Mami! Warum? Du fehlst mir!

[Sternschnubbe]

Meine liebe Mami,

Ich habe das Gefühl dir schon lange nicht mehr geschrieben zu haben, da ich in der letzten Woche doch recht viel erlebt habe. Zu Ninerle zu fahren, tat uns gut und es war schön. Du hast uns ja ganz viel Sonne mitgebracht. Dafür danke ich dir. Wir sind an Meiningen vorbei gefahren und da musste ich an unsere fahrt an deinem Geburtstag vor vielen Jahren zum Einstellungstest denken. Ach Mama, es ist toll, dass wir soviel zusammen erlebt haben. Aber zu wissen, dass nun alles mit dir Vergangenheit ist und zu wissen, dass es keine gemeinsame Zukunft mehr gibt ist so unfassbar. Auch wenn man sich so über Traditionen oder viele andere Dinge aus kindheitstagen erinnert, bzw sich nicht mehr erinnert, dann möchte ich dich immer anrufen und nachfragen wie es wirklich war. Aber ich werde keine Antwort mehr erhalten. Mama, Dinge, die ich aus kindheitstagen nixht mehr weiß, werde ich nie wieder wisse , wenn nur du die Antwort weißt!!

Mami, ich bin nun BaL! Aber es einfach nicht das gleiche, wie wenn du noch da wärst. Die letzten Tage waren wieder so schwer und wie in anderen threads bereits geschrieben, hatte sich eine trauerwelle angebahnt, die heute zum Ausbruch kam. Die tollen Berge, der Schnee, die Sonne. Es war so schön in der Schweiz. Mama, ich habe einen Schneeengel für dich gemacht, hast du ihn gesehen? Aber die Freude über all das schöne wird immer sofort gedämpft, weil du nicht mehr da bist. Und dann lief im Radio traurige Musik! Ich konnte kaum die Tränen anhalten.
Und heute, der erste Advent, Mama, ohne DICH, es war ein so schrecklicher Tag. Schon der morgen mit fröhlichen ersten Advent Grüßen machte mich traurig. Dann schrieb mir deine große Schwester. Sie hat erzählt, dass sie gebastelt hat und an dich denkt. Ich würde gerne mit dir basteln. Und dann schrieb sie, dass du stolz wärst, dass ich nun BaL bin. Da war es vorbei. Ich musste den Raum verlassen und habe einen heulkrampf bekommen. Danach konnte ich nicht aufhören. Nicht bei Lydi, weil du Weihnachtsmusik lief, nicht beim Plätzchen Backen, nicht als ich hörte, dass Papa auch sehr traurig ist mit de beginnenden Weihnachtszeit. Und warum? Mama, du hast Weihnachten celebriert. Es war eine tolle zeit im Jahr und nun beginnt sie als schrecklichste. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich dich nie wiedersehe zumindest nicht auf Erden. Jetzt kommen auch die bilder aus dem Krankenhaus wieder.

Mama, ich vermisse dich. Kann ich Weihnachten nicht einfach verschlafen? Kannst du nicht wiederkommen? Was muss ich tun Mama? Ich würde alles für dich tun, einfach alles!!
Du fehlst so. Und gerade jetzt. Ich weiß nicht, wie ich die kommende zeit ohne dich überstehen soll. Morgen beginnt meine neue Dienststelle. Ich habe Bammel. Wie immer. Du hast mich verstanden und aufgemuntert. Wer macht das denn jetzt? Mein Schatz ist mir da keine Hilfe.
Ach Mama, heut ist der 1. Dezember. Der Beginn des Adventskalender. Ich weiß ich bin alt genug, abe ich hab immer einen von dir erhalten. Dieses Jahr bekomm ich zum ersten mal keinen. Mein Schatz hat es auch vergessen. Ich will den Adventskalender nicht. Ich will dich. Es ist alles anders!

Mama, ich kann es wieder einfach nicht begreifen. Ich bin so am Boden zerstört. Ich vermisse dich so, dass es mich von innen auffrisst. Ich kann das nicht. Ich schaff das nicht mehr ohne dich. Wieso?

Mami, ich liebe dich. Du fehlst!
Deine zutiefst kleine traurige und weinende Tochter!

