Ich wurde amputiert.........

[HelmutL]

Hallo Erle,

ich hoffe doch, dein Stift hat sich nicht verbogen beim Schreiben. So wütend wie du warst.

Ich kann dich nur zu gut verstehen. Die Leute in deinem Trauerkreis haben recht: die Trauer verändert sich rigendwann fast radikal. Das ist die Trauer um dich, um deine geplatzten Träume, deine geplatzten Pläne und Hoffnungen und du bist wütend, weil es ihm besser geht als dir. Ich kenne das nur zu gut.

Schliesslich stehen wir hier vor einem Trümmerhaufen, das sich Leben nennt. Wir strampeln uns mühselig aus dem einen Loch, nur um dann gleich wieder in's nächste zu stolpern. Diese Wut ist mehr als verständlich, denk ich. Da fällt mir ein Vergelcih ein: ist das nicht so ähnlich wie vorher, wenn dein Alfred oder meine Myriam etwas gemacht haben, was uns ganz und gar nicht gefallen hat? Kam schliesslich auch vor, oder?

Kann man das vergleichen mit einer Welle? Vom Wellental der Trauer auf den Wellenkamm der Wut. Eine Welle die sich mit der Zeit beruhigt, abflacht. Vielleicht müssen wir nur lernen mit unseren Verstorbenen so umzugehen wie früher, auf menschlicher Ebene. Mit ihren guten und weniger guten Seiten, ganz normal eben. Dann liegt der See vor uns so glatt wie ein Spiegel. Naja, ab und an vielleicht noch ein leichtes Kräuseln an der Oberfläche.

Sie sind ganz sicher ist er nicht böse mit uns. Sie melden sich vielleicht nur noch wenig, weil sie sehen: wir sind auf dem Weg unser Leben selbst in die Hand zu nehmen. Wir brauchen sie nicht mehr so wie zu Anfang. Du hast es in Köln gemerkt. So wie ich heute Nachmittag.


Alles Liebe

Helmut

[Desi]

Huhu meine liebe Erle!
Habe auch deinen Brief an deinen Mann gelesen.
Ich kann verstehen, das du wütend bist.
Du wünscht dir nichts mehr, als das dein Alfred noch da wäre, einfach weiter an seiner Seite mit ihm durchs Leben zu gehen.
Das er mit dir lacht, und weint, und wenn Probleme auftreten, ihr gemeinsam eine Lösung findet.
Das ist nun leider vorbei, undwiederruflich.
Jetzt kommt die Wut, warum musste er gehen, und warum haben wir über diese und jene Sache nciht gesprochen.
Wie z.b. das was dich am meisten beschäftigt, das du dich nach Geborgenheit sehnst, einen Mann der dich im arm hält.
Daüber habt ihr nicht gesprochen du und dein Alfred.
Jetzt haderst du mit dir, und denkst das er vielleicht böse sein könnte wenn du mal jemanden kennen lernst.
Aber glaube mir liebe Erle, selbst wenn ihr nciht darüber gesprochen habt, glaube ich das dein Alfred nichts lieber möchte als dich wieder glücklich zu sehen.
Auch mit einem anderen Mann!
Du hast noch dein Leben, und sollst es auch Leben.
Alfred wird für den Rest deines Lebens einen riesen Platz in deinem Herzen haben, aber ich bin mir sicher er möchte auch das du wieder glücklich wirst!

[Conny44]

