Für Dich, Sternenkind Mario L 21 Jahre alt *25.04.1984 +23.10.2005

[Stephan&Sandra]

Lieber Marek!!
Ich bin so froh zu lesen, daß bei Dir alles in Ordnung ist. Dein Schutzengel hat gut auf Dich aufgepasst. Ich kann die Angst nachvollziehen, daß ein anderer Befund kommt. Ich denke oft an Dich und schaue immer mal wieder bei Dir rein.

Sei ganz lieb gegrüßt von Sandra.

[Diana20]

lieber marek

ich muss das einfach mal sagen ... deine geschichte rührt mich total ich habe geweint als ich sie gelesen habe und auch deine gedenkseite ist wunderschön ...

ich wünsche dir alles gute ...

Liebe grüße Diana ....

[Marek Jan]

Zwischen Hoffen, bangen und beten um Erlösung.

Ich denke heute 4 Jahre zurück, als wir gemeinsam gekämpft haben. Der Kampf war voller Widersprüche, denn ich habe gehofft bis zu letzter Minute, dass Du es weiter schaffst zu leben. Gebetete, dass Du weiter leben darfst und doch auch um deine Erlösung in manche Sekunden aus liebe gebeten. Recht verwirrend, wenn ich in die Zeit zurückgehe.

Ich bat für Dich, dass es Dir besser geht und Du keine Schmerzen mehr erleiden muss.
Gehofft auf ein Wunder, der Dich wieder heile macht und Dir ein Leben, dass Du nicht mehr so hattest wie Du Dir wünschtest geben sollte.
Aber auch in manchen Momenten, als Du mir sagtest, ich kann nicht mehr, es tut so weh, habe ich gebetet, dass es sanft und ohne Schmerzen zu ende geht.

Das hoffen auf die Erlösung war so schmerzhaft, dass es mir bis heute einen Klos in den Hals schnürt. Aber ja, ich habe Dich so sehr geliebt, dass auch ich bereit war diesen Weg zu gehen. Jetzt langsam wird es draußen Dunkel und wie jedes Jahr denke ich nach, über den Krebs, der deinen Körper immer schwächer machte und Dir doch so viel Qualität am Leben nahm. Aber trotz allen war dein Leben sehr lebendwert, denn wir hatten was, was viele nur aus ihren Träumen kennen. Wir hatten die wahre Liebe die bedingungslos war, die über allen den stand und uns keiner nehmen konnte.

Manchmal dachte ich, als ich über eine Erlösung nachdachte, dass ich schwach bin, wie alle andere und aufgebe, aber nein es war keine Resignation sondern Schmerz Dich so leiden zu sehen.

In paar Tagen jährt sich der Tag zum 4 mal und ich werden auch an diesen Tag an deinen Grab stehen und ganz doll an dem Moment denken, an den letzten Moment des Abschiedst und es wird wieder sehr verwirrend werden, denn nur jemand der es mit vollen Herzen erlebt habt kann mich verstehen.

Im ersten Moment war ich friedlich und dankbar, dass Du nicht mehr um Luft schnappen / kämpfen muss. Ich war bei Dir als Du in meinen Armen starbst und für Dich erleichtert, als es zu ende ging. Aber noch in der Nacht schrie ich laut draußen „Komm bitte zurück!“ Ich kniete auf den Boden und schrie, weil ich merkte wie sehr es weh tat, Dich nicht festhalten zu können und Dich nicht begleiten zu dürfen auf dieser Reise.

Du bist nicht fort, denn ich merke immer wider, dasa die Liebe da ist.

Eine Reise durch die Zeit mit verwirrenden Momenten, zwischen lachen und weinen, zwischen hoffen und bangen und einer Erlösung der Schmerzen und Befreiung des Geistes aus den schwachen kranken Körper.

Flieg hoch den Licht entgegen, aber vergesse nicht, dass unser Band und immer verbinden wird.