[Sternschnubbe]

Guten Morgen Mami,

nun sitze ich hier auf meiner neuen Arbeit und kann mich einfach nicht konzentrieren. Ich vermisse dich so unheimlich. Es tut so weh. Gestern habe ich meine Wohnung geschmückt und dabei Weihnachtsmusik gehört. Aber es macht keinen Spaß, denn die Musik habe ich von dir, die Deko habe ich von dir, alles erinnert mich an dich. Das ist schön, aber zugleich auch ein sehr großer Schmerz, ein Stich mitten ins Herz.
Ich kann zurzeit wieder nicht Lachen, keine Freude empfinden. Mama, ich weiß nicht, wie ich ohne dich weiterleben soll. Es tut weh, einfach nur weh!
Ich möchte mich am liebsten unter die Decke ins Bett vergraben und erst wieder rauskommen, wenn alles vorbei ist. Aber dann muss ich leider immer wieder feststellen, dass es nie vorbei sein wird, denn der Tod ist unendlich, er ist immer, ohne Ausnahme, du kannst nicht wiederkommen. Das will aber nicht in meinen Kopf.
Weißt du, wenn man sich von einem Partner trennt, ist das traurig, weil er nicht da ist, aber er lebt, aber du bist weg, weg auf ewig und immer, keine Chance mehr mit dir zu reden, zu kuscheln, einfach weg....

Ich begreif das ALLES nicht. Wann hört der Alptraum auf?

Ich vermisse dich so sehr Mama. Es schmerzt, sehr stark!
Deine ganz doll traurige und weinende Tochter

[fraunachbarin]

ach, liebe sternschnubbe..
ich kenn deinen schmerz soo gut, fühle oft wie du.
die wahrheit ist so grausam, so endgültig. das zu akzeptieren ist furchtbar schwer. ich erlebe das zweite weihnachten ohne meine mami. irgendwie ist immer dieser schatten dabei.
aber ich will dir mut machen, die zeit wird bringen, daß du irgendwann, dann wenn es bei dir soweit ist, lernst damit zu leben. der schmerz hört nie auf, da will ich dir nichts vormachen. aber es fängt einfach an, dazu zugehören. es ist dann so wie es ist.
vielleicht magst du mal meine zeilen in meinem thread lesen. es sind, find ich, schöne und hilfreiche gedanken. vielleicht tun sie dir auch bisserl gut.
ich umarm dich einfach mal in gedanken.
liebe grüße von tine

[fraunachbarin]

Für Dich ein paar schöne Zeilen:

Da steht ihr nun, wollt mich betrauern
ihr glaubt, dass ich hier unten bin:
ihr mögt vielleicht zunächst erschauern -
doch schaut einmal genauer hin.

Ich bin nicht hier - wie ihr vermutet,
mein Körper mag hier unten sein,
doch während die Musik noch tutet
bin ich schon lang nicht mehr allein.

Seht ihr die Blätter dort im Wind?
Es sind sehr viele - sicherlich -
doch achtet drauf wie schön sie sind;
und eins der Blätter - das bin ich.

Seht die Wolken am Himmel ziehen,
schaut ihnen zu und denkt an mich,
das Leben war doch nur geliehen,
und eine Wolke - das bin ich.

Die Schmetterlinge auf der Wiese,
perfekt erschaffen - meisterlich,
ich bin so fröhlich grad wie diese,
und einer davon - das bin ich.

Die Wellen, die vom Bach getragen,
erinnern sie vielleicht an mich?
Ihr müsst nicht lange danach fragen:
denn eine Welle - das bin ich!

Blumen erblühen in all ihrer Pracht
die Rose und selbst der Wegerich,
und alle sind für euch gemacht
und eine Blume - das bin ich.

Ich möchte nicht, dass ihr jetzt trauert,
für mich wär das ganz fürchterlich.
Tut Dinge, die ihr nie bedauert:
Denn Eure Freude - das bin ich!

Heinz Rickal

Liebe Grüße von Tine

[HelmutL]

Zitat von fraunachbarin

... die wahrheit ist so grausam ...

Hallo Tine,

jepp, wunderschön und treffend, das Gedicht. Einsehbar vor allem, tröstend und versöhnend ...

... eine Wahrheit, vorstellbar und gar nicht grausam.

Die Wahrheit zu kennen, also zu wissen, ist das eine. Die Wahrheit zu verstehen das andere. Was gänzlich anderes ist, sie zu leben. Das alles zusammen nennt man dann: Trauer.


