In Gedenken an dich Günter

[nhkjk]

Hallo Nicole,
ich hoffe es geht Dir besser. Habe lange nichts von Dir gelesen, deswegen mache ich mir etwas Sorgen. Wenn was ist, kannst Du mir auch ne PN schicken. Gruß Nina

[Tränen]

Lieber Günter

ich wurde nicht wie geplant heute operiert sondern schon gestern, das Mistding von Metastase ist raus. Ich bin wieder daheim gegen den ausdrücklichen Rat der Ärzte (wortwörtlich vom Arzt: "Bist du denn des Wahnsinns jetzt zu gehen?"). Ja Günter das bin ich, aber du kennst meine Krankenhausphobie und das obwohl ich Arzthelferin bin, du weißt das ich durchdreh und zudem geht es mir seit euren Tod seelisch schon schlecht genug da muss ich nicht noch Panik kriegen. Mir geht es körperlich gut, ich habe keinen Schmerzen, ich werde selber den Verbandswechsel machen und wenn was ist kann ich immer noch einen Arzt rufen.

Dein Tod ist für mich irgendwie schlimmer als ich je gedacht habe, ich hatte nach deiner Diagnose mich mit dem Tod durch Krebs auseinander gesetzt und durch meine Arbeit weiß ich das der Tod manchmal sogar die Erlösung ist, aber dein Tod ist schlimm, er löst so viel in mir aus. Ich bin so verzweifelt, in meinen Gedanken bist du und meine Schatz der ja nun auch morgen seit 3 Jahren tot ist. ach scheiße ich kann nicht mehr sorry

deine Nicole

[Tränen]

Für dich mein Verlobter und mein Knuffelbärchen(gestorben 26.8.03)

Die Tränen in mir vor Sehnsucht nach dir die fließen,
Das Schlafen nachts das fällt oft schwer,
mein Herz das pochert doch so sehr.
Was gäb ich drum bei dir zu sein um Liebe zu genießen.
Die Erinnerung die in mir ist,
die ist es die mich leben lässt
und soll kommen unsere Zeit
dann bin ich immer für dich bereit.
Kannst du mir sagen wo du bist?
Kannst du mir sagen ob du mich siehst?
Kannst du mir sagen was geschieht?
Ich bin immer für dich da
Ich bin, in Gedanken, dir so nah.
Was gäb ich drum dich zu berühren?
Was gäb ich drum dich zu spüren?
Alles in mir schmerzt,
früher hast du dann immer gescherzt
ein Wehwehchen hier ein Wehwehchen da,
doch nie hab ich geklagt.
Doch nun da ist es soweit
Die Kraft für zwei die fehlt mir heut.
Ich kämpfe doch nur noch für mich
Doch denken tu ich dabei nur an dich.
Stund um Stund, Minut um Minut
Denk ich an dich und du machst mir Mut
Kämpfen ja das soll ich gewiss
Doch du hast dich leise verpisst auch wenn du mich jetzt vielleicht vermisst.
All die Liebe die du bekamst von mir
In mir ist und nur warte auf ein Zeichen von dir
Sie dir zu geben jetzt und hier wünscht ich mir.
Traurig sitz ich Tag um Tag
In mir tausendmal die Frag:
Warum mein Schatz musstest du gehen?
Doch eine Antwort wird es niemals geben.
Mein Herz das schmerz und weint ganz bitter
Es ist schlimmer als jedes Gewitter.
Das Lachen in mir ist benommen,
als hättest du es mitgenommen
stattdessen tu ich ständig weinen
aber dies kann ich nicht leiden.
Was ich brauchen tu zum leben
Kannst du mir nicht mehr geben.
Früher ernährten wir uns von Luft und Liebe
Wir befriedigten unsere Triebe
Und plante doch die Zukunft schön
Doch dann musste dieser Unfall geschehen.
Unfall hin und Unfall her
Vermissen tu ich dich sehr.
Wie ist es wohl bei dir wo du jetzt bist?
Hier wirst du jedenfalls sehr vermisst.
Ein Leben kommt
Ein Leben geht
Doch keiner es versteht
Meine Liebe zu dir ist groß und ungebrochen
Doch mein Herz das ist in tausend Teile zerbrochen.
Die Liebe die wir uns gaben
Ist nun gefallen in ein Graben
Ein Loch so tief und auch so breit
Für eine neue Liebe bin ich niemals bereit.
Zu sehr hängt mein Herz an dir
Als das es könnte sich lösen von dir. (verfasst von Nicole)

