Stammtisch

[bobbel24]

....... ich geselle mich mal hier zu euch an den Stammtisch . Gute Idee auch hier im Hinterbliebenen Forum mal so etwas zu machen .

bis dann


Marco


....

[Petra_S]

Guten Morgen alle zusammen!

@ andrea - ich hoffe dir gehts wieder besser! Hat sich das Gedankenwirrwarr etwas gelichtet?

Ach, ich bin auch wieder am Schimpfen mit mir selbst. Über 13 Monate und ich stehe mir immer wieder selbst im Weg. Habe eine Einladung zu einem Klassentreffen einer beruflichen Weiterbildung. Wir haben uns früher recht gut verstanden, doch ich drehe mir schon wieder meinen eigenen Film...Was ist, wenn wieder Sprüche kommen die die Welt nicht braucht "Das Leben geht weiter" oder Fragen "Wie geht es dir?" - will ich die ehrlich beantworten? Will ich überhaupt hingehen? Oder schmeiße ich in letzter Minute wieder alles um, wie schon einige Male? Viel Geduld haben die Leute bestimmt nicht mehr mit mir, dann werden sie mich sicher nicht mehr einladen...! Gestern habe ich mit einer Bekannten tel., deren Partner sich "gesund" in den Freitod stürzte, aus Angst vor dem Leben. Lange Zeit wußte ich nicht wie ich ihr begegnen sollte, wollte meine Mann doch unbedingt leben... Sie fragte mich "Wie LEBST du, wenn du allein in deiner Wohnung bist?" - lebe ich oder "überlebe" ich die Tage? Ich "überlebe" sie. Mit meinen Kindern lebe ich , aber ich muss lernen, allein zu leben. Aber immer noch steht da die Frage "Habe ich akzeptiert, dass ich das muss?" - "Will ich dass?" - nein ich WILL es nicht, aber ich MUSS ES WOLLEN! Wer bin ich ? Was kann ich in meinem Leben, außer mich um meine Familie sorgen und meinen Beruf? Wie sieht LEBEN für mich aus?

Tja, nun weiß ich immer noch nicht gehe ich oder gehe ich nicht, ich habe mir schon vorgenommen zu gehen, aber wen mich das Teufelchen reitet kneife ch wieder...

Einen sonnigen Tag euch allen!
LG Petra

[AndreaS]

Auch von mir ein Hallo, wo immer ihr seid

Heute ist ein neuer Tag und die Sonne scheint. Der Gedankenwirrwarr wird sich wohl nie so ganz lichten, aber die schweren, traurigen Gedanken sind wieder etwas zur Seite gewichen. Liegt es an der Sonne? Die draußen oder die, die ihr mir schickt hier, per pm oder e-mail? Wahrscheinlich beides, wie so oft, die Mischung machts. Claus hat auch aufgehört, mit mir zu schimpfen, vielleicht, weil ich ganz zaghaft zurückgeschimpft habe? "Ja, es läuft nicht alles so perfekt, seit du nicht mehr hier bist, ja, ich hab noch nix wirklich im Griff. Wär dir das lieber? Ja, ich habe zuviel getrunken, zuviel geredet, aber ICH DARF DAS JETZT. Und Mallorca ist heute auch ok. Man hat es mir geflüstert: Er weiß, dass es nicht gut gewesen wäre, nicht für dich und auch nicht für eure Tochter... Ja, ich werde Kreta in meinem Herzen bewahren, Kreta und ihn, unverändert ohne neue Erinnerungen, die dann nicht mehr komplett wären.

und ich stehe mir immer wieder selbst im Weg.

oh ja, darin sind wir wohl alle ganz große klasse!

Weißt du Petra, mach es genauso wie es sich an diesem Tag anfühlt. Sag unverbindlich zu und geh hin, wenn du gnädig lächelnd auf die möglichen Sprüche, die die Welt nicht braucht, antworten kannst: "Das Leben geht weiter": "Tatsächlich? Und wieso????? " "Wie geht es dir?" "Willst du das wirklich wissen? Oder machen wir hier small talk?"

So, und nun geh ich mal ans Tageswerk, hoffend, dass die DUMMKUH mir nicht wieder Wolken vor die Sonne schiebt. Ach nee, das kann sie ja im Augenblick nicht mehr, wenn ich sie sehe, werde ich grinsen, auch das hat einen Grund, einen Mutmachgrund

Hallo Marco, schön, dass auch du hier reinschaust. Jetzt kann ja nix mehr passieren, ab jetzt ist dann für das leibliche Wohl auch noch gesorgt

Also bis später, munter ans Werk!