Liebe Grüße,

Helmut

[Sternschnubbe]

Liebe Tine, ich danke dir für das wunderschöne Gedicht. Es steckt hoffentlich viel Wahrheit dahinter. Aber auch wie Simi in ihrem Trhead schrieb, wünsche ich mir so sehr die Weisheit annhemen zu können und wirklich die beschriebenen Dinge zu sehen und zu fühlen. Derzeit kann ich mich dem nicht annehmen, weil ich nicht akzeptieren will, dass meine Mama von uns gegangen ist. Als Tochter sitzt man ja nicht mehr jede Minute mit der Mama zusammen und so war man es gewöhnt den Alltag ohne diese Person zu beschreiten. Nur am Abend in Form von Telefonaten nahmen sie dann erst am Leben teil. Daher fällt es mir schwer, wenn ich am Arbeitsplatz sitze oder auch zu Hause bin, zu realisieren, dass sie nicht mehr da ist. Und so lange ich es nicht wahrhaben will, weil keine Ahnung, man einfach versucht zu hoffen, dass alles ein Traum war, kann ich in Blumen, Wolken, Blättern etc nicht meine Mama sehen!
Ach Tine, wie du so schreibst, dass man mit dem Verlust lernt zu leben, der Schmerz aber immer bleibt, weiß ich nicht, wie die Zukunft werden wird. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ein Mensch die Kraft hat, den Verlust und Schmerz zu akzeptieren und am Ende wieder glücklich leben kann. Also dass ein Mensch sagt, er ist glücklich, obwohl der den Schmerz und die Trauer spürt. Das passt doch gar nicht!


Liebe Mami,

nun sitze ich wieder hier am Arbeitsplatz und du lächelst mich auf dem Bild an. Du bist so wunderschön. Ich hoffe Mami, du weissß, dass du für mich die Beste Mama der Welt bist. Ich hätte mir keine andere Erziehung und Kindheit gewünscht. Nach deinen Gesprächen mit der Psychoonkologin hast du ja nochmal dein Leben Revue passieren lassen und auch mich gefragt, ob ihr irgendwas falsch gemacht habt. Ich kann dir nur sagen Mama, sicherlich machen Eltern nicht immer alles richtig, geht gar nicht, aber nun weiß ich, dass ich so werden will als Mama wie du. Viele Kinder, wie auch du damals, sagen, dass sie es eines Tages besser machen wollen als ihre Eltern. Ich NICHT Mami. Ich möchte werden wie du! Du hast mir so viel Liebe, Zuneigung, Verständnis und Geborgenheit gegeben, du warst immer für mich da. All die Dinge kann ich jetzt noch spüren. Deswegen vermisse ich dich ja so schrecklich. Und weil ich möchte, dass meine Kinder auch einmal so dankbar sind, möchte ich nichts anders machen. Sicher kann ich dich nicht mehr um Rat bitten, das ist schon schlimm genug, aber wenn ich auf mein Herz höre, dann werde ich dich und deinen Rat spüren, irgendwann, da bin ich mir sicher.

Ich liebe dich Mama. Aber du fehlst mir so sehr.
Deine traurige kleine Tochter

[fraunachbarin]

