Novaminsulfon + Tramadol

[schnaddi]

Ihr lieben,

Ich bin am ende und hab keine kraft mehr. Die pfleger haben mich nach hause geschickt. Weil mom auch soviel besuch hat und auch fuer mich sich bemueht immer wieder klar zu werden. Sie wollen dass mom nun tiefer gleiten kann und ich muss mir kraft sparen. Bin echt fertig.

Erst gings mir damit net gut aber nach telefonat mit freundin und vielen traenen weiss ich alles ist gut. Sie hat sogar gesagt geh mal jetzt ruhig in einem wachen moment. Sie konnte noch zaehne putzen. Glaubt man nicht von einem sterbenden menschen was da trotzdem noch alles geht.

Hab mich von mama verabschiedet ihr gesagt dass ich zu den katzen gehe und ein bisschen schlafen und ich morgen ganz frueh wieder komme. Dass sie gehen darf wenn sie moechte und nicht warten muss. Dass sie eine kaempferin ist und jetzt aufhoeren darf zu kaempfen. Dass alles gut wird und ich sie liebe. Ich werde sehen ob sie auf mich wartet. Aber ich weiss dass es gut ist so. Egal was und wie es jetzt kommt. Ich muss versuchen eteas zu schlafen. habe angst vor einem anruf.

Traurige gruesse
Tanja

[Alter Stassfurter]

Hey Schnaddi, ich weiss, dass Alles unendlich viel Kraft kostet und dass Du Dich mit aller Kraft um Deine Mom gekümmert hast...doch irgendwann gehts einfach nicht weiter...Deine Mom weiss auch,dass Du Alles gegeben hast...darum kann sie in Ruhe gehen...und ihren Frieden finden... Ich wünsche Dir ganz,ganz viel Kraft und ...Zeit , etwas Ruhe in Dein Leben zu bringen...Liebe Grüße Ronald

[mausi69]

Liebe Tanja!

Das kommt mir alles so bekannt vor und mir fehlen einfach nur die Worte! Du machst alles aber auch alles richtig!
Ich drück dich ganz fest!

Lg mausi

[schnaddi]

Meine mama ist gegen 2 uhr fuer immer eingeschlafen.
Ich bin im moment nur erloest dass sie es geschafft hat und alles irgendwie rund war zum schluss. Werde mich nachhernochmal verabschieden. Ich muss jetzt nachdenken verstehen...

Alles ist gut. Das spuer ich.

Lg
Tanja

[CatLove89]

Liebe Tanja.

Es tut mir unheimlich leid, dass du deiner Mama verloren hast. Aber sie hat es geschafft.

Ich wünsche dir für die kommende Zeit die Kraft, die du brauchst.

Es ist so traurig. Ich fühle mit dir.

Traurige Grüße

Catlove

[RudiHH]

Liebe Tanja
Ich bin erschüttert und Traurig.
Kraft und Hilfe für dich.
Ich drücke dich mal Respektvoll

Ich bete für euch.

[schnaddi]

Es ist wie ein deja vu, denke grad viel an mausi. Auch ich gehe mich jetzt von meiner toten mama verabschieden und habe angst. Aber es wird auch gut tun zu sehen dass sie jetzt zur ruhe gefunden hat.

Ich bin unendlich traurig und getroestet weil die sonne lacht die voegel zwitschern und mom sich einen wunderschoenen tag ausgesucht hat. So wie sie es liebt. Ich bin so stolz auf meine tapfere mama wie stolz sie bis zum ende war.

Ich liebe dich so sehr mama

[mausi69]

Liebe Tanja!

Es tut mir so leid! Nach deinen berichten habe ich es schon vermutet, aber wollte es nicht wahrhaben! Unsere Schicksale sind sich so ähnlich!
Ich trage meine Mama zu grabe und deine liebe Mom schläft ein!
Ich drücke dich ganz dolle!
Und sei nicht traurig das du nicht bei ihr warst, das haben unsere Mama's zum Schutz für uns gemacht!
Sie wussten wie schwer uns das gehen lassen fällt!