Meine liebe Erle,

auch ich habe deine Zeilen an Alfred gelesen und hoffe, ich darf etwas dazu schreiben. Bei mir ist nämlich vieles anders, einiges auch gleich.
Auch ich kann nicht bestätigen, dass die Trauer an Intensität abgenommen hat, im Gegenteil. Verändert hat sie sich nur in der Hinsicht, dass ich nicht mehr so viel weine(n kann). Das muss aber nicht wirklich gut sein, weil sich derzeit bei mir soviel körperliche Beschwerden eingestellt haben, die nachweislich durch die (verdrängte?) Trauer kommen.
Vielleicht schaffst du es, deine Wut anzunehmen, egal gegen wen sie sich richtet und nicht mehr so sehr mit dir haderst?
Dieser Punkt ist bei mir völlig anders. Ich empfinde nach wie vor keine Wut bzw. keine auf meinen Mann. Dies deshalb, weil Er doch nicht freiwillig gegangen ist, er hätte alles, wirklich alles dafür gegeben, noch hier zu sein. Er hat soviel durchgemacht, auch um seine Zeit etwas verlängern zu dürfen.
Was das Besprechen anbelangt, wie es mit dir – auch als Frau - weitergeht -, kann ich nur sagen, dass ich mal vermute, dass das bei den wenigsten der Fall war.
Bei mir jedenfalls nicht. Und ehrlich gesagt, hätte ich damals auch keinen Gedanken daran verschwendet. Zum Zeitpunkt des Kampfes hatte Jörg das Leben im Kopf und nicht, wie Conny ihre weitere Zukunft mit einem anderen Mann bestreitet. Ebenso wäre auch mir damals nicht der Gedanke gekommen, an eine andere Beziehung oder einen Mann zu denken. Da hätte ich mich niemals einfühlen können. Denn ich hatte nur Angst, DIESEN MEINEN Mann zu verlieren, meine größte und leider auch kürzeste Liebe.

Vielleicht liegt auch hier der Unterschied (in der Länge der Beziehung?) Wir waren beide so verliebt wie noch nie, hatten leider nicht das Glück, Jahre miteinander zu verbringen, haben aber in der kurzen Zeit das erleben dürfen, was wir uns immer gewünscht hatten – zu Hause angekommen zu sein und eine ungekannte Erfüllung zu spüren.
Heute – nach über 15 Monaten hat sich bei mir daran nichts geändert. Sicher wünsche ich mir auch Geborgenheit, aber eben nicht von irgend einen Mann, sondern von Jörg. Ich lese ja von einigen hier, dass sie gern eine neue Beziehung eingehen würden wollen, kann aber damit überhaupt nichts anfangen und muss es akzeptieren, dass es bei mir halt anders ist.

Du weißt doch, es gibt kein Schema für eine Trauer. Deshalb wünsche ich dir, dass du all deine Gedanken zulässt, die du in dir hast. Und ob man nun um sich selbst oder den Verstorbenen trauert, ist ja egal.
Vielleicht könntest du auch weniger daran denken, was wäre wenn. Wenn der Richtige dann vor dir steht, ist dein Gefühl vielleicht so anders, dass du einfach gar keine Gewissensbisse mehr hast. Ich habe ja nun erfahren, dass alles möglich ist, auch mich könnte es treffen, was ich mir allerdings momentan überhaupt nicht vorstellen und schon gar nicht daran glauben kann. Bin aber überhaupt nicht offen dafür. Aber weiß man es?

Hast du damals, als dein Alfred noch lebte, versucht, dich in die Zeit als Witwe einzufühlen? Bestimmt. Ich habe es auch gemacht, aber es ist ein völlig anderes Gefühl gewesen wie die jetzige Realität, welche für mich unendlich viel schlimmer ist als je gedacht.
Und so wird es sicher auch mit der Zukunft sein. Nichts ist planbar, das haben wir, glaube ich, alle gelernt.
Deshalb, wenn es soweit ist, dann wird es sicher auch passen!!!!!!!

Meine Liebe, können ja am Freitag weiterquatschen. Habe auch schon ein Loch im Bauch vor Freude.

Bis dahin alles Liebe!!!

[Erle]

Mein geliebtes Herz,
was war das nur wieder für eine Woche? Es wird dringend Zeit, dass ich Dir wieder einen Brief schreibe. Ich muss es aufarbeiten, aber es macht mir komischerweise Mühe, zu schreiben.

Also letzten Mittwoch... ich war schon einen Tag aus HH zurück. Alles hat sich in mir gesperrt, schon direkt am Dienstag zu Dir auf den Friedhof zu gehen. Mir ist aufgefallen, als ich Montag durch HH gewandert bin, dass ich besonders intensiv die Orte genossen habe, die MEINE Stellen sind, die neue Hafencity z.B. Orte ohne Dich, Schatz, Du hast gerade mal die ersten Bauten mitbekommen. Aber die neue Magellanterasse, die lud so sehr zum träumen und verweilen ein. Und ich tat genau dies... ohne Dich. Ich hörte über Kopfhörer Musik, las ein Buch, sass in der Sonne und konnte das Wasser förmlich riechen. Alles ohne Dich. Es war ein komisches Bauchgefühl.

