Dein ist mein ganzes Herz...

[SiHa]

Ich atme tief ein und ich denke an Dich. Doch egal wie tief ich einatme, dass hohle Gefühl in mir drin verschwindet nicht.
Ich atme fest aus und ich denke an Dich. Doch egal wie sehr ich mich bemühe, ich kann den Schmerz nicht aus meinem Körper pusten.

Ich denke so viel an Dich!
Ich habe Dich nicht vergessen.
Du bist bei mir. Immer.

Mein Herz, nach langer Zeit ist es mir mal wieder ein Bedürfnis, Dir hier eine Nachricht zu schreiben. Es vergeht wirklich kein Tag, an dem ich nicht wünschte, Du wärest noch hier bei mir. Erreichbar für mich, für andere, für alle, die Dich gerne mochten und auf Deinen Rat so viel Wert gelegt haben. Ich weiß, ich wiederhole mich. Aber Du fehlst. Du fehlst so sehr an allen Ecken und Kanten.
Ich liebe Dich!

[SiHa]

Ach mein Herz,
wieder sind Tage ins Land gegangen, an denen ich so viel an Dich gedacht habe. Sonntag hätte ich Dich mal wieder so dringend an meiner Seite gebraucht. Klar, irgendwie haben Mama und ich es auch alleine geschafft - aber Deine Anwesenheit hätte es so viel leichter gemacht. Ich habe mich in Deiner Nähe immer sehr sicher gefühlt. Als könnte mir nix passieren - und wenn doch, hättest Du mich gerettet. Davon war - nein, bin ich fest überzeugt.
Hab ich mich sehr geändert? Das frag ich mich manchmal. Ich glaube schon. Durch die Krankheit, das Miterleben von Schmerz, Wut und dieser Verzweiflung bin ich anders geworden. Stiller vielleicht, ernster, trauriger... irgendwie so. Ich kann mich herrlich über die kindischen Möchtegern-Probleme anderer aufregen (naja, gut, das hab ich auch schon vorher sehr gerne gemacht... ). Ich hab mich zurückgezogen. Über ein Jahr lang. Und dann geschieht etwas anderes mit mir. Ich habe auf einmal den Drang ständig los zu sein, ständig auf Achse. Bloß nicht zu Hause. Jedes Wochenende auf Party. Irgendwie merkwürdig. Ich kann's nicht so ganz verstehen, was da im Moment in mir abgeht. Zurück ins Leben? Ich weiß nicht. Wenn ich tief in mich reinschaue und ehrlich bin, dann hört es sich nach ... wegschieben an. Ist das richtig? Ich weiß es nicht... schon wieder, weiß ich irgendwas nicht... grummel.
Du siehst, in meinem Kopf herrscht immer noch das totale Chaos. Ja, kein Kommentar bitte...
Mein Herz, so häufig denke ich, dass jeder Tag, der vergeht, mich wieder näher zu Dir bringt... und ich freue mich drauf, Dich irgendwann einmal wieder in die Arme zu nehmen. Wie damals am See bei unserem ersten Rendevouz... Jedes Mal wenn ich dran vorbei fahre,sehe ich uns da stehen und reden und reden und knutschen und reden ... und keiner wollte nach Hause fahren und diesen Abend beenden... so schön war er.
1111 Küsse für Dich ganz alleine

[SiHa]

Lange ist es her, aber heute Nacht hab ich mal wieder Dein wunderschönes Gesicht in meinen Träumen gesehen. Du saßt da vor diesem Fenster und hast mich lächelnd angeschaut. Ich war so verwundert, wo Du denn nun herkommst. Ich habe M fragend angeschaut und sie hat auch nur leise gelächelt. Frei nach dem Motto: Wunder Dich nicht, es ist schon okay.

