Wie lange hab ich noch die Kraft

[Billchen]

So...heute war das Onkologen-Gespräch...
meine Mama hat die Chemo abgelehnt....sie will das nicht...sagt sie.
Der Onkologe hat gemeint sie sei sehr grenzwertig in ihrem gesamten Zustand....dazu zählt die COPD und ihre sehr sehr in Mitleidenschaft gezogene Lunge und natürlich der Große Tumor und die kleinen....sie hat Stadium 4...also Endstadium....meine Mama weiß ja damit nichts anzufangen...sie wollte nur wissen ob sie Schmerzen bekommt und ob sie ersticken muß davor hat sie Angst...Ansonsten war sie sehr aufgeregt und hatte grosse Augen die immer wieder zwischen meiner Schwester und mir hin und her guckten ....wir sollen uns keinen Kopp machen sie wird noch 3-4 Jahre leben für uns hat sie gesagt.....sie will nicht das wir traurig sind und sooo krank wäre sie ja nicht....
Der Onkologe hat sich dann auch sehr zurückgehalten mit seinen Ausführungen.....sie wollte natürlich wissen wieviel Zeit sie noch hat, der Onkologe hat sich sehr gewunden und gemeint wegen dem doch langsameren Stoffwechsel bei Älteren Menschen weiß man nicht wie langsam oder schnell das wächst...
Mama war sehr durcheinander .....sie hat mehrmals das selbe gefragt....sie hat nach Bestrahlungén gefragt und dann wieder gesagt ...ach ich bin ja viel zu schwach für irgendwas.....wie muss sie sich wohl jetzt fühlen wo einige Stunden vergangen sind und die Gedanken fangen an zu rattern.....
Sie hat heute morgen schon gesagt das sie nicht schlafen kann....ist ja auch kein Wunder....
Ich kann jetzt nur von mir reden...als ich damals meine Krebsdiagnose bekam war es sehr schlimm für mich und ich hatte grosse Angst....
Aber Mama hat heute ja viel mehr gesagt bekommen ...keine Therapie mehr....ich weiß nur wie ich mich jetzt grade fühle ....mein Schockzustand läßt grade nach....ich weiß seit vorletzten Samstag das Mama diesen Großen Tumor in der Lunge hat .....ich hab schon geweint ...gehadert...aufgegeben...gehofft....gezürnt....u nd noch einiges mehr ...aber es ist wie beim Arztgespräch diese Woche ....die Entgültigkeit ist heute nochmal bestätigt worden.....mir schwirrt der Kopf und ich bin einfach nur voller Trauer und Mitleid für meine Arma Mama...hat sie Angst weint sie jetzt grade was geht in ihr vor....sie rief heute abend noch mal kurz an ....das erste mal seit fast 5 Wochen und sie wusste nicht genau was sie sagen soll und dann sagte sie ich bin ganz durcheinander und legte auf....Ich hab zu Frank gesagt...Warum kann sie nicht einfach tod umfallen....nach all dem Leid was sie in ihrem Leben schon durchgemacht hat.....muß ihr beschissenes Leben so enden... WARUM?

[Billchen]

geb mal kurze Zwischenmeldung....
Leider darf Mama...obwohl doch alles gesagt ist...noch nicht nach Hause....Ihr Blutdruck ist einfach zu niedrig...60 oder 70 zu meistens 40...für diese Werte ist sie aber verhältnismäßig fit...sie erzählt und sie fängt ganz langsam an etwas mehr zu picken auf ihrem Teller...Essen kann man das immer noch nicht nennen...
Ich habe mich, glaube ich, mit der Situation arrangiert....ich mache was zu machen ist..manchmal weine ich mal mehr mal weniger....ich muß einfach abschalten sonst dreh ich am Rad und werde noch bekloppt...
Was soll ich denn auch anderes tun ich kann doch nicht jetzt schon anfangen meine Mama zu beerdigen wo sie noch lebt....
Meine Schwester hingegen ist voller Freude wenn Mama im Bett liegt und erzählt und einen Krümel Brot ißt....gestern hat sie doch tatsächlich gesagt Mama sei wieder die Alte....egal soll sie so denken wenn es ihr hilft ich werde sie nicht bekehren wollen ....dürfen... könnnen...in manchen Stunden schmier ich mir ja auch die Augen zu und denke alles wird wieder gut und Mama bleibt bei uns...ist sie ja auch noch und darum werd ich mich in Zukunft sehr bemühen das die Normalität wieder bei uns einkehrt...
Ach ihr Lieben ich bon so froh das es dieses Forum gibt und ich immer mal wieder schreiben kann oder lesen und antworten...
Bussis an euch allle
Sybille

