25.Juni 2004

[katrin79]

...so, jetzt wäre auch dieser Arbeitstag fast rum...kann das Wochenende auch gut gebrauchen...allerdings wird es stressig, wir ziehen mit dem Pony um!!!Endlich!...auch wenn ich ein wenig Angst davor habe ihn aus seiner jetztigen Herde rauszureißen...beim letzten Umzug hat er unheimlich lange gebraucht um sich einzugewöhnen, war unzufrieden und hat uns das jeden Tag spüren lassen...hoffentlich fällt es ihm diesmal nicht so schwer...
...gestern hat auch G. angerufen.Habe ihr letzte Woche einen Brief geschrieben, da ich mich auf ihre Osterpost noch nicht gemeldet hatte...ja, ich weiß das war nicht nett, aber ich hab ja noch geschrieben...besser spät als nie!!!Sie hatte in die Osterpost Geld für Rosen für Dich geklebt...die haben wir dann auch gekauft, mussten aber feststellen, dass doch mehr Rosen auf Deinem Grab den Winter überlebt haben als wir dachten...also haben wir die Schale bei Omi abgestellt...Du bekommst dann neue für das Geld, wenn der Stein endlich steht, so dass G. auch was von den Blumen hat und sie nicht direkt wieder weg müssen...bin ganz gespannt wie es mit Stein aussieht...und doch will ich es gar nicht wissen...wenn Dein Name da steht ist es so real...nicht das ich nicht wüsste, dass das Dein Grab ist, aber so ist es halt nochmal anders...
Papi ich hab Dich lieb und vermisse Dich ganz schrecklich...

[katrin79]

...jetzt ist das Wochenende auch schon wieder vorbei...dabei könnte ich noch ein paar Tage gebrauchen...
Samstag sind wir mit dem Pony umgezogen...er ist immer noch aufgedreht und schreit viel...zumindest wenn man ihn von seiner "neuen Herde" wegholt...
...war auf jeden Fall sehr anstrengend...
Jetzt macht mir Ma Sorgen...hoffe sie war heute beim Arzt und hat sich untersuchen lassen...
...heute ist wieder ein schlechter Tag...bin müde, unausgeglichen, launisch und schrecklich traurig!!!...

[katrin79]

...gestern war wirklich kein guter Tag...und heute scheint auch nicht so gut zu werden...
B. hat mir gestern erzählt, dass ihr Kaninchen gestorben ist...das "Mama-Kaninchen"...die kleinen sind zwar schon groß genug, aber es ist einfach so schrecklich traurig!!!B. war am Sonntag Abend mit R. im Garten und wollte füttern, da war sie schon am Sterben..und hat geschrien...und B. ist sooo traurig und macht sich Vorwürfe ihr Kaninchen gequält zu haben...es tut mir so leid!!!...ich kann mit dem Tot einfach nicht umgehen...
Aber dem Pony geht es scheinbar schon etwas besser in seinem "neuen Zuhause"...waren spazieren und er hat kaum geschrien...er ist so tapfer!
...leider tröstet mich das im Moment auch nicht...muss an das arme Kaninchen denken und an die arme B., die sich selber quält...scheint ja in der Familie zu liegen...
Ich könnte ununterbrochen nur weinen...alles tut mir leid, ich fühle mich schuldig für jeden Quatsch und ich hab zu gar nichts Lust...würde jetzt gerne nach Hause gehen und weinen und schlafen...so macht mir das alles keinen Spaß...
Ma hat ihren Termin erst wenn wir auf dem Festival sind...also fahren wir morgens nach Hause, gehen zum Arzt und fahren wieder zurück...so weit ist es ja nicht...Urlaub tut mir bestimmt gut...raus aus dem Trott...einfach vor-sich-hin-leben...faulenzen und Musik hören...und faulenzen!!!...Noch eine Woche, dann ist es endlich wieder soweit!!!...hörst Du?...das klang doch schon fast optimistisch und motiviert, oder?...halt nur "fast"...
Ich werde mich jetzt in die Arbeit stürzen...denken macht mich immer müde und traurig...und das bin ich auch so schon genug...