Mausi

[djkprinz]

Liebe Tanja,

auch ich möchte dir mein Mitgefühl aussprechen. Deine Mum hat jetzt ihren Frieden gefunden und ist erlöst von Schmerzen.

Ich versuche es mal mit einem Sprichwort:

"Du kannst Tränen vergießen, weil sie gegangen ist.

Oder du kannst lächeln, weil sie gelebt hat.

Du kannst die Augen schließen und beten, dass sie wiederkehrt.

Oder du kannst die Augen öffnen und all das sehen, was sie hinterlassen hat"

Ich wünsche Dir viel Kraft für die kommenden Tage.

Heike

[mausi69]

Meine Liebe Tanja Maus!

Ich bin da melde dich jederzeit.
Im schönen Land Brandenburg leuchten nun zwei Sterne besonders hell! Unsere Mama's geht's jetzt viel viel besser und wir zwei haben den besten Schutzengel der Welt!

Die Mama's können jetzt zusammen Kaffee trinken, keine von ihnen ist einsam da wo sie jetzt sind!

Ich drücke dich ganz doll und bin in Gedanken bei dir! Wir haben zusammen gekämpft und jetzt stehen wir auch zusammen die Traurigkeit durch!!!
Tanja wir schaffen das!!!!!

Mausi

[Alter Stassfurter]

Liebe Schnaddi, aufrichtiges Beileid!
ich würde ganz gern soviel schreiben...aber...ich knuddel Dich einfach mal aus der Ferne...Nimm in Ruhe Abschied und finde selbst wieder zur Ruhe...
Liebe Grüße aus Sachsen-Anhalt...Ronald

[schnaddi]

Ihr Lieben,

vielen Dank für Eure Worte. Die ganzen Beileidswünsche im Moment tun mir einfach so gut. Ich fühl mich, als würde die Welt still stehen, obwohl um mich herum alles weitergeht. Es ist so surreal alles.

Ich habe mich von meiner toten Mama vorhin verabschiedet, und es war nicht schön. Es war gar nicht mehr meine Mama die da lag. Sie war nicht mehr da, und sah völlig anders aus. Sie hatte nicht den berühmten friedlichen Gesichtsausdruck, aber auch keinen gestressten oder angespannten, sie sah so unglaublich erschöpft aus. Sie wirkte sehr wächsern. Und sie war so eiskalt und hart. Wäre es nicht meine Mama gewesen, ich wäre weggelaufen. Ich muss wirklich sagen, ich hätte das nciht mehr wirklich gebraucht, ich konnte sehr gut auch so realisieren, dass sie gegangen ist. Ich habe ihren Kampf gesehen. Nein, es war nicht schön. Aber ich bin mir sicher, dass Mom dort auch gar nicht mehr existent war und längst hinaus ist. Ich habs gespürt, sie war einfach nicht mehr anwesend. Es war aber auch nicht sehr schlimm. es ist kein Bild das mich verfolgt, in meinen Gedanken lebt sie und ist so fidel wie früher

Die Ärztin kam auch grad an, und ist mit mir, uns zusammen zu Mom, und hat mom dann acuh gestreichelt. Und sie hat mir so die Angst genommen, sie anzufassen. Aber ich erschrak wegen der Kälte, das war nicht kühl, das war so eisekalt. Sie hat mir noch erklärt, dass Mom nicht an ihrem Tumor gestorben ist, sondern Durchblutungsstörungen im Darm hatte. Mom hatte gestern immer meine Hand genommen und hat sie auf ihren Bauch gelegt, und hat mir gezeigt, wo das Übel herkommt.

