Mami

[desireh]

Liebe sailha
Mein herzliches Beileid zu deinem Verlust. Ich hoffe die Beerdigung war bei euch schön? Danke für deine Worte. Bin irgendwie froh, geht es mir nicht alleine so. Fühle mich teilweise so unmenschlich, weil mich das ganze so nervt und ich eigentlich nur traurig sein sollte.

Liebe Sammy
Genau, im August 2009 kam der Schlaganfall. Mein Mami musste alles neu lernen. Laufen, reden, etc. Alleine wohnen ging nicht mehr, darum kam sie in eine Pflegewohnung. Wo es ihr aber zum Glück sehr gefiel und sie immer voller Stolz "die Jüngste" war. Sie war auf jeden Fortschritt unglaublich stolz. Am 26. Juni kam dann die Diagnose Lungenkrebs. Es ging so unendlich schnell! Die Frage "Warum?" habe ich schon lange aufgegeben. Wir hatten schon ein paar Schicksalsschläge und das Schönste was man machen kann, ist einfach positiv und fröhlich zu bleiben. Das gibt sehr viel Kraft! Aber unfair ist es sowieso. Du bist also der totale Weihnachtsfreak? Finde ich schön, ich mag Weihnachten überhaupt nicht... Und habe darum auch noch mehr Angst als sonst davor. Finde zur Zeit musst auch nur DU wichtig sein! Alles andere lass einfach mal unwichtig! Wünsche dir ganz viel Kraft!


Liebs Mami
Der Freitag 10.11. war schrecklich. Ich habe mich so davor gefürchtet, 1 Monat ist es her (nach dem Kalender). Mein Freund wollte mich noch aufmuntern, Kalender haben nur bescheuerte Menschen erfunden. Es ging mir bis am Nachmittag gut und dann kam es wie ein Hammerschlag. Auf einmal begann ich am Platz im Büro zu weinen. Es hörte gar nicht mehr auf und ich hatte diese peinlichen "Schnappatmungen" wo ich mich anhöre wie eine süsse Maus – meinte die Arbeitskollegin. Toll!

Bei der Arbeit muss ich einfach funktionieren und es wird keine Rücksicht genommen. Es gibt Tage da funktioniere ich ohne Probleme, aber dann gibt es auch sehr oft die anderen Tage: Ich kann die Arbeit einfach nicht koordinieren und wenn ich um Hilfe bitte, wird gesagt "ja wir schauen dann mal!" Warum wird den einfach erwartet, dass man funktioniert als wäre nichts? Oder ist das bei anderen normal, dass nach einem Monat alles wieder wie gewohnt läuft? Auch wenn ich sage, ich habe zuviel! Und andere gehen in die Kaffeepause und ratschen rum, und dann wird noch gesagt, man versprüht Negativität!

Ich gebe mir soviel Mühe und doch denke ich ständig an dich. Auch wenn wir nicht die beste Beziehung hatten, waren die letzten 3.5 Monate so intensiv und haben uns so Nahe gebracht. Du warst so froh, dass ich da war. Und ich war froh, dass ich da sein durfte! Ich glaube fest an das Leben nach dem Tod und habe dir mal im Spass gesagt, dass du mich ruhig besuchen darfst wenn du dann weg bist! "Klar mache ich das, und wehe es ist nicht aufgeräumt!" - Was haben wir gelacht. Mami, der Ordnungsfanatiker und ich, der Chaot. Du hast es nie verstanden. Bis jetzt habe ich noch nichts von dir gehört und hoffe nur, es geht dir gut wo du bist.

Wir haben diese Woche die Reservation für unsere Eigentumswohnung überwiesen... Shira humpelt leider wieder etwas und haart uns die ganze Hütte voll. Habe ihr eine neue Kuscheldecke gekauft und filme sie dabei, wie sie sich "reinrobbt". Wie du diese Videos geliebt hast! Bei der Anwältin war es auch gut, ich muss nur noch ein paar wenige Telefonate machen, aber die habe ich nicht geschafft. Ich mag einfach nicht. Teilweise ist mir schon das abräumen der Teller zuviel. Bäh!
Disneyland im Dezember ist auch geplant. Ich höre dich gerade "Disneyland??? Da waren wir als du 5 warst!!!"

Ach Mami, ich hätte einfach gern mehr von deinen positiven Vibes. Du hast die letzten Monate immer mit dem Satz: "hauptsache ich kann lachen!", durchgestanden. Hast Spässchen gemacht und hast fast nie geweint! Ich bewundere dich so sehr dafür und war in dieser Zeit immer stark für dich. Die Stärke hat mich aber scheinbar verlassen.

[rocketpocket]

Liebe desireh,

heute habe ich auch wieder mal einen schweren Tag.. Ich vermisse meine Mama auch so sehr. Habe deine Geschichte auch verfolgt und wollte dir einfach mal ein lächeln und einen ganz lieben Gruß da lassen...
Ich denke an dich.