Ich weiß Günter das du mir immer gesagt hast ich soll nicht klammern, ihn gehen lassen, aber es ist so schwer. Nun ist er 3 Jahre Tod und es tut noch genauso weh wie am ersten Tag und nun habt ihr mich auch noch allein gelassen, gerade du Günter warst doch in den letzten 3 Jahren immer für mich da.

deine heulende Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

ich weiß nicht mehr ich bin verwirrt, gibt es wirklich ein Zeichen aus dem anderen Reich oder werde verrückt???

Heute morgen um 5.15 Uhr am 26.8.2003 machte meine große Liebe sich auf den Weg ins andere Reich. Es brach mir das Herz, denn er lag in meinem Arm als er seinen letzten Weg beschritt und das obwohl er doch Papa werden sollte und am 28.8.03 mich heiraten wollte.

Heute nacht schlief ich ganz schlecht, aber irgendwann muss ich doch richtig eingeschlafen sein. Plötzlich erschrack ich denn mein Handy klingelt, als ich ran ging war keiner mehr dran. Ich schaute auf die Uhr und auf der Handyuhr war es 5.16 Uhr. Nein es war keine Einbildung das klingeln war real es ist verzeichnet in der Anruferliste. Doch wer um diese Zeit klingelt jemand an? Von meiner Familie und Freunde war es keiner doch wer dann? Warst du es mein Schatz? War es das Zeichen auf das ich seit 3 Jahre warte? Oder werde ich verrückt und bin nicht normal???

Meine Gefühle heute:

In mir ist eine Leere, ich fühle mich so einsam, verlassen und verraten. Einsam weil meine große Liebe mich für immer verlassen hat und sich auch unseren Sohn geholt hat. Mein Schatz war mein Leben, mein Lachen, meinTraum, mein Verlangen einfach alles. Ich vermisse sein Lachen, seine zärtlichen Streicheleinheiten, seine Liebkosungen, seine leidenschaflichen Küsse, seine eifühlsamen Umarmungen und den wunderbaren Sex. Ich vermisse einfach alles an ihm. Sein braungebrannter muskulöser Körper raubte mir regelmäßig den Atem, ich musste diesen Körper nur sehen und schon schlotterten mir die Knie und ich wurde schwach. Mit einem Schatz konnte ich über alles reden, er war so vertrauensvoll. Er war immer für mich da. Er ist mein Leben ohne ihn ist mein Leben sinnlos. Er ist der beste Freund den man haben kann, er war mein erster und er wird mein letzter Mann in meinem Leben sein. Er war einfach einzigartig und wird es immer sein. Mit ihm wollte ich alt und grau werden, er sollte der Papa meiner Kinder sein. Die Hochzeit wäre die Krönung unserer Liebe gewesen. Wenn ich an seinen Antrag denke, läuft es mir eiskalt den Rücken runter und ich wünschte mir ich wäre auch tot um wieder vereint mit ihm zu sein. Was würde ich dafür geben ihn nur noch einmal in den Arm zu nehmen zu können, seine Lippen auf den meinigen zu spüren, zu spüre wie er seine Finger über meinen Körper tanzen lässt. Ich kann nicht mehr, ich weiß auch gar nicht warum ich überhaupt noch kämpfen soll, glücklich werde ich doch eh nie mehr wie also soll es weiter gehen? Ein Leben in ewiger Trauer, Depression und mit einer Scheißkrankheit wie Krebs wo ich nun seit mehr als 1 Jahr gegen ankämpfen muss ist doch kein Leben das ist eine Qual.

