ich fühl mich so einsam, so verletzt, wo ist Gott?

[Schmitti2603]

Hallo ihr lieben,

immer hab ich nur gelesen, als mein Matthias noch gelebt hat und jetzt seitdem er tod ist, komm ich jeden Tag hier ins Forum und lese Beiträge und der dumme Krebs lässt mich einfach nicht in Ruhe. Mein Matthias ist im Alter von 36 Jahren an Krebs gestorben. Es hat alles so gut ausgesehen. Meine ganze Geschichte steht im Forum für Hinterbliebene. Heute war wieder ein ganz schrecklicher Tag. Meine 2 Kinder hatten heute irgendwie schlechte Laune und sind mir sorry wenn ich das sage, so auf die Nerven gegangen und da fehlt er wieder. Mein Schatz, der mich immer unterstützt hat, ob er Chemo gemacht hat oder nicht. Er war immer da. Warum hat der Krebs ihn so schnell besiegt? Ich bin 30 Jahre und hab 2 wunderschöne Kinder und hab einfach niemanden der weiß wie ich fühle. Jeder denkt es ist so einfach, zum Glück hast du deine 2 Kinder, aber keiner sieht den Schmerz, den man hat. Mein Papa an Krebs gestorben, meine Mama ist an Nierenversagen gestorben und jetzt mein Schatz. An was soll ich noch glauben, kann mir das jemand sagen? An Gott, nein ganz sicher nicht. Ich hab schon bei meinen Eltern gezweifelt, beide waren noch jung, aber meinen Mann er war 36! Warum hat Gott uns dann 2 so süsse Kinder geschenkt, wenn er mir jetzt das liebste nimmt. Ich werde einfach nicht damit fertig, er ist jetzt 1 Monat nicht mehr da, und jede Nacht sitze ich hier und heule, wenn es keiner sieht. Ich kann mit meiner Schwester oder mit meiner Freundin reden, aber immer wieder merke ich, wie ich versuche stark zu sein, und ich bin einfach nicht mehr stark. Ich bin verzweifelt, ich will zu meinem Matthias. Ich will ihn in den Arm nehmen, ich will ihn spüren und küssen. Ich liebe dich so sehr. Warum bist du nicht mehr bei mir, du hast 1 Jahr und 8 Monate gekämpft und es ging dir solange so gut, und dann ausgerechnet nach meinen 30 Geburtstag ging es so schnell bergab. Als das Krankenhaus angerufen hat, stand ich im Bett und konnte es nicht glauben, dass du dich wirklich auf den Weg machst. Bin gefahren wie sonst was und als ich dann im Zimmer bei dir stand, sah ich nur noch, das du wirklich gehen wirst. Ich hätte so gerne noch ein paar Worte mit dir gesprochen, aber leider warst du zu schwach zum Reden. Jede Nacht träume ich von deiner letzten Atmung und wie du mich angesehen hast, als du gingst. Ich werde dich nie vergessen können, du warst mein Traummann. Heute habe ich deine Danksagung abdrucken lassen, ich denke sie hätte dir gefallen.

Du kannst darüber weinen, dass er gegangen ist,
oder Du kannst lächeln, dass er gelebt hat.

Du kannst Deine Augen schließen und beten, dass er wieder kommt,
oder Du kannst sie öffnen und sehen, was er zurückgelassen hat.

Dein Herz kann leer sein, weil Du ihn nicht sehen kannst,
oder es kann voll der Liebe sein, die er für Dich und andere hatte.

Du kannst ihn im Herzen tragen und ihn in Dir weiterleben lassen.


Du kannst weinen und ganz leer sein,
oder Du kannst tun, was er von Dir wollte:

Dass Du lächelst, Deine Augen öffnest, Liebe gibst und weitergehst


Ich meld mich morgen wieder mein Schatz, ich vermisse Dich....Ich liebe Dich....

[IreenS]

Hallo,

meine aufrichtige Anteilnahme zum Heimgang deines Matthias.

Das Leben geht oft nicht denn Weg mit uns, den wir uns wünschen.