[katrin79]

So, heute ist ja schon fast geschafft!Gleich gehe ich nach Hause und vermutlich habe ich heute Ponyfrei...und es ist das erste mal, das ich nicht weiß, ob ich mich darüber freuen soll oder nicht...der neue Stall gefällt mir sehr gut und ich fühle mich schon mehr "zuHause" als in dem alten jemals...
und auch B. und Ma würde ich gerne sehen...bin sehr anhänglich in der letzten Zeit...
Heute in einer Woche fahren wir auf das Festival und ich bin schon ganz aufgeregt...
...und dann kommt der 3. Geburtstag ohne Dich...der erste war ganz schrecklich...Ma und B. haben sich viel Mühe gegeben mich abzulenken und mir den Geburtstag so schön wie möglich zu machen, aber Du hast gefehlt...Dein Anruf...weißt Du noch, das wir uns immer amüsiert haben, weil Dir irgentwann mal jemand auf dem AB gratuliert hat und Du kanntest sie nicht...wir haben nur "Hier ist Osi" verstanden und uns noch Jahre darüber gefreut und immer wieder rausgeholt...ganz besonders an Deinem Geburtstag...ich möchte nicht mehr ohne Dich sein...es ist ungerecht...nicht das ich all den anderen Leuten ihre Eltern nicht gönnen würde, aber ich bin jedesmal schrecklich neidisch von ihnen zu hören wie glücklich und gesund ihre Eltern doch sind...So, ich mach jetzt Feierabend und versuch für heute nicht mehr zu denken...

[katrin79]

...ich hab es gestern einfach nicht geschafft zu schreiben...aber Du kannst es auch als gutes Zeichen sehen, denn dann bin ich beschäftigt und denke nicht so viel...tatsächlich war gestern ein ganz annehmbarer Tag...war einigermaßen "gut drauf" und wenn ich an Dich gedacht habe, dann waren es schöne Erinnerungen und über einige musste ich sogar grinsen...
Und trotzdem fällt es mir schwer zu verstehen, dass Du nicht mehr da bist...ich will Dich ja auch nicht traurig machen mit meiner nölerei, aber es tut mir gut einfach mal drauflos zu schreiben, was mich bedrückt!
Mach Dir keine Gedanken, im Großen und Ganzen geht es mir ja ganz gut...der ein oder andere Tiefpunkt...aber das ist ja normal für mich...konnte die Vergangenheit noch nie so einfach hinter mir lassen...ständig wieder aufwühlen, genau analysieren und überlegen was gewesen wäre wenn...........
Ist nicht gut für mich, weiß ich ja, aber so ist es halt...
Musste daran denken, wie Du mir zu meinem 18. Geburtstag die Karte für das Festival (auf das ich jetzt zum 9.x gehe) geschenkt hast...Du hast immer nur an uns gedacht...für uns gearbeitet...uns hin und her gefahren...warst immer für uns da...und ich habe mich nie dafür bedankt...habe immer nur an mich gedacht...erst als du krank wurdest hab ich das alles begriffen...aber wir haben ja nie groß geredet...und ich hab mich auch nicht getraut mit Dir über Deinen Tot zu sprechen...
Ich würde die Zeit gerne zurückdrehen...nicht weil ich masochistisch-veranlagt bin, sondern weil ich jetzt weiß, worauf es wirklich ankommt...
Ich weiß, dass Du mir das nicht übel nimmst, aber ich mir!!!

[katrin79]

So mein liebes Papilein,
jetzt hab ich gleich Feierabend + Wochenende...hoffentlich lässt mich mein Kopf in Ruhe damit ich alle wichtigen Vorbereitungen für das Festival treffen kann...zB. möchte ich das Zelt nochmal aufbauen um zu gucken ob auch alles da ist und es eventuell zu imprägnieren...mit dem Pavillon genau das gleiche!
...es geht mir nicht darum, dass ich nicht an Dich denken möchte, aber es tut mir einfach immernoch zu sehr weh, so dass ich alles andere um mich herum vernachlässige und mich in dem Schmerz verliere...
Gut, ich mach mich mal los...gerade guckt die Sonne auch durch die Wolken...hast Du sie beiseite geschoben???...hab Dich lieb!!!...

