Rezidiv und nun ????

[klsbb]

Liebe Conny,
ich bin seit ein paar Tagen im Forum angemeldet, da mein Vater seit 2 Wochen an einer Gelbsucht erkrankt ist. Jetzt wurde ein ca. 1 cm großer Tumor am Pakreaskopf diagnostiziert. Keine Metastasen. Augenblicklich liegt er in Cottbus im Krankenhaus, dort würde er von Prof. Gastinger operiert werden. Ich habe aber schon auf Empfehlung mit Prof. Neuhaus vom Virchowklinikum Kontakt aufgenommen. Er reagierte auch sofort und bot an, dass die OP dort durchgeführt werden könnte. In Cottbus würde man die herkömmliche Whipple-OP durchführen, in Berlin würde man den Magen ganz lassen.
In deinen Beiträgen las ich, dass du dringend von Berlin abrätst. In welchem Krankenhaus wurde Jörg denn operiert? Meinst du, wir sollten ihn nicht in Berlin operieren lassen?
Ich selbst wohne in Berlin, deshalb wäre es vorteilhaft, ihn herzubringen, aber natürlich möchten wir das Beste für ihn.
Bitte rate mit.
Vielen herzlichen Dank, Jaqueline.

P.S. Dass dein Jörg nach so langer Zeit dann doch den Kampf verloren hat, tut mir unendlich leid. Auch wenn ich mich leider erst seit Kurzem mit dieser schrecklichen Krankheit befassen muss, haut mich das viele Leid, welches sie mit sich bringt, fast um. Aber für Rest der Familie muss ich stark sein, meine Mutter und meine Schwestern sind ziemlich fertig.

[Conny44]

Hallo Jaqueline,

tut mir leid mit deinem Vater.

Möchte ganz kurz - bevor ich jetzt selbst gleich nach Berlin düse - antworten. Ich kann mich nicht erinnern, von Berlin dringend abgeraten zu haben. Ich dächte, ich hätte aber mal was von der Charité geschrieben. Jörg war auch mal bei Prof. Neuhaus vorstellig, konnten ihm aber nicht helfen. Der Punkt war aber, dass wir von einem Insider-Doc. erfahren haben, dass es dort auf der Intensiv nicht so ganz rund laufen soll. D.h. die Hygienebedingungen sollen woll ziemlich katastrophal sein, so dass zwar die OP gut verlaufen, aber danach .... Ich selbst habe aber absolut keine Ahnung, also es wurden nur Erfahrungen weitererzählt. Ob es so ist oder nicht, müsste vielleicht jemand bestätigen, der schon selbst dort war.
Ich will auf keinen Fall euch zu oder abraten!!! Jörg wurde das erste und zweite mal in den DRK-Kliniken Köpenick operiert. Das erste Mal war ok, da war noch ein anderer Operateur da, der jetzt weg ist. Das zweite mal, naja .... Im Prinzip ist das keine Klinik zum operieren - meine Meinung. Die 3. OP wurde im OZK gemacht, super Operateure - absolutes Scheißpersonal (Schwestern).

Nach wie vor halte ich Heidelberg oder Hamburg für die bessere Wahl, weil die meisten Erfahrungen und Anzahl. Aber das sollte jeder selbst entscheiden.

Ich hoffe, dass ihr die richtige Entscheidung treffen könnt und vielleicht auch noch anderes Feedback hierzu erhaltet.

Alles Gute!

[Volker P]

Hallo

Jaqueline, die Diagnose sieht noch ganz gut aus, deshalb solltet Ihr auf jeden Fall nach heidelberg zu Prof. Büchler. Conny hat recht das dort am besten operiert wird und die meiste Erfahrung ist. Auch wenn es für euch umständlich ist ihr müßt die Gelegheit nutzen. Es sind auch wahrscheinlich nur 10 bis 14 Tage die Ihr in HD seit. Macht nicht den Fehler den schon sehr viele vor euch gemacht haben und es hinterher bereut haben bzw. nachdem sie in einem anderen KH operiert worden sind und dann erst nach HD gefahren sind und dann können die auch nichts mehr machen.

Conny, ich hoffe es geht dir gut. Ich wünsche dir alles gute.

Gruß

Volker

[Conny44]

