Rezidiv und nun ????

[Volker P]

Hallo Conny,

sei dir Sicher das Jörg bei dir ist.

Ich habe vorgestern Nacht noch an Ihn gedacht. Ich konnte nicht schlafen, wahrscheinlich wegen dem termin gestern, und dachte daran das Jörg mir immer geholfen hat weiter zu kämpfen und warum es immer die falschen trifft. Aber Jörg, Pit, Manu und auch viele andere die hier schon seit Jahren im Forum sind und leider auch waren geben trotz allem immer wieder neuen mut weiter zu kämpfen.

Mir tut es nur unendlich leid das ich es nicht geschafft habe Jörg kennen zu lernen obwohl ich es so oft versprochen habe nach Berlin zu kommen. Wenn du das nächste mal mit jörg sprichst dann sage es ihm bitte.

Vielleicht schaffe ich es wenigsten bis nach Leipzig und wir können mal einen Kaffee trinken.

Alle Gute

Volker

[chrisi0211]

Liebe Conny!

Ich hoffe, dass ich in Dein Eckchen reinschreiben darf - gelesen habe ich schon oooft hier bei Jörg und Dir, ich habe bewußt geschrieben bei Jörg und Dir, weil Ihr nach wie vor eng miteinander verbunden seid und das auch bleibt bis Ihr Euch eines Tages wieder umarmen könnt´. Ich denke, Du weißt, dass ich ganz fest an ein Leben in einer anderen Form, in einer anderen Dimension glaube, ich würde schon sagen, überzeugt bin. Vielleicht hast Du Deinen Jörg damals kennengelernt und Dich Hals über Kopf verliebt, damit Ihr dann in der Unendlichkeit Eure Dickköpfe aneinander reiben könnt , dort wo Euch dann nix mehr trennen kann... Bis dahin bleibt Eure Liebe sowas ähnliches wie virtuell, vergleichbar mit einem Internetforum, wo man die Leute lieb gewinnt und nicht sehen kann, man kann den Lieben auch nicht schreiben, aber fühlen... und ich finde das sogar noch besser als schreiben, weil Papier ist geduldig... Lach´mich jetzt bitte nicht aus, aber ich rede heute noch oft mit meinem Bruder in Gedanken, obwohl es heuer schon 6 Jahre werden seitdem er nicht mehr bei uns ist... Dabei fühle ich doch, dass er da ist... Manchmal, wenn ich ihn "anrufe" ist er auch nicht erreichbar, aber meistens doch... Ich spüre das, ein wohlig warmes Gefühl im Herzen (kann man mit Worten nicht beschreiben)... Ich fühle so wie er noch bei uns war, daran hat sich nichts geändert - Liebe wird durch den Tod nicht geändert, das Gefühl selber bleibt... Ja, die materielle Seite der Liebe, die ist weg... Es gibt keinen Körper mehr zum Anschauen, zum Streicheln... Aber das Gefühl für diesen lieben Menschen ist auch noch nach Jahren das gleiche... Irgendwann lernte ich damit umzugehen, zu akzeptieren, dass leider nur das allerwichtigste blieb - die Empfindungen...

Du magst Dich heut´wohl selber nicht so recht, diese Tage gibt´s ganz einfach und Du darfst ruhig wütend und schlecht gelaunt sein, musstest/musst Du doch sooo vieles durchmachen, aushalten .
Dein Jörg fehlt Dir an allen Ecken und Enden, Du möchtest ihn doch so gerne umarmen, mit ihm lachen, weinen, streiten... Nur Dein Jörg hätte Dich jetzt trösten können... Was hätte er denn gesagt/getan? - Conny, mach´mal Deine Augen zu, ich bin sicher, dass Du weißt was Dein Jörg gesagt/getan hätte... vielleicht kannst Du ihn "sehen", fühlen, innerlich hören?!
Mir hat das oft geholfen und hilft mir immer noch... So halte ich Kontakt zu meinem lieben Bruder und zu meiner lieben Tante, die eher eine Schwester war für mich als Tante - jetzt bin ich ein "Einzelkind" .