Was für ein schöner Traum! Die Nacht zuvor war nicht so dölle. Wilde Träume von dem Unfall (oder was immer es auch war) vom Wochenende. Ständig habe ich einen Körper im dunklen Wasser versinken sehen. Schlimm. So schlimm für seine Familie, für die Freunde, die mit waren, für alle, die ihn kannten. U, ich denke an Dich!
Habt Ihr zwei Euch damals eigentlich kennengelernt? Ich weiß es gar nicht so genau.. Tja, zumindest war keiner da, an den ich mich rankuscheln hätte können, als ich so wach lag und die Augen nicht mehr schließen mochte.

Mein Herz, Danke für Deinen Kurzauftritt in meinem Traum. Danke für das schöne Lächeln, das mir ein bißchen Zuversicht und auch ein bißchen Traurigkeit gegeben hat. Ich liebe Dich von ganzem Herzen und vermisse Dich einfach schrecklich!

[SiHa]

Hallo mein Herz!
Na, haste mir schon verziehen, dass ich Sonntag so "heulig" war? Es tut mir leid, dass ich mich nicht mehr eingekriegt habe. Aber wenn ich da so stehe und runter schaue auf dieses Fleckchen Erde und mir eingestehen muss, dass dort Deine menschliche Hülle liegt, Dein Körper, Dein Lächeln, Deine schönen Hände... Das wirft mich irgendwie immer noch echt aus der Bahn.
Diese Ungerechtigkeit, dieser Neid auf alle anderen, die noch ihren Mann haben dürfen, diese Traurigkeit und diese Wut... unglaublich was für Gefühle in mir aufkochen, wenn ich an Deinem Grab stehe. Totales Chaos, totale Überforderung. Bitte verzeih mir das. Ich weiß ja, dass Du damit immer schlecht um konntest.

Dicken Knutscher
Simone

[SiHa]

Mein Herz,
immer länger werden die Abstände, in denen ich Dir hier im KK-Forum eine Nachricht hinterlasse.
Viel ist passiert in den letzten Wochen und eigentlich auch gar nichts. Private Dramen und schöne Momente im Freundeskreis, ne Menge wilde Partys, kleinere und größere Gegebenheiten bei der FF, in der Familie... ja, da irgendwie alles beim Alten. Unverändert auch immer noch das hohle Gefühl, dass mich gerne immer und immer wieder beschleicht. Immer wenn ich es zulasse, mich meinen Gedanken und Erinnerungen an Dich hinzugeben. Ich denke so viel an Dich, mein Herz. Ich bin immer noch so traurig, verletzt und wütend. Nein, nicht mehr so unkontrolliert und verzweifelt wie vor einem halben Jahr. Aber doch noch so sehr, dass ich es nicht beschreiben kann, wie es sich anfühlt, wenn mir klar wird, dass ich nicht mit Dir reden kann, Dich anrufen, Dich anmailen, Dich ansmsen, Dich anschauen, Dich ankuscheln, Dich anfassen..... Du fehlst mir. Du fehlst mir als mein bester Freund und Lebensretter in allen Lagen.
Vor ein paar WOchen hatte ich gute Gefühle, hatte wieder Kraft, Hoffnung und Mut. Seit 2-3 Wochen stehts wieder ganz anders. Mut? Für was? Hoffnung? Worauf? Kraft? Ich weiß nicht, wie ich das alles unter einen Hut kriegen soll. Woher also Kraft nehmen? Ich versuche Ruhe zu finden zwischen dem ganzen Heckmeck und verfalle in Faulheit. Nicht der richtige Weg. Schon gar nicht, wenn noch ein gewisser Zeitdruck beim Studium immer stärker u. stärker wird - und ich komm einfach nicht in die Hufe. Und ärgere mich maßlos über mich selbst! Wo bist Du also, um mir in den A.. zu treten und mich wieder in die richtigen Bahnen zu lenken? Nicht da... Überhaupt nicht mehr erreichbar für mich und all die anderen, die Dich auch vermissen.
Mein Herz, das bist Du und das wirst Du bleiben.
Ich sende Dir 1111 Küsse

[SiHa]