Ach Günter wie sehr hoffe ich das du bei meinem Schatz und den anderen bist, dann weiß ich das du gut aufgehoben bist. Wie gern wäre ich bei euch. Nun bin ich seit 3 Jahren nicht ein einziges mal mehr glücklich gewesen, gelacht und ich meine richtig aus tiefsten Herzen gelacht habe ich das letzte mal am 23.8.2003 selbst als ich meine Ausbildung neben der Krebstherapie bestanden habe konnte ich mich nicht freuen. Nichts im Leben kann mich erfreuen. Tränen fließen bei mir im Übermaß soviele Tränen kann ein einzelner Mensch gar nicht haben.


In Gedenken an dich Günter und heute besonders an meinem Knuffelbärchen der nun schon seit 3 Jahren nicht mehr bei mir ist eure verzweifelt traurige Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

gestern war schrecklich für mich, ich habe mich zwar nicht hängen lassen und keiner hat mitbekommen wie sch... es mir ging da ich mal wieder vor allen die Starke war, doch innerlich bin ich zerbrochen ein Meer aus Tränen floß in mir. Ich weiß nicht, ob es richtig ist nicht zu deiner
Beerdigung zu gehen, aber gestern hat mich schon mehr Kraft gekostet als ich überhaupt hatte und morgen würde ich vollendst zusammenbrechen. Meine Gedanken sind so niederschmetternd, ich habe mir meine Zeilen der letzten Tage angeguckt und musste dabei denken man was für ein sch... hast du hier zusammengeschrieben andererseits sind genau das meine Gedanken und Gefühle. Lieber Günter selbst die nachstehenden Zeilen sind von mir du siehst über den Tod von meinem Schatz bin ich noch nicht hinweg. Wie lange wird es wohl dauern bist ich deinen Tod verwunden habe? Ich weiß aber auch, das der Tod für dich vielleicht in deinen Augen eine Erlösung war und du hattest viel in deinem Leben erreicht, vielleicht wird es einfacher bei dir dich loszulassen.

Ach man, warum seit ihr jetzt nicht bei mir und könnt mich einfach mal in den Arm nehmen und du mir einen Tritt in den Hintern geben damit ich mich nicht hängen lass? Wo seit ihr nur? WARUM???

Mein Knuffelbärchen

Was vorgeht in dir wo immer du bist
ich frage mich ob du mich vermisst?
Kannst du mir nicht antworten?
Ein zeichen von dir
Das reicht schon mir.
Vermissen tu ich alles an dir
Du hast mein Leben stark bereichert
Durch deinen Mut
Durch deinen Charme
Durch deinen Humor
Durch deine zärtlichen Berührungen
Durch deine leidenschaftlichen Küsse
Durch deine weichen Lippen
Durch deine einfühlsamen Umarmungen
Durch deine zarten Liebkosungen
Durch den wunderbaren Sex
Und durch die unzähligen vertrauensvollen Gespräche.
Ach wie vermisse ich alles an dir
Selbst deine Macke die du hattest.
Ich will doch leben und auch lieben
doch wie soll es geschehen
wenn du bist nicht mehr in meinem Leben?
Die Liebe die ich hab zu geben
die will nur allein zu dir.
Die Sehnsucht nach dir die ist so stark
das ich manchmal nicht mehr mag. (verfasst von Nicole)