wir hatten in den letzten Stunden so wunderbare kurze Momente, wo Mom sogar noch ein wenig Humor versprüht hat. Wo sie sich gestern mittag nach dem Erbrechen noch fünf Minuten lang ausgiebig die zähne mit ihrer elektrischen Zahnbürste geputzt hat, und war dabei wie in Trance, aber sie hat sich die Zähne wirklich gründlich geputzt. Es ware noch alle bei ihr haben sich verabschiedet. Meine Tante ist noch im letzten Moment wieder aufgetaucht, und die Pfleger haben mri erzählt, wie sie sie wahrgenommen haben, und dass sie in ihren letzten Tagen im Hospiz ihren Frieden gefunden hat

Es war auch gut, dass ich am Ende nciht mehr dabei war, wir hätten beide nicht losgelassen und Mom hätte sich noch länger rumgequält. Ich war bis zum Ende da, hab nur die allerletzten Stunden nicht geschafft, und cih weiß, das in ihrem Einvernehmen geschehen.

Ich muss nun sacken lassen und realisieren..........stehe ziemlich neben mir.....mein Sohn macht die restlichen Sachen für die Beerdigung fertig, ich kanns im Moment einfach nicht.

Bin so unendlich traurig, wenn auch froh für meine Mom.


Zieh mich heute erstmal zurück......

LG
Tanja

[Tomislav2]

Hallo Tanja,

Auch von mir auf richtiges Beileid. Ich wünsch dir viel Kraft für die kommenden Tage und dass du anschließend wieder zur Ruhe kommst.

LG
Thomas

[schnaddi]

Ihr Lieben,

ich habe ausgiebig geschlafen letzte Nacht, und fühl mich immer noch durch den Wolf gedreht, wenn auch nciht mehr ganz so wie gestern.

Ich muss jetzt mit meinem Sohn ins Hospiz fahren und das Zimmer leer räumen. Das ist nicht so schlimm, bin aber froh, wenns geschehen ist, und ich mit dem ganzen Vorgang dort erstmal abschließen kann.

Was mir gestern aber aufgefallen ist, in ihrem Zimmer, wo man sie aufgebahrt hat, war sie nicht zu spüren, ich war aber kurz im Bad, und da sind ihre Sachen, und da hab ich sie ganz deutlich gespürt, war ganz seltsam, bin dann wieder raus, zu ihrem Bett, udn da lag sie, war aber nicht zu spüren. Man sagt, die Seele hält sich noch drei Tage am Sterbeort auf, bevor sie dann ins Freie verschwindet. Ich bin sehr gespannt, ob ich sie noch spüren kann, heute wenn ich ihre Sachen mitnehme.

Am Montag hab ich sie mit der Schwester gewaschen und umgezogen, und ihr T-shirt hab ich hier, und ich habs vorhin die ganze Zeit geknuddelt und dran geschnuppert, ich riech sie noch, und sie ist nicht mehr hier. Aber sie zu riechen tut mir im Moment gut, schon komisch alles. Ich kriegs gar net fertig das zu waschen.

Genauso das Nachthemd, in dem sie dann auch gegangen ist, ich weiß jetzt gar nicht, was ich damit machen soll. Ich kriegs nicht übers herz das wegzuwerfen, obwohl ich es mit Sicherheit nicht anziehen werde, ist ein ganz süßes von Esprit. Mom hat sich ja supermodern angezogen, da sind noch haufenweise T-shirts, die ich selbst noch tragen werde, wieso auch nicht. Nur ihr letztes Nachthemd, das nun nicht. Aber es ist auch eigentlich eine Erinnerung die ich nicht aufheben möchte. Ich erinner mich lieber ans Leben. Ich nehms mit und mal sehen, ob mir noch einfällt was ich damit machen möchte. Mom würde sagen, ziehs doch an, ist doch nciht so schlimm, dass ich darin gegangen ist. Hat sie auch recht, dennoch könnte ich das nie.