[Billchen]

hallo liebe Mädels

ich mal wieder muß mir alles von der Seele schreiben...
Mama ist seit Montag später Nachmittag zu Hause...sie ist nach wie vor sehr schwach....kann nicht aufstehen braucht einen Toilettenstuhl und ist sooooo dünn geworden....
Wir hatten am Montag vormittag, als sie noch im Krankenhaus war, beide ein sehr sehr emotionales mit vielen Tränen, aber doch ein sehr gutes klärendes Gespräch. Mir persönlich war es sehr wichtig daß ich meiner Mama sagen konnte daß
wenn sie jemand zum Reden braucht wenn sie Angst bekommt oder Fragen hat wenn sie Traurig ist und sich alleine fühlt
daß ich dann immer für sie da bin...
Sie hat mir dann gesagt daß sie mit solchen Sachen sowieso nur zu mir kommen würde...das hat mich sehr stolz gemacht...obwohl ich schon unheimliche Angst habe wenn sie wirklich mit solchen Gesprächen an mich herantritt....sie hat gesagt daß sie mich sooooo lieb hat und ich bin doch ihre Grosse und das ich nicht zu sehr traurig sein soll.....
Ich bin sooooo froh daß ich alleine mit ihr dieses Gespräch führen konnte...auch ich hab ihr gesagt daß ich sie über alles liebe...sie hat gedacht ich hätte sie garnicht richtig lieb....aber das ist eine andere Geschichte...
Mama ist ja immer ein Monat bei mir und ein Monat bei meiner Schwester ....wir wohnen zusammen und da ist das machbar....diesen Monat ist sie oben und ich gehe zwar jeden Tag hoch aber so richtig zum rede kommt man da ja nicht....meine Schwester ist im Moment sehr sehr gereizt..tut mir schon weh ...aber sie muß auch sehen wie sie klar kommt...ich finde es sehr traurig daß ich nicht mit IHR so reden kann wie mit euch....aber da muß ich jetzt einfach mal durch...Mama zuliebe bin ich auch still und halt den Ball flach....wir haben halt andere Ansichten...egal jetzt
Als ich im Arztbrief diese Diagnose metastisiertes Lungenkarzinom gelesen habe ist mir das Herz wieder in die Hose gerutscht...die ganze Aussichtslosigkeit wieder hochgekommen...sicher bin ich schon ruhiger geworden...die Normalität spielt sich irgendwie ein...aber wenn ich dann diese Gedanken der Bitteren Wahrheit zulasse dann legt sich wieder dieser schwere Ring um mein Herz und ich könnte laut schreien...ich komm mir manchmal vor wie in einem Film und unsere Familie spielt die Hauptrolle
Aber ich weiß natürlich auch daß ich hier nicht die Hauptrolle spiele auch nicht Mama oder der Rest unserer Familie..hier im KK spielt jeder die Hauptrolle....jeder hat sein Paket zu tragen und muß sehen wie er letztendlich klar kommt...ich hätte gerne vom Onkologen gehört...Frau M. wir können ihnen das und das oder diesen anbieten....und Mama hätte dann gesagt ...nein ich will keine Chemo mehr...dieses noch nicht mal was anbieten können hat mir auch so einen Schlag versetzt...
Gestern gegen Abend war dann der Hausarzt da und er hat die Entscheidudng von Mama für gut befunden..er hat auch vom langsameren Stoffwechsel geredet und das sie so wahrscheinlich länger leben würde wie mit Chemo....
Mama glaubt übrigends daß sie noch 3-4 Jahre hat.....nie niemals würde ich ihr das Gegenteil weismachen wollen.....ich bin kein Mensch der in die Kirche geht und großartig betet....aber ich würde mir wünschen...das Gott !!!???
meiner Mama und damit auch uns einfach noch eine gute erträgliche Zeit schenkt....wenn´s nach mir ginge ganz ganz ganz ganz lange.....denn ein Leben ohne meine Mutter kann ich mir einfach nicht vorstellen
Danke an euch alle

[carla44]

Liebe Sybille,

es ist schön, dass Du so ein tolles Gespräch mit Deiner Mum hattest und dass sie jetzt wieder zu Hause ist.

Ich konnte meinem Vati zum Glück auch alles noch sagen und bin mir sicher, dass er mich noch gehört hat, auch wenn er an diesem Tag schon auf seinem letzten Weg war. Leider konnte er nicht mehr sprechen. Aber er hat immer wieder meine Hand gedrückt und deshalb weiß ich, was er mir damit sagen wollte.

Ich wünsche Dir, dass Du noch viel Zeit mit Deiner Mum verbringen kannst. Jede Minute ist so wichtig.
Viel, viel Kraft weiterhin und ganz liebe Grüße
Carla

[Tiina]

Liebe Sybille,
toll, dass Du so ein gutes Gespräch mit Deiner Mama führen konntest!
Und ich bin mir ganz sicher, dass Du das auch toll machst, wenn Deine Mama Dich anspricht, wenn sie Hilfe braucht - das hast Du doch in der letzten Zeit auch schon ganz oft getan!
Deine Mama hat schon Glück, dass sie so eine tolle Tochter wie Dich hat!

Ich bin auch kein kirchlicher Mensch, aber als die Krankheit meiner lieben Mami anfing, habe ich angefangen zu beten... hat mir irgendwie auch ein bißchen geholfen...