Mittwoch war ich dann oben bei Dir und hab ein bißchen Ordnung auf Deinem Grab gemacht, brachte Dir frische Blumen und wollte eine Kerze anzünden. Und da brach es aus mir heraus... mein Gott Schatz, ich weiß, ich hab geschimpft wie ein Rohrspatz. (Ein Glück, dass niemand kam.)
Es stürmte und brauste, war ein sehr unangenehmer Tag.
Dieser Sturm schien von Dir zu kommen, es kam mir vor, als wolltest Du mit mir schimpfen, dass ich ohne Dich in HH war, oder eher, dass ich anfange, auch ohne Dich gewisse Dinge zu genießen. Ich hab an Deinen Grab gehockt und immer wieder gesagt "warum gönnst Du mir das nicht? warum nicht? Du hast mich hier allein gelassen und ich muss nun mit den seelischen Qualen fertig werden".

Ich konnte nicht anders als immer weiter schimpfen und anklagen, meine Güte, war ich fertig. Dann versuchte ich als letztes, Deine Kerze anzuzünden. Aber sosehr ich mir auch Mühe hab, immer wieder brannte sie aus. Schließlich hab ich auch da die Schuld bei Dir gesucht. "DAnn sieh doch zu, woher Du Dein Licht bekommst, ich komm nicht nochmal heute vorbei, um sie anzuzünden". Wütend hab ich die Glastür zugeknallt und bin gegangen. Es war doch ein eindeutiges Zeichen von ihm, oder?

Später hab ich Axel auf den Friedhof geschickt, um die Kerze anzuzünden. Er war in 5 min wieder da... hatte überhaupt keine Probleme..... !!!!

Am Samstag bin ich nach der Arbeit noch zu einem Dorffest gefahren, wie erwartet hab ich nicht nur viele Freunde getroffen, sondern auch W. Seine ehrliche Freude, mich zu sehen, hat mich echt gerührt. Wir sind uns mitten im Saal um den Hals gefallen und haben den Rest des Abends (bin erst um 2:30 Uhr zu Hause gewesen) miteinander verbracht, an der Theke gestanden und geredet, geredet, geredet. Und als die Kapelle Musik spielte, bei der mir vor lauter Erinnerung an Dich die Tränen kamen, hat er mich umarmt und, ich sag mal, in seinen Armen geschützt. Das ganze Dorf hat uns zugesehen, einige anzügliche Bemerkungen sind ja direkt bis zu uns durchgedrungen
Und dann hat er mich wahrhaftig zum Essen eingeladen.

Alfred, mein Herz, ich weiß, wie sehr Du W. gemocht hast, und ich weiß auch um die komplizierte Konstellation mit K+J. Aber ich hab ja auch nicht vor, eine ernsthafte Beziehung zu führen, erstmal sind W. und ich beide allein und sehnen uns nach freundschaftlicher Gesellschaft. Mehr kann und wird es niemals sein. Aber warum sollte ich seine Freundschaft nicht erstmal genießen?

Sonntag war ein ziemliches Gefühlschaos in mir. Ach Herz, ist das ein Sch***Leben.

Gestern, wieder ein Mittwoch, war ich oben bei Dir auf dem Friedhof. Es war warm draußen, nicht zu heiß, ich hab im Schatten auf der Grabumrandung gehockt und in mir war alles ruhig. Als ich Deine Kerze mit einem Streichholz anzündete, ging es diesmal sofort. Klar, war ja auch nur ein laues, warmes Lüftchen da draußen. Ich wollte das Streichholz auspusten... aber es ging nicht. 3x musste ich kräftig pusten, ehe es ausging. Und dann war mir, als wenn Du mit mir sprechen würdest.
"Wenn Du meine anderen Zeichen nicht verstehst, dann lasse ich dieses Feuer weiter brennen. Geh, es ist alles gut, ich bin nicht böse". Ich hab sooo geweint (jetzt laufen mir auch wieder die Tränen), hab noch sehr lange dort gesessen. Ich fühlte mich, als wenn ich liebevoll umarmt werde. Alles um mich herum war friedlich, warm, angenehm. In mir war soviel Ruhe... eigentlich wie früher oft an Deinem Grab.