Ich lass dir eine kleine Geschichte da,
vielleicht hilft sie dir etwas:

Eines Nachts hatte ich einen Traum...
Ich ging am Meer entlang mit meinem Herrn.
Vor dem dunklen Nachthimmel
erstrahlten, Streiflichtern gleich,
Bilder aus meinem Leben.
Und jedes Mal sah ich zwei Fußspuren im Sand,
meine eigene und die meines Herrn.
Als das letzte Bild an meinen Augen
vorüber gezogen war, blickte ich zurück.
Ich erschrak, als ich entdeckte,
dass an vielen Stellen meines Lebensweges
nur eine Spur zu sehen war.
Und das waren gerade die schwersten
Zeiten meines Lebens.
Besorgt fragte ich den Herrn:
"Herr, als ich anfing, dir nachzufolgen,
da hast du mir versprochen,
auf allen Wegen bei mir zu sein.
Aber jetzt entdecke ich,
dass in den schwersten Zeiten meines Lebens
nur eine Spur im Sand zu sehen ist.
Warum hast du mich allein gelassen,
als ich dich am meisten brauchte?"
Da antwortete er: "Mein liebes Kind,
ich liebe dich und werde dich nie allein lassen,
erst recht nicht in Nöten und Schwierigkeiten.
Dort, wo du nur eine Spur gesehen hast,
da habe ich dich getragen."


Ich wünsche dir alles Gute

Ireen

[Ute08]

Hallo,
auch von mir mein herzliches Beileid.
Ich kann mir in etwa vorstellen, wie es dir geht.
"Gott" hat sich für mich schon lange erledigt.
Wenn es den gäbe, kann er doch nicht diese
Krankheit wollen!
Schicke dir einen lieben Gruß
Ute mit Mel im Herzen

[Antara-01]

Hallo,

auch meine aufrichtige Anteilnahme. Darüber hinaus fehlen mir die Worte. Egal was ich sage, es könnte dich nicht trösten. Dich hat ein ganz schweres Schicksal getroffen, das man niemandem wünscht. Dennoch ist es da, und du musst lernen, damit irgendwie weiter zu leben. Und das ist sooo schwer, im Grunde völlig unerträglich. Du zerbrichst unter dieser Last. Dennoch geht das Leben einfach weiter, rollt über dich hinweg und reißt dich mit, ob du magst oder nicht. Dein Verlust ist noch ganz frisch, und die Trauer und die Verzweiflung werden dich noch lange begleiten. Das Loch in deinem Herzen wird dich begleiten, wer weiß, ob es sich jemals wieder schließen lässt. Ich wünsche es dir von Herzen, aber das ist derzeit noch Zukunftsmusik für dich. Du sollst wissen, dass deine Gefühle ihre Berechtigung haben. Versuche nicht, immer nur stark zu sein (für andere). Du darfst auch schwach sein, darfst weinen und toben. Unterdrücke es nicht. Vielleicht wäre es eine Idee für dich, dir jemand Außenstehenden zu suchen, mit dem du in regelmäßigen Abständen sprechen könntest? Eine Trauerbegleiterin oder Psychologin z. B. Jemanden, der dich auch mal an die Hand nehmen kann, bei dem du deine Gefühle zulassen kannst und die Rolle der "Starken" auch mal ablegen kannst.

Viel Kraft!

Yvonne

[Schmitti2603]