Hallo mein Herz!
Ich war gestern abend bei Papa und manchmal muss ich mich schon wundern. Wundern, dass er auf der einen Seite Dinge nicht mehr so ganz zusammen bekommt und dann anfängt Dönjes zu erzählen und auf der anderen Seite manchmal Sachen merkt, von denen ich es im Leben nicht gedacht hätte. Wieso merkt er etwas, das ich mir selber noch gar nicht so richtig eingestehen will oder sie versuche zu verstecken. Auf einmal sagt er "Du hast schlechte Nerven, Du bist so nervös in letzter Zeit". Aha. Okay. Prima. Bin ich das? Frage ich mich selbst. Ja, bin ich. Hektisch war ich schon immer, aber ich merke eine Veränderung. Das mir (mal wieder) alles über den Kopf wächst: Arbeit, Fernstudium, FF, Freundeskreis, Haushalt, Eltern und wer alles noch was von mir will. So fühle ich es zumindest im Moment ganz arg. Nein sagen, ist nicht grad meine Stärke und eigentlich bin ich doch immer so belastbar (oder war es zumindest mal...örgs). Und was es noch schlimmer macht ist der Herbst-Winter-Blues, der gerade einsetzt. Ich will nicht allein sein in dieser fürchterlich kalten und dunklen Zeit. Ich will nicht. Überspringen wir Weihnachten und Silvester einfach, machen wir weiter mit Frühling. Ich bin dafür! Wer noch?? Ja, das liegt mir wohl auch jeden Tag mehr auf der Seele: Weihnachten, Silvester. Keine Lust, keinen Bock, keine ...was auch immer. Einfach ausfallen lassen.
Kannst ja mal nen gutes Wort für mich da oben einlegen - vielleicht ist ja was machbar?!
Ich drücke Dich in Gedanken fest an mich, sehe in Deine wunderschönen Augen und auf Deine tollen Grübchen und wünsche mir von Herzen, dass ich mich in Deine Arme fallen lassen könnte...
1111 Küsse

[SiHa]

Hallo mein Herz!
Jetzt bin ich schon eine Woche aus dem Urlaub zurück, vor dem ich mich so geziert habe. Aber wie meistens, wenn man auf etwas gar keine Lust hat, dann wird es doch ein schönes Erlebnis. Also kurz und gut: Der Urlaub war ganz nett. Mit meinen Eltern habe ich mich gut verstanden. Ich hatte auch Zeit für mich. Die Erinnerungen an die Zeit mit Dir in Boltenhagen waren zum Glück nicht so vorlaut und starr in meiner Seele. Das Hotel war schlecht, aber... auch das hab ich überlebt. Mir ging es in der Woche echt gut. Keine Loch, kein Trauertier. Alles prima. Naja, manchmal denkt man schon, was für ein Mist hier zu sitzen ohne Dich!
Und am Samstag überrennt mich die Trauer von einem Moment auf den anderen. Ganz merkwürdig. Nur weil mir mein Fuß so weh tat von dem Sturz. Aber ich fühlte mich so alleine in dem Moment mit diesem sch... Schmerz und musste so stark an unseren ersten Streit denken - damals auch wegen meinem Fuß! Es war so nah und auch so schrecklich, weil ich mich damals so kindisch verhalten habe und es mir jetzt so leid tut und ich es nicht mehr ändern kann oder mich bei Dir dafür entschuldigen kann. Damals, ganz am Anfang unserer Beziehung, wollte ich partout nicht zulassen, dass es jemanden gibt, der sich so um mich kümmert. Doch nicht um MICH! Ich hab alles bisher allein gewuppt, ausserdem bin ich es nicht wert... Ja, meine liebe, immer wieder in Frage stellende Wertigkeit... Das war Dein erster Kampf mit ihr und mir. Es kamen noch einige. Heute kann ich das zugeben. Und heute steh ich da und will partout nicht, dass niemand da ist, den es kümmert, was mit meinem Fuß ist. Verzwickte Situation, oder? Ich stand also mitten auf der Straße und hab geheult. Weil ich mich in dem Moment so allein gefühlt habe, dass es kaum zum Aushalten war.
Ich hoffe nur, dass mich dieses "Leer-und-einsam-Gefühl" über die Feiertage in Frieden läßt. Davor graut mir immer mehr. Es sind nur noch wenige Tage, dann müssen wir schon wieder Weihnachten feiern und bringen auch dieses Jahr zu Ende. Irgendwie. Pläne fürs Jahresende hab ich noch keine. Ist auch nicht schlimm. Zur Not setz ich mich mit ner Flasche guten Rotwein aufs Sofa, geh um 23 Uhr ins Bett und verfluche das Geballere draußen, weil ich schlafen will.... We will see. Vielleicht setzen wir uns auch einfach mit ein paar netten Leuten zusammen. Ist mir auch recht. Ich habe echt keine Ansprüche an Silvester - außer dass es möglichst schnell rum geht.
Mein Herz, manchmal scheint alles Geschehene so unwahr. Es ist so, als ob es so schlimm ist, dass es einfach nicht sein kann. Verstehst Du? Ich kann es manchmal einfach noch nicht fassen, dass Du nun schon seit gut 21 Monaten nicht mehr bei uns hier bist.
Ich schicke Dir aber immer noch 1111 Küsse in die Ewigkeit, weil ich fest daran glaube, dass wir uns irgendwann wieder in den Arm nehmen können. Ich weiß es einfach!

