Mama, geht es dir jetzt besser da wo du bist?

[Seestern09]

hallo meine geliebte mama,

gestern war dein geburtstag. du wärst nun 49 jahre geworden. es war echt total komisch ohne dich. deine stimme nicht zu hören, dir keinen blumenstrauss zu schicken, dich nicht zu überraschen. alles hat gefehlt. es war ein tag wie nun jeder tag ohne dich. ich habe papa den auftrag gegeben, die blumen für dich abzuholen. es war ein schönes herz mit rosen drin hoffentlich konntest du es sehen. ich wäre gern selbst zu dir ans grab gekommen und hätte mal mit dir geredet.
ach, wenn ich an letztes jahr denke um diese zeit.. wie schön alles noch war.. zwar immer sehr angespannt, traurig und doch so voller hoffnung...un nun, ein jahr später? bald ist mai und dein todestag nähert sich. daran will ich gar nicht denken. ich denke jeden tag an dich und hoffe jeden tag, dass ich doch irgendwann nochmal aufwache und du wieder bei mir vor der tür stehst und mich in den arm nimmst aber ich weiß, dass das nie wieder passieren wird. du fehlst mir so sehr. ich würde gern wieder mit dir reden, dir von meinen sorgen erzählen und mich einfach bei dir geborgen und wohl fühlen.

ich frage mich, wie ich letztes jahr nur überstanden habe? wie habe ich das alles geschafft? ich habe meinen abschluss so gut durchgezogen und kriege es jetzt nicht gewürdigt. ich habe nun schon 56 absagen. ich habe langsam echt keine lust mehr, bewerbungen zu schreiben. die ganze schei*e nervt mich so langsam echt. ich habe mich stundenlang hingesetzt und gelernt und gemacht und alles gegeben und für was? für diesen laden? für dieses geld? ich will auch endlich mal was vernünftiges, wo ich nicht jeden monat am ende immer wieder aufs geld warte, weil ich kaum hinkomme. dafür habe ich mich doch nicht so geschunden. ich denke immer noch positiv und hoffe, dass irgendwann noch der richtige job für mich kommt. bitte hilf mir!

es tut mir leid, dass ich so wenig schreibe, aber irgendwie brauch ich das nicht mehr so. ich fühle dich bei mir und rede so mit dir.

ich liebe dich.
dein spätzchen

[Seestern09]

liebe mama,

ich wünsche dir alles alles liebe zum muttertag. ich möchte dir danken, dass du mir immer so eine tolle mum warst, immer zu mir standest und alles für mich getan hast, was du konntest. du hättest dein letztes hemnd für mich gegeben und selbst dafür auf alles verzichtet. heute weiß ich es zu schätzen.. wie gern hätte ich dir dafür immer und immer wieder gedankt und auch alles für dich getan. aber auch wenn du nicht mehr hier bist, fühle ich dich jeden tag bei mir und denke ich jede sekunde an dich. gerade jetzt im mai... da habe ich jeden tag das bild vor augen, wie ich mit deiner schwester jeden tag an das krankenhaus gelaufen bin, jeden tag voller hoffnung, dass du wach bist, es dir besser geht und wir nach hause mit dir können. aber alles kam anders. dann sehe ich dich immer in dem hospiz liegen, so hoffnungslos, krank, ein pflegefall.. nicht mehr du. jeden tag ist ein stück mehr von dir gestorben. das war so schlimm anzusehen. und nun ist das ganze fast ein jahr her und es ist mir so präsent, als wäre es erst gestern. ich rede nicht oft drüber, da ich auch das gefühl habe, dass es dir meisten nicht interessiert. die meisten denken sicherlich auch, dass es ja nun schon ein jahr her ist. aber für mich ist es nicht schon ein jahr her, sondern erst ein jahr. wie sollen die weiteren jahre ohne dich werden? ich habe manchmal echt keine kraft und keine motivation mehr, gerade im job, da sich dort einfach nichts tut. da könnte ich mal so einen richtigen a*schtritt von dir gebrauchen können, ein paar motivierende worte.. einfach dich. so gern würde ich dich mal wieder besuchen und dich drücken, dir ein paar kleinigkeiten mitbringen und auch ein blumensträußchen. alles, was ich dir immer geschenkt habe, war heilig und einzigartig für dich. nichts hast du jemals in den schrank gestellt, verschenkt oder weggeworfen, egal wie kitschig das geschenk war. es ist für mich einfach so unglaublich und unfassbar, dass wir uns nie mehr wieder sehen werden. warum musste 2012 uns so schwer zusetzen und uns dich wegnehmen? deine zeit war noch nicht gekommen.. du wolltest noch so viel erleben und hast gerade angefangen richtig zu leben, was von der welt zu sehen und alles zu tun, was du schon immer machen wolltest... du hast einfach richtig gelebt! nein, ich werde es wohl nie verstehen. trotzdem werde ich dich immer in meinem herzen halten. ich erzähle auch gern von dir. ich liebe dich einfach