eure verzweifelte Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

ich schäme mich so, ich habe dir heute nicht deine letzte Ehre erwiesen, ich hatte nicht die Kraft ich bin unendlich traurig, ich bin so verzweifelt und ich fühle mich schlecht. Du warst immer für mich da, ich musste nur was sagen und schon warst du zur Stelle und ich??? Ich schaffe es nicht einmal zum Friedhof um dich zu deiner Ruhestätte in dieser Welt zu begleiten, ich habe nur an mich gedacht. Aber eines lieber Günter kannst du mir glauben in Gedanken war ich bei dir ich habe eine Kerze angezündet und mit dir gesprochen in der Hoffnung das du mich hörst. du musst mir glauben, du hast auch ohne das ich bei dir war ein Platz in meinem Herzen, du bist nein du warst mir wichtig. Wenn ich doch irgendwann mal Kinder habe ob nun eigene oder adoptierte Kinder von dir werde ich ihnen erzählen und ich werde hoffe das meine Onkel auch ein mal ein so liebevoller Großonkel wird wie du für mich warst. Von mir werden sie die Ratschläge hören die ich von dir habe wie zum Beispiel es wichtig ist jeden Tag eine gute Tat zu machen wie du mir als kleines Kind (mit 4 hast du es mir das erste mal gesagt) immer gepredigt hast und seither helfe ich auch immer jemanden mit einer Kleinigkeit (tragen helfen von Einkäufen, über die Straße helfen oder bei meiner Familie und Freunden zuhören wenn jemand von ihnen reden mag). Ja Günter das habe ich von dir Wenn ich an all deine Tips und Ratschläge von dir denke, dann schließen mir gleich wieder die Tränen. Es tut sooooo weh

Es tut mir Leid heute nicht im Kreise der Familie gewesen zu sein und dich bei deinem letzten Weg begleitet habe!!! Du bist mir trotzdem wichtig und auch die Familie ist mir wichtig, aber ich hatte nicht die Kraft mich gesund zu zeigen wenn ich doch mit dem Tod kämpfe.

Ich wünsche dir das es dir da wo du jetzt bist im Kreise unserer bereits verstorbenen geliebten Menschen bist und nicht mehr leiden musst. Ich liebe dich

Ich vermisse dich, ich brauche dich!!!

Entschuldige mein egoistisches Verhalten doch gerade du hast mich immer in Schutz genommen wenn unsere Familie mich mit zu viel Liebe überhäufte und drohte zu erdrücken. Doch kann man eigentlich zu viel Liebe von der Familie bekommen??? Ich liebe meine Familie, aber manchmal ist es einfach zu viel bei Feiern mit 50 Personen aus der Familie gabs für uns Kinder rund 1000 Küsse und Umarmungen ganz zu schweigen von "ach mein Kindchen bist du groß geworden oder dünn geworden oder blass geworden" obwohl man das schon seit Jahren ist. Heute hätte ich das auf keiner Fall ertragen und außerdem sehe ich sehr schlecht aus weil es mir auch sehr schlecht geht.

Ich kann einfach nicht mehr, der Kampf ist zu schwer. Ich bin kraftlos und ausgepowert.

deine Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

ich habe erst mit Mama eine 3/4 Stunde telefoniert wegen der Beerdigung. Sie ist mir nicht böse und sie versteht mich, sie hat sich das gedacht weil der Todestag war und sie ist ja froh das ich den Tag überstanden habe und nicht so wie letztes Jahr beinah durchgedreht wäre ich hatte ihr meine verfassten Zeilen vorgelesen. Danach rief ich noch Oma an das Gespräch dauerte auch eine halbe Stunde und sie erzählte mir wie alles abgelaufen war und auch sie gab mir zu verstehen das es ok war nicht zu kommen, denn auch mein Lieblingscousin hat sich entschuldigen lassen er steht ja vor seinem Staatsexsamen. Sie erzählte mir, das sie mich aber vermisse und Uropa auch sehr das er Angst hat mich nicht noch mal zu sehen bevor er stirbt da habe ich gleich gesagt ich komme auf jeden Fall im November zu seinem 102. Geburtstag und selbst wenn die Erde brennt, das wird sie ihm morgen so sagen. Ich würde ja gern mit ihm selber telefonieren aber er versteht mich nicht am Telefon meine Stimme ist ihm zu sanft und ich kann auch nicht so schreien. Nun ja damit war aber noch nicht Schluss ich hatte das Gefühl mit meiner alten Schwester zu telefonieren und auch das dauerte eine halbe Sunde.