[SiHa]

.. Ja, manchmal bist Du wirklich mein Reim auf Schmerz.
Heute nacht war es mal wieder so weit. Wieder dieser Traum, in dem Du lebst. Du warst nur einfach weg, untergetaucht, nicht erreichbar für mich. Und dann so ein Hin und Her bis Du endlich mein Gesicht in Deine Hände genommen hast und mich ganz zärtlich geküsst hast. Was für ein Qual - umso mehr als ich wach wurde.
Weißt Du was, ich hab nen super Plan! Wirklich!
Komm einfach wieder. Wir vergessen den ganzen Sch.., der passiert ist, vergessen den Krebs, den Kummer, einfach alles und fangen noch mal von vorne an! Los, komm! Treffen wir uns am See, da wo wir uns auch das erste Mal getroffen haben! Nur ein Wort von Dir und ich bin da, bin bei Dir!

[SiHa]

Hallo mein Herz!
Jetzt ist 2008 da! Silvester ist rum und die blöden Weihnachtstage auch.
Ja, ich habe Dir keine Grüße hier hinterlassen. Es wühlt mich doch meist auf, hier an Dich zu schreiben, meinen Gedanken freien Lauf zu lassen und den Gefühlen auch.... alles was ich sonst so weit wegpacke mittlerweile, damit ich "normal" leben kann. Heiligabend war ich bei Dir und es brach wieder eine Welt zusammen. Am Grab zu stehen ist wirklich noch 1000mal schlimmer als sich hier im KK mit allem auseinanderzusetzen... Verzeih mir, dass meine Tränen einfach nicht aufhören wollten zu fliessen. Ich weiß genau, was Du darüber denkst. Ich weiß es. Ich fühle es.
Silvester hab ich mit B zusammen eine superlange Wunderkerze nur für Dich (und ihre für ihren Papa) angezündet. Sie brannte ab, wir lagen uns in den Armen und haben an Euch gedacht. Die Lieben, die nicht mehr bei uns sein können. Die man so sehr vermisst. Denen man noch abertausende Dinge erzählen möchte. Deren Geruch man nur einmal wieder noch riechen möchte und über dessen Haut man noch einmal streicheln möchte. Oh, diese Sehnsucht - ist schon eine Krux...
Mein Herz, Dein Platz in meinem Herzen ist fest und firm. Du bist immer da! Nur leider nicht hier!
Dicken Knutscher

[SiHa]

