Mami! Warum? Du fehlst mir!

[Sternschnubbe]

Guten Morgen meine Mami,

die Weihnachtszeit ist nun überstanden und bald beginnt das Neue Jahr. Ich möchte dir ein bisschen von Weihnachten erzählen.
An Heilig Abend waren wir nach dem Mittagessen auf dem Friedhof. Es war ein komisches Gefühl und Tantchen hat viel geweint, aber wenn ich mit mehreren Leuten an deinem Grab stehe, dann kann ich nicht so richtig weinen. Wir haben dann auch Omi besucht und dementsprechend auch Opa. Es ist schon wahnsinn, dass Opa gestern vor 16 Jahren gestorben ist. Irgendwie war das nie richtig Thema, immerhin ist er auch abn Krebs gestorben, innerhalb kürzester Zeit.
Zum Kaffee waren dann alle da... Wir haben gemeinsam Kaffee getrunken und es war schön. Naja, die Kinder und besonders Milli mischen das alles auf und lenken uns ab. Und dann hatten wir ja einen Weihnachtsmann. Wir haben gemeinsam gesungen. Tantchen musste weinen und konnte nicht mitsingen, aber mir ging es nicht so, weil wir kein schönes Lied gewählt haben. Du hast bestimmt auch die Hände über dem Kopf zusammen geschlagen. Mit dir hat das Singen einfach viel mehr Spaß gemacht, mit deiner Gitarre und überhaupt...
Die schlimmste Situation für mich war, als ich das Geschenk von Lydi ausgepackt habe... Ich sah den Anhänger und musste sofort weinen. Ein Medaillon - mit deinem Bild. Ich trage jetzt immer ein Bild von dir bei mir
Der restliche Abend verging auch schön. Ich habe lediglich dein Geschenk vermisst. Ich kann mich noch so genau erinnern, wie du am Krankenbett sagtest, ich weiß, was ich euch zu Weihnachten schenke. Ich hatte so gehofft, dass du es Papa oder Tantchen mitgeteilt hast.... Nie mehr, werde ich erfahren, was du uns schenken wolltest
Den ersten Weihnachtenfeiertag habe ich dann bei meiner Schwiegerfamilie verbracht. Auch das war ok. Wir haben gespielt. Und da muss ich auch immer wieder feststellen, dass mit Dir das Spielen am meisten Spaß gemacht hat!Am zweiten Weihnachtsfeiertag waren wir dann zum Mittag bei Papa. Hier hast du auf jeden Fall so sehr gefehlt! Es wirkte einfach weniger feierlich ohne ich.
Am Nachmittag waren wir dann bei Ronny's Papa eingeladen. Da saßen also unsere Väter ohne Frau. Keine Ahnung, wer sich das ausgedacht hat, aber beide Mütter eines Paares wegzunehmen... Das ist doch echt nicht mehr schön. Da kann man den Glauben an das Leben doch nur verlieren.

Und so vergingen Feiertage doch recht schnell und waren doch irgendwie schön. Weil wir uns alle hatten und wegen des Kinderlachens. Mir kommt es auch immer so komisch vor, denn wir haben in der Wohnung von Papa und auch Lydi nie Weihnachten zusammen gefeiert... vllt ging es deswegen besser...

Morgen ist dann Silvester und ein Neues Jahr beginnt. Das Jahr 2013 war doch einfach nur schrecklich und ich hoffe, dass das kommende Jahr nur besser wird. Mama, du hattest immer Angst vor der Zahl 13. Warum? Wusstest du, dass das Jahr 2013 dein letztes wird? Das ist so unfair!!