Morgen muss ich in ihre Wohnung, da werden die Sauerstofftanks endlich abgeholt. Und ich muss ihre Papiere durchwühlen und alles kündigen, was zu kündigen ist. Jetzt in ihre Wohnung ist auch nochmal ne Hürde, da ist ja alles wie sie es verlassen hat. Und ihr Geruch ist da drin. Dennoch die sachlichen Dinge tun mir im Moment gut, bin froh, wenn ich was zu erledigen habe.

Dass sie für immer gegangen ist, ist einfach noch nicht angekommen, zwischendurch kommen Erinnerungen, die sich im Moment noch um ihre letzten Tage drehen, und dann kommen die Tränen. Aber diese schlimme Trauer ist noch nicht da. Ist eher noch so ein Schockzustand, wo man nicht fassen kann.

Dennoch hab ich einen Frieden im Bauch, der unglaublich ist. Ich weiß, sie hat keine Schmerzen mehr und ist jetzt an einem besseren Ort als wir hier. Da bin ich sicher.

Liebe Grüße
und einen wundervollen Tag für euch
Tanja

[schnaddi]

Ihr Lieben,

viel gibt es ja nicht mehr zu berichten. Und ich möchte nicht mal leider sagen, da es Mom ja zum Schluss zu wünschen war, dass sie gehen kann.

Ich hab die letzten Tage die ganzen Kündigungen in die Wege geleitet, und hoffe ich hab alles. Man wird uns ja in jedem Fall erinnern, wenn ich was versäume. Ich muss noch ihre Rechnung für die letzte Zahnreinigung im Mai oder Anfang Juni bezahlen. Das ist seltsam. Aber das war Mom, eigentlich nicht mehr laufen können, aber sich irgendwie noch zur Zahnreinigung hangeln.....tzzzzz

Heute hab ich einen Tag off genommen, das heißt, ich beschäftige mich nur mit mir. Mom hat mich nun noch genötigt, meinen Badezimmerschrank mal wieder auszusortieren udn aufzuräumen, damit ich ihre ganze Kosmetik da noch unterkriege. Mom hat ja nur High End Produkte.........nur biotherm, vichy, clarins etc....... aber das ist das wenigste. Es gilt einen ganzen Haushalt aufzulösen. Und ich muss wegwerfen, und es fällt mir schwer, aber selbst Mom hat zum Schluss gesagt:"Tanja, was weg kann, schmeiss weg, hebe nur auf, was du wirklich gebrauchen kannst. Bis auf ein paar T-shirts muss ich alle Kleidung entsorgen, denn Mom hatte schon zu gesunden Zeiten 17 kilo weniger als ich auf der Waage Das passt ja alles überhaupt nicht. Teilweise sind die wintersachen auch zerschlissen, da Mom sich lange nichts mehr zum Anziehen gekauft hat. Also ich muss mir das wirklich irgendwie zurechtlegen, sonst krieg ich das nicht übers Herz, auch wenn organisatorisch klar ist, dass ich wirklich nicht alles aufheben kann. Aber ein paar Sachen, die für mich eher uninteressant sind, gehen auch noch an Freunde. Sie hat so viele edle Kaffeeservices.........Hutschenreuther, Meissen etc. Eine Garnitur werd ich auch aufheben, die anderen gehen an Freunde, ich brauch ja wirklich keine vier Kaffeeservices, Mom hatte das immer in ihrer Vitrine, aber mein Geschmack ist das nicht. Genauso ihr alter echter Biedermeier-Kleiderschrank, find ich hübsch anzusehen, würd ich mir aber nie in die Wohnung stellen. Der muss in die Auktion. Weiterhin hat sie sich vor drei oder vier Jahren eine supermoderne Einbauküche gekauft, mit allem schnickschnack...........da muss ich ins Möbelhaus und diese Küche auf meine umplanen lassen, ggf. mit Schränken ergänzen........d.h. Mom sorgt auch noch dafür, dass meine ganze Küche komplett neu gemacht wird. Also ich hab die Hölle viel zu tun, und das lenkt mich auch gut ab im Moment. Es ist schlimm, aber ja das Leben muss weiter gehen, und es macht überhaupt keine Pause, die Fristen laufen, und ich muss zusehen, dass ich bis dahin alles fertig habe.