[katrin79]

...jetzt ist schon wieder Montag und mein schlechtes Gewissen frisst mich wieder mal auf...hab letzte Woche so schön auf 58kg abgenommen und hab gestern soviel gefressen...jetzt fühle ich mich mies...außerdem möchte ich gerne nach Hause, bzw. zu B. und Ma...die haben frei und können schon Urlaubsvorbereitungen treffen...ich muss arbeiten und zwar bis 18:15h...dabei bin ich jetzt schon eine Stunde hier...aber dafür kann ich dann hoffentlich am Mittwoch früher gehen...
...ich glaube Urlaub würde mir guttun...ich kann mir gar nicht vorstellen mein Lebenlang zu arbeiten...und Du hast das ohne zu knurren Jahrelang mitgemacht, warst nie, aber auch wirklich nie krank und hast es eben so hingenommen...Du warst ganz schön tapfer!!!
...bin ich leider nicht, darum weine ich auch schon wieder und habe sowas wie heimweh...nur halt nach einem "zuHause", was es nicht (mehr) gibt und nie geben wird...

[katrin79]

...endlich ist es soweit!!!...nur noch heute den Arbeitstag rumkriegen und dann fahren wir auf das Festival!!!...
Darum bin ich auch schon sehr aufgeregt und kann es kaum erwarten...gerade weil das Wetter so schön ist!...und außerdem bin ich so ein wenig abgelenkt...nicht, dass ich so nicht an Dich denke, aber es fällt mir im Moment leichter...
...ich denke bei jedem bißchen was ich mache oder sehe an Dich...letztes Jahr in Paris, in SacreCoeur...ich war total überwältigt...hab mich Dir ganz nahe gefühlt und musste weinen, weil ich dieses Erlebnis nicht mit Dir teilen konnte...bzw. Dir nicht einmal davon erzählen kann...und genauso ging es mir an der Nordsee...ständig hab ich Dich vor mir gesehen...halt so wie Du früher warst...OK, ich lass mich jetzt wieder ablenken...hab ja bald Urlaub...

[katrin79]

So, jetzt hab ich es gleich geschafft...Dank der ganzen Überstunden kann ich auch schon früher gehen...aber ich habe auch noch viel vor...muss noch packen und einkaufen undundund!!!Immerhin wohne ich jetzt für ~5Tage auf einer Wiese, da braucht man allerhand...alles Erfahrungssache!Das ist dieses Jahr das 8.Mal, dass ich dahin fahre und ich bin jedes Jahr wieder genauso doll aufgeregt wie das 1.mal!!!
...ich hab Dich lieb, schau doch mal auf dem Festival vorbei, es lohnt sich...und vielleicht kannst Du Dich ja bemerkbar machen, damit ich weiß, dass Du da bist...Du fehlst mir!!!

[katrin79]

HUHU,
da bin ich wieder...gestern hab ich es nicht geschafft Dir von meinem Wochenende zu erzählen...vielleicht brauch ich das auch gar nicht...vielleicht warst Du auch da...
Wir hatten eure Friesennerze an und haben uns gerade eine Band angesehen als B. mit ihrer Hand in die Tasche von Deiner Jacke gegriffen hat und einen Haifischzahn herausgezogen hat!!!
Du kannst Dir gar nicht vorstellen, was das für ein Gefühl war!Ich war überglücklich, total verwirrt und doch auch traurig...immerhin lag der Zahn über 15 Jahre in Deiner Jackentasche...wusstest Du davon?War das Dein Zeichen um das ich Dich gebeten habe?So nah hab ich mich Dir seitdem Du weg bist nicht mehr gefühlt!Danke!!!

[katrin79]

...Nein, ich hab Dich nicht vergessen!...war nur unglaublich beschäftigt...und vielleicht war es ein Versuch nicht so viel nachzudenken...aber so ganz hat es nicht funktioniert...
Es ist schon wieder Montag und ich bin müde und traurig...C+E waren mit W. da und zwar seit 2 Wochen jetzt und ich hab mich daran gewöhnt ihn wieder in meiner Nähe zu haben...jetzt ist er wieder weg...
Außerdem ecke ich in letzter Zeit öfter mal mit Ma an...irgentwie scheint sie auch nicht so zufrieden zu sein...sie ist manchmal so agressiv...so kenne ich sie gar nicht...macht mir Angst!!!
Wir waren am WE auf einer Hochzeit und ich musste ständig daran denken, dass Du, wenn ich mal heirate, nicht dabei sein kannst...so Anlässe machen mich traurig...ich hätte Dich gerne als GESUNDEN(!!!) Opi gesehen...da hätte ich mich wohl beeilen müssen...schade...
Bin schon wieder am Weinen, mach Pause...HDL!!!