Zwei gefühlsmäßig und lebensmäßig chaotische Wochen neigen sich ihrem Ende zu. Und das ist auch gut so.
So schlecht wie am Dienstag ging es mir schon lange nicht mehr. Zittern, hyperventilieren und das Gefühl, dass es mich zerreisst. Es tat mir so leid, weil es nicht (nur) um sie ging. Wenn man auf einer Trauerfeier ist, muss man doch an den Menschen denken, der dort gerade beerdigt wird, oder? Aber schon während der Rede in der Kapelle musste ich so häufig an Dich denken und nicht an Sie. Und der Pfarrer sprach von Hoffnung und von Gott und ich hätte ihn am liebsten zusammengeschrien! Ich war so wütend auf ihn, weil er wollte, dass man das alles ertragen und verstehen soll irgendwie. Man muss wohl auf Gott vertrauen. Kann ich nicht. Will ich nicht. Ist vorbei mit Gottesvertrauen. Am Grab war es aber am schlimmsten. Ich hab da runter geschaut und gedacht, Du liegst dort. Ich musste mich richtig zwingen, mich von ihr zu verabschieden, an sie zu denken. Denn sie hat es verdient. Danach bin ich dann schnell, schnell weg und zu Dir geeilt. Ich wollte einfach nur bei Dir sein. Zumindest so nah wie möglich.

[SiHa]

Happy Valentine, mein Herz!
Hab heut schon wieder viel, viel an Dich gedacht. An den letzten Valentinstag, den wir zusammen hatten. Welch Gefühlschaos damals zwischen uns stand. Ätzend. Das hat sovieles erschwert, was nicht nötig war. Es tut mir leid. Heute mehr denn je. Mir geht immer noch so vieles durch den Kopf, dass ich Dir gerne gesagt hätte oder mich anders benommen hätte... Ups, ich falle schon wieder in das "Hätte, Hätte, Wenn, Wenn".

So oder so bist Du in meinem Herzen.
Dicken Knutscher

[SiHa]

Guten Morgen, mein Herz!
Ich sende Dir einen dicken Knutscher aus dem rauhen und stürmischen Land der Wikinger.

Heute Nacht hab ich von Dir geträumt. Ich weiß leider nicht mehr was. Aber als ich aufgewacht bin, hat mich so ein tiefes Gefühl von Traurigkeit überfallen. Das hatte ich schon lange nicht mehr. Es war so überwältigend, so schlimm. Das Gefühl, mein bester Freund ist nicht mehr da. Es war eine Mischung aus Traurigkeit, Einsamkeit und alles was da noch so in mir schlummert. Alles was ich sonst so gut mittlerweile nach hinten schieben und überdecken kann. Ja, und dann kommt es manchmal hervor. Ohne dass ich das beeinflussen kann. Ich vermiss Dich so sehr. Mit jedem Herzschlag, mit jedem Wimpernschlag. Du fehlst in diesem Leben!

Ich frag mich ja, ob das jetzt vielleicht schon die "Vorwehen" sind. Dein Todestag jährt sich in wenigen Tagen zum zweiten Mal. Zwei Jahre... was für eine Zeit. Lang und kurz. Herzlich und herzlos. Naja, wir werden sehen, wie es die Tage weitergeht.... Aber es liegt mir natürlich schon im Magen, dass DER Tag bevorsteht. Keine Frage.

Mein Herz, wenn ich könnt wie ich wollt - dann wärste hier. Das weißt Du. Ich liebe Dich nämlich!

[SiHa]

Ja, es sind die Vorwehen: Unendliche Traurigkeit, Kopfschmerzen, Träume, schlechte Laune und immer kurz vorm Heulen..

Mein Herz, wo bist Du nur????

[SiHa]

Mein Herz, heute ist nun DER TAG da.
Zwei Jahre ohne Dich.

Irgendwie fehlen mir (gerade) heute die Worte.
Du weißt eh, was ich denke und fühle, oder?

Du bist fest in meinem Herzen und meiner Seele! Ich liebe Dich!