Zuhause habe ich dann DVDs mit unseren Urlaubsvideos rausgeholt. Ich sah Deine warmen Augen, die mich immer so voll Liebe angeschaut haben. Es waren lustige, verrückte Szenen dabei mit den Jungs, leise intensive Umarmungen, wo die Jungs die Kamera draufgehalten haben. Ich sah Freude und Liebe in Deinen Augen, auch Trauer bei dieser Weihnachtsbescherung.
Ich liebe Dich, alles ist wieder gut. Keine Wut mehr, Du bist bei mir, in mir, Du bist mir nah.

Gestern kam dann auch eine SMS von W., wir werden wohl Sonntag zusammen essen gehen. Ich freue mich sehr, gleichzeitig hab ich Angst davor. Ich bin 22 Jahre nicht mehr mit einem anderen Mann aus gewesen als mit Alfred. Wie macht man das, wenn man einfach freundschaftlich miteinander verkehren will? Worüber redet man unverbindlich? Ich hab Angst.....
........... aber jetzt weiß ich, Du, mein Herz, bist wieder bei mir.

Ich liebe Dich.

[Desi]

Huhu Erle!
Ich finde es sehr schön, das du hier deine Briefe an Alfred schreibst.
All deine Gefühle, das was dich bedrückt und wütend macht, hälst du hier fest.
Ich denke das ist eine gute Idee und kann dir helfen.
Ich hab dir ja schon mal gesagt, das ich mir überhaupt nciht vorstellen kann, das Alfred sauer auf dich ist, und dir irgendwas nicht gönnt.
Und wenn du mit W. essen gehst, dann mach das und geniesse das.
Alfred wird dir das bestimmt nicht übel nehmen.
Und der Gesprächsstoff kommt von ganz alleine. Du bist eine intelligente Frau, ich denke du weisst schon mit der Situation umzugehen.
Ich drück dich feste

[josie&josie]

meine liebe starke, mutige und tapfere erle!

ich bin so stolz auf dich... du bist eine taffe starke frau.. aufstehen - immer wieder aufstehen.

all deine überlegungen, all deine ängste kann ich so gut nachvollziehen..
ich weiß daher auch wie du dich bei dem gedanken an sonntag fühlst, ich weiß auch wie es dir während dem treffen gehen wird

erle, du hast einen ganz ganz ganz ganz ganz wichtigen schritt gemacht: den schritt ins leben.
du darfst! du sollst! genieße es. alfred ist immer bei dir. immer und immer. er liebt dich und wünscht dir dass du tust was dir gut tut.
ein kleines stück weit ist dieser trauerprozess auch ein wachstumsprozeß für dich: du musst lernen dinge zu tun nach denen DIR ist, ohne rücksicht drauf zu nehmen was andere denken.

als ich mich wieder in feste hände begab.. oj, was denkst du wurde da geredet....
aber genau das ist der punkt: die menschen sollen sich deine schuhe anziehen und darin laufen.. erst dann können sie verstehen..

und menschen die dir deine suche nach dem glück - und das finden von neuem glück - nicht gönnen... den satz muss ich nicht beenden oder?


liebe erle, lass dich drücken und herzen - du bist auf dem richtigen weg!!!!


verena

[Petzi 59]

Meine liebe Erle,
also ihr habt doch schon stundenlang geredet und dann gehts auch am Sonntag.
Ansonsten hab ich ein paar zeilen gefunden bzgl Gerede....

Keiner hat mich gefragt, ob ich Leben will, also hat
mir auch keiner zu sagen, wie ich Leben soll!!!