Anfangs zählte ich die Stunden, dann die Tage, dann die Wochen, dann die Monate, mittlerweile zähle ich die Jahre... Unvorstellbar, wo sind diese geblieben? Dabei würde ich doch die Zeit gerne zurückdrehen, gaaanz weit zurück... Jeder, der einen sehr nahestehenden Menschen verloren hat, weiß wie sehr sich das Leben und man sich selber "ändern" kann, nichts ist mehr so wie damals, nichts wird mehr so sein wie damals, alles ist anders und trotzdem kommt der nächste Frühling, ob wir ihn innerlich wollen oder nicht...Warum willst Du keinen Frühling? Es ist die Angst, die Angst das Schöne, aufkommende Glücksgefühle nicht mehr teilen zu können... Genau das kannst Du aber nach wie vor mit Jörg teilen - Gefühle ... Ich bin mir auch sicher, dass diese "ankommen", ich bin mir auch sicher, dass Du welche "empfangen" kannst... Ich wünsche es Dir sooo sehr!!!

lg Elke

[Desi]

Huhu Conny!
Ich ganz schnell um die Ecke geflitzt komme, und dir mal ganz lieb hallo sage!
Ach Mensch, da bisse ja heute nicht so gut drauf. Hoffe es waren keine allzu schlimmen Hiobsbotschaften!?
Ich kann mir sehr gut vorstellen wie sehr dir dein Jörg fehlt.
Habe ich dir eigentlich schon mal gesagt das er der erste war in dessen Thread ich gelesen habe?
Ich habe bevor ich mich hier offiziell angemeldet und meinen eigenen Thread eröffnet habe, ja schon die ganze Krankheit meines Dad´s über hier still mitgelesen.
Auch in deinem Thread.
Jörg habe ich immer sehr bewundert, und er wusste immer so super über alles bescheid.
Ich fand es total klasse, als ich gelesen habe das ihr zwei zueinander gefunden habt!
Und es hat mir so weh getan deine Zeilen zu lesen, nachdem du Jörg hast gehen lassen müssen.
Du bist eine starke Frau, die trotz allem was sie durchgemacht hat, immer den anderen mit Rat und Tat zur Seite steht.
Das mag ich so an dir.
Bleib so wie du bist.

[Kirsten67]

Liebe Conny,

auf die Gefahr hin, wieder Quatsch zu schreiben,
aber egal, ich schreibs trotzdem:

Ich find Deine Wut und Deine schlechte Laune richtig richtig richtig gut.

Wut hat so viel mehr Energie als alle anderen Emotionen und gehört zum Leben. Ich freue mich, dass dieses Gefühl Raum bei Dir hat.
(Jetzt denkste bestimmt, dass ich nun total ausgetischt bin....)

Es gab auch bei mir mal eine sehr schwere Zeit. Der Punkte zur Wende zurück ins Leben kam, als ich das erste mal wieder dieses Gefühl spüren konnte.
Und nun hoffe ich ganz feste, wünsche es Dir mit allem was ich habe, dass die Wut auch Dir gut tun wird.

Auch für mich ist der Frühling keine gute Zeit. Viele sagen, Weihnachten wäre das schlimmste. Ich finde aber auch den Frühling schwerer zu ertragen.
Wenn es heller wird, und die Leute von einem richtiggehend erwarten, dass man das doch jetzt genießen MUSS, aktiver werden sollte, und die blühenden Blumen überall sooooo schön sind.
Sonst habe ich es auch geliebt, wenn wieder Leben und Farbe in den Garten kommt. Diesmal sehe ich nur, dass Papa dort nicht mehr werkeln kann.
Wenn das Wetter gut ist und ich sehe, wie Menschen draussen ihren Hobbies nachgehen, werde ich mit Wehmut daran denken, dass ich es im Moment nicht kann.
Aber es ist, wie es ist. Welaufen gilt nicht, oder?

Komm, lass uns ein wenig boxen (du in Blau und ich in Rot)!


Kirsten.

[heike_mike]

[FONT="Arial Narrow

Hallo meine liebe Conny,

nun habe ich mal wieder bei dir vorbeigeschaut und was sehe ich?
Du hast sooo schlechte Laune.