Rocketpocket

[Clea]

Liebe Desi,
vielleicht kannst du deiner Mama sagen, wenn sie kommt, dass sie meine Ma schön grüßen soll. Ich würde auch gern mal was von ihr hören.
Ich drück dich!

[desireh]

Ich fühle mich teilweise so leer und verloren. Ich vermisse dich sehr und die kalten und dunklen Abende machen das ganze nicht besser.

Ich frag mich täglich, ob ich genug für dich da war. Die Schuldgefühle lassen mich nicht los und ich fühle mich selber eingesperrt. Es fragen immer alle wies den geht, ich nicke und lächle. Du fehlst.

[desireh]

Liebes Mami

Gestern hat deine grosse weisse Orchidee wieder zu blühen begonnen. Die, die ich dir dieses Jahr zum Muttertag geschenkt habe. "Die Schönste, die du je hattest!", waren deine Worte. Unser Wohnzimmer sieht sowieso aus wie in einem Tropenwald. All deine Orchideen sind schön am Balkonfester und geniessen die Morgensonne. Ich bade sie jede Woche, in der Hoffnung ich mache das richtig. Du weisst ja, wie schnell die Blumen bei mir umkommen Kann mir gar nicht mehr vorstellen, wie du all die Blumen in einem kleinen Zimmer haben konntest.

Es hat mich so gefreut, dass sogar der Hund wissen wollte, was den hier so spannend ist. Im gleichen Moment war ich aber auch traurig. Ich stell mir all die neuen Erinnerungen vor, die ich einmal haben werde. Die ich dir nicht erzählen oder zeigen kann. All die Momente die noch kommen mögen und du dich nicht für mich/uns mitfreuen kannst. Darf ich so überhaupt denken?

[Gerbera]

Liebe Desireh

Du schreibst, dass du die Erinnerungen nicht erzählen kannst... Ich weiss genau was du fühlst.

Ich habe ganz stark gespürt, dass ich es nicht aushalten werde, meinem Vater nichts mehr erzählen zu können. Deshalb habe ich mir gestern ein schönes Notizbuch gekauft, so ein richtig teures mit wunderschönem Einband ;-), und ich schreibe ihm jetzt immer in diesem Notizbuch.... Mir hilft das sehr! So kann ich ihm alles erzählen.
Vielleicht wäre so was auch was für dich.... nur so als Idee.

Fühl dich umarmt.

[desireh]

Liebes Mami

Schon wieder sind einige Wochen verstrichen und übermorgen sind es schon 2 Monate. Der Schmerz ist aber noch derselbe. Ich denke täglich an dich, manchmal lächle ich dabei und habe eine lustige Erinnerung.

Paris steht nun endlich vor der Tür und ich freue mich auf die nächsten Tage. Ich freue mich auch aufs Disneyland. Bin gespannt auf die Bahnen und werde mich sicher an unsere Zeit dort erinnern. An die Piratenbahn die du zweimal machen musstest, weil ich so ein Angsthase war und das erste mal nicht mitwollte (aber nachher uuuuunbedingt auch drauf wollte, weil der kleine Cousin so begeistert war )

Irgendwie ging es mir diese Woche besser. Auch wenns draussen stürmt und schneit, denke ich an dich. "Hütt gömmer sicher nöd use, es windet!!", und ich schmunzle wieder.

Aber so nah die Freude ist, überkommt mich auch wieder die Trauer. Habe vorhin meine Mails sortiert und eine vom 28.6. gefunden. Am 27.6. haben wir dir die Diagnose erzählt, zusammen mit deiner Betreuungsperson. Es war so ein schöner Sommertag auf dem Balkon. Aber du hast gewusst, dass etwas gar nicht gut ist. Wir haben es dir erzählt, da dein blöder Hausarzt überhaupt keine Empathie hatte. Du hast so schrecklich geweint und ich ich habe nur leer geschluckt. Ich wollte dir keine Angst vermitteln. Ich musste doch für dich stark sein und dich trösten. Mein Freund hatte selber ganz rote Augen und wir haben dir versprochen, dass wir immer für dich da sind.

Der Tag ist nicht einmal sechs Monate her und dein Todestag ist schon fast zwei Monate her... In so einem Moment möchte ich es noch immer nicht glauben. Ich habe deine Nummer noch immer im Handy. Wahrscheinlich denke ich mir, solange "Mami Zuhause" steht, bist du auch noch da.

Ich habe ein schlechtes Gewissen, dass ich am Sonntag nicht da bin und dir eine Kerze am Grab anzünden kann. Aber warscheinlich hast du sowieso ganz viele (auch wenn es nur die von deinem sehr jungen Nachbarn sind). Vielleicht bringt dir mein Freund ja eine. Er denkt auch viel an dich.

Shira vermisst dich glaub auch fest. Sie darf ja nicht in den Friedhof rein, aber wartet immer ganz brav vor dem Tor. Als wüsste sie, dass sie jetzt nicht rumjaulen sollte.


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Je schöner und voller die Erinnerung, desto schwerer ist die Trennung. Aber die Dankbarkeit verwandelt die Erinnerung in eine stille Freude.