Im Fazit alle drei waren sehr traurig und wir weinten gemeinsam. Deine Tochter, Frau und deine große Enkeltochter sind am Grab zusammengebrochen, aber das hast du bestimmt mitbekommen. Mach dir keine Sorgen um sie sie werden es schaffen, es war halt für sie nicht leicht. Ich war ja zu feige, weil ich richtig zusammengebrochen wäre, mein Herz spielt heute nein eigentlich seit Tagen wieder verrückt teilweise ein Puls von über 150 Schlägen pro Minute, aber ih habe ja mein Notfallspray.

Wie sehr ein Mensch geliebt wird begreift man manchmal viel zu spät. Ich glaube ich habe dir zu deíne Lebzeiten nie richtig danke gesagt, außer mal ein "danke" als Abschied und ein Kuss auf die Wange, aber so wirklich bedankt habe mich nicht. Ich habe dir meist nur gesagt "ich habe dich lieb" doch reicht das schon??? Ich habe dich wirklich lieb, denn wenn ich sage "ich habe dich lieb" dann weißt du dann ist es auch so denn du weißt wie sehr ich heucheln hasse da werde ich es selber ja wohl nicht tun.

Ich hoffe du bekommst mit was um uns rum geschieht und liest diese Zeilen. Hiermit möchte ich dir noch einmal ausdrücklich Danke sagen und ich habe dich mehr als Lieb

ich muss Schluss machen sonst schwimmt die Tastatur

deine weinende Nicole

[nhkjk]

Hallo Nicole,
wollte DIr nur sagen, dass ich hoffe, dass es Dir besser geht. Weiterhin hatte ich Dir ja schon geschrieben, dass Günther sicher nicht gewollt hätte, dass Du Dich abquälst. Es ist okay, dass Du nicht bei der Beerdigung warst, Du ehrst ihn auf Deine Art und Weise..
Auch weiß er sicher, wei dankbar Du ihm bist und wie lieb Du ihn hast.
In Deiner Trauer helfen Dir sicher keine Phrasen, aber es ist leider so, dass der Schmerz bestimmt irgendwann nachläßt. Ich denke, Du kommst einfach nicht dazu, richtig zu trauern, da in Deinem Leben immer wieder etwas Schlimmes passiert. Es tut mir echt leid, dass Du so viel in jungen Jahren erleben musst und nicht die "Leichtigkeit des seins", die man in Deinem Alter eigentlich drauf haben sollte, genießen kannst. Aber glaube mir, irgendwann kommen bessere Zeiten und Du schaffst es diesem Sch..krebs die Stirn zu bieten. Ich drücke Dich
Deine Nina

[Tränen]

Lieber Günter

ich brauche deine Hilfe, bitte gib mir Kraft!!! Ich habe gestern Abend das Schmerzpflaster abgemacht nachdem es gewechselt hätte werden sollen, ich will es ohne probieren, meine Angst vor Abhängigkeit ist zu groß. Ich habe jetzt Schmerzen, aber noch halte ich sie aus, bitte hilf mir. Ich bin doch erst 24 da will ich nicht ständig 24 Stunden am Tag unter Schmerzmittel stehen.

Ich habe heute nacht was geträumt, was wenn der Anlass besser gewesen wäre ein schöner Traum hätte sein können, trotzdem will ich ihn dir schreiben aber vielleicht warst du mitten drin und ich bräuchte es dir nicht erzählen.

"Es war der Tag an dem du gestorben bist. Ich stand abseits von dir und du konntst mich nicht sehen da du deine Augen geschlossen hielst. Dein Herz hörte auf zu schlagen und es wurde plötzlich ganz hell bei dir in der Wohnung und das obwohl es mitten in der nacht war. Es schwebten deine bereits verstorbenen Geschwister, deine Mam, mein Schatz, seine Mam, Chris, Mai und Yvi Hand in Hand von der Decke. Sie nahmen dich in den Arm und flüsterten -wir lieben dich, du hast es geschafft, du kannst mit uns kommen, die anderen verstehen es- und sie schwebten wieder hoch mit dir. Mein Schatz drehte sich noch einmal um und wurf mir ein Handkuss zu und flüsterte ich liebe dich."

dann wachte ich auf und mein Herz schlug Purzelbäume. Ich wurde danach ganz traurig. Ich vermisse euch alle so sehr, es tut so weh.