Hallo zusammen,

heute bin ich wieder da. Gestern waren meine Kinder den ganzen Tag sorry unausstehlich. und nachts hatte unser leon auch noch Bauchschmerzen ohne Ende. War echt schon am zweifeln, ob ich ins Krankenhaus fahre, aber da ist ja noch noch unsere Kleine, wo hätte ich die wieder hin? Oh man, bin voll mit meinen Kräften am Ende. Nachts kann ich nicht schlafen, da ständig jemand wach ist oder ich an meinen schatz denken muss. Wie soll ich das noch schaffen? Matthias fehlt mir jeden Tag mehr, ich vermisse es so, dass er mich einfach mal in den Arm nimmt und sagt, super es wird schon wieder. Ach Matthias wir hatten noch so viel vor. Heute ist unsere neue Haustüre gekommen, sie würde dir echt gefallen und es ist alles genauso wie du sie wolltest. Hast dir ständig gedanken gemacht, nein sie sieht einfach super aus. Unser Rasen im GArten geht endlich auf. Ich hab einen Sandkasten aufgebaut und deine Brüder werden nächste Woche den Kletterturm aufbauen. Nun sitz ich schon wieder da und weine, und ich weiß du hättest es nicht gewollt. Ich leb im Moment nur für unsere Kinder, dein letztes Monat war hart für mich und ich hab mir oft gewünscht, dass es endlich besser wird. Jeden Tag aufstehen, Leon in den Kindergarten, Haushalt machen, Leon abholen, zu Freunden oder meiner Schwester bringen und ab zu dir ins Krankenhaus. Jeden Tag war ich ab Mittag bis Abends bei dir und ehrlich gesagt, konnte ich zum Schluss nicht mehr, mittlerweile vermiss ich es. Einfach mit dir zu Reden, auch wenn du meistens zum Schluss geschlafen hast, aber ich konnte mich an dich kuscheln, dich streicheln und küssen. Das kann ich jetzt alles nicht mehr. Du fehlst mir....Gestern abend war auch noch Kirche für dich. Ich hab nur geweint. Unser Pfarrer erzählte ständig wie gut, Gott doch ist, er hat mich oft dabei angesehen, weil ich ihn gesagt habe, dass ich nicht mehr glauben kann. Ich weiß, dass auch er zweifelt, was mit uns alles geschehen ist. Deine Mama, dein Papa, dein Bruder und deine Franz waren auch mit in der Kirche, danach waren Sie noch kurz bei uns. Leon ist ganz verrückt nach Maria geworden, hätte dich sicher gefreut. Leon sagt oft, Papa sieht uns doch Mama, musst nich weinen, er ist jetzt unser Schutzengel. Wenn ich nur wüsste dass es wirklich so ist...

Ich liebe Dich

Bis morgen deine Birgit

[Schmitti2603]

Hallo Ireen,

danke für deine kleine Geschichte. Ich denke, wenn ich nicht so viel mitgemacht hätte, würde Sie mir sehr gefallen. Aber das Gott mich trägt, glaub ich nicht. Nein, im Gegenteil, jedesmal gibt er mir den nächsten Knaller. Immer mitten ins Herz. Alles was mir lieb war, wurde mir genommen. Schau mal,

Mein Sohn Leon kam im März 06 zur Welt -> meine liebe Oma starb im Jan 06
Mein Patenkind kam im Feb. 08 zur Welt -> meine Mama starb im Jan 08, hat sich so auf das Baby meiner Schwester gefreut
Meine Tochter Raphaela kam im Jan 09 zur Welt -> mein Papa starb im Okt. 08
mein Matthier ist jetzt gestorben, mal sehen ob meine schwester schwanger ist.

Wo ist das Gerecht? Immer haben sich diese Menschen auf irgendetwas gefreut und durften die Babys nicht mehr sehen? Warum schenkt uns Gott 2 Kinder, wenn wir dann keine Familie mehr sein dürfen?

Ich hab solche Zweifel und trotzdem erwische ich mich immer wieder, dass ich daran denke und sogar mit ihm rede...

LG Birgit

[HelmutL]

Guten Abend Birgit

ich möchte dir mein tiefstes Mitgefühl ausdrücken für den Verlust, den du ertragen musst.

Ich weiss, eine schwere Zeit kommt nicht nur auf dich zu, du steckst mitten drin. Die alles entscheidende Frage, welche du dir gerade stellst, heisst: WARUM? Diese Frage haben wir uns alle gestellt und keine Antwort erhalten. Seit 2 Jahren, 3 Monaten und 4 Tagen bin ich nun Witwer. Auch mir geistert diese Frage heute noch manchmal durch den Kopf. Obwohl man keine Antwort darauf erhält, lernt man mit der Zeit mit ihr zu leben, diese Frage in den Hintergrund zu schieben. Das gelingt recht ordentlich.

Warum bin ich auf deinen Beitrag aufmerksam geworden? Ich habe ihn mir durchgelesen und dabei so einige Parallelen zu meiner Geschichte, und der vieler anderer, festgestellt. Dabei kommt so manche Erinnerung hoch, die man längst als abgehakt betrachtete.

Wie gesagt: Parallelen. Nicht dasselbe. Deine Trauer, dein Schmerz ist so einzigartig, wie bei jeder/jedem, die/der hier schreibt. Nur eins ist uns allen gemeinsam: wir sind allein. Wir fühlen uns allein gelassen, verlassen. Sei es nun dein Mann, meine Frau, die Mutter, der Vater oder von wem auch immer. Vor uns steht ein riesiger Berg. Das macht uns Angst. Wir sind am Verzweifeln. Uns fehlt die Kraft ihn zu bezwingen.