Ich muss auch immer wieder sagen, dass es nicht die großen Dinge sind, die mich trauern lassen. Es sind die Kleinen! Die kleinen alltäglichen Erinnerungen an dich haben für mich eine große Bedeutung. Ich kann nicht mehr bei jeder Kleinigkeit anrufen und nachfragen. Jedes Mal, wenn ich nach vorne schau und Zukunftspläne schmiede, frage ich mich, an wen ich mich mit den Fragen wenden soll? Es gibt soviele Themengebiete, da fragt man nunmal seine Mama!!1 Und wen frage ich dann??? Ich habe dich nicht mehr zum Fragen... Ich bin nun groß. Ein großer erwachsener Mensch, der sich nicht mehr in die behütetenden Arme seiner Mama begeben kann... Mama, das macht mich fertig!!!

Mama, gestern habe ich endlich deine gesunde, lebendige, frohe Stimme gehört! Janine hatte noch eine Nachricht von dir auf dem AB. Ich bin in Tränen vor Freude ausgebrochen! Du hörst dich so lebendig an, so gesund, als wärst du gar nicht weg!! Das ist ein sehr komisches Gefühl, aber ich bin so dankbar dafür, dass es diese Aufnahme von dir gibt....

Mama, ich liebe dich. Und ich vermisse dich so sehr!!! Jeden Tag versuche ich zu begreifen, was geschehen ist. Ich glaube, ich es werde es nie!

Deine kleine traurige Tochter...

[Sternschnubbe]

ICH WÜNSCHE EUCH ALLEN VON HERZEN EIN GESUNDES NEUES JAHR!
Wir alle tragen dasselbe leid in uns, dass wir eigentlich kein neues Jahr ohne unsere Liebsten erleben/ anfangen möchten und trotzdem sollten wir das Neue Jahr als Chance nutzen und es besser als das letzte werden lassen. Auch bei mir war der Jahreswechsel mit einer Träne verbunden, denn auch ich rufe sonst immer meine Mami nach 0 Uhr an. Jetzt kann ich ihr nur von unten ein Frohes Neues wünschen. Dabei fühlt es sich falsch an, denn ich denke nicht, dass man da oben ein Jahreswechsel feiert, denn dort gibt es keine Jahre mehr.
Ihr Lieben, wir müssen für das kommende Jahr stark bleiben, denn es werden weitere Jahre folgen und unsere Lieben kommen nicht zurück... diese Kraft und Stärke wünsche ich euch vom Herzen.

Liebe Grüße, Eure Sternschnubbe


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Meine liebe Mami,
nun bricht ein neues Jahr an, ohne dich. Für mich hatte Silvester nie eine große Bedeutung und das hat es auch jetzt nicht, aber trotzdem hat es sich verändert. Lydi und ich haben auf dich angestoßen... Ich hoffe du siehst auf uns herab und gibst uns Stärke, Kraft und Hoffnung ein Leben mit Sinn auch ohne dich hier unten zu leben.

Mama, Tantchen hat mir gestern etwas schlimmes erzählt. Deine große Schwester rastet jetzt aus. Sie macht ihr Vorwürfe, dass sie in deiner Trauerrede nicht bzw. zu wenig berücksichtigt wurde. Und in dem Telefonat muss sie sich dann noch weiter hinein gesteigert haben. Ich möchte es hier auch gar nicht weiter erörtern. Es macht mich aber sehr fertig und traurig. Erstens hat es Tantchen nicht verdient, sie leidet eh so schlimm und am meisten von uns, denn du warst ihr Leben, zweitens soll sie doch ihren Groll bei uns ablassen, wir haben alles veranstaltet und drittens, mein größtes Problem: Ich finde es gehört sich nicht nach dem Tod von dir so zu reden! Denkt sie dabei auch an dich? Weiß sie nicht, wie du es findest. Ich weiß, du findest es grässlich, abscheulich sie darüber so zu streiten, das hättest du nie gewollt und allein deswegen finde ich es als eine Unverschämtheit!!! Mama, sowas macht man nicht, das gehört sich nicht! Aber so sind die Menschen!!!
Milli hat glaube gestern wieder nach dir gefragt! Als wir losfahren wollten, fragte sie, ob ich zu Omi fahre? Aber irgendwie bin ich mir nicht sicher von wem sie genau sprach, ob von dir oder jemand anderes...