Marek Jan

[Marek Jan]

Übermorgen sind es 4 lange Jahre die vergangen sind,
4 Jahre ohne Dich
4 Jahre Trauer
Aber in Gefühl ist es so, als ob es gerade erst jetzt passieren würde.
Oft denke ich nach, was haben wir vor 4 Jahre gemacht.
Genau vor 4 Jahren habe ich den Prister gerufen für eine Krankensalbung, weil ich wusste, dass unsere Stunden gezählt sind.
Ich habe alle deine Freunde angerufen und Familie,
da die Ärzte der Meinung waren, es wird der letzte gemeinsame Tag mit Dir sein.
Es schmerz zu wissen, dass nur wenige gekommen sind, wo Du so viele kanntest. Man wusste nicht, was man sagt, wie man von Dir abschied nimmt. Ich wuste es auch nicht und war trotzdem da, habe deine Hand gestreichelt, habe Dich umarmt und geküsst.
Mario, Du weißt was ich für Dich empfinde,
werde Dich nie vergessen.
Dein Marek Jan

[Marek Jan]

Hallo Süßer,
heute habe ich bis jetzt geschlafen.
Ich sah heute Morgen kurz aus dem Fenster und zog mir wieder die Decke über den Kopf, dachte dabei, dass der Tag genau so düster ist wie ich mich fühle. Jetzt werde ich versuchen eine Kleinigkeit zu essen und dann werde ich mich den ganzen Tag Dir widmen.
Ich werde heute zu deinen Garten fahren, werde dort einige Zeit für mich verbringen, weil es auch ok so für mich ist. Ich will nicht so traurig sein, aber ich kann es nicht abstellen. Morgen sind 4 Jahre und die Frage nach dem "Warum?" kommt wieder. Es ist schwer zu begreifen, es tut auch immer wieder weh.

Warum, sollen meine Augen durch diese Welt alles für Dich sehen?
Warum, durftest Du deinen Geburtstag nur 21 Jahre hier auf Erden feiern?
Warum, musstest Du so viel Leid und Schmerz erfahren?
Warum DU?

Ich weiß, deine Hand umarmt meine Schulter und stütz mich. Du sagst leise mir ins Ohr; Sei doch glücklich, dass wir uns kennen und lieben gelernt haben. Wir haben schöne und intensive Zeit zusammen gehabt und sei jetzt wieder glücklich.

Ja, es gibt Tage an den ich glücklich bin und Dir auch das sage. Ich freue mich manchmal von Herzen, aber es macht mich traurig, dass ich es Dir nicht immer so sagen kann unter 4 Augen.

Vor 4 Jahren kam eine Ärztin zu uns, schaute Dich an und sagte zu mir. Marek es ist so weit, Mario wird bald gehen. Ich saß an deinem Bett, Du machtest dann die Augen auf und umarmtes mich. Du nahmst mich fest in dem Arm und sagtest laut "Ich liebe Dich" Ich weinte und hielt Dich fest, weil ich dachte es ist soweit. "Mario ich liebe Dich auch" Und dein Körper sank auf mir zusammen. Ich dachte in dem Moment, es darf nicht sein. Ich hielt mein Atem ein und hörte Dich auf meiner Schulter schnarchen. Nein Du bist nicht gegangen, Du schliefst wieder ein in meinem Armen und ich legte Dich langsam wieder zurück aufs Bett und kuschelte mit Dir. Deine Werte haben sich wieder normaliesiert und es gab noch einige Stunden.

Ich drücke Dich jetzt genau so fest wie damals!
Dein Großer

[Marek Jan]

Dein Garten sieht sehr schön aus,
habe Dir paar neue Engeln gekauft.
Ohh menno ich vermisse Dich so doll
Ich denk ganz doll an Dich
kerz006.jpg

[Marek Jan]

kerz001.gif

I Miss You
4 Jahre ohne Dich

[Marek Jan]

Vor vier Jahren ging das letzte Mal die Sonne auf. Sie schien voller Kraft im mein Gesicht. Meine Mama kam zu Dir, wie sie es versprochen hatte. Sie küsste und drückte Dich, sie sprach mit Dir und wusste Du verstehst sie. Sie kam im einem Moment, an dem meine Kräfte aufgebraucht waren. Ihre Umarmug gab mir die Kraft wieder. Sie gab mir die Ruhe, weil ich wusste, ich kann jetzt eine Stunde Kraft sammeln, sie würde bei Dir wachen und ich brauche keine Angst zu haben. Ja es tat gut, dass sie bei uns war, denn es war ein Gefühl dem ich vertrauen konnte.

Sie weinte innerlich so bitterlich, den sie wusste, sie wird einem Sohn verlieren und ihm zu Grabe mit mir tragen müssen. Ihre Augen waren voll erfüllt mit Liebe, sie schaute Dich so an, wie eine Mutter ihr Kind mit Augen voller Liebe anschaut. Sie musste leider wieder gehen, denn sie ist über 450 zwischen zwei Nachtschichten gekommen um noch einmal deine Hand festzuhalten.