Ist dir was aufgefallen? 2 Jahre, 3 Monate und 3 Tage! Es war ein langer Weg für mich bis heute und ist eine lange Zeit. Ich will dir damit nicht den Mut nehmen. Im Gegenteil. Ich möchte dir damit sagen, dass du es schaffen kannst. Lass die Leute reden, scher dich nicht drum. Diese Sprüche kennen wir alle. In manchen steckt jedoch ein Körnchen Wahrheit. Auch dann, wenn die Menschen sie noch so gedankenlos aussprechen. Es geht weiter, das Leben. Irgendwie. Doch es geht.

Du schreibst von deinen Kindern, die dich heute genervt haben. Ich weiss nun nicht, wie alt sie sind. Ich denke mal, eher noch klein. Ich habe zwei Enkelinnen, von welchen ich viel lernen konnte. Vielleicht können dir deine Kinder auch helfen? Schau ihnen zu, wie sie leben.

Das Gedicht von Ireen kenne ich auch. Auch meine Frau kannte es. Ein sehr schönes Gedicht, welches genau auf unsere Situation zutrifft. Nicht Gott ist verantwortlich dafür, was uns Menschen passiert. Das ist das Leben und der Lebensraum, in welchem wir uns befinden. Leider besteht dieses Leben nicht nur aus Sahnestücken. Gott mischt sich da nur sehr, sehr selten ein.

Das, was wir als "Leben" bezeichnen, ist, so wie ich das weiss, nur der Hauch einer Sekunde in unserem eigentlichen Leben. Dieses endet nämlich nicht mit unserem Tod: es geht weiter. Ich weiss es, für mich. Für dich musst du es selbst herausfinden.

Ich glaube nicht, dass das, was ich dir geschrieben habe, dich jetzt wirklich trösten kann. Vielleicht regt es dich zum Nachdenken an. Nicht unbedingt heute oder morgen ........ irgendwann. Ein kleiner Schritt nur. Jedoch ein Anfang auf deinem Weg. Was es dir noch ganz Wichtiges zeigen kann: hier sind Menschen, die dich zu verstehen versuchen und nachempfinden können, was du gerade erlebst. Weil sie ähnliches selbst erlebt haben. Menschen wie Ireen, Ute, Yvonne, Jasmin, Susi und es werden ganz bestimmt noch mehr.

Du bist nicht so allein, wie du jetzt noch glaubst!




Helmut

[mollie]

liebe birgit,

mein tiefes mitgefühl für den verlust deines mannes.

deine beiträge habe ich bisher nur gelesen, zum schreiben fehlte mir die innere ruhe und sicher auch die kraft. das, was du schreibst katapultierte mich jahre zurück. ein strahlender sommertag, alle sinne auf die bevorstehende hochzeit gerichtet, dann der anruf, dass mein schatz tot sei.

das, was du durchmachst kann ich so gut verstehen, so sehr nachfühlen, dass es mein herz und meine seele krampft. du stehst da, voller trauer, verzweiflung, vielleicht wut, vielleicht mit angst, ob du das alles schaffen kannst, wie du ohne deinen mann weiterleben sollst/kannst/musst, wie du es alleine schaffen sollst/musst, deine kinder großzuziehen. diese fragen können einen lähmen und noch mehr verzweifeln lassen.

viele ratschläge werden dir sicher gegeben. manche haben mich damals wütend gemacht, andere haben mich zum nachdenken angeregt. "das leben geht weiter", diesen satz habe ich nicht hören wollen. für mich stand es erst mal still, weil nichts mehr so war, wie es hätte sein sollen. dennoch ist viel wahres in diesem satz. das leben geht weiter, es schert sich nicht im mindesten darum wie es einem selbst grade geht. es wird hell, es wird dunkel, es regnet oder die sonne scheint. wie es für einen selbst weiter geht müssen wir entscheiden.

der verlust eines geliebten menschen wirft einen aus der bahn, lässt vieles sinnlos erscheinen und die frage nach dem "warum" scheint allgegenwärtig. wir alle hier haben uns diese frage gestellt und keiner -so denke ich- wird eine antwort auf diese frage gefunden haben. wieso und weshalb, diese frage stelle ich mir nur noch ab und an. eine antwort werde ich heute genauso wenig finden wie damals oder in der zukunft.

