und Stärkste sei.

Der Erste: "Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind,
renn ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder Schinken, fang mit
der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während des
Essens noch ein bisschen Krafttraining!"

Der Zweite: "Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine
Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir eine richtige fette Linie zurecht
und zieh’s mir durch die Nase!"

Der Dritte guckt die Anderen zwei kurz gelangweilt an.
Dann steht er auf und geht.

Die beiden protestieren: "Hey, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im
Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir?
Wo willst du überhaupt hin?"

Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze bumsen!"

[juwi1947]

Ein junger, erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Er amüsierte sich bestens, bis das Unvermeidliche passierte: das Schiff sank.

Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder.
Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die
schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.

Staunend fragt er: "Woher kommst Du?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff
unterging", antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe.
Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven
sind aus Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte
Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert.
"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.
Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war.
Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen,
sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.
Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad
nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff.
"Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkt er. Als er wieder in die Stube
kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.

Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
"Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "wir waren schon lange allein
auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun
würdest .... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..."

Sie schaut ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben, was er da hört.

Er schluckt: "Meinst Du...? Ist das möglich...?

........

Kann ich wirklich die Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...?"

[juwi1947]

Was macht eine Frau, wenn sie einen versauten Witz hört?

Sie wird rot, geht verschämt aus dem Raum und macht sich heimlich Notizen.

[juwi1947]

Bankomat „Drive Thru“

Die Sparkassen und Volksbanken haben ab dem 1.4.2006 erstmalig den
„Drive Thru“-Bankomat in Betrieb. Die Kunden sind damit in der Lage,
Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile
dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu
beachten:

Für unsere männlichen Kunden:
Fahren Sie an den Bankomat heran, öffnen Sie ihre Fensterscheibe.
Führen Sie nun Ihre Kreditkarte ein und geben Sie danach Ihre
PIN-Nummer ein. Geben Sie nun den gewünschten Betrag ein und
entnehmen Sie Ihr Bargeld. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und die
Quittung. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren ab.

Für unsere weiblichen Kunden:
Fahren Sie an den Bankomat heran, starten Sie nun den abgewürgten
Motor. Fahren Sie nun wieder soweit rückwärts, bis der Bankomat wieder
in Höhe Ihres Seitenfensters auftaucht. Öffnen Sie nun die Fensterscheibe.
Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre
Kreditkarte.

Suchen Sie Ihr Make Up und checken Sie Ihr Make Up im Rückspiegel.
Versuchen Sie, die Kreditkarte in den Bankomat einzuführen. Öffnen Sie
die Autotür, um den Bankomat besser erreichen zu können. Führen Sie
die Kreditkarte in den vorgesehenen Schlitz.

Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in umgekehrter Richtung noch
einmal ein. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner.
Die PIN-Nummer steht auf der ersten Innenseite. Geben Sie die PIN-Nummer
ein. Drücken Sie auf ‚Cancel‘ und geben die PIN-Nummer nun korrekt ein.
Geben Sie den gewünschten Betrag ein. Checken Sie danach abermals Ihr
Make Up im Rückspiegel.

Entnehmen Sie Bargeld und Quittung. Öffnen Sie wiederum Ihre Fahrertür und
heben Sie das Geld auf. Leeren Sie erneut Ihre Handtasche und suchen Ihre
Geldbörse, in der Sie dann das Geld verstauen.

Checken Sie nun letztmalig Ihr Make Up und fahren Sie 2 Meter vor. Fahren
Sie nun zum Automaten zurück und entnehmen Sie die dort immer noch
bereitgehaltene Kreditkarte. Starten Sie nun den abgewürgten Motor.

Fahren Sie 3 – 4 Kilometer. Lösen Sie nun die Handbremse.

Viel Erfolg
Ihre Sparkasse

[juwi1947]

Betreff: Männer & Frauen.........

Fachgeschäft für Ehemänner

In München, Köln und Frankfurt haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet,
in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine
Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern,
deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich
befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits
verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk
existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.


Fachgeschäft für Ehefrauen

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen mit großen Brüsten

Im 2. Stock gibt es Frauen mit großen Brüsten und die Geld haben.

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!

[juwi1947]

Im Biologieunterricht

fragt die Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut.
Es könnte aber auch eine Gans sein.

Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut.
Es könnte aber auch eine Katze sein.

Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es rein steckt
und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?

Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.

Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut.
Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.

[juwi1947]

Lebenslauf des Mannes
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: „Du bist ein
Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen
auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du
wirst 50 Jahre leben“. Darauf entgegnete der Esel: „50 Jahre so zu leben ist
viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre“. Und so war es.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: „Du bist
ein Hund, Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund
Du sein wirst. Du wirst essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre
leben“. Der Hund antwortete: „Gott, 25 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte nicht
mehr als 10 Jahre“. Und so war es.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: „Du sollst von
Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein
und so sollst Du für 20 Jahre leben“. Der Affe sprach: „Gott, 20 Jahre als
Clown der Welt zu leben ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre“.
Und so war es.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: „Du bist
ein Mann, das einzige vernünftige Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir andere Geschöpfe untertan zu
machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben“.

Darauf sprach der Mann: „Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht
genug. Bitte, gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 Jahre
des Hundes und die 10 Jahre des Affen“.

Und so sorgt Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann
heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und
schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre als
Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig
lässt. Dann im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich
wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es !!!