Ja der Frühling kommt, ganz langsam zumindest- gestern war es wirklich schön,richtig warm.
Dennoch war auch mir zum .

Alle strahlen wieder etwas mehr und wenn wir das sehen möchten wir uns am liebsten noch tiefer verkriechen.

Andererseits, Conny- ist es nicht schön sich von den Sonnenstrahlen die uns unsere lieben schicken wärmen zu lassen.
Wenigstens die Seele etwas wärmen.
Dieses trieste und graue Wetter macht einen noch mehr mürbe.

Du machst das schon richtig, wenn alles zu viel Wort und du schreien,weinen,weglaufen möchtest - schreibe hier einfach alles raus.
Deine ganze Wut.

Laß dich nicht fressen

Lass alles raus ,danach bist du zu kaputt
um weiter wütend zusein.

Ich nehm mir dann meist ein Glas Wein leg die Füße hoch und schalte irgendwie vor der Glotze ab.

Ich wünsche dir das es dir heute wieder etwas besser geht.
Immerhin,es regnet - kein Frühling in Sicht.

LG Heike

"][/FONT]

[Tine70]

Hallo ihr Lieben,

Kirstens Satz "Weglaufen gilt nicht" greife ich gleich mal auf, denn ich habe über das Krokodil nachgedacht (und heute auch ganz sicher ganz offiziell frei!!!):
Das Krokodil ist da. Punkt. Das ist ein Fakt. Und weil es da ist, müssen wir uns damit auseinandersetzen, denn weglaufen gilt nicht!!! Heißt es Angst, müssen wir uns mit ihm auseinandersetzen, heißt es Trauer, müssen wir vielleicht sogar zulassen, dass es uns beißt und Schmerzen zufügt. Keinesfalls jedoch dürfen wir es verleugnen, verdrängen, projezieren und was man damit sonst noch alles Schönes tun kann, denn wenn wir es nicht wahrnehmen wollen und tun, als sei es nicht da, wird es uns irgendwann fressen: So wie Angst gesund ist und zum Leben gehört, in dieser Form dann auch normal ist und so wie Trauer nicht weg-abgelenkt und übergangen werden kann, so müssen wir uns unserem ganz persönlichen Krokodil stellen, um so hinzubekommen, dass es brav in seinem Tümpel bleibt, uns nicht ständig anfällt und sich mit dem Futter, welches es bekommt, zufrieden gibt. Ganz verlassen wird es uns in unserer Situation vermutlich nie, deshalb müssen wir damit leben- leben, uns aber nicht davon fressen lassen.
Und wer jetzt denkt, "die Alte spinnt ja komplett", kann die Krokodil-Geschichte in Kirstens Thread nachlesen.



Ich steh' übrigens doll auf die boxenden Smileys, ich habe schon ernsthaft überlegt, ob ich mir einen Punching-Ball kaufe, weil ich manchmal einen Zorn bekomme, der mir selbst nicht ganz geheuer ist (steckt da etwa das grüne Tier dahinter???) und manchmal weiß nicht, wohin mit meiner Wut, weil mir alles ungerecht erscheint. Klar, niemand hat gesagt, dass es fair sein wird und die Tatsache, dass wir immer glücklich sind, ist im Plan nicht vorgesehen, aber es ist doch manchmal einfach zum Schreien!!!

Ich wünsche euch erst einmal einen schönen, heutigen Tag (die Kunst der kleinen Schritte...),
alles Liebe,
Martina

[Kampfzwerg74]

Liebe Conny, wir hatten bei uns auch ein laues Frühlingslüftchen, früher war es meine Lieblings-Jahreszeit, alles erwachte zum Leben, es steckte soviel Neu-Beginn in dieser Jahreszeit.

Aber seit letztem Jahr geht es mir genau wie Dir. Ich kann das gar nicht aushalten. Erinnerungen überfluten mich und reißen mich zu Boden.
In mir tobt ein Kampf ich will nicht ungerecht und nicht egoistisch sein den Frühling nicht mehr haben zu wollen weil ihn dann andere auch nicht haben die sich darüber freuen.