ich habe auch ein wenig mit gott gehadert, damals und auch im letzten jahr als meine ma an bsdk verstarb. "wieso lässt er dieses leid zu?, wieso diese schmerzen?" auch darauf habe ich keine antwort gefunden, ihn aber auch nicht dafür verantwortlich gemacht. ich glaube fest daran, dass es ein danach gibt, das hilft mir immer wieder.

der weg, der vor dir liegt wird schwer. es wird fortschritte geben, rückschläge. geweinte und ungeweinte tränen, schlaflose nächte. doch auch momente des glücks, der freude. das mag dir jetzt noch unvorstellbar erscheinen, dennoch werden auch diese augenblicke wieder kommen.

egal wie es dir geht, was du denkst oder fühlst, sei gewiss, du bist nicht allein damit. jeder, der hier schreibt kann nachempfinden wie es dir geht, weil wir alles eines gemeinsam haben, den verlust eines geliebten menschen.

dir und deinen kindern alles liebe,
mollie

[Schmitti2603]

Hallo mein Schatz,

heute ist wieder so ein Tag, an dem ich die ganze Zeit an dich denken muss. Du fehlst mir jeden Tag mehr. Am Wochenende hatten wir Kirchweih, das wäre wieder ein Wochenende für uns gewesen, mal wieder Spaß haben, nein dieses Jahr war es kein Spaß. Naja, für unsere Kinder schon. Matthias, warum bist du nur von uns gegangen, irgenwie hab ich immernoch das Gefühl du bist bei mir, als wärst du nur zur Chemo weg, und doch weiß ich, dass du nicht mehr kommst. Nächste Woche haben deine Eltern Goldene Hochzeit, wir haben ihnen eine Reise gekauft. Deine Mama hat alles ganz schön mitgenommen und sie haben mir angeboten, jede Woche einen Tag unsere Kinder zu nehmen, damit ich auch mal was erledigen kann. Ist total lieb, aber dann merk ich wieder wie sehr du mir abgehst. Einfach eine Berührung, einfach mal in den Arm genommen werden. Ich vermiss das so unendlich. Warum bekomm ich nur keine Antwort auf das scheiß WARUM? Leon sagt jetzt fast jeden Tag, jetzt müssen nur noch wir sterben, dann sind wir alle wieder beisammen, manchmal denk ich mir das auch. Aber wer garantiert uns das? Ach Schatz, wir hatten doch noch so viel vor. Unser Garten wird jetzt fertig und du bist nicht mehr da, wie soll ich da nur durch. Ich liebe Dich für immer und Ewig....

[Jogi 04]

Liebe Birgit

Ich kann mir gut vorstellen wie du dich auf dem Dorffest gefühlt hast ,
alle schauen ,da hat man das Gefühl, warten die jetzt darauf das ich weine .
Ich finde es sehr gut das du zu dem Fest gegangen bist .
Manchmal habe ich auch gedacht ,wenn ich morgens aufgewacht bin ,hab ich nur geträumt ,aber er war nicht mehr da.
Irgendwann wird es etwas anders ,man ist immer noch sehr traurig ,aber denkt
anders .Du bist bestimmt manchmal auch wütend auf ihn ,weil er euch allein gelassen hat und im nächsten Atemzug sagt du ihm wie sehr du ihn Liebst und vermisst.
Ich hatte noch nach Jahren das Gefühl wenn ich jemand anders nehme ,würde ich ihn betrügen,brauchte 9 Jahre ,obwohl die Familie oder Freunde schon nach einem jahr meinten ,du bist zu jung ,such dir mal jemand ,die kinder brauchen einen Vater..das nervte mich total.
Ich habe einen sehr lieben Partner ,habe ihn im i-net kennen gelernt,nach langem schreiben sagte er mir seinen richtigen namen ,war ganz schön geschockt ,er hieß genau so wie mein verst. Mann ,aber dann dachte ich ist
wohl Schicksal.
Das die Leute auf mal sehr nett zu dir sind ,hat vllt auch was damit zu tun das sie nicht wissen wie sie sich verhalten sollen,mir ging es hier im Krebsforum so ,als ich Eltern kennen lernte die ihre Kinder verloren haben ,ich wusste auch nicht wie soll ich mich verhalten und war immer unsicher ob ich was falsches geschrieben habe.
Ich weiß auch nicht ob alles richtig ist was ich dir schreibe,oder du manchmal denkst, was schreibt die da ......
Liebe Birgit seit mal alle 3 ganz doll
Das Tatoo ist bestimmt wunderschön.....
LG
Susi