(_,»*¯*« »*¯*«,_)
Bevor Du urteilen willst,
über mich oder mein Leben,
ziehe meine Schuhe an
und laufe meinen Weg,
durchlaufe die Straßen,
Berge und Täler,
fühle die Trauer,
erlebe den Schmerz
und die Freuden...
...und erst DANN
kannst Du über mich urteilen...
(_,»*¯*« »*¯*«,_))

Ich umarme dich, drück dich gaanz fest und denk an dich

:knud del:

[Erle]

Geliebter... heute ist ein schlimmer Tag, nicht wahr!?! Heute vor einem Jahr hab ich total verzweifelt im Lauf des Vormittags den Palliativdienst angerufen. Masud kam vorbei und spritzte Dir Morphium. Mein Gott, was war das furchtbar. Du warst nur noch ein stammelndes, verwirrtes Häufchen Elend, musst grausige Schmerzen gehabt haben. Verständlich machen konntest Du Dich nicht mehr. Ach mein Herz, geliebtes Herz....... dieser Tag ist der schlimmste. Morgen, ach naja. Du bist um 1:30 nachts gestorben... da steht der 30.9. doch fast nur für die Abschiedsszenen der Kinder an Deinem Bett, für den Besuch beim Bestattungsunternehmen, dem Trubel hier im Haus (mein Gott, was alles für Leute hier waren).

Heute vor einem Jahr... ich habe an Deinem Bett gesessen, Psalme aus dem Gebetbuch vorgelesen, Gospels gesungen, K+J kamen um Abschied zu nehmen, Axel kam vom Wochendendausflug zurück... und der Papa lag im Sterben... Vor genau einem Jahr... vor genau einem Jahr.... Es war unser letzter gemeinsamer Tag, an dem ich an Deinem Bett sitzen konnte, Deine Hand hielt und ich für Dich da sein konnte.
Ich weine um Dich, geliebtes Herz.

[Desi]

Liebe Erle!
Ich komm mal hier so reingeschlichen, und nimm dich einfach mal in den Arm.
Ich weiss wie unsagbar gross dein Schmerz ist und wie sehr du Alfred vermisst!
Der 1 Jahrestag, ich weiss noch wie es bei mir war.
Habe auch immer wieder die letzten Bilder vor Augen gehabt.
So wie du jetzt die von Alfred. Ich weiss wie grausam das ist, wie unendlich leer und einsam man sich fühlt.
Ich versuch mir in solchen Momenten immer vorzustellen, das es unseren lieben da wo sie jetzt sind gut geht, und sie keine Schmerzen mehr haben.
ich weiss, das ist nur ein wahrlich schwacher Trost, aber was anderes bleibt mir nicht. Ich bin froh um dei zeit die ich mit meinem Dad hatte, auch wenn sie viel zu kurz war. Ich wünsch dir ganz viel Kraft, diesen schweren Tag zu überstehen.

[chrisi0211]

Liebe Erle!

Nehm´Dich einfach mal in den Arm... - es gibt keine Worte, die trösten, deshalb schweige ich...

Elke

[Kirsten67]

Liebe Erle,

ich nehme Dich still und leise in den Arm.
Schließen mich Elkes Schweigen an - wo Worte so wenig vermögen.

Kirsten.

[Petzi 59]

Meine liebe Erle,
ich wünsche dir von Herzen, dass du und deine Lieben heute genügend Kraft habt, diesen Tag zu überstehen.
Auch wenn deine Jungs sicher ganz anders mit diesem Tag umgehen werden, leiden sie genau so wie du. Ich bin in Gedanken an deiner Seite und umarme dich ganz fest.
Petra

[Erle]

Ihr lieben Mädels, ich danke Euch so sehr für Euren lieben Worte.
Eigentlich bin ich ganz gefasst... aber als gerade z.B. gesagt wurde im Fernsehen "und nun das Wetter für morgen, den 30.9." da zuckte ich wieder zusammen. Ist es wahr... schon morgen ist der 30.9. ????

Ich werde mich jetzt ablenken, ein paar stupide Spiele am PC machen, in die Glotze schauen und ein Gläschen Wein auf meinen Liebsten erheben. Dieser verd**** Abend wird schon rum gehen... aber sicher doch.. irgendwie...

Ich danke Euch sehr fürs Dasein-Mitfühlen-Verstehen.
DANKE !!!

[DTFE]

Liebe Erle,
auch ich denke heute an dich und wünsche dir viel Kraft auf deinem weiteren Weg alleine durch dieses Leben, das sicherlich auch noch viele schöne Zeiten für dich bringen wird.
Doro

[Erle]

Doro, meine liebe Doro, wie schön von Dir zu hören. Ich hoffe, Dir und Deinem Martin gehts gut??? Alles im grünen Bereich?
Ich drück Dich mal, wie schön, dass Du hier vorbei geflogen bist.
Erle