[dihudi]

Guten morgen zusammen

War wieder mal eine lange Nacht an Schlaf ist nicht zu denken.
die ganze zeit denke ich darüber nach ob es richtig gewesen ist eine Entscheidung zu fällen ob mein mann leben darf oder nicht ich frage mich wenn ich anders entschieden hätte ob sich der Zustand meines mannes noch einmal gebessert hätte.Es lässt mich nicht zur Ruhe kommen ich hätte nie gedacht das ich einmal über Leben meines mannes entscheiden muß.mein Herz sagt ich habe es richtig gemacht aber mein Verstand sagt Nein ich wollte aber nur das beste für meinen Mann aber war es das Beste das ich ihm sein Leben genommen habe.Wir hatten doch noch so viel vor und nichts davon konnten wir mehr wahr machen.Mein Schatz fehlt mir so.
In mir ist eine leere und ich kann mit meiner Zeit die ich nun habe absolut nichts anfangen.Die ganze Verwandschaft sagt ich habe alles richtig gemacht und Dieter hatte die beste Pflege aber ich sage mir hätte ich nicht noch was besser machen können noch andere Ärzte hinzuziehen können habe ich dies versäumt?
Mein Mann hatte die letzten Tage immer Alpträume unter anderem sagte er mal zu mir Schatz ich habe heute von meiner eigenen Beerdigung geträumt das war 2 Tage davor wo er Verstarb oder besser gesagt als ich ihn sein Leben nahm.ich bin nicht weiter darauf eingegangen ich sagte zu ihm Schatz ich laas dir deinen DVD Player bringen und setze dir die Kopfhörer auf mit deiner lieblingsmusik vielleicht hast du dann keine Alpträume mehr es hat auch geklappt er hatte keine mehr aber heute sage ich mir ich hätte ihn fragen müssen was er geträumt hat vielleicht hatte er besondere Wünsche bei seiner beerdigung obwohl ich seine Trauerfeier so ausgerchtet habe wo ich dachte sie würde ihn gefallen wenn man das mal so sagen kann.Auch da bekam ich zu hören das dies sehr ergreifend war und sehr schön gemacht ich sagte mir wäre es lieber gewesen ich hätte sowas nicht ausrichten müssen ich hätte meinen Schatz noch 20 Jahre gepflegt wenn es hätte sein müssen und mehr aber nur nicht unter allen voraussetzungen wenn er hätte leiden müssen dann nicht dann wäre der Tod gut gewesen.
Ich bin so durcheinander und in Zweifel ich könnte meinen Schatz noch bei mir haben wenn ich anders entschieden hätte vielleicht hätten wir auch das ständige übergeben in den Griff bekommen denn das war das einzige was er leid gewesen ist.
Ich habe ihn im Krankenhaus einmal gefragt Schatz du hast keine Lust mehr oder er sagte zu mir mein lieber groß Schatz ich würde gerne noch bei dir bleiben,aber lasse mich bitte nicht elendich verrecken so waren seine Worte ich habe ihn versprochen das ich das nie tun würde,er sagte auch noch zu mir Schatz Weihnachten werden wir wohl nicht mehr schaffen.
Vielleicht hätten wir es geschafft vielleicht war sein Zustand wirklich nur ein Tiefpunkt gewesen wir hatten schon so viele auf und ab's und dann ging es wieder besser vielleicht war es diesmal genauso und ich habe dann gesagt oder besser zugestimmt keine Dialyse mehr.
Er hat so friedlich ausgesehen als wenn er schliefe mit einem Lächeln im Gesicht als wenn er jeden Moment wieder aufwachen wird.
Ich laufe jeden Tag durch das Haus habe seine Lieblingsstrickjacke an mache seine Schränke auf und rieche an seine Sachen.
ich glaube über diesen Schmerz werde ich nicht hinwegkommen auch wenn ich sage irgendwann wird es leichter werden ich weiß nicht ob ich mit dieser Belastung klar komme das ich gesagt habe nicht mehr zur Dialyse ich frage mich ob mein ,mann auch gesagt hätte Schatz du hast es richtig gemacht wir hätten darüber redne müssen obwohl er schon mal sagte Schatz lass mich bitte nie mit dem Krankenwagen zur Dialyse bringen einmal mußte ich es ja tun ich habe es ihm gesagt da du sehr viel schläft ist es besser ich bringe dich mit dem Krankenwagen zur Dialyse aber ich fahre mit und passe auf und das war Okay für ihn ich sagte ihn dann auch wenn wir wieder zuhause sind werde ich dich wohl auch mit dem Krankenwagen fahren müssen denn im Rollstuhl geht nicht mehr das wäre zu anstrengend für dich und du hättest schmerzen beim sitzen und das möchte ich nicht aber ich werde immer dabei sein und er nickte obwohl er immer sagte nie mit dem Krankenwagen aber zum schluss hatte er sich doch damit abgefunden.
Und nun braucht er das nicht mehr
Jeden Tag gehe ich zu seinem Grab 2 mal einmal Vormittags und einmal gegen Abend mein mann hat immer so schnell gefroren und nun liegt er in der kalten Erde ich hoffe er friert nicht.Ich rede mit ihm und frage ihn habe ich es richtig gemacht.
Ob ich jemals damit fertig werde weiß ich nicht aber ich bin mir sicher das es meinem Schatz nun gut geht und mir nicht böse ist das ich so entschieden habe ich hoffe es zumindest weil er ja sagte er würde gerne noch bei mir bleiben. So nun habe ich erst mal genug geschrieben und mir meine Qualen von der Seele geschrieben aber besser geht es mir dadurch auch nicht.

ES fiel ein Blatt von einem Baum
ganz leise in den weiten Raum
fiel sacht zu den andern
Im Frühjahr sproßte es ins Grün
der Sommer sah's in Schönheit blühn,
der Herbst bereit zu Wandern.
Ein leben ist wie dieses Blatt.
das Wandern Leben Sterben
hat der Schöpfer gleich bemessen
Das Leben heißt zusammen stehn
und leise auseinander gehn.
Wer stirbt bleibt Unvergessen.

Liebe Grüße
Angelika