LG
Andrea

[Petra_S]

Ich noch mal... - habe gerade gesehen, dass ich mir zu Hause den Termin auf morgen eingeschrieben habe, ABER sie hat mich hier angerufen und hier lautet der richtige Termin HEUTE!!! Phu, naja so richtig locker bin ich heute nicht, meist halte ich an solchen "gedrückten Tagen" die Klappe vor Überraschung und ärgere mich dann in der Endlosschleife allein in meinem Kopf (meist auch noch am meisten über mich selbst-meine Sprachlosigkeit!)!

Mal sehen was mich überkommt...hab`ja noch sooooo viel Zeit (9Std), aber ich werde mich nicht auf halber Strecke mit einigen treffen, fahre lieber mehrere km und kann aber gehen wann ich will!

@andrea - wie schön, dass du da arbeitest weil du so nett bist noch zu bleiben, schließlich MUSST du ja nicht

...also, dann bis später! Petra

[Anemone]

Hallo alle zusammen,
Hilfe, ich sitze seit gestern zusammen mit dem Trauertier in dem tiefen Loch - ich unten und "es" in meinem Genick. Kann es eigentlich nicht so ganz verstehen, draußen scheint doch so schön die Sonne, aber ich kann mich mal wieder zu nichts aufraffen, fange alles an und mache nichts richtig zu Ende, bekomme einen Zorn auf mich selbst usw., usw.
Andrea, ich kann Dich so gut verstehen, am liebsten hätte ich gestern Abend auch einen richtig riesengroßen Schluck Rotwein getrunken, aber mir wirds so furchtbar übel, wenn der Schluck zu groß war.
Gestern kam dann auch mal wieder von jemand der bekannte Spruch: Das Leben geht weiter! Ich wurde innerlich soo wütend und hab gesagt: Meins nicht! Meins war das Leben mit meinem Mann, und jetzt muss ich ein neues beginnen und das ist verdammt schwer, das können Sie mir glauben.
Hinterher tats mir dann Leid, dass ich diese Frau, die es sicher gut mit mir meinte, so angeblafft habe.
Ich hab mir für diesen Vormittag fest vorgenommen, Fenster zu putzen (ich hasse das, aber es muss sein).
Greta wünsche ich für Griechenland alles Gute und hoffe sie kann Kraft schöpfen aus der Begegnung mit ihrer Familie und ihrer Heimat.
Tschüss Ihr Lieben bis bald,
Anemone

[Wolke]

Moin allerseits,

ich hoffe die Sonne draußen kann auch ein wenig eure Herzen und den ein oder anderen im Loch erreichen.

Vielleicht muss man mal zu tief ins Glas schauen um auch daraus wieder zu lernen Andrea

Petra, vielleicht hilft es dir, so wie Andrea schon schrieb die Antworten auf die sicherlich kommenden Fragen schon parat zu haben.

Dieses "Wie geht es dir" ist auch eine Frage die ich im "normalen" Chat immer schon gehasst habe. Grundsätzlich interessiert die Antwort die Leute nicht und ich habe auch keine Lust einem völlig fremden mit "schlecht" oder "geht so" zu antworten, weil ich ihm den Hintergrund vielleicht nicht darlegen mag. Somit sage ich, ich hasse diese Frage aus den und den Gründen. Mir egal, was die Leute dann über mich denken.

Ich wünsche allen viel Sonnenschein und immer die richtigen Worte.

Wolke

[Andrina]

hallo zusammen

bisher habe ich immer nur still mitgelesen, aber mich juckt es auch in den fingern schreiben tut wirklich sehr, sehr gut!

ich habe meinen über alles geliebten papi am 22. märz 2006 gehen lassen müssen. meine familie ist nebst meinem freund das wichtigste in meinem leben und besonders mit meinem papi hatte ich schon seit jeher ein sehr gutes und auch sehr inniges verhältnis. meine eltern haben sich 1971 kennen- und lieben gelernt, 1975 haben sie geheiratet und waren seitdem glücklich miteinander. meine schwester und ich haben mit ihnen eine schöne und unbeschwerte kindheit verbracht und auch später als erwachsene war es einfach toll und ich war immer sehr stolz ein teil dieser familie zu sein und so super eltern zu haben. ich weiss, das tönt alles wie in einem kitschroman "heile welt", aber so war es für mich und so sind auch meine vielen, schönen erinnerungen. seine krankheit hat uns alle umgehauen und mir meine unbeschwertheit geraubt und meine heile welt kaputt gemacht.

sein tod ist ein riesiger verlust für mich und ich vermisse ihn von tag zu tag mehr und bin unendlich traurig und manchmal auch sehr verzweifelt. doch ab und zu, an ganz guten tagen, bin ich irgendwo tief in mir drin auch dankbar für alles das war. leider, leider durft ich meinen papi nur knapp 27 jahre an meiner seite habe, aber viellicht ist es wirklich so, dass er mir in dieser zeit mehr geschenkt hat als andere viellicht jemals haben werden. jedenfalls hat er mir sehr viel mitgegeben und in vielen situationen weiss ich genau was er gesagt oder getan hätte.