[Schmitti2603]

Hallo Jogi,

nein, ich freu mich über jede Nachricht die ich von dir bekomme, denn du verstehst mich wenigstens...Heute war mal wieder ein bisserl besserer Tag für mich, zwar streßig aber ich hab endlich mal wieder gesehen, wie meine Kinder sich freuen, und das es vorwärts geht (mit dem haus und garten)

Weißt du Matthias und ich hatten so viel vor. Wir wollten dieses Jahr das Haus verputzen unser dach neu machen und unseren Garten anlegen.Der garten ist heute fertig geworden und meine Freunde und ich haben heute die Gartenmöbel, die Matthias noch gekauft hat aufgebaut. Hab ihn richtig da liegen sehen. *grins* Ach er wäre so stolz auf alle, merk jetzt erst wer meine Freunde sind. Heute ist auch nach 7 Wochen Matthias Freund vorbei gekommen, immer wenn er mich gesehen hat, hat er nur kurz gegrüßt und ist vorbei gefahren. Heute kam er und hat mir beim Möbel aufstellen geholfen, zwar kein Wort über Matthias aber er war da. Sein Daddy ist auch mit 40 an Krebs gestorben und jetzt Matthias. Ist für ihn auch nicht leicht.

Mein Tattoo schaut echt super aus, ist mein ganzer stolz.

Weißt was lustig ist, mein Matthias und ich haben uns auch im I-net kennengelernt, fand ich immer total bescheuert, aber bei uns ging eh alles zu schnell. Hat dein neuer Freund deinen Kinder sofort akzeptiert? Hoffe doch.

Ich kann es mir überhaupt nicht vorstellen, denn mein Matthias war und wird immer mein Traummann sein und bleiben.

Wie geht es dir bzw. euch?

LG
Birgit

[Schmitti2603]

Hallo mein Schatz,

am liebsten würde ich dich jetzt fragen, wie geht es dir? Aber leider kann ich das nciht mehr. Ich hab heute deine Gartenmöbel aufgestellt, hab dich drin liegen sehen. Melanie und ich haben heute unseren ersten Kaffee im Garten getrunken, in Gedanken warst du immer bei mir. Du fehlst einfach überall. Dein Bruder hat heute schon wieder angerufen, er kümmert sich echt super um uns. Er wollte das wir morgen mit ins Schwimmbad gehen, aber ich weiß nicht, irgendwie kann ich es nicht. Hab zu ihm gesagt, es ist zu warm, bis ich zu Ihnen fahre, mit den Kindern. Aber ehrlich gesagt, konnte ich nicht. Schatz warum bist du gegangen? WArum nur? Du bist jetzt seit 46 Tagen nicht mehr bei uns. Und mir kommt es vor wie gestern, als ich bei dir saß und deinen Kopf streichelte. Deine Lippen küssen durfte und jetzt? Ich sehn mich so nach einer Umarmung....Nie mehr bekomm ich die. Wie soll ich das nur ohne Dich aushalten. Irgendwie will ich es einfach nicht wahr haben, da ich auch jeden Tag bei dir am Grab bin. Schatz sag mir was ich machen soll? Unsere Kleine wird immer frecher und der Große hört im Moment einfach nicht. Wie soll ich das alles schaffen? Komm kaum zum Duschen, da unsere Kleine immer davor steht und schreit. Mausi gib mir ein Zeichen das du noch hier bist, das du an meiner Seite stehst...