Warum nur?? Welchen Sinn hat der Tod?? Ich werde heute anfangen ein neues Kapitel in meinem Buch zu schreiben über meine Neuerkrankung mit dem Brustkrebs und ich überlege ob ich über deine Krebserkrankung auch schreiben sollte, kannst du mir ein Zeichen geben ob es dir Recht wäre, ich will nicht über deine Erkrankung schreiben wenn es dir vielleicht nicht recht wäre.

Ich vermissse euch

In Liebe eure Nicole

[nhkjk]

Liebe Nicole,
ich freue mich für Dich, dass Du so einen schönen Traum hattest. So etwas ist eine Gnade und ein großes Geschenk,. Du weißt jetzt dass es Deinen Lieben gut geht und dass sie Dich lieben. Sie schicken Dir von da drüben alle Kraft und Power dieser Welt und noch viel mehr.
Deine Lieben sind nicht tot sie leben durch dich und in Dir weiter und das ist doch auch schön.
Weißt du als ich ein Kind war, habe ich mir das Leben immer so vorgestellt, dass wir alle Engel sind und auf ner Wolke liegen und unser Leben träumen. Und immer wenn es schlimm war, habe ich mir gesagt, hey es ist nicht so schlimm, es ist doch alles nur ein Traum. Das hat mir oft auch als ich älter und erwachsener wurde, sehr geholfen, denn es machte die Realität einfacher.
Selbst heute denke ich noch manchmal so. Als es mit Klaus immer immer schlimmer wurde und als er letztendlich tot war, bin ich irgendwie rumgelaufen mit dem Gedanken, "nö, ist doch eh alles nicht wahr und ich träume das ganze nur."
Vielleicht tröstet dich diese Vorstellung etwas.
Vielen Dank auch für Deine lieben Worte und bis bald.
Ich schicke Dir viel Power und Kraft................

[Tränen]

Lieber Günter

Hilf mir!!! Ich halte die Schmerzen nicht mehr aus!!! Ich muss wieder ein Pflaster nehmen sonst dreh ich durch. Ich meine Brust schmerzt, mein Unterbauch tut schrecklich weh die Narbe zieht und ist leicht entzündet und mein Kopf tut weh mal ganz vom Herzrasen zu schweigen. Scheiße jetzt jammere ich schon wieder und dabei geht es vielen Menschen schlechter als mir. Was soll ich nur machen Günter??? Ich glaube mir wird grad alles zu viel mein Herz schlägt immer schneller. Wenn es nicht besser wird rufe ich einen Arzt.Bitte pass auf mich auf ich kann der Familie jetzt nicht noch ein Tod zumuten.

nicole

[Tränen]

Ach Günter

mir gehts in den letzten Tagen so dreckig, mein Herz spinnt, mein Kopf schmerzt und meine Seele weint.

Morgen hat H. Geburtstag und er ist so traurig, ich kann derzeit keinen aufmuntern, mir geht es selber nicht gut ich bräuchte jetzt selber jemand der mal von allein auf die Idee kommt mich in den Arm zu nehmen und mir beisteht, nein von der Familie sind alle mit sich selbst beschäftigt. Ich bin zwar nicht allein, aber Steffen hat selber seine Sorgen ihn kann ich nicht belasten, also muss ich wieder die Starke sein. Ich möchte mich doch nur einmal fallen lassen mal nicht die Starke sein sondern auch mal meine Schwäche zeigen, ist das zuviel verlangt???

Meine Bestrahlung ist seit gestern wieder am laufen, aber es tut weh, die Narbe ist total gereizt, die ganze Brust die brennt von innen außen die Haut ist extrem trocken vom pudern. Ach man Günter heute wünscht ich mir wieder ich hätte es hinter mir und wäre bei euch wo immer ihr auch grad seit.

