Gedanken

[zuviel]

Hallo ihr lieben, ich befinde mich seit zwei Wochen in einer Krise. Ich habe meine Onkologien gesehen und die sagte mir ich bin Austherapiert, also keine Chemo( die ich wahrscheinlich sowieso nicht gemacht hätte). Im Moment bekomme ich nur die Aredia Infusionen alle vier Wochen, Montag hatte ich die zweite hinter mir. Leider fühle ich mich immer schlapper und komm bald gar nicht mehr hoch, das passt gar nicht zu mir, ich bin eigentlich immer positiv und gut gelaunt, aber seit zwei Tagen habe ich Zweifel. Ich will doch noch so viel machen, aber habe ich die Zeit dafür. Ich habe das Gefühl sie läuft mir davon und ich bin nicht mehr schnell genug da mitzuhalten. Dann diese tausend Fragen, was wäre wenn, wenn ich diese Gene nicht hätte, wenn ich noch ein paar Jahre zu leben hätte, ich dachte ich habe noch sooo viel Zeit und jetzt alles weg.
Warum, warum ich warum nicht jemand böses oder jemand der nie Zufrieden ist, warum ich die doch zufrieden mit ihrem Leben ist auch wenn das schon so lange eingeschränkt ist.?????????????????
Dann denke ich wieder besser ich als jemand aus meiner Familie, ich dachte ich kann da sicher besser mit umgehen, aber jetzt bin ich mir nicht mehr so sicher.
Ich fühl mich so alleine und möchte so stark sein für die anderen. Für meinen Mann der jetzt schon Angst hat in ein leeres Haus zu kommen. Für meinen Sohn, wer soll ihm denn die Leviten lesen und die Moralpredigten halten wenn ich nicht mehr da bin.
Jetzt bin ich noch da aber ich denke das kann es auch nicht sein, ich hatte noch so viel vor und fühl mich so leer. Vielleicht von den Medikamenten, denn Schmerzmittel kann ich ja nehmen und mach im Moment reichlich gebrauch davon.
Manchmal habe ich dann gute Momente, wenn ich dann Morgens aufstehe und denke wau ich glaube heute geht es mir besser, dann kommt nach einer Stunde wieder der Hammer, ich muss mich hinlegen fühl mich müde und ausgelaugt. Positiv bleiben denke ich dann, wird gleich schon wieder besser und ruckzuck ist mal wieder ein Tag um. So geht das jetzt immer rapider den Berg herab, ich denke ach Morgen wird es sicher besser.
Ich die Macherin, die die immer lacht und sagt es kommt was kommt, wir können eh nichts ändern. Dann Denke ich wieder, hätte ich etwas anders machen können, hätte ich mehr Einfluss auf mein Schicksal nehmen können.
Warum habe ich mir vor fünf Jahren nicht beide Brüste abnehmen lassen wie es mir die Aerzte geraten haben, war ich zu Eitel oder hat mich wirklîch nur das Bild meiner Mutter zurückgehalten die damals keine Brust mehr hatte und schon mit 36 Jahren gehen musste. Ich denke es war pure Angst, ich hab auch immer gedacht das wird kein zweites mal mehr kommen, alles wird gut hab ich gedacht. Tja jetzt sitz ich hier und denke und denke, vielleicht sollte ich mal eine Pause machen und nicht mehr nachdenken.
Alle die ihr das selbe Problem oder Schicksal habt schliesse ich mit ein in meine Gedanken, ich hoffe Morgen habe ich wieder mehr Kraft und es wird bestimmt ein besserer Tag. Ich denke es geht tausenden von Frauen so wie mir und ich hoffe ihr habt auch einen besseren Tag. Alles wird gut, so oder so. Das ist mein Motto und ich versuche weiter Stark zu sein für meine Familie, meine beiden Männern die mich so toll unterstützen und doch so hilflos neben mir stehen, ich wünschte ich könnte ihnen eine grössere Stütze sein ich wünschte ich könnte die Zeit zurückdrehen und mehr Einfluss darauf haben, dann wieder denke ich mir, nein das wäre nicht gut es kommt was kommt.
So das waren meine Gedanken heute Abend und ich wollte sie mit jemanden teilen der das gleiche durchlebt wie ich.
Danke das ihr meine Gedanken gelesen habt.
LG an alle
Pia