liebe sternschnubbe..
zu gut versteh ich deine derzeitige trauerphase. du willst es nicht wahrhaben, nicht akzeptieren.denn das tut weh und es fühlt sich fast schon wie verrat an, den tod unserer lieben zu akzeptieren. so ging es mir anfangs bei meiner mami auch. und wie du schreibst, sind es bei der mutter gerade die "rituale", wie abendliches telefonieren, die fehlen. ich habe heut noch ab und zu das bedürniss, sie anzurufen und ihr was zu erzählen oder ihren rat zu holen.
deine mami ist doch erst gegangen, da kannst du momentan auch noch gar nicht anders fühlen. auch für mich war es zu der zeit unvorstellbar, irgendwann damit leben zu können, geschweigedem wieder spaß am leben zu haben. und doch, so ist es gekommen. aber es hat seine zeit gebraucht. und in dieser zeit war alles an trauer drinnen: viel weinen, nach mami schreien, es nicht wahrhaben zu wollen und auch manchmal bockig zu sein.
mir half, viel darüber zu reden. immer und immer wieder. so löste sich langsam der knoten in mir und ich konnte es immer mehr als bestandteil meines lebens betrachten. es ist nunmal so, daß wir unsere mamis irgendwann gehen lassen müssen. natürlich denken wir alle dabei an ein hohes alter und daß sie dann irgendwann einfach einschlafen. daß sie uns dann doch so früh durch krebs genommen werden, haut uns einfach um.
als ich von mamis unheilbaren krebs erfuhr habe ich langsam angefangen, mich mit ihrem tod auseinander zusetzen. meine geschwister und ich sprachen viel darüber. als es dann zwei jahre später soweit war, kam in mir der gedanke, daß es nun soweit ist. ich war froh, diese 12 tage und nächte bei ihr sein zu dürfen. es war ein langer aber auch sehr wichtiger abschied. heut bin ich dankbar dafür, eine sehr intensive zeit.
bei dir ist es noch so frisch, liebe sternschnubbe, und ich will dich nicht überfordern mit meinen heutigen gefühlen, denn es ist bei mir nun schon fast 14 monate her. auch wenn es für dich derzeit unvorstellbar ist, so wirst auch du in deinem sein einen weg finden, damit zu leben.
wie gesagt, es wird immer weh tun, aber es wird irgendwann bestandteil deines lebens.
ich wünsche dir ganz viel kraft weiterhin für deine trauer.
fühl dich lieb gegrüßt von tine

[Sternschnubbe]

Danke liebe Tine für deine Worte.
Überhaupt danke an alle hier im Forum. Es tut mir immer wieder gut mich hier auszuheulen. Sicher ist es wichtig mit Freunden zu reden. Aber hier kann ich mich wiederholen, immer und immer wieder, bis ich es kapiert habe. Das kann ich bei Freunden irgendwie nicht. Da fehelen dann auch irgendwann die Antworten, denn sie können sich ja nur denken, wie es mir geht.

Ich glaube liebe Tine, wahrscheinlich kann man den Tod anders begreifen und annehmen, wenn man sich noch in der Zeit der Krankheit damit auseinander setzt. Wenn man weiß, der geliebte Mensch ist so krank, er wird sterben. Dann kann man sich mit der Familie ab und zu darüber unterhalten und vllt auch mit dem Kranken, immer mit der Hoffnung, dass er doch geheilt wird. Aber diese Zeit fehlt mir auch immer wieder. Mama hat nie verkörpert, dass sie gehen wird. Es war ein Tabuthema!! Wir durften diesen Gedanken nicht einmal in Erwägung ziehen und nach den Aussagen der Ärzten brauchten wir das auch nicht. Und dann kam Freitag, Freitag vor 11 Wochen. Wir hatten 4 Stunden Zeit uns damit auseinander zu setzen und dann wer er da. Der Tod!! Die anderen 3 Wochen davor haben wir uns Gedanken über das kommende Jahr gemacht! Und nun...


Meine liebe Mami,

heute ist Nikolaus. Aber für mich hat alles an Bedeutung verloren, so auch der heutige. Ich habe immer eine Kleinigkeit für meinen Schatz und dich und Papa besorgt, aber für heute habe ich es vergessen. Es war mir nicht wichtig. Ich selbst will auch nichts. Lydi und Papa sind da anders. Lydi muss ja für Milli den Nikplaus kommen lassen. Das ist richtig und so soll es auch sein. Und Papa zieht auch einfach mit. Aber Mama, ich kann das nicht! Es ist mir egal, ob Nikolaus, ein einfacher Tag unter der Woche, ob Wochenende oder was weiß auch immer für ein Tag ist, es ist mir egal... jeder Tag ist ein Tag ohne dich. Das ist mir "wichtig"! Daran werde ich erinnert, das prägt meinen Tag und nichts anderes!
Ich weiß, diese Einstellung wirst du nicht mögen. Aber ich denke, auch du hast letztes Jahr ein bisschen so gedacht. Aber für uns warst du die Starke und hast den Tagen Bedeutung geschenkt. Wir sind ja auch deine Kinder.... Aber ich habe niemanden für den ich das "muss".. ich muss nur wollen, aber ich will nicht. Ich will nur dich!
Trotzdem liebe Mami wünsche ich dir heute einen frohen Nikolausitag, vllt gibt es ja sowas bei euch auch

Ich vermisse dich so schrecklich. Ich habe dich sehr dolle lieb... ganz dicken Kuss
Deine kleine Tochter