Es krampft sich in mir alles zusammen ich kann nicht mehr richtig tief einatmen aber das ist nicht organisch sondern weil ich so traurig und wütend bin. Ich weiß dann gar nicht mehr was ich tun soll und kann nur noch heulen.
Liebe Conny ich weiß das hilft Dir nun überhaupt nicht.
Aber Du sollst wissen daß es Menschen hier im Forum gibt die Dich absolut und haargenau gut verstehen.

Dein Kampfzwerg

[Petzi 59]

Liebe Conny
ich hoffe( den Kopf einziehe) deine schlechte Laune ist vorbei?!
Nein, nein ich kann dich schon verstehen.
Heute war meine Mutter hier (82 jahre) und hat mir voller Freude erzählt, dass die Schneeglöckchen und Krokusse blühen. Jaaa , toohooolll.
Dabei sollte ich froh sein, dass sie sich freut.......

Ja Probleme mit den lieben Kleinen.... weisst du, als meine Tochter vor drei Jahren kurz vorm Abitur stand, bin ich glaube ich um 10 Jahre gealtert
Andere lernten für Klausuren und Madam machte Party oder organisierte für Abi-Feiern oder so.....
Dann während des Abis gings los, eine Klausur musste nochmal geschrieben werden und IHR Lernplan(haha) geriet aus den Fugen.
Nachprüfung....... sie wusste aber eigentlich konnte ihr nichts passieren.
Was machts???? frühstückt in der mündl. Nachprüfung!!!!!!!!!!!!!!!
SECHS... Ich hab mich sooo geschämt.

Mittlerweile nimm ichs gelassener und denke jeder wird seinen Weg im Leben finden, ob früher oder später......
Und wir können unseren Kindern keine schlechten Erfahrungen ersparen, sie müssen sie einfach selbst machen

Ich hoffe dir gehts wieder etwas besser(hört sich total banal an)
aber ich meins sooo
Ich umarme dich
Petra

[Conny44]

Huhu ihr Lieben, die mir letztendlich doch das Gefühl gebt, nicht soooo allein zu sein,

so richtig fehlen mir wieder einmal die Worte, weil in meinem Kopf alles Matsch ist.
Alles durcheinander gewürfelt, sämtliche Gefühle, die ich überhaupt nicht mehr deuten kann, ich fühl mich einfach wie Schutt und Asche.
Der Schmerz – fast nicht mehr aushaltbar – schlägt mit voller Wucht zu, und ich kann nichts dagegen tun, oder will ich es nicht?
So langsam glaube ich, das einzige Problem, was ich habe, bin ich selbst.
Ein Schritt vor und drei zurück. Ich stolpere über meine eigenen Füße, falle hin und komme immer schwerer wieder hoch. Ich weiß, dass das alles normal sein soll, und doch ist dies kein Trost. Alles Sch…..

@lieber Volker,
keine Frage, du wirst weiterkämpfen. Ich denke auch ehrlich, dass deine Voraussetzungen um einiges besser sind als bei Jörg. Und ob er noch auf dieser Welt ist oder nicht, ein Beispiel ist er allemal.
Ich kann mir vorstellen, dass es dir leid tut, Jörg nicht mehr kennengelernt zu haben. Und wenn ich ganz ehrlich bin, war ich darüber auch sehr, sehr traurig. Zum damaligen Zeitpunkt, als du sagtest, dass du in Berlin evtl. bist, hatte ich alle Hoffnungen daran gesetzt, dass ihr euch bzw. wir drei uns mal treffen können. Ich dachte mir, wenn zwei solche Kämpfer sich sehen, kann es nur gut für beide sein. Aber Jörg meinte, er glaube nicht daran, weil du es schon paar mal vor hattest.
Gefreut hätte er sich aber auf alle Fälle. Wie es halt so ist, man nimmt sich einiges vor, und aus irgendwelchen Gründen klappt es eben nicht. Auf alle Fälle hat er dich sehr gemocht, das darf ich dir an dieser Stelle sagen.
Was jetzt im Moment viel wichtiger ist, dich nicht mit Selbstvorwürfen zu quälen, sondern daran zu denken, dass du noch Großes vor dir hast. Und dafür drücke ich dir alle Daumen und wünsche dir von Herzen, dass du alles zur Zufriedenheit überstehst.
Und dann, mein Lieber, kannste gern nach Leipzig zu nem Kaffee kommen. Aber sei dir gewiss, dass ich da etwas hartnäckiger bin!!!!!!! Also – erstmal gutes Gelingen!!!!!







