Mami

[desireh]

Liebes Mami

Gestern hat deine grosse weisse Orchidee wieder zu blühen begonnen. Die, die ich dir dieses Jahr zum Muttertag geschenkt habe. "Die Schönste, die du je hattest!", waren deine Worte. Unser Wohnzimmer sieht sowieso aus wie in einem Tropenwald. All deine Orchideen sind schön am Balkonfester und geniessen die Morgensonne. Ich bade sie jede Woche, in der Hoffnung ich mache das richtig. Du weisst ja, wie schnell die Blumen bei mir umkommen Kann mir gar nicht mehr vorstellen, wie du all die Blumen in einem kleinen Zimmer haben konntest.

Es hat mich so gefreut, dass sogar der Hund wissen wollte, was den hier so spannend ist. Im gleichen Moment war ich aber auch traurig. Ich stell mir all die neuen Erinnerungen vor, die ich einmal haben werde. Die ich dir nicht erzählen oder zeigen kann. All die Momente die noch kommen mögen und du dich nicht für mich/uns mitfreuen kannst. Darf ich so überhaupt denken?

[Gerbera]

Liebe Desireh

Du schreibst, dass du die Erinnerungen nicht erzählen kannst... Ich weiss genau was du fühlst.

Ich habe ganz stark gespürt, dass ich es nicht aushalten werde, meinem Vater nichts mehr erzählen zu können. Deshalb habe ich mir gestern ein schönes Notizbuch gekauft, so ein richtig teures mit wunderschönem Einband ;-), und ich schreibe ihm jetzt immer in diesem Notizbuch.... Mir hilft das sehr! So kann ich ihm alles erzählen.
Vielleicht wäre so was auch was für dich.... nur so als Idee.

Fühl dich umarmt.

[desireh]

Liebes Mami

Schon wieder sind einige Wochen verstrichen und übermorgen sind es schon 2 Monate. Der Schmerz ist aber noch derselbe. Ich denke täglich an dich, manchmal lächle ich dabei und habe eine lustige Erinnerung.

Paris steht nun endlich vor der Tür und ich freue mich auf die nächsten Tage. Ich freue mich auch aufs Disneyland. Bin gespannt auf die Bahnen und werde mich sicher an unsere Zeit dort erinnern. An die Piratenbahn die du zweimal machen musstest, weil ich so ein Angsthase war und das erste mal nicht mitwollte (aber nachher uuuuunbedingt auch drauf wollte, weil der kleine Cousin so begeistert war )

Irgendwie ging es mir diese Woche besser. Auch wenns draussen stürmt und schneit, denke ich an dich. "Hütt gömmer sicher nöd use, es windet!!", und ich schmunzle wieder.

Aber so nah die Freude ist, überkommt mich auch wieder die Trauer. Habe vorhin meine Mails sortiert und eine vom 28.6. gefunden. Am 27.6. haben wir dir die Diagnose erzählt, zusammen mit deiner Betreuungsperson. Es war so ein schöner Sommertag auf dem Balkon. Aber du hast gewusst, dass etwas gar nicht gut ist. Wir haben es dir erzählt, da dein blöder Hausarzt überhaupt keine Empathie hatte. Du hast so schrecklich geweint und ich ich habe nur leer geschluckt. Ich wollte dir keine Angst vermitteln. Ich musste doch für dich stark sein und dich trösten. Mein Freund hatte selber ganz rote Augen und wir haben dir versprochen, dass wir immer für dich da sind.

Der Tag ist nicht einmal sechs Monate her und dein Todestag ist schon fast zwei Monate her... In so einem Moment möchte ich es noch immer nicht glauben. Ich habe deine Nummer noch immer im Handy. Wahrscheinlich denke ich mir, solange "Mami Zuhause" steht, bist du auch noch da.

Ich habe ein schlechtes Gewissen, dass ich am Sonntag nicht da bin und dir eine Kerze am Grab anzünden kann. Aber warscheinlich hast du sowieso ganz viele (auch wenn es nur die von deinem sehr jungen Nachbarn sind). Vielleicht bringt dir mein Freund ja eine. Er denkt auch viel an dich.