Ich wünsche Euch auch eine noch ganz lange gut erträgliche Zeit.
Alles Liebe,
Anja

[Rheingoldcat]

Liebe Sybille,

es ist schön für Euch, dass deine Mama jetzt wider zu Hause ist.
Man kann dann doch mehr Zeit zusammen verbringen.
Die Gespräch sind etwas ganz wichtiges, für Sie und für Dich.
Diese sind auch noch in vielen Jahren eine so wichtige Erinnerung.
Ich hoffe für Dich und deine Mama, das Ihr noch ein paar Jahre zusammen habt und diese genießen könnt. Denn die Hoffnung hat man immer und der Krankheitsverlauf ist immer so unterschiedlich.

Ich wünsche es Euch von ganzen Herzen.

Liebe Gruß
Sabine

[Billchen]

hallo ihr lieben
Ach Sabine.....Jahre ja das wäre schon.....leider werden wir diese mit Sicherheit nicht mehr mit Mama verbringen dürfen.....
Dabei ist sie meiner Meinung nach so guten Mutes sie sagt ...3-4 Jahre bleibt sie noch bei uns...der Onkologe hat es nicht in ihrem Beisein verneint....aber mir hat er dann gesagt so lange hat sie mit Sicherheit nicht mehr....
Ich verstheh ja das die Docs sich eine Mauer aufbauen müssen, aber so unsensibel muß man es den Angehörigen ja wirklich nicht vor den Latz knallen...ich war heute morgen bei meiner Ärztin wollte was zum Schlafen haben....wir haben dann geredet auch über Mama...sie hat gesagt sie wünscht sich für Mama das sie nicht mehr lange lebt....HALLO...
Ich hab sie angefahren....da hat sie gesagt ..was wünschen sie denn Ihrer Mutter???? Ich wünsch mir sie behalten zu dürfen .....sie soll nicht leiden...sie soll keine Schmerzen haben...sie soll bei uns bleiben ...
Was für ein Schei... Tag heute....ich hab wieder viel geheult.....nicht nur alleine wegen Mama sonder auch wegen mir........ich musste einen Lungenfunktionstest machen und dann hat sie mich postwendent zum Röntgen geschickt der Test war verheerend schlecht....beim röntgen kam gottseidank nichts Schlimmes heraus....sagt der Doktor...aber ich soll dann doch noch zum CT....ich hab ja COPD...war im Dezember auch mal wieder im Krankenhaus und die wollten wegen meiner Vorerkrankung schon ein CT machen, bin dann aber weil Weihnachten vor der Tür stand heim und hab bisher kein Ct machen lassen....der Verdacht heißt Bronenextasien oder so ähnlich...ach ist mir grad egal...ich hab heute mittag nach der Röntgerei echt gedacht ich sterbe bestimmt mit meiner Mama zusammen ich hab bestimmt auch Lungenkrebs....ich hatte fast einen Nervenzusammenbruch......seitdem habe ich einen tauben Oberkopf Stirn und die Augenbrauen sind auch teigig.....vielleicht dreh ich bald ab....
Seit Mama zuhause bei uns ist...kann sie schon ein wenig mehr essen.... heut nachmittag haben wir sei auf den Toilettenstuhl gehockt und ins Eßzimmer mitgenommen,..sie hat eine halbe Tasse Kaffee getrunken und wir haben ein bischen erzählt über ALTE ZEITEN....dannach war sie kaputt und ist im Bett sofort eingeschlafen...sie hat heute gesagt sie würde sich wünschen daß sie bevor sie die Augen für immer zumacht noch einmal ein Weihnachtsfest für uns alle ausrichten darf...mit Ente und Gans und vielen leckeren Sachen....und ich wünsche mir aus tiefstem Herzen das sich dieser Wunsch doch für sie erfüllen möge...das ist mein Wunsch für meine Mama...und natürlich wäre es auch für uns soooo schön.....
Wenn ich dann aber dran denke das meine HÄ gemeint hat das wir auch die Kleine drauf vorbereiten sollen das ihre Tik-Tak-Oma sehr krank ist und bald in den Himmel geht und dann ein Englein ist...dann überkommt mich wieder diese grosse Angst das es doch sehr schnell zu Ende sein kann ......
heute bin ich sehr sehr durcheinander ich hab auch meinem Schatz nicht von meinem Arztbesuch erzählt....er hat auch genug mit sich zu tun ....morgen abend hat er seine dritte Chemo in die Blase....noch eine und dann hat er schon die Hälfe....ich hoffe das wir dann dieses Kapitel Blasenkrebs ein wenig auf die Seite legen können.....ganz kann man das ja nie ich leben seit 2005 auch ein anderes Leben...aber ich lebe......
Ihr lieben heut bin ich sehr verwirrt ich hoffe ihr blickt durch....Danke das ihr hier seid....

[Jaecky]

Liebes Billchen,

schicke dir ne dicke Umarmung und ein großes Kraftpaket.

Ganz liebe Grüße
Jäcky

[Tiina]

Liebe Billchen,
das ist genau richtig - Du musst mal abschalten, sonst ist die Situation einfach nicht zu ertragen...

Ich schicke Dir eine liebe Umarmung und wünsche Dir viel Kraft,
Anja