Hallo meine Lieben,

wollte mich mal hier wieder melden. Ich frage mich, wird denn das niemals besser mit dem Vermissen und dem Schmerz? Hab das Gefühl, es wird immer furchbarer, obwohl ich immer denke, schlimmer geht nimmer. Wenn ich auf der Straße rumlaufe oder fahre, gucke ich immer nach anderen Männern. Neeeee, doch nicht deshalb – sondern ich suche einfach Jörg. Aber ich kann ihn ja logischerweise nicht finden, das ist mir schon klar.
Tja und ansonsten wird es immer ruhiger mit der Abwicklung der Angelegenheiten, und umso tiefer wird das Loch. Ich weiß, ich muss mich ablenken, mache ich ja auch, aber das funktioniert nur bedingt. Mein Leben hat sich innerhalb von 1,5 Jahren nicht nur ein bisschen, sondern komplett geändert. Erst mein Papa – der stärkste der Familie – erkrankt, Trennung vom Vater meiner Tochter (nach 19 Jahren), dann die größte Liebe aller Zeiten getroffen, Papa gestorben, Mann gestorben, seit Tod von meinem Papa fast kein Verhältnis mehr zur Mutter.
Ich stand ja pausenlos unter Strom, konnte eigentlich nicht wirklich was verarbeiten oder über etwas nachdenken. Ein Ereignis jagte das andere. Die Situationen überschlugen sich. Das einzigste sinnvolle Ziel, was ich verfolgt hatte, war mit meinem Jörg gemeinsam kämpfen. Und für was soll ich jetzt kämpfen? Für mich? Wenn ich nur wüsste, wie das geht. Von Morphium, HB-Werten, Insulin, Darmblutungen , Tumormarkern, Befunden, unendlichen Medikamenten, Krankenhausbesuchen, Operationen, Angst, Bangen, Hoffen – also von der ganzen Bandbreite des medizinischen Repertoires zu einem ganz normalen Leben übergehen? Von nächtelangem Wachliegen, nach der Atmung lauschend, mit Schatz aufstehen, über Ängste reden und Tee kochen in der Nacht, Insulin- und Blutdruckmessungen, nächtlichem Cappuchinotriknen (hat Jörg immer gemacht, wenn es ging) usw. eine ganz normale Nacht schlafen ohne Angst? Ich packs einfach nicht.

Aber manchmal, wenn auch selten, finde ich meine Kraft zurück, und zwar dann, wenn jemand versucht meinen Mann oder mich anzugreifen, der genau soviel Ahnung hat wie vom Blätterfall in Japan. Kommen doch jetzt tatsächlich die Ratten aus den Löchern. Z.B. ne olle Tante von Jörg, die sich seit JAHREN!! nicht mehr gemeldet hat, behauptet hat, Jörg wäre nicht krank usw. – also mit der gabs damals richtig Zoff. Jedenfalls ruft die doch allen Ernstes bei Jörgs Jungen an und macht ihn rund. Nicht etwa Beileidsbekundungen, nein weit gefehlt. Die will ihm Vorschriften machen, was er in Punkto Haus zu tun und zu lassen hätte und was in Jörgs Sinne wäre. Und wir hätten ja eh nur geheiratet wegen dem Finanziellen (Antrag kam aber von Jörg)! Welchem Finanziellen eigentlich??? Denn wer verliebt sich denn schon in einen Krebskranken??? Ich habe Tage gebraucht, um mich abzureagieren. Ein Krebskranker ist also Müll, Dreck, Abfall, nicht mehr liebenswert, zu entwerten und entsorgen? Falls ich die Olle irgendwann zwischen die Finger bekomme, dann .

Auch wenn ich drüberstehen müsste, es tut unheimlich weh. Wir hatten soviel durchgemacht, das ist unbeschreiblich, ich habe seinen letzten Atemzug gehört und gesehen.
Und dann diese Dummschwätzer. Aber ich habe sowas schon von mehreren Seiten gehört, wenn auch nicht so krass. Deshalb filtere ich auch ziemlich in meinem Umfeld und merke, es schrumpft.
Aber zum Glück habe ich noch meine allerliebste Freundin. Ohne die hätte ich überhaupt nicht s durchgestanden.

Trotzdem ich vermisse meinen Schatz, ich vermisse Berlin, ich vermisse einfach alles, was mit Jörg zu tun hat. Und es kehrt kein Alltag ein.
Montag fahre ich aber wieder nach Berlin zur Rententante (diesmal mit Zug).

Euch allen alles Liebe.



Volker, dir auch weiterhin alles Gute.

Hab lange nichts von Rudi1970, Indira und Manuela im Forum gelesen. Hoffe, euch gehts gut?

[Gittylein]

Hallo Conny,

vielleicht hilft dir meine Idee, alles besser zu verarbeiten. Obwohl das, was du mitgemacht hast in diesem kurzen Zeitraum schlichtweg der Hammer ist...
Was müssen manche Menschen nur aushalten, frage ich mich da ehrlich. Und warum. Gibt es einen Sinn und erfährt man ihn tatsächlich mal?

Schreibe es auf. Beginne dort, wo du meinst beginnen zu müssen, wo noch etwas offen ist. Und schreibe genau auf, was passiert ist, wie du dich gefühlt hast und was du jetzt fühlst. Durchlebe es mit ein wenig Anstand und kleide es für dich in Worte, als eine Art Geschichte. "Sprich" mit dir selbst, sinngemäß.
Ich habe das damals bei meiner Mutti so gemacht und es hat mir gut getan.
Abgesehen davon bin ich ja sowieso ein "Schreiberling", fiel mir das deshalb leicht.
Es hat mir geholfen meine innere Ruhe ein wenig wiederzufinden. Ich habe die letzten 5 Wochen mit meiner Mutti, ihre ganze Qual, meine Verzweiflung und Wut, damit aufgearbeitet. In Form einer Geschichte. Eigentlich wollte ich ein ganzes Buch darüber schreiben, aber ich habe das noch nicht umgesetzt und es gibt so viele Bücher zu ähnlichen Themen, keine Abnehmer dann dafür.