Mami, ich liebe dich
Deine kleine traurige Tochter

[fraunachbarin]

liebe sternschnubbe..
auch dir wünsche ich alles erdenklich gute für das neue jahr.
möge dein weg dir freundlich entgegen kommen.
liebe grüße von tine

[Sternschnubbe]

Guten Morgen Mami,

nun sind die ersten Tage im Januar auch schon wieder vergangen. Gestern habe ich mich mit meinen Mädels getroffen und ich habe von dem Drama mit deiner großen Schwester erzählt und von deiner AB-Nachricht und es tut immer wieder so gut von dir zu reden. Ich würde gerne viel öfter über dich reden, aber igrendwie ergibt sich die Situation kaum und mit Lydi und Papa oder auch Schatzi rede ich so gut wie nie über dich... echt komisch...

Papa wird nun ein alter Mann. Keine Ahnung warum, aber er hat ständig Arzttermine. Jetzt an Silvester/ Neujahr hatte er erzählt, dass ihm seine Hüfte wehtut und er so eine Beule hat. Lydi hat ihn jetzt die Tage zum Arzt geschickt. Als er mir das gestern so erzählte, dachte ich, Mensch, das kann auch bösartig sein so eine Wucherung... Oh man, wo bringen einen die Gedanken mittlerweile hin. Letztlich soll es wohl "nur" durch eine Knochenentzündung am Beckengelenk entstanden sein. Er nimmt nun auch dagegen Tabletten. Mama, Papa nimmt mittlerweile soviel, ich mache mir echt Sorgen. Heute hat er wieder einen Lungentermin... Bitte versprich mir, dass du ihn pflegst und hegst und die ganzne Arztbesuche nur zu seinem Wohl dienen!!!

Ich habe da mal eine Frage an euch Leser oder an dich Mama. Meine Uhr ist eine halbe Stunde vor Mitternacht an Silvester stehen geblieben! Warst du es, Mama? Ich kann das Zeichen nicht deuten? Seitdem trage ich meine Uhr trotzdem noch und sie bewegt sich noch ganz langsam. Mittlerweile zeigt sie den 1. um 06:34 Uhr an....
Sicherlich nehme ich dieses Zeichen nicht so ernst, aber mich würde mal interessieren, was ihr denkt!?

Mama, ich liebe dich und vermisse dich unendlich doll,
deine kleine traurige Tochter....

[KathiT]

Liebe Sternschnubbe,
du sprichst mir aus der Seele. Wenn ich deine Beiträge Lese finde ich meine Gedanken und Gefühle wieder. Unser Wunsch zu Weihnachten war, das mein Papa sich erholt und keine Schmerzen mehr hat. Leider wurde dieser Wunsch nur zum Teil erfüllt - er hat keine Schmerzen mehr. Am 1. Weihnachtsfeiertag ist er von uns gegangen. Eigentlich dachte ich er hat noch etwas Zeit, aber dann ging es doch so schnell. Vielleicht hat er seinen Frieden gefunden, weil wir am 24.12 nochmal mit seinem Enkel da waren (durch seinen Krankenhausaufenthalt hat er ihn 2 Wochen nicht gesehen). Er ist in der Kurzzeitpflege gewesen, da er nichts mehr machen konnte und meine Mama es körperlich nicht geschafft hätte.
Ich wäre auch so gern da gewesen als er gegangen ist, aber mit einem 4 Monate altem Sohn ist das sehr schwer.
Momentan ist alles andere unbedeutend und klein. Ich habe gedacht, dass sich das ändert. Wenn ich deine Beiträge Lese bezweifle ich das aber irgendwie.
Ich wünsch dir viel Kraft.
Lg Kathi

[Sternschnubbe]

Liebe Kathi,

mein aufrichtiges Mitgefühl zum Tod deines Papi's. Einen wichtigen Menschen zu Weihnachten zu verlieren, stelle ich mir auch grausam vor. Es ist doch das Feste der Liebe und Familie. Ich wünsche dir viel Kraft für die kommende Zeit. Ich kann dir nur sagen, es wird ein wenig besser, auch wenn es sich manchmal anders anhört. Aber seit Weihnachten geht es mir besser, das ändert nichts daran, dass ich Mami unendlich dolle vermisse. Es gibt auch immer wieder Momente und Gedanken, die man gar nicht erwartet und dann fällt man zusammen.