@liebe Elke, oooh das ist aber nett, dass du hier vorbeschaust. Sehr danke ich dir auch für deine warmen lieben Worte. Jaa, du hast es erkannt, mein Jörg und ich – wir waren bzw. sind zwei Dickköpfe.
Ich finde es schön, dass du an ein Leben in anderer Form glaubst, ja sogar überzeugt davon bist. Das macht mir etwas Mut, wobei ich manchmal aber auch den Glauben daran verliere, immer genau dann, wenn es mir schlecht geht. Und selbst wenn es so ist, dann reicht es mir oftmals nicht, denn ich möchte (egoistisch wie ich bin) Haut und Haar von meinem Mann.
Was hätte Jörg mir gesagt, wie hätte er mich getröstet??? Habe darüber nachgedacht. Er hätte mich geschnappt und entführt, irgendwohin. Und ich hab mich noch nie in meinem Leben zuvor von jemanden entführen lassen. Ich glaube auch zu wissen, dass es in der Zukunft keiner packt.
Warum liebe Elke, sollte ich dich denn auslachen, wo denkst du hin? Ich rede auch mit Jörg. Das machen wahrscheinlich alle (also nicht mit meinem Jörg, sondern mit ihren Angehörigen).

Dass ich das Glücks der „Frühlingsgefühle“ mit Jörg teilen kann – hmm, soweit bin ich noch nicht. Derzeit ist es alles nur traurig. Im letzten Frühling wurde der Garten von Jörgs Haus, welches ja nun neue Besitzer hat, neu umgestaltet und bepflanzt. Er war so glücklich, es war alles fertig, der Rasen fing an zu sprießen. Und er hatte nichts davon, weil sofort danach ist er eingeschlafen.
Wenn ich an Frühling denke, dann habe ich Berlin vor Augen. Alles, was sich hier abspielt, lässt mich noch wehmütiger werden. Alles verzwickt.
Aber wünsche dir ein schönes sonniges Wochenende, am Sonntag soll ja der (mich ängstigende) Frühling mal guten Tag sagen.





@liebe Desi, unsere liebe Frühstückszubereiterin, habe mich auch über dein Angeflitze gefreut. Nein, ich wusste nicht, dass Jörgs Thread der erste war, den du gelesen hast. Ja, er hat viel gewusst. Er hat auch sein Wissen immer weitergegeben und so manch anderen sehr helfen können. Was sich aber keiner vorstellen kann, ist, dass er aber genau dieses Wissen an sich selbst manchmal nicht so richtig angwandt hat. Er war sehr ungeduldig, leicht bockig und meinte, dass vieles bei ihm eh keinen Sinn hätte. Er war zu vielem fähig, wenn es um ANDERE ging. Und da waren wir eins. Mir ging es nämlich genau so. Für ihn konnte ich über mich hinauswachsen, und er auch für mich. Genau da musste ich ansetzen und ihn mental unterstützen, aber auch ab und an einen leichten Tritt geben!!! Sein Arzt meinte mal, dass er in seiner 25jährigen Praxis noch kein solch ein Dreamteam erlebt hat. Bissl uns stolz macht. Für manche waren wir aber auch der „Berlinschreck“ im Doppelpack, vor allem für ein ganz bestimmtes Krankenhaus, und für so manche Behörden.
Ach Mensch. Was ist uns alles entgangen? Ich komme damit einfach nicht klar. Wünsche dir auch ein schönes Wochenende in der Hoffnung, dass du nicht arbeiten musst.