noch sind wir ganz am anfang der trauerarbeit. meine mami hat es sehr schwer, denn sie hat ihre grosse liebe, ihren freund und gefährten, ihren fels verloren. ihre trauer kann man sicher nicht mit meiner oder derjenigen meiner schwester vergleichen, denn im gegesatz zu unserem leben, in dem sich nur ein teil veränderet hat, ist bei ihr alles anders geworden. es tut mir sehr weh sie so traurig und verzweifelt zu sehen, doch ich weiss, dass ich ihr ihren schmerz und ihre trauer nicht nehmen kann und sie alleine einen weg finden muss um ohne ihn weiterzuleben.

irgendwie lebt man einfach weiter... da gibt es diese "okay-tage" und die tage an denen es einem wirklich mies geht. ich habe mir einige bücher zum thema trauer bestellt, lese quer durch den krebs-kompass und schreibe oder unterhalte mich sonst darüber. ich könnte stundenlang von meinem papi schreiben oder sprechen und immer wieder fallen mir neue sache ein! ich brauche sehr viel ruhe und bin daher oft zuhause, ehrlich gesagt meistens auf dem sofa, und ich merke, dass es mich total nach draussen in die natur zieht. eigentlich bin ich sonst eher der typ, der viel unterwegs ist und auch öfters an parties oder in clubs geht, aber eben, im moment braucht meine seele ganz andere dinge.

ich wünsche euch allen noch einen schönen nachmittag und ganz viel ruhe und gelassenheit um all die unbedachten, unsensiblen Äusserungen, die doofen Sprüche, Weisheiten und Ratschläge zu ertragen!

liebe grüsse,
andrina

[socke]

liebe andrina,

du sprichst mir aus der seele....!
ich hätte es niemals so treffend in worte fassen können...ich hab meinen vater am 6.1. verloren, ich möchte am liebsten mit meinem vater schimpfen, dass er gefälligst jetzt langsam mal wieder kommen könnte....kindisch ich weiß....aber vor dem grab zu stehen und dann das gefühl er kommt nie wieder, dann meine mutter neben mir die so gefasst ist, aber dabei soo unendlich verloren aussieht. meine eltern waren auf dem tag genau 50 jahre zusammen, 48 jahre davon verheiratet!

lg susanne

[Petra40]

Hallo Leute,

ich wurde letzte Woche von einem Bekannten gefragt wie den das wäre, er hätte sich von seiner Frau getrennt und müßte ja auch leiden ?!?!?!

Hallo, ich habe mich auch schon aus früheren Beziehungen getrennt, aber ich denke wenn man sich trennt, dann ist ja wohl die Beziehung so ziemlich am Ende.
Ich habe nur gesagt glaub mir, daß ist sicher nicht das selbe.
Wir haben uns nicht getrennt, weil wir uns nicht mehr geliebt haben, sondern weil er gehen mußt und das wollte Pit mit 39 Jahren ja nun sicher nicht. Wer stirbt schon gern mit 39. So einen Schwachsinn muß man sich dann erst mal geben.

Aber nun ja Petra bleib locker, reg dich nicht auf bringt eh nix.

Sehe ich das falsch, oder was meint Ihr.

Liebe Grüße aus dem sonnigen Niederbayern

Petra

[AndreaS]

Hallo Petra,

ist nachzulesen, passiert wohl öfter, auch wenn man es nicht fassen kann....

Einmal hab ich aber auch reagiert, ziemlich heftig und ohne Rücksicht, die mir schließlich auch nicht entgegengebracht wurde. Bei einer (hysterischen, also ich kann ihn verstehen ) Nachbarin, die von ihrem Mann verlassen wurde. Als sie zu mir sagte: "Ach, ich kann ja so gut verstehen, wie es dir geht. Mir geht es ja genauso..." Tja, da hab ich gespürt, wie sich mein Magen rumdreht, weißt du so schön langsam die Wut hochkriecht und ich meinte: Ach ja? Wieso fühlst du dich wie ich? Kann ich nicht nachvollziehen. Da gibts ja wohl einen Unterschied. Mein Mann wollte mich nicht verlassen, deiner dich schon. Würd ich mal drüber nachdenken" ..... mittlerweile grüßen wir nur noch von Weitem aber egal, alles muss man sich nicht anhören, nicht immer wieder, nicht von jedem.