Mit den Katzen läuft alles super, außer dass meiner eifersüchtig ist udn ab und wann nach den anderen beiden schnappt, die beiden aber mangels Zähnen nicht zurückbeißen können, auch wenn sie sich wehren. Meiner hat am 15.07 einen Termin beim Zahnarzt, und ich lass die letzten drei Reißzähne entfernen, einer war ja schon weg. DAnn kann er schnappen wie er will und kann mir niemand verletzen.

Nun bekam ich zwischendurch den Anruf, dass die Beerdigung am 17.07. um 10 Uhr stattfindet. Und sie sagte mir, dass Mama heute kremiert wird. Und da bin ich froh drum, denn es war ihr Wunsch nicht lange als toter Körper irgendwo rumzuliegen.

Ansonsten ist irgendwie deutlich zu spüren, dass eine Wahnsinnslast von mir abfällt. Die Traurigkeit bleibt natürlich, aber was ich mit Mom zum Schluss alles durchgestanden habe, wird mir selbst erst klar, wenn ich mal ein paar Seiten in diesem thread zurückblättere. Ich habs zuhause gar nicht sehen können, dass sie schon so weit war, also am Lebensende angekommen. Der eine Arzt hatte das ja sofort gesehen und meinte, wir sollen Gas geben wegen dem Hospiz, da dachte ich noch, was fällt dem denn ein, aber er hatte Recht.

Mein Alltag kehrt zurück, auch wenn noch viel zu erledigen ist, ist das zu vorher, fast Freitzeit, ehrlich. Son paar Sachen verräumen und organisieren ist fast ein Tintenklecks dagegen. Die Traurigkeit ist nicht permanent da, sie kommt eher in Wellen, zwischendurch ist ganz normales Agieren möglich. Entgegen meiner Erwartungen häng ich nicht wie ein Trauerklops rum, sondern lebe irgendwie wirklich weiter. Mag auch dran liegen, dass Mom uns so gut voneinander verabschiedet haben, in den letzten Tagen, die für uns beide noch sehr schön waren. Das Hospiz hat uns Raum dazu gegeben, den wir bei ihr zuhause nicht hatten. Wenn man sich Sterben wünschen kann, dann wars ein Bilderbuchsterben, ganz ehrlich. Das haben die Pfleger auch gesagt, dass es selten ist, dass jemand so gut und ruhig völlig in Frieden gehen kann. Die meisten sind am Ende nicht ganz so abgeklärt wie sie. Und deswegen schwingt mti all der Trauer auch ein bißchen Glücksgefühl mit. Und wenn das so ist, dann war auch alles gut zum Schluss

Von meiner Mom hab ich es am allerwenigsten erwartet, dass sie so gut loslässt, aber es ist ja oft so, dass es da passiert, wo es am wenigsten erwartet wird. Sie hat es soooooo toll und gut gemacht, udn ich bin stolz auf sie. Und sie ist es auch auf mich, das weiß ich.

Ich werde nun hier weiter rumsortieren..........heute abend mit Sohn und einem Bekannten Fußball gucken........und zwischendurch immer wieder an Mom denken. Hatte doch so gewünscht, dass wir Weltmeister werden, und Mom das noch erleben darf. Sie war ja während der WM auch immer Patriotin Vielelicht tun sie es trotzdem zum Zeichen, nur für meine Mom

Euch allen wünsch ich einen tollen Freitag
gute Ergebnisse, nicht nur die beim Fußball
und wenig Beschwerden........

Liebe Grüße
Tanja