Shira vermisst dich glaub auch fest. Sie darf ja nicht in den Friedhof rein, aber wartet immer ganz brav vor dem Tor. Als wüsste sie, dass sie jetzt nicht rumjaulen sollte.


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Je schöner und voller die Erinnerung, desto schwerer ist die Trennung. Aber die Dankbarkeit verwandelt die Erinnerung in eine stille Freude.

[desireh]

Liebs Mami

Heute war ich zum ersten mal ganz alleine bei dir auf dem Friedhof. Hab dir zwei Kerzen mitgebracht und als hättest du es bemerkt, begann es zu schneien. Es macht mich so unendlich traurig. Habe im Disneyland so oft an dich gedacht, wie du mich als kleines Kind motiviert hast, damit ich auch auf die Bahnen mitkomme. Heute Morgen ging auch alles glatt auf dem Notariat! Wir sind jetzt tatsächlich Wohnungseigentümer. Auch wenn es noch 13 Monate dauert. Ich freu mich. Ich seh dich dauernd vor mir, wie du die Pläne kurz angeschaut hast. "Schön!", hast du nur gesagt. Papa's CT war soweit auch gut. Zwei geschwollene Lymphknoten aber der PSA Wert soweit einigermassen stabil. Er hat heute auch über dich gesprochen.

Ich würde dir so gerne alles erzählen und dein Lachen hören. Am Wochenende fliegen wir nach Wien, da nehme ich dich natürlich auch mit. Es ist so komisch ohne dich. Kein Uno mehr, keine "lästigen" Pflegeheim-Events mehr.

Von dir geträumt habe ich auch noch nicht. Ich hoffe dir gehts gut, wo du bist.

[Gerbera]

Hoi Desireh

Ich wollte dir vor ein paar Tagen schon schreiben aber es hat dann alles gelöscht...

Mir geht es sehr ähnlich wie dir. Ich hab auch noch seine Handynummer und kann noch die SMS lesen von ihm. Sein lachendes Gesicht ist auch mein Hintergrundbild auf meinem Handy.
ich vermisse ihn auch so schrecklich!

Ich wünsche dir eine tolle Zeit in Wien!

[desireh]

Danke für deine lieben Worte, Gerbera! Sie muntern mich immer etwas auf.
Es gibt Tage da geht es mir gut und ich denke mit einem guten Gefühl an Mami. Und dann gibt es wieder die Tage wir heute.


Liebes Mami

Wien war wunderschön. Was für eine tolle kulturelle Stadt mit vielen feinen Sachen zum Essen. Ich bin jetzt sicher 3 Kilo schwerer.
Du warst immer dabei und wir haben viel an dich gedacht. Ich musste keine Postkarte kaufen, in den Himmel kann ich ja leider keine schicken.

Es waren schöne Tage aber heute kann ich es wieder nicht glauben. Am Samstag warst du noch ansprechbar und hast Witze gerissen.
Sonntag, nach dem Morphium hast du nur noch geschlafen und am Montag, warst du manchmal nur Sekunden "wach" und hast vor Schmerzen (?) geschrien.
Und am Dienstagmorgen - war alles vorbei. Manchmal beschleicht mich das Gefühl, ob sie das Morphium zu hoch und falsch eingestellt haben?

Ich wollte dir doch noch sagen, dass alles gut ist und du dir keine Sorgen mehr machen musst und ich dankbar bin.
Dankbar, dass ich für dich da sein durfte.

[rocketpocket]

Liebe Desi ,

das hast du so schön geschrieben. In den Himmel kann man leider keine Postkarten schicken. Leider.

Melde mich nach Weihnachten!

Ganz liebe Grüße
rocketpocket

[Ceddy]

Hallo Desireh,

du schreibst so schön von deiner Mutter, ich bin ganz traurig,
dass du sie nicht länger bei dir hattest.
Oft stelle ich mir dir Frage, warum müssen die Guten soooo gehen......

leider bekomme ich keine Antwort.

Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft für deinen Vater.

Andrea