@meine liebe Kirsten, erstmal ganz dolle Schimpf mit dir! Wieso glaubst du immer, dass du Quatsch schreibst, he????? Niemals!!! Was du schreibst, finde ich für mich auch sehr stimmig. Und ich kann trotzdem nur hoffen, dass du die Blümchen – wenigstens so lange dein Papa sie sehen und riechen kann – noch etwas genießen kannst. Nee, weglaufen gilt nur nicht nicht, sondern es geht ja leider auch nicht. Wenn ich wüßte wie, hätte ich es schon längst getan.
Was glaubst du eigentlich, wie der Boxkampf ausgeht, wenn zwei solch schwache gebeutelte armen Seelen miteinander kämpfen? Wir werden sicher aneinander kleben und uns eher drücken, sonst gehen wir k.o.
Ach ich wünsch dir ganz viel Freude und glückliche Momente bei deinem Papa.






@meine gute Heike, du fleißige Schreiberin, ich glaube, noch mürber kann das Wetter einen gar nicht machen, wie ich es bin. Das schlechte Wetter erinnert mich immer an die schlimmste Zeit kurz vor dem Tod. Und die schmerzt komischerweise etwas weniger – ich kann es mir auch nicht erklären – als wenn ich an die schöne Zeit im Sommer (2007) denke, wo wir noch miteinander im Pool baden, Tischtennis spielen, im Wald spazieren konnten. Deshalb tut mir die Sonne so dolle weh, glaube ich. Ich wünsch dir viele schöne Stunden mit deinem Mike und ein schönes Wochenende.






@liebe Martina, na du hast ja was angerichtet mit deinem . Es geht mir überhaupt nicht mehr aus dem Kopf. Aber du hast die Geschichte sehr schön in der anderen Form erzählt und dir gaaanz viel Mühe gegeben. So sehe ich es nämlich auch.

Und:

Die Alte spinnt ja komplett.

Etwas schmunzeln musste ich.
Ich denke, wir Krokodilbesitzer verstehen uns schon.


Und genau da sind wir wieder an einem Punkt, wo ich pausenlos fühlen muss, dass die anderen – ich nenne es jetzt mal die Außenwelt – einfach nur Angst vor Krokodilen haben und uns deshalb meiden. Sie sind es, die diese grünen Tiere noch viel mehr verleugnen wie wir. Und auch das macht wütend. Nach dem Motto, wir können uns gern treffen, aber bitte lass dein Tier im Käfig (oder in der Hundehütte). Und genau das geht eben nicht, aber wird selten von anderen verstanden. Und je mehr Zeit vergeht, desto weniger Verständnis ist vorhanden.
Deshalb ist „Zeit“ für mich einfach nichts, denn ich empfinde sie völlig anders. Sie setzt mich dermaßen unter Druck, den ich nicht gebrauchen kann.

Liebe Martina, ich drück dich mal vorsichtig in der Hoffnung, keinen Boxhieb abzubekommen.






@Lieber Kampfzwerg, na denn haben wir ja mal die gleichen Gefühle und Empfindungen.
Ich find es aber schön, dass du wenigstens heulen kannst, denn das ist mir derzeit irgendwie gar nicht möglich. Und das ist einfach Mist. Denn irgendwie könnte es dann wieder in einer tiefen Depression enden. Das wäre nicht so gut.
Wünsche dir ein schönes Wochenende, wir können, nein müssen offenbar schon etwas „Frühling“ trainieren dem Wetterbericht zufolge.






@So, meine liebe, gute Petra, jetzt bist duuuuu dran. Na, du kannst ja wohl mal von Glück reden, dass du vorher den Kopf eingezogen hast. Da du ja bereits schon kränkelst, wäre dir offenbar mein Hieb nicht so gut bekommen. Hast ja oben den Boxsmilie gesehen?
Nee, du Liebe, freu mich sehr, dass du an mich denkst und immer mal wieder nach mir guckst. Aber eins muss ich mal sagen, und zwar generell: Eigentlich kann man sich die Frage sparen, obs einem heute besser geht oder nicht. Denn es geht einem irgendwie immer beschissen. Mal guckt nur die Schädeldecke, mal aber auch schon die Nase aus dem Haufen Sch …. Aber offenbar nur, um kurz Luft zu schnappen, um dann wieder vollends einzutauchen. Es ändert sich also nicht wirklich was, und wenn, dann nur mal stündlich. Sorry, dass ich das so „bildlich“ ausdrücke, aber irgendwie musste ich es mal loswerden.