Ich liebe Dich
deine Birgit

[mollie]

liebe birgit,

genau wie du leiden auch deine kinder unter dem verlust ihres papas und sie sehen und spüren, dass auch du im moment "anders" bist als sonst. kinder haben feine antennen für die stimmung ihrer eltern (später nutzen sie gute stimmungen aus, um uns ein "ja" zu entlocken, wo wir doch normalerweise "nein" sagen würden). auch sie wurden aus ihrem bisherigen leben herausgerissen und verarbeiten auf ihre weise. "frech sein" und "nicht hören", die eigenen grenzen austesten und die der mama....das ist vollkommen normal. verständlich, dass du das im moment grad gar nicht brauchen kannst, dass du deine wenigen kräfte für andere dinge wichtiger brauchst als für "kämpfe" mit deinen kindern.

du fragst dich woher du die kraft nehmen sollst alles durchzustehen. ich kann dir darauf keine antwort geben. einen rat, mehr nicht. versuch dir hilfe zu hoen, freunde oder oma und opa, die die kinder mal nehmen für ein paar stunden, so dass du zeit für dich findest. zeit für was auch immer...lesen, weinen, ein bad, musik hören. alles was für dich gut ist ist erlaubt. du hast einen schlimmen verlust hinter dir und noch einen langen weg vor dir. deine seele ist verwundet und sie braucht jede menge guter pflege.

alles liebe,
mollie

[Jogi 04]

Liebe Birgit

Deine beiden Mäuse geben dir die Kraft ,ein Lächeln von ihnen baut dich auf,
gibt dir die Kraft weiter zu machen .
Es ist so schwer für dich ,alle eure Pläne (Haus und Garten ) jetzt allein fertig zu stellen .Es ist schön das dein Schwager dich unterstützt ,auch der beste Freund von deinem Mann .
Bei manchen Personen fällt es dir bestimmt sehr schwer nicht in Tränen auszubrechen,weil die Matthias auch sehr nahe standen.
Ich muss dir gestehen ,ich wüsste nicht ob ich heute noch wäre ,wenn die
Kinder nicht da wären,habe sie sehr verwöhnt,habe oft gedacht hoffentlich
mach ich nichts falsch ,aber wenn ich sie heute so sehe bin ich ganz zu frieden .
Wenn man zu zweit ist kann man mal meckern oder sauer sein(mit den Kids) ,weil der Partner da ist um es aufzufangen ,allein ist es da schon anders.
Sehr wichtig war für mich das die Kinder viel kontakt zu männlichen Personen
hatte.....war bei mir leicht sind ne Großfamilie,meine kurze sagte auch damals zu den Tanten "Mami"und den Onkels "Papi" ich war die Mama,war aber für alle Ok .
Ich hatte damals schon das gefühl ,das er um uns ist ...waren paar ereignisse die ich unheimlich fand.Werde sie dir irgendwann mal schreiben..
Liebe Birgit eine ganz dicke

LG
Susi

[Schmitti2603]

Hallo Jogi,

schön das du mir wieder geschrieben hast, denn du schreibst genau immer das, was mir passiert. Meine Kleine sagt nämlich auch immer zu meinem Schwager Papa, kommt aber daher, dass er ne 2jährige Tochter hat, die immer Papa ruft. Ganz klar. Das erste Mal bin ich so erschrocken, war kurz nach dem Tod von Matthias. Auch mein Schwager konnte und kann damit nicht so umgehen, weil er immer ein schlechtes Gewissen mir gegenüber hat. Mein Großer hat mich auch schon gefragt, ob nicht Matthias Bruder jetzt sein Papa sein kann, war für mich noch schwerer. Dann gibt es aber wieder Momente, wo er sagt, aber Mama mein Papa ist doch da und weißt du wo`? Wenn ich dann sage, wo denn? Dann klopft er mit seinen Händen auf seine Brust und sagt: In meinem Herzen ist mein Papa. Was ich da schon geweint hab, ich kann es dir nicht sagen. Heute war meine Arbeitskollegin mal bei mir, wir haben beide geweint, da sie in der 19 Schwangerschaftswoche ihre Drillinge verloren hat und ich meinen Schatz. Hat aber gut getan. Ach Jogi, ich merk auch das mein Matthias noch bei uns ist, denn sonst könnte ich nicht so stark sein, ich weiß das er stolz auf mich ist und ich hab immer die Worte im Ohr, die er eine Woche vor seinem Tod zu mir gesagt hat: Schatz, du weißt gar nicht wie sehr ich euch liebe und wie gern ich noch bei euch bleiben würde....

Diese Worte werden immer im Ohr bleiben und mein Matthias wird immer in meinem Herzen bleiben....Ich liebe Dich schatz