1111 Küsse in den Himmel

[SiHa]

Resumee der letzten Tage. Der Schmerz nach 2 Jahren ist wirklich ein ganz anderer geworden. Und nur allzu gern hab ich mich ablenken lassen an DEM Tag. Das Angebot für ein paar Tage geschäftlich nach Istanbul zu fliegen, hab ich sofort angenommen. Ich hab an Dich gedacht, an den Tag vor 2 Jahren. Immer wieder sehe ich vor mir, wie wir auf dem Krankenhausflur sitzen. Du im Rollstuhl und ich auf der Bank Dir gegenüber. Wie ich meinen Kopf in Deinen Schoss gelegt habe und Du den Deinen obendrauf. Es war der letzte innige Moment für uns beide. Hätte ich das bloß gewußt. Ich hätte versucht, ihn bis ins Unendliche zu verlängern.... Aber die Aufregung und Vorbereitung um Istanbul hat mich (zum Glück) nicht in das erwartete Loch fallen lassen. Aber das Loch wird kommen - früher oder später. In den 2 Jahren bin ich immer wieder in eins gefallen. Meist ganz unerwartet. Weil irgendeine saudoofe Situation mich aus der Bahn geworfen hat. Ein Satz, eine Geste, ein Verhalten. Ich vermisse Dich wie eh und je. Wie gerne hätte ich meine Freude und Erlebnisse über die Geschäftsreise mit Dir geteilt, wie gerne wär ich nach Haus gekommen und hätte in Deine Augen geschaut. Oh ja, das ist immer noch ein echter Knackpunkt meiner Seele: Ich komme aus Urlauben o. Geschäftsreisen nach Hause und Du bist nicht da. Keine Briefchen von Dir, keine kleine Blume, kein Lächeln. Niemanden, der meine Reiseerlebnisse sofort von mir berichtet haben will. R, die Süsse, stellt mir zwar auch immer eine kleine Blume o. Kerze hin (sie kennt meinen Frust). Aber es ist nicht das Selbe.

Vorausblick in die nächsten Tage. Ostern. Mm, eigentlich würde ich jetzt sagen: Familienfest. Tja, dieses Jahr wohl eher in der abgespeckten Form. Seit Mama sich mit E gestritten hat, herrscht zwischen den Parteien Funkstille. Meine Cousins und ich lassen uns zwar nicht wirklich mit rein ziehen, aber es ist das erste Ostern seit langem, das wir nicht mit dem kläglichen Rest der Familie, der noch da ist, feiern. Ganz toll Was würdest Du wohl dazu sagen? Auch unser jährlicher Besuch im Wildpark fällt dieses Jahr aus Wettergründen ins Wasser. Alles anders dieses Jahr. Ach, noch was Neues. Ich wage mich das erste Mal am Karfreitag in die Abgründe der Knobelhölle. Mal sehen, wie das so wird. R muss mir vorher unbedingt noch nen Einführungskurs geben...

Aktuelle Situation. Ja, ich bin mit schönen Halsweh aus der Türkei wiedergekommen. Die haben sich dann auch noch gleich als richtige Infektion in meinem Körper eingenistet und sind mittlerweile in Nebenhöhlen und Ohren angekommen. Unser Arzt hat mich - zur "Freude" meiner Kollegin- für ein paar Tage aus dem Verkehr gezogen. Und nu sitz ich zu Haus, habe viel Zeit zum Nachdenken - und will es eigentlich gar nicht.

Weißt Du, es gibt eine Situation, an die ich ganz häufig denken muss. Es war kurz bevor Du das letzte Mal ins KH gekommen bist. Wir saßen zusammen beim Sonntagsfrühstück. Und Du musstest Dich zwischendurch immer wieder hinlegen und konntest auch kaum was essen. Du hattest schon so starke Tumorschmerzen. Und ich hab Dich angesehen und hab so geheult, weil Du so starke Schmerzen hattest, und ich Dir partout nicht helfen konnte. Ich war so machtlos. Und Dein Schmerz tat mir so weh. Ich weiß nicht, warum mir immer wieder dieser Sonntag ins Gedächtnis schießt...

Ja, der Schmerz ist ein anderer geworden. Aber das heißt nicht, dass ich Dich minder vermisse. Vielleicht bin ich auch einfach nur besser im Verdrängen geworden. Ich habe einfach keine Lust gewisse Dinge aufzuarbeiten. Ich fühle micht nicht stark genug dafür.

Mein Herz, schau auf mich runter und lächel mich an... das wäre das Schönste für mich!