[katrin79]

...gestern war wieder ein mieser Tag...bin von der Arbeit aus direkt zur Krankengymnastik und später dann zum Pony...war halt etwas viel Stress und da Bi. auch nicht gerade eine super Laune hatte haben wir uns ein wenig angezickt...sie hat Probleme mit R. - vielleicht schaust Du mal nach ihr und gibst ihr Kraft...
Ich verstehe mich selbst nicht (mehr)...weiß nicht, ob ich das jemals getan habe...ich bin oft so gereizt und launisch...erst könnte ich die ganze Welt umarmen, dann bin ich wieder zickig/agressiv und dann kommt wieder das schlechte Gewissen und ich könnte nur heulen...und tue es meistens auch...ich kann mich selbst nicht leiden...
Jetzt sieht es auch noch so aus, als ob ich dieses Jahr außer HB keinen Urlaub bekomme...ständig irgentwas anderes...vielleicht fahre ich dann doch mit B. nach Cadzand...?...ich möchte das Meer sehen, riechen, hören ... spüren!!!...möchte in Deiner Nähe sein und darf nicht...das Leben ist grausam!!!...Du fehlst mir so sehr!!!...

[katrin79]

...morgen ist es endlich soweit, Dein Grabstein wird gesetzt...und ich habe jetzt schon Angst davor!
...hoffentlich gefällt er Dir auch...

-kein guter Tag heute-

[katrin79]

...so, jetzt ist also auch das geschafft!...
Dein Stein sieht schön aus, auch wenn ich es grausam finde Deinen Namen auf so einem Stein zu lesen...außerdem wollten wir die andere Seite als "vorne" haben, aber der Grabsteinmann sagte das wäre nicht möglich gewesen...schade...

...geh jetzt nach Hause, war doch ganz schön anstrengend...
Bin traurig und müde...und unzufrieden mit mir, dem Wetter und der ganzen Welt!!!...

Vermisse Dich und hab Dich lieb!!!

[katrin79]

...jetzt ist das Wochenende schon wieder vorbei...
Heute gehen wir nach Blumen gucken, damit wir Dein Grab schön machen können...
Hmmm...Montags bin ich immer am unausgeglichensten ...versuche am WE immer viel mit B. und Ma zusammensein zu können...hab ständig Angst um sie...
Dabei bin ich in letzter Zeit alles andere als freundlich oder nett...ich bin so launisch, so zickig...ich kann mich selbst nicht verstehen und erst Recht nicht leiden!!! ...vielleicht brauche ich auch einfach Urlaub...so richtig...mit wegfahren...B. will nach Cadzand...ich eigentlich auch, aber J. will lieber wegfliegen...Du weißt, was das für mich bedeutet...jetzt will B. wohl alleine oder mit Ma fahren...und da bin ich sooo neidisch!Urlaub mit B. und Ma...in Cadzand...aber ich kann ja auch J. verstehen, der einen Urlaub mit mir verbringen möchte...ich wollte ja auch nicht mit seinen Eltern wegfahren...aber er ist auch gegen Spanien...die deutlich günstigste Alternative...und ich möchte einfach wieder "ich" sein...so wie ich mal war...unternehmungslustig, freundlich, glücklich, beliebt ...einfach wieder ZUFRIEDEN!!!
Aber Du brauchst Dir keine Gedanken zu machen!Bestimmt lach ich morgen schon wieder darüber...und über meine hormonellen Schwankungen...
...aber vielleicht kannst Du ein Auge auf R. werfen...dem hat man am Freitag einen Leberfleck entfernt...jetzt hat B. natürlich Angst, dass es Krebs sein könnte...bitte guck mal nach ihm!
...hoffe es geht Dir gut, da wo Du jetzt bist...trotzdem fehlst Du mir!!!...