LG
Andrea

[Anemone]

Hallo alle zusammen,
für mich wird es immer unerträglicher, diese Phrasen anzuhören. Am Anfang meiner Trauerzeit fand ich es gar nicht so schlimm. Vielleicht wird man empfindlicher mit der Zeit?
Immer wieder bekomme ich zu hören: Na ja, ihr hattet doch eine so lange Zeit miteinander, 41 Jahre! O.k. das ist richtig, ich bin auch sehr, sehr dankbar dafür. Als wir heirateten, war ich 20, mein Schatz 24. Wir hatten 40 gute Jahre, im 41. habe ich mehr geweint als in den gesamten 40 Jahren vorher. Es fällt doch nicht leichter, einen geliebten Menschen gehen zu lassen, nur weil man lange zusammen war?!
Ach, entschuldigt, ich quassele und quassele, vielleicht nervt das auch.
Heute nachmittag hab ich im Garten rumgewerkelt, Gartenmöbel entstaubt etc. Dabei vermisste ich meinen Schatz so schrecklich. Das war doch immer Gemeinschaftsarbeit! Anschließend eine Tasse Kaffee auf der Terrasse.
Die hab ich mir zwar auch gegönnt, aber es war einfach nur furchtbar, bin dann reingegangen, damit mich die Nachbarn nicht weinen sehen.
Tut mir Leid, dass ich hier so "rumpiense" (sagt man bei uns in Hessen), aber wo soll ich denn piensen, wenn nicht bei Euch?
Liebe Grüße an alle,
Eure traurige Anemone

[atebete]

Ein schönes Hallo an alle Stammtischler/Innen.

Ich wollte Euch mal schnell alle grüßen und alle denjenigen, die es erforderlich haben, einen dicken Knuddler und Kraftpakete zu schicken.

Mir ging es bis heute nachmittag, nach einem schönen, im Kreis der Familie verbrachten Osterfest relativ gut.

Aber heute nachmittag hat es mich wieder total zurück geworfen. Ich habe zufällig erfahren, dass ein sehr guter Bekannter im Krankenhaus ist, und wieder ist das Thema "Schalentier" auf mich zugekommen.

Die Frau von dem Bekannten ist total überfordert mit dem Thema. Sie konnte mir nur sagen, dass die für heute vorgesehene Chemo nicht durchgeführt wurde, sondern dass mit der Bestrahlung des Kopfes (Hirnmetastasen) angefangen wurde. Der Tumor sei im Brustbereich, und unter den Achseln hätte es auch Unregelmäßigkeiten gegeben. Sie haben keine Kinder, keiner, der sich um sie kümmert. Sie weiß nichts vom Staging, von den Auswirkungen, verläßt sich nur auf die Aussagen der Ärzte - ohne nachzufragen oder eine Zweitmeinung einzuholen.

Nun stehe ich da, mit den Erfahrungen, die ich leider Gottes in den letzten Monaten sammeln konnte. Soll ich versuchen, ihnen zu helfen (soweit wie ich es kann), oder soll ich zusehen, wie sie unaufgeklärt in ihre ungewisse Zukunft gehen? Was soll ich bloß machen, bin total im Zwiespalt. Aber auch hier wird sich eine Lösung finden.

Grüße Euch alle ganz herzlich

Beate

[asteri71]

Hallo Beate,
was meinst du mit Staging und den Auswirkungen?Was ist das?
Wäre nett,wenn du kurz was dazu schreiben könntest.
Danke!

[atebete]

Hallo Asteri,


Staging ist die Beurteilung des Tumors (Größe, Lymphknoten betroffen? , Metastasen vorhanden?). All dies dient dazu, das Schalentier zu bestimmen.
Mit den Auswirkungen, das war vielleicht ein bißchen falsch beschrieben. Ich meinte damit, dass meine Bekannte sich keine Vorstellungen macht, was auf sie zukommt. Sie war noch nicht einmal darüber informiert, dass eine Chemobehandlung Folgen wie zum Beispiel Übelkeit oder Haarverlust haben kann. Und auch das Bestrahlungen Nebenwirkungen haben können.

Ich hoffe, dass ich Dir die Fragen etwas erläutern konnte.

Beate

[asteri71]

Hallo Beate,jetzt verstehe ich,was du meinst.
Meine Mutter war bei und auch nach der Diagnose meines Vaters auch absolut überfordert.Was die Ärzte ihr erzählt haben,gut,aber Fragen hat sie auch nie gestellt.Das habe ich dann später für sie gemacht.
Auf einmal kam es mir vor,als hätten wir die Rollen gewechselt, und ab jetzt bin ich die Mama und muss mich um sie kümmern..
Ich wünsche euch allen hier viel Kraft, jeden Tag ohne eure Lieben zu meistern.Und seid nicht allzu streng mit uns,die ihre Männer noch haben.Manchmal will man eigentlich nur etwas Nettes sagen,und es kommt dann doch ganz anders an.Denn Trost gibt es in Wahrheit doch nicht,und trotzdem möchte man mal etwas sagen,was den anderen berührt.