Deine Tochter scheint ja auch so goldig zu sein wie meine???? Nee, nee, nee, die Jugend heutzutage! (Jetzt ziehe mal vorsichtshalber ich den Kopf ein).
Aber du hast schon Recht, sie müssen ihren eigenen Weg finden. Und was die Alten sagen, sind ja eh nur kluge Sprüche ….

Meine Petra, ich wünsche dir mal, dass du ganz fix auf die Beinchen kommst und drücke dich in der Hoffnung, mich nicht anzustecken.






Übrigens musste ich gestern eher von Arbeit gehen, weil ich mich gar nicht mehr auf den Beinen halten konnte. Echt, sowas gabs lange nicht mehr.
Ich dacht, ich schlag mir nen Loch in den Kopf – wegen Büroschlaf. War echt schlimm. Zu Hause angekommen, fiel ich dann nur noch auf die Couch und bekam dann schon wieder so leichte Panik, mir kam es so vor, als wäre alles erst gestern passiert, die Zwischenzeit fehlte mir vollkommen (hiiilfe, bitte nicht). Als ich dann nachsah, stellte ich fest, dass ich meine Tabletten nicht genommen hatte. Na prima, wenn da schon ein Tag was ausmacht, frage ich mich, ob und wie ich jemals davon loskommen soll. Aber vorallem, wie würde es mir ohne die Dinger gehen, würde alles von vorne beginnen? Macht mich sehr nachdenklich.

Heute war ich dann bei meiner Lachtante, und ich frage mich so langsam, ob sie mich oder ich sie analysiere? Lief irgendwie gar nicht gut. Sie meinte auch, es müsse doch etwas geben, an was ich Freude hätte. Ich erzählte ihr, dass ich mich mit Annett getroffen hatte, was auch sehr, sehr schön war. Sie meinte dann, na das ist doch mal was. Natürlich. Aber mein Leben besteht doch nicht nur daraus? Ich glaube, sie ist etwas überfordert mit mir, und ich passe nicht so ganz in das Schema.

Liebste Annett, denke, ich werde mal auf dich zurückgreifen, demnächst.

So, ihr Süßen, jetzt mache ich mal Schluss und hole dann gleich mein Auto aus der Werkstatt.

Ich wünsche euch das, was ihr euch selbst am meisten wünscht. Und falls ihr nicht wisst, was das ist oder es nicht im Rahmen des Machbaren liegt, dann denkt an mich. Ich weiß es nämlich auch nicht.

Habe heute Roman fertig.

[Kerstin N.]

Liebe Conny,

wollte dir mal wieder einen kleinen Mut-Mach-Gruß da lassen.

Ich lese hier ja öfters mal rein und melde mich nur ab und an mal.
Aber ich denke sehr oft an dich und Jörg.

Ganz liebe Grüße aus Hannover und eine Umarmung

sendet dir
Kerstin

[Tine70]

Liebe Conny,

zum Einstieg ins Wochenende versuch es für ein paar Minuten und du musst da ja nicht einsam und alleine da herumstehen:

Um ruhig zu werden,
stellen Sie sich auf einer idyllischen Südseeinsel vor, auf weißem Sand.
Fühlen und empfinden Sie, wie Sie lächelnd dastehen
und die Brise sie sanft streichelt.

Alles Liebe,
Martina

[Petzi 59]

Meine liebe Conny

(ich nicht den Kopf einziehe)

ich hoffe du konntest am WE deine Nase aus dem Scheixxxhaufen stecken
ohne danach wieder darin zu versinken.
Über deinen Bericht von der Lachtante habe ich echt lachen müssen.
Was kriegt die denn fürn Honorar???? Also dass hätte ich dir auch kostenlos sagen können. Das war ja schon mal was

Conny, du weisst ich denke an dich , umarme dich (bin immer noch so ein Bazillenmutterschiff)
und wünsche dir für den Wochenanfang einen gesunden Büroschlaf(jetzt Kopf einziehe)