papa stellt dir immer mal eine kerze von mir aufs grab. du kannst sie doch sehen, oder? heute liegt auch ein blumensträußchen von mir dort zum muttertag. ich hoffe, dass er dir gefällt. er ist halt rosa ist zwar nicht ganz so deine farbe, aber du kannst dich damit anfreunden, oder? schließlich ist er ja von mir

ansonsten gibt es schon etwas neues. wir haben uns nun ein neues bett gekauft gestern jetzt können wir hoffentlich bald schlafen wie könige. es ist nämlich nicht irgendein bett, sondern ein boxspringbett!! es war im angbot, richtig günstig. sogar mit elektrischer verstellmöglichkeit richtig cool! du würdest neidisch werden, hehe. ansonsten geht es in unserer wohnung einigermaßen vorran. eins nach dem anderen halt. auf das bett müssen wir ja auch noch 14 wochen warten. vielleicht haben wir ja glück und es kommt doch eher, aber bei unserem glück glaube ich das fast nicht.
jobmäßig tut sich immer noch nichts. immerhin habe ich eine verlängerung meines vertrages bekommen um ein jahr. bewerbe mich trotzdem noch weiter. wobei ich jetzt auch mal die chefin angesprochen habe, dass ich gern mal mit ihr reden würde, wie es bei mir weitergehen kann. denn einer aus der filiale, der sein studium abgebrochen hat, wird jetzt als filialleiter eingearbeitet und ich nicht? also das hat mich ganz schön aufgeregt. manche fressen das glück echt mit löffeln. naja, nun will sie mal mit mir ein gespräch machen, wo man darüber mal sprechen kann. hoffentlich kommt was gescheites dabei rum. will jetzt auch mal endlich voran kommen und mehr geld verdienen...schließlich habe ich für diesen magerlohn kein studium gemacht! außerdem will ich doch was erreichen, so wie ich es dir versprochen habe. ich will was aus meinem leben machen.
und.... deine schwester zieht zu ihrem freund!!! im herbst ist sie aus ihrer wohnung raus und ist dann wirklich bei ihm! hey, 2013 ist echt ein krasses jahr und genau das, darfst du nicht mehr miterleben. alles dreht sich. sie zieht zu ihm, dein bruder wird vater. das wir das noch miterleben! ich fass es selbst nicht wirklich. du wärst selbst total erstaunt über diese wendung. aber sicherlich siehst du das selbst alles von deiner wolke aus.

naja und es gibt noch eine schlechte nachricht. eine freundin von uns liegt im moment im krankenhaus. sie ist doch schwanger und hatte nun schon wehen in der 29. woche -.- jetzt muss sie mindestens 6 wochen noch liegen. oh man, die arme. wir werden sie jetzt auf jeden fall immer regelmäßig besuchen. wo ich sie letztens das erste mal besucht habe, bin ich in das zimmer rein und habe zuerst ihre knie gesehen und hatte sofort ein deja vu.. denn wo ich immer zu dir ins hospizzimmer gekommen bin, habe ich auch immer zuerst deine mageren beinchen gesehen. das war echt schrecklich -.- naja, aber es geht ihr soweit gut. hoffe doch für sie, dass der kleine noch eine weile drin bleibt und nicht allzufrüh auf die welt kommt. da zählt schließlich jeder tag.

also mum, gib ein flöckchen einen kuss von mir und fühlt euch beide gedrückt. ich denk an dich und hoffe, du schickst mir bald den richtigen job.

du bist die beste, das solltest du wissen. ich liebe dich

dein spätzchen

[Seestern09]

hallo meine allerliebste mami

so lang habe ich dir schon nicht mehr geschrieben und solang bist du nun schon nicht mehr hier. es fühlt sich wie eine ewigkeit an. ich rede oft mit dir und hoffe, dass du es hören kannst. ich wünschte mir so, dich mal wieder hören zu können. ich hab dir so viel zu erzählen!!! positives und negatives..