Ich wünsche dir alles Gute!


Gittylein

[berndanett]

Hallo Conny,
sende Dir einen Sonntags Gruß.

Du, es dauert alles länger als man es sich vorstellt und ganz wird der schmerz und der Verlust nie vergehen, er hat genau wie die Liebe die wir zu unserem Liebsten haben einen Platz in unserm Herzen. Es wird mit der Zeit etwas besser werden und auch erträglicher aber es wird immer da sein für den Rest unseres Lebens.

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen viel viel Kraft und alles liebe von mir Bernd

[Indira]

Liebe Conny!

Gestern hatte ich Dir einen langen Text geschrieben und ich dusselige Kuh muß wohl auf irgendeine Taste gedrückt haben und alles war weg.....

Bekomme es sicher nicht mehr so hin wie gestern, werde es aber trotzdem versuchen!

Möchte mich ersteinmal dafür bedanken, dass Du Dich nach uns erkundigt hast, wie es uns geht!
Das ist echt lieb von Dir!

Ja, und dann möchte ich Dir sagen, dass ich Deine Situation schon gut verstehen kann und vielleicht auch etwas nachemfinden kann, wie es Dir geht.

Ich habe eigentl. immer schon (lange vor dieser Erkrankung) mit starken Verlustängsten etc. zutun gehabt und diese Erkrankung jetzt macht es natürlich auch nicht besser , im Gegenteil.....!

Ich denke auch sehr oft an Jörg und auch an andere hier aus dem Forum sowie aus meinem privaten Umfeld. Es ist kaum fassbar , begreifbar, dass diese lieben Menschen nicht mehr bei uns sind. So empfinden wir es wohl, aber ich glaube daran, dass sie in einer anderen Art und Weise doch bei uns sind...

Ich hab auch sehr sehr große Angst, wie der weitere Verlauf meiner Erkrankung sein wird und aus diesem Grunde kann ich hier leider auch viele der traurigen Nachrichten nicht lesen - sie machen mich sehr betroffen und bereiten mir natürlich auch sehr viel Angst, denn seit einigen Tagen weiß ich, dass nun auch klein(e) Lungenmetastasen da sein sollen.

Denke dann immer wo führt das noch hin...., Lebermetastasen, die nicht entfernt werden können, V.a. Lympfknotenrezidiv und nun auch Lungenmetastase(n).....

Werde z.Zt. auch vorübergehend nachts über den Port künstl. ernährt, da ich nachdem ich von der OP aus Heidelberg zurückkam ziemlich schnell an Gewicht verloren hatte. Kann auch eine NW vom Tarceva sein. Ich mußte nach dieser OP ja sehr rasch wieder mit Chemo beginnen da hatte ich mich ja noch nicht einmal von HD "erholen" können.

Wir haben es trotz der dazugekommenen Metastasen doch erst bei der "alten, herkömmlichen" Chemo mit Gemzar & Tarceva gelassen, da es wegen des stationären Aufenthaltes in HD ja zu eine ca 2 monatiger Therapiepause gekommen war und von daher evtl. die Krankheit weiter fortgeschritten war.

Diese Therapie wird nun aber engmaschig kontrolliert und wenn die Tumormarker nicht sinken bzw weiter ansteigen , wird die Chemo umgestellt.

HD hat für diesen Fall die Empfehlung mit 5 FU & Oxaliplatin gegeben.

Hoffe aber inständigt, dass diese aktuelle Therapie doch noch Wirkung zeigt und ich erstmal dabei bleiben kann, da ich sie so einigermaßen vertragen kann.

Von der anderen Chemokombi wird ja gesagt, das sie im Allgemeinen schlechter vertragen wird.

Na ja, jedenfalls hab ich auf den Internetseiten von Prof. Klapdor aus Hamburg auch noch so einiges gelesen und ihm eine Mail geschrieben. Er bat mich ihn mal anzurufen.
Denn irgendwie verstehe ich nicht so ganz, dass bei einigen Betroffenen die Lebermetastasen noch auf eine andere Art und Weise behandelt werden können (Bestrahlung, Hypertemie, lokale Chemo...) und bei mir soll das laut HD wohl alles nicht sinnvoll sein bzw infrage kommen.

Fand es sehr nett, dass Prof Klapdor so schnell geantwortet hat und ich werde dort morgen auch bestimmt anrufen.

Mal schaun was er mir dazu sagen kann...!?

Ansonsten kann ich nicht sagen, dass es mir sehr schlecht geht - es ist