Petra

[Tine70]

Moin liebe Conny,

das hast du schön geschrieben, was den "Boxkampf" angeht: Lieber drücken, man fällt ja eh um, weil keine Kraft für einen solchen Kampf, will sagen, von mir gibts auch keine Hiebe, wenn man mich drückt, im schlimmsten Fall fang ich nur an zu heulen!
Ich teile nur verbal aus, wenn ich zornig werde, was so manch einem in meinem sozialen Nahbereich (prima Wort, hab' ich auf der Fortbildung aufgeschnappt und fand es so großartig pädagogisch *g*) sehr erschüttert, aber meine Stimmungslage ist nach wie vor unberechenbar, weil mich manchmal einfach diese Ungerechtigkeit, an der ich so gar nichts machen kann, anspringt und ein Ventil sucht...Kein schöner Charakterzug, ich versuche, gelassener und friedlich zu sein, aber für gewöhnlich blaffe ich auch nur die an, die es in meinen Augen verdient habe, meine Familie und engsten Freunde liebe ich viel zu sehr, um wirklich böse zu sein!
So viel zu meinem zarten Wesen und den Monstern unterm Bett...

Einen guten Wochenstart ( ich merke, ich tue mir immer schwere mit solchen Allgemeinplätzen, will eigentlich sagen, einen Start in die Woche mit Zeiten, in denen es nicht so weh tut, der Funken der Hoffnung ein kleine Flamme wird und die Gedanken etwas gesonnt und gelüftet werden!)

und alles Liebe,
Martina

[berndanett]

Hallo liebe Conny,
lese im stillen mit und stelle fest das wir alle das selber durchmachen müssen, ja der Schmerz kommt immer wieder und am stärksten wenn man selber sich nicht toll oder krank fühlt.

Habe jetzt wieder wo ich ins KKH gehe am Mittwoch
( nur ein Leistenbruch ) gemerkt wie sehr mir Anette fehlt es ist keiner da.

Liebe Conny ich schicke dir viel Kraft und drücke dich

Bernd

[Kirsten67]

Liebe Conny,

welch schöner Roman, musste doch an der einen oder anderen Stelle grinsen.

Abe dann war ich auch entsetzt: Du bist doch nicht das Problem!!!! Ich hoffe sehr, dass Du das nicht wirklich meinst. Was wir erleben, mit ansehen, mit erleiden, ist ein traumatisches Erlebnis, weils kein gutes Ende nimmt, meist nicht mal die Chance auf ein gutes Ende hat. Und das wissen wir. Wir sehen es und können nichts machen.
Das ist dann einfach was anderes, als wenn Angehörige „anders“ sterben. Und selbst das ist ja schon schlimm und es gibt viele Menschen, die damit nicht klar kommen. Aber dieses Leiden, dieses aussichtslose Kämpfen raubt irgendwann die letzte Kraft, und für einen selbst bleibt dann nichts mehr.

Aber ich bin auch froh: Wer einmal einen Dickkopf hat, der verliert ihn nicht mehr. Das weiß ich aus der Erfahrung eines westfälischen Dickschädels (kommt von den Kartoffeln, die wir uns immer gegen den Kopf werfen).

Ach ja, und kämpfen mit Dir mag ich eigentlich gar nicht, dazu hab ich Dich viel zu gern. Aber wenn es einen Weg für Dich gibt aus der Trauer raus, für einen kurzen Moment, und dieser Weg über Wut führt, dann mache ich gerne einen Kanal für Dich auf. Wir können auch einen Sandsack nehmen und gemeinsam drauf prügeln.
Jaaaa, Knuddeln ist auch schön.

Um die Tabletten mach’ Dir keine Sorgen. Alles zu seiner Zeit. Irgendwann, wenn Du bereit dafür bist, wird ein Absetzen auch funktionieren. Und für jetzt und diese Zeit sind sie einfach o.k.

Und falls ihr nicht wisst, was das ist oder es nicht im Rahmen des Machbaren liegt, dann denkt an mich. Ich weiß es nämlich auch nicht.

Kirsten, totally lost.....

Bis bald, Kirsten.