Zum Beispiel habe ich gestern wie Grey's Anatomy gesehen. Hatte mich auch voll gefreut, dass es wieder anfängt, aber schon letzte Woche habe ich gemerkt, es ist nicht mehr das gleiche. Und gestern starb dann dieser Mann... Ich sah im Hintergrund den Monitor, ich sah die Atmung bei ihm kurz bevor das Herz aufhörte zu schlagen, diesen letzten Seufzer bevor man geht und das versetzt einen so extrem in die Lage zurück, und plötzlich steht man wieder in diesem Loch. Und dann die Lehrerin. Bei ihr wurde Krebs im Endstadium diagnostiziert. Sie hat ihre Kinder/ Schüler geliebt und es war so schrecklich für sie zu wissen, dass sie nie wieder lehren wird. Und dann erinnere ich mich, dass meine Mama's erste Frage an den Arzt war, wann sie wieder arbeiten kann. Sie war Horterziehrin und sie hat die Kindert geliebt und sie wurde geliebt....
Diese tolle Sendung ist nun eine schwere Kost geworden, in ihr steckt viel mehr Wahrheit als ich vorher je gedacht habe....

Und so kommen immer wieder die Momente, die einem aus dem Alltag reißen, der zurück gekehrt ist. Aber so soll es auch sein... denn sie leben in unseren Herzen weiter....

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Meine geliebte Mami,

lang habe ich mich nicht mehr gemeldet. Jeden Tag zünde ich hier auf Arbeit für dich eine Kerze an. Jeden Tag denke ich an dich und frage mich, was du mir in bestimmten Situationen raten würdest.
Wir haben nun eine neue Wohnung gefunden, aber das weißt du ja sicher schon. Es ist schwer. Ich freue mich auf die neue Wohnung, aber sie zeigt noch einmal mehr, dass das Leben weiter geht, das wir neue Ziele im Leben haben, ABER auch, dass alles ohne dich geschieht. Am Samstag waren wir in Möbelhäusern nach Küchen gucken und ich erinnere mich noch so genau an letztes Jahr, als wir zu zweit loszogen, um für dich und Papa, eure Wohnung nach Möbeln zu schauen. Und wie du vor 3 Jahren an meiner Seite standest und mich bei meiner Einrichtung der Wohnung begleitet hast. Und es tut so weh, dass du nicht mehr dabei sein kannst.

Papa fällt immer mehr in ein tiefes Loch. Er ist so antriebslos. Kann sich zu nichts aufraffen. Ich habe deine Psychoonkologien gemailt und sie hat so lieb geantwortet. Mama, du warst schon immer beliebt, immer und überall.
Am Samstag war ich dann auch Tantchen im Krankenhaus besuchen. Es fiel mir echt schwer.

Ich habe mal mit Lydi den Tag festgestellt, dass jetzt dein letzter Block Chemo laufen würde, wenn alles gut gegangen wäre. Dann wärst du jetzt vllt fast "heil" gewesen. Mama, ich kann es nicht begreifen, warum es ausgerechnet dich treffen musste. Ich verstehe diese Welt nicht.

Mami, ich vermisse dich so sehr!
Deine kleine traurige Tochter!

[KathiT]

Auch ich habe gestern Grey's Anatomy geschaut. Habe es gern geschaut, seit seinem Tod finde ich es aber auch schwierig. Vorher hab ich das nicht so an mich ran gelassen, klar war es traurig, aber jetzt trifft es mich sehr. Mir kamen auch noch die Bilder von seinem letzten Krankenhausaufenthalt in den Kopf. Einfach nur schrecklich.
Lg Kathi