Ich habe keine Kraft mehr, alles ist zu viel. Ich fühle mich nicht wie eine 24jährige sondern wie eine alte Frau mit 100 und trausende Gebrechen. Ich weiß das du nicht willst das ich jammere, aber ich kann nicht mehr, wie soll es denn weiter gehen. Es ist wieder einer an Krebs gstorben von meiner Freundin dessen Freund der Papa, aber er musste nicht leiden trotzdem ist es schwer. Bitte nehmt ihn ganz lieb auf.

Deine verzweifelte Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

seiso lieb und beschütze mein schwangeres Meerscheinchen "Lotte" sie bekommt die Enkel vom "Dicken", eigentlich müsste ich mich freuen, aber nicht mal meine Schweinchen und Häschen muntern mich auf oder geben mir Kraft, es sieht so aussichtslos aus.

Woher soll ich noch Kraft nehmen? Ich habe gerade mit Ömchen telfoniert und sie weinte ganz bitterlich, sie vermisst dich so schrecklich und dann auch noch die Sorge um Uropa. Ich kann sie nicht trösten wie auch denn auch mir fehlst du. Wenn du jetzt noch da wärst würdest du mir in den Hintern treten und schimpfen weil ich aufgeben will, doch du bist nicht da du hast dich klammehimlich aus den Staub gemacht und mich allein gelassen mit der Diagnose. Am liebsten würde ich es der Familie sagen für den Fall das was passiert doch dann sind alle noch mehr down und Uropa würde das nicht verkraften. Ach sch... WARUM??? Ich kann nicht mehr, ich weiß nicht weiter, alles tut weh und ich möchte weinen, aber ich habe soviel Tränen vergossen das ich das Gefühl habe ich habe keine mehr.

Pass bitte auf uns auf und wenn du kannst dann gib mir Kraft

deine Nicole

[Tränen]

Mensch Günter

ihr sollt auf uns aufpassen, ich habe grade mit meiner großen Schwester telefoniert, sie hatte heute morgen einen Unfall, ihr ist jemand auf regennasser Strecke in einer Baustelle hinten draufgebrettert. Das Auto ist SChrott und sie hat starke Kopfschmerzen, das mit dem Nacken eventuell ein Schleudertrauma erkennt sie erst morgen wenn sie es hat. Ich hoffe ja nicht. Warum warst du nicht da und hast das verhindert??? Hat unsere Familie denn kein Glück mehr verdient??? Warum??? Oder warst du da und deshalb ist sie nur leicht verletzt wenn ja dann entschuldige mein Verhalten, aber ich kann einfach nicht mehr!!! Wenn es nicht so ein Mistwetter wäre, dann würde ich mich aufmachen und einen Spaziergang machen um runter zu kommen, aber es geht nicht. Ich bin so wütend auf Gott und die Welt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

deine nicole

[Tränen]

Guten Morgen lieber Günter


Ich höre seit Stunden wieder ein und den selben Song von dem Musical König der Löwen in dem wir beide gemeinsam mit meinen Schatz waren und den anderen.

"Endlose Nacht" mit folgendem Text

Wo ist das Sternenlicht?
Schwarz ist der Tag.
Wie find ich je wieder heim?
Heim - diesen leeren Traum
nahm mir die Nacht
Vater ich bin so allein.

Du wollest bei mir sein,
wann immer ich Hilfe brauch
wann immer ich ruf nach dir
doch du bist nicht da.

Ich lausche ins dunkel
ob ich deine Stimme hör
ein Wort, nur ein Wort und schon
vergeht der Alptraum.

Wann bricht der Morgen an?
oh, endlose Nacht!
Schlaflos ersehne ich denTag.

Als du noch bei mir warst,
sah ich den Weg.
Vater ich habe mich verirrt.

Du wolltest bei mir sein,
wann immmer ich Hilfe brauche
wann immer ich ruf nach dir
doch du bist nicht da.

...

Man könnte ja anstatt "Vater" singen den Namen der Person die man grade vermisst, doch wen soll ich einsetzen ich vermisse zu viele. Ich brauche euch alle. Ihr alle habt mir kraft gegeben ihr habt mich zu der gemacht die ich bin.

deine Nicole