es ist viel passiert in letzter zeit. sina, die katze von deinem bruder, ist kurz vor deinem ersten totestag auch gestorben..altersschwäche und als ob das nicht noch genug wäre, ist bei seiner freundin nun auch noch ein krebs festgestellt worden.. am damm, eine hart hautkrebs. aber die ärzte sind sich auch nicht so sicher, was es nun wirklich ist, da es so eine seltene art ist. aber es steht fest, dass der tumor bösartig ist.. dein armer bruder, er macht echt eine harte zeit durch. und sie ist ja nun auch noch schwanger. jetzt wird morgen das kind geholt und dann auch bald eine op gemacht..oder bestrahlung und chemo. so genau steht das noch nicht fest, da sie erstmal noch eine biopsie machen müssen. mama, du musst dafür sorgen, dass das kleine gesund und munter auf die welt kommt und alles gut übersteht. es ist ja schon sehr früh. ich glaub sie ist grad mal in der 30. schwangerschaftswoche. und natürlich hoffen wir alle, dass sie das ganze auch gut übersteht und sie den tumor entfernen können. ich kann es nicht glauben, das fast 1 jahr nach deinem tod nun so etwas passieren muss. das haben sie nicht verdient. du bist da morgen tante ich finde, der titel steht dir sehr gut. schade, dass du das ganze nicht mehr live miterleben kannst.

von lutz habe ich leider schon einigen Monaten nichts mehr gehört.. ich weiß nicht, ob ich mich mal melden soll. in seiner letzten sms schrieb er mir aber, dass er sich mal bei mir melden wird, wenn es ihm besser geht. ich hoffe doch, dass er sich nicht irgendwas angetan hat... denn er hat das überhaupt nicht verkraftet, was da mit dir passiert ist. natürlich, mir fällt die situation auch nicht leicht, immerhin bist du der wichtigste mensch in meinem leben. aber trotzdem schaue ich nach vorne und kämpfe und lebe... für dich! aber lutz kann das wahrscheinlich nicht..

den 22.5. hab ich eigentlich ganz normal verbracht. ich war auf arbeit und abgelenkt und irgendwie auch gar nicht so traurig.. bis auf die momente, wo ich die sms vom papa und seiner freundin bekommen habe...und dann natürlich zu hause am abend war ich schon sehr niedergeschmettert. benny hat schöne blumen für dich gekauft und sie neben deine gedenkecke gestellt in einer superschönen vase mit einem herz vorn dran. dazu hat er noch so einen smilie gakauft mit dem graskopf. so einen wie du mir letztes jahr zu ostern mitgebracht und geschenkt hast. das hat mich dann schon ziemlich aus der bahn geworfen und ich war sehr traurig und habe viel geweint papa hat dir auch ein paar blumen aufs grab gebracht. sie sahen sehr schön aus. ich hoffe, dass sie gefallen haben.

ich war mit benny jetzt noch spontan auf mallorca...eine woche einfach entspannen und die sonne genießen. hab ja urlaubsgeld bekommen und das dann natürlich auch genutzt am abend habe ich vom zimmer aus immer einen ganz hellen stern gesehen.. das warst sicherlich du ich habe die gewunken und ganz viele küsse geschickt, von der insel, die du so liebst

letzten freitag hatte ich noch ein vorstellungsgespräch. naja, es war eigentlich eher eine art auswahltag!! es geht um ein traineeprogramm bei einem großen handelsunternehmen. da könnte ich hinterher als verkaufsleiter arbeiten! ich wünsche mir so, dass das klappt und ich die stelle bekomme! ich finde, ich hätte es jetzt echt auch mal verdient! hoffentlich haben sie mich symphatisch und ehrgeitig empfunden. ich will das unbedingt! schick mir glück und regel das bitte bitte für mich

ich habe ein neues lied gefunden, was mich sehr an dich erinnert. und zwar ist es von den toten hosen, so ein neues von diesem jahr und heißt draußen vor der tür. da denk ich immer dran, wie wir vor einem jahr draußen vor der tür standen und eines unserer letzten fotos zusammen gemacht haben. da habe ich nie gedacht, dass ich dich irgendwann verlieren werde und nie wieder sehe... dieses lied passt irgendwie so gut.

manchmal sehe ich noch die schlimmen momente im hospiz oder im kh oder bei dir zu hause.. sehe dich tot da liegen. aber das sind zum glück die seltensten momente. die kommen meistens dann, wenn ich realisiere, dass du nicht mehr da bist und ich dich nicht mehr anrufen kann. ansonsten seh ich nur deine positiven seiten und sehe dich strahlend und kichernd vor mir, mir flöckchen spielen und uns rumalbern oder uns streiten

ich liebe dich so sehr
drück mir die daumen

dein spätzchen