Sie drückte mich mit weinenden Augen und sagte zu mir: Marek ich bin ganze Zeit fest bei Euch, ich begleite Euch in jeder Sekunde. Es ist der schwerste Weg den Du gehen muss, aber der ehrlichste, denn Du machst das aus Liebe.

Ja, der schwerste Weg lag vor mir, denn ich wusste innerlich, dass ich dieses Mal das Krankenhaus ohne Mario verlassen werde, ich wusste, dass ich alleine nachhause kommen werde......

[Lalesus]

denk an dich und finde Deine Worte immer sehr schön... Wie glücklich muss ein Mensch gewesen sein der so geliebt wurde und wird..

LG Susanne

[Marek Jan]

Sehr glücklich,
so glücklich, wie selten es jemand erlebt.
Eine Oma sagte mal zu uns,
"wenn ihr den Raum betritt, spührt man ein Raum voller liebe",
sogar sie hatte so eine Liebe nie gehabt.
Die Jahrestage sind besonders schlimm, weil ich in Gedanken die Zeit durchgehe...
Marek Jan

[Marek Jan]

Hallo mein Mirácoli,
heute Nacht waren wir an deinem Grab. Wir zündeten Kerzen an und dachten ganz toll an Dich. Als wir zu deinen Grab fuhren leuchtete ganz hell ein Stern. Ein einzelner Stern an bewölkten Himmel, der genau über deinem Grab war. Ich kniete hin und zündete viele Kerzen an, von Mama und Papa, von Gelika, von Doro, von Annegret und und und, dabei schaute ich kurz in den Himmel und sah so viele Sterne leuchten an einem auf einmal so klaren Himmel. Ich fühlte mich Dir so nah und meine Tränen flossen mein Gesicht hinunter.

Du bist mein Stern, mir so nah und manchmal auch so fern. Weist Du, nach 4 Jahren habe ich Dich nicht vergessen, wie viele Menschen und werde Dich nie vergessen, denn Du bist ein wunderbarer Mensch gewesen und der beste Engel der mir je auf Erden begegnet ist.

Es werden Tage, vielleicht auch Jahre vergehen, aber eines Tages werden wir uns begegnen, so lange ich hier auf Erden sein werde, so lange werde ich Dich in meinen Erinnerungen und Erzählungen lebendig halten! Mario, Du hast mit Glück gegönnt, ich habe Dir dein Leben gegönnt, aber Du durftest nicht hier auf Erden bleiben. Dort wo Du jetzt bist, da wünsche ich mir von ganzen Herzen, dass es kein Leid, kein Schmerz und Traurigkeit gibt.

Auch wenn manchmal meine Augen feucht werden, wenn meine Seele anfängt zu weinen, dann ist es ein Zeichen der Liebe und Sehnsucht. Ein Zeichen, dass das Leben nicht mehr so sein wird, wie es war, denn ich verlor einem Menschen der meinen Herzen so nah war. Der ein Teil von mir wurde und immer bleiben wird.

Ich habe Dich tief im Herzen lieb und Menschen die mich kennen, wissen wie ehrlich es ist, aber sie wissen auch, dass sie nicht Neid verspüren müssen, weil ich ein sehr großes Herz habe wo auch Platz für anderen Menschen ist. Jeder von Euch hat seinen Platz in meinem Herzen und mein Herz ist auf den richtigen Fleck.

Mensche die mir begegneten, die mich verstehen, die mit mir jeden Weg gehen, das sind meine wahre Freunde. Es ist eine Handvoll, aber die meinen es so ehrlich mit mir, denn sie wissen, was für ein wunderbarer Mensch Du gewesen bist und was für ein Engel Du jetzt bist.

Als ich den klaren Himmel sah, wusste ich, wie nah Du uns bist. Ich redete mit Dir und wusste, jedes Wort wo ich sage kommt dort in der Unendlichkeit an. Jetzt bist Du unser Engel und wir möchten Dich nicht missen, deswegen drücke ich Dich ganz fest und wenn ich gleich einschlafen werden, da werde ich ganz doll an Dich denken!

Mein lieber Mirácoli,
ich drücke Dich und umarme Dich. Ich liebe Dich von hier bis zu den Sternen, einmal um die Welt und zurück.

ild.gif

Dein Marek Jan

[Marek Jan]

Gestern war der Gottesdienst gewesen.
Als der kleine Marek an der Orgel den Irischen Segenwunsch gespielt hat kullerten die Tränen. Dieses Jahr habe ich eine Messe für Dich in meiner Muttersprache bestellt und das was der Pfarrer kurz gesagt hat berührte mich sehr. Mir war dieses Jahr nach einen schönen und vor allem traditionellen Gottesdienst, deswegen wähle ich die polnische Kirche.

Ich habe zurück zu meinem Glauben gefunden, auch wenn ich manchmal mit dem Lieben da oben Streit hatte, warum er Dich so schnell zu sich gerufen hatte. Jeder Mensch hat sein Glauben und ich denke mein Glauben war mir immer sehr wichtig gewesen und ist es auch.

Drüber könnten so viele Menschen diskutieren, aber Glauben ist mein Weg im Leben. Glauben ist für mich nicht, das was Menschen gesagt haben oder sagen zu leben sondern für mich zu erkennen was wichtig für mein Leben ist und was mich zu einem „guten Menschen“ macht.

Seit Tagen zünden wir für Dich Kerzen an und wie immer denke ich sehr oft an Dich.
Eine Umarmung in die Sterne.
Marek Jan

[Marek Jan]

Mein Lieber Mario,
paar Tage seit deinen Gedenktag vergangen. Schwere Zeit war es, weil sich die Trauer so in mir breit macht. Ich habe aber Menschen um mich, die mich verstehen, der kleine Marek hat mich super toll diese Tage begleitet. Es war nicht leicht, denn meine Laune schwankte sehr.

Am 31.10. waren nun 4 Jahre als ich Dich zum Grabe getragen habe. Ich saß um 14 Uhr hier zu Hause und schaute mir die Bilder von der Beerdigung an und diese erschienen mir so unwahr. Der Klos im Hals war groß und es flossen Tränen. Die Kerze leuchtete mir ins Gesicht und ich schaute sie nur an, mit der Frage, warum leuchtet das Licht, wenn es dunkel sein müsste? Weil das Licht wärme ist, weil das Licht Liebe ist und meine Liebe ist in mir, deswegen kann es nicht dunkel sein.

Ich habe bei Rainbow Geburtstag mitgemacht, nicht weil es erwartet worden ist, sondern weil ich mitmachen wollte. Aber dann war ich doch dankbar, dass es 0 Uhr wurde, es wurde leise Musik gespielt, da es Allerheiligen war. Ich saß hier mit kleinen Marek und wir beschlossen was zu trinken. Die Tränen und Traurigkeit wurde nicht zu bremsen, aber es war ok so. Ich war schwach und das durfte ich sein.

Nachts um 2 fing ich an Gedenkkerzen anzuzünden. Jede Kerze schaute ich mir an und dachte kurzen Bruchteil, warum ich diese anzünde. Zum Gedenken aller Menschen die gegangen sind von dieser Welt.

Der Allerheiligen war sehr chaotisch gewesen, denn Marek musste Orgel spielen, aber bei jeden Gottesdienst konnte ich was mitnehmen. Was sehr wertvolles, was nicht mit Geld bezahlt werden kann. Worte die mich berührten.

Sinngemäß ging es in einen der Gottesdienste um eine Frau, sie hat Ihren Sohn verloren. Sie ging zu einem hohen Priester, der ihr verraten sollte, ob es ein Mittel gegen Trauer, Schmerz gibt, oder eine Möglichkeit dem Sohn wieder ins Leben zurück zu rufen. Der Priester sagte zu ihr, sie soll ein Haus finden in den es keinen Schmerz und keinen Leid gibt, dann wird sie dieses Mittel finden. Auf der suche nach diesen Haus, von Tür zu Tür, von Hütte zur Palast fand sie dieses Haus nicht. Manche lachten sie aus, aber an einem Haus lies man sie rein. Dort erfuhr sie, welchen Leid diese Familie getroffen hat und sie fing an die Menschen zu trösten, weil sie den Leid und den Schmerz verstehen konnte. Ab diesen Zeitpunkt zog sie von Haus zu Haus und tröstete Menschen im Not, dass war der Schlüssel gewesen. Nicht weglaufen vor der Trauer, nicht aufgeben sondern gemeinsam mit anderen Menschen drüber reden und weinen.

Kalt gewordene Welt, denn das Leben muss weiter gehen? Es wird schon wieder? Das sind leere Sprüche jener Menschen die kein Schmerz erlebt haben oder Angst vor Trauer, Schmerz und Tod haben. Mein Leben geht weiter, aber nicht mehr wie früher. Mein Leben wird nicht wieder, denn Du wirst nicht wieder kommen, aber mein Leben ist reich an Liebe, die nicht vergehen wird. Ich werde immer traurig sein, dass Du sterben musstest, aber ich werde mich nicht aufgeben mit der Ausrede, weil Du sterben musstest, werde ich auch gehen.

Der Wunsch bei Dir zu sein ist groß, aber auch Du hattest Lebensfreude und warst glücklich, trotz deiner Schmerzen und Krankheit, deswegen sollte ich dankbar sein, dass ich hier noch da sein darf und meine Mitmenschen unterstützen kann in Ihrer Trauer.

Ich habe heute so viele liebe Zeilen gelesen und die Tränen kullerten, denn auch diese Zeilen waren an Dich gerichtet mein Geliebter, denn du hast mich zu dem Menschen gemacht der ich bin. Du hast mich verändert, weil Du mir deine Liebe gabst ohne dass ich Angst haben musste sie wieder zu verlieren.

Ich danke Dir mein Süßer, dass wir uns getroffen haben und unsere Wege sich im Leben gekreuzt haben.

Gestern Abend als wir zu deinen Grab kamen, war ich traurig, weil keine Kerze leuchtete, aber wir haben Licht für Dich angezündet. Auch wenn Menschen dein Garten nicht mehr besuchen, so hoffe ich, dass sie Dich wenigstens noch in Herzen tragen und zu besseren Menschen werden als sie waren. Die Hoffnung werde ich nie aufgeben.
kerz006.jpg
Ich Liebe Dich
Dein Marek Jan

[Marek Jan]

Mein lieber Mario,
ich stehe von dem Anfang obwohl ist soweit gegangen bin. Ich weiß, dass ich an der Wohnung nicht unsere Liebe messe, aber die werde ich schweren Herzens aufgeben und verlassen. Ein Umzug steht bevor, weil ich nicht mehr festhalten möchte. Die Wohnung ist so winzig und dazu sehr teuer geworden, also fiel die Entscheidung umzuziehen.
Eines schweren Herzens werde ich unsere gemeinsame Wohnung verlassen, weil überall wo ich hier hinblicke, kann ich mir Dich vorstellen. Angst, es in der neuen Wohnung nicht zu können treibt mir Tränen in die Augen. Aber in den Traum halfst Du mir bei Umzugskartons packen und hast meine Tränen getrocknet. Hast mich immer wieder in dem Arm genommen und gesagt, fangen wir von neu an, ich komme doch mit.

Heute sitze ich hier und die Tränen fließen verborgen, denn ich möchte die Tränen unsichtbar weinen. Klar verstehen es alle, dass es ein schwerer Weg ist und ein Neuanfang in eine neue Wohnung mir schwer fallen wird, aber in mich tief hinein kann keine sehen.
Weißt Du, ich habe oft im Leben ein Umzug vor mir gehabt und das machte mir nichts aus, aber erstes Mal fühle ich mich seit Polen zuhause, hier ist mein, unser zuhause gewesen und ich habe Angst es in der neuen Wohnung nicht zu spüren. Heimatlos war ich sehr lange, zog wie ein Zigeuner durch die Städte auf der suche nach einem Zuhause und das habe ich gefunden, weil ich Dich fand.

Ich werde alles mitnehmen, jeden so kleinen Gegenstand, weil ich nicht bereit bin die Sachen loszulassen. Mario, du wirst mich stützen, wenn ich hier zu letzten Mal die Tür rausgehen werde und wirst mir dabei helfen fort zu gehen und neu zu beginnen. Ein Leben voller Schwächen, Tränen und Angst. Wie ein schutzloses Kind, dass in die gro0e Welt ziehen muss fühle ich mich. Aber wann denn, wenn nicht jetzt?

Vier Jahre Tränen und Kampf hier zu bleiben sind genug. Morgens aufzuwachen und zu rechnen, ob die Wohnung noch teurer wird. Des Weiteren ist das dunkle Dachgeschoss nicht gut für mich, da ich kaum Tageslicht sehe. Oft bin ich Tagelang nicht vor der Tür, weil mir die Kraft fehlt raus zu gehen. Bin die letzten Jahre sehr zerbrechlich gewesen, mein Körper krank, traurig und schwach.

Am Sonntag werde ich alle Menschen in der Uni Klinik wieder sehen. Alle die auf dieser Station ein Kind verloren haben, dem gleichen Weg wie wir gingen und hofften bis zu ende. Es wird sehr traurig sein, denn der Sternenkinder – Gottesdienst wird immer größer, es kommen immer mehr Eltern und mir nimmt es Luft zu atmen zu sehen, wie viele neue dazu kommen, die in der Trauer leben müssen. Alles kostet sehr viel Kraft im Moment, aber ist auch ein Weg dem ich gehen möchte. Solange ich einem Weg vor mir habe, solange ich dem gemeinsam mit anderen Menschen gehe werde ich nicht zerbrechen.

Heute muss ich weiter an der Sternenkindersendung für Sonntag arbeiten. Wir werden 4 Stunden Menschen gedenken, die nicht mehr bei uns sein können. Es wird traurig sein, aber auch sehr schön, weil ich weiß, dass ich nicht alleine sein werde an dem Abend, dass da draußen uns Menschen zuhören werden über das Webradio, die auch jemanden sehr vermissen. An den Abend wird alles anders sein, denn dieses Jahr werde ich nicht alleine sein, auch zur Weihnachten nicht und es gibt mir Kraft zu leben. Ich habe jemanden an meine Seite, der mich so nimmt wie ich bin, der eine Stütze im Leben ist obwohl viele seine Arme die mich Aufrechthalten nicht sehen. Er ist nicht wie anderen, er ist nicht berechnend sondern auf mein Wohlergehen interessiert. Er akzeptiert, wenn ich sage, ich brauche Zeit für mich und schützt mich dann auch.

Zwei liebe Menschen werden bei der Sternenkindersendung mit moderieren, ohne diese Hilfe hätte ich es dieses Jahr alles nicht geschafft, weil es alles so schwer ist.

Mario ich liebe Dich, beschützt von Dir und anderen Menschen lerne ich neue Schritte zu gehen, wie ein kleines Kind, das zum laufen lernt auf seinen sehr wackligen Beinchen.

In Liebe Marek Jan

[Marek Jan]

Der gemeinsame Weg.

Hallo Liebster,

habe doll an Dich gedacht, Du weißt es auch. Der gemeinsame Weg den wir gehen ist nicht immer leicht und verständlich. Als ich im Keller war, um deine Kartons in den Umzugswagen zu packen, da flossen die Tränen. Ich kämpfte es mir nicht anmerken zu lassen, aber es ging nicht. Alles war so friedlich, so leise und nur der Schmerz war da, weil ich Dich so sehr in den Moment vermisst habe. Neue Wege die ich gehe, die sind schön aber doch so fremd für mich.
Glück das Du mir schenkst ist nicht immer leicht anzunehmen. Viele denken ich bin soweit, aber sie kennen nur den harten Kern, denn innen war es ein sehr großer Schritt. Ich habe Angst, die mich umhüllt, denn am Dienstag werde ich nun unsere Wohnung endgültig aufgeben.

Ich dachte die Momente werden verblassen, aber sie sind greifbarer den je. Das Glück, die Liebe die Dir zustanden soll ich leben? Ich zweifel manchmal dran, dass es mir zusteht. Wieso nicht Dir? Gedanken die sich drehen und ich fühle mich in einen Raum voller Gefühle die so sehr gemischt sind. Du verstehst mich, denn ich habe nicht vergessen, ich habe nicht aufgegeben und doch bin ich sehr schwach.

Gedanken drehen sich, Gedanken kommen und gehen, aber es ist auch gut so. Ich brauche Luft um zu atmen und merke wie manchmal mir die puste ausgeht.

Ein Weg der gegangen werden soll, nicht um vergessen aber was neues zu beginnen. Vergessen werde ich nie, denn Liebe vergisst nicht.

Eines Tages werde ich ankommen und merken, dass ich angekommen bin. Nein es geht nicht um gehen, es geht um ankommen. Verwirrend die Zeilen die ich schreibe, aber Du verstehst sie. Stark sein und doch Schwäche zulassen. Weißt Du was, die Flamme brennt und wird nie erlöschen, es wird ein zweites Mal geben, da bin ich mir sicher.

Pass auf Dich auf, so wie ich auf mich beginne zu achten, denn wir gehen den Weg um nicht stehen zu bleiben. Stillstand gab es genug, aber nun nach vorne, aber nie vergessen zurück zu schauen. Ich fühe so viel und bin dankbar dafür, manchmal ist s nicht leicht, aber es wird nie zu schwer. Ich lebe, Du aber auch, denn dein Namen wird nie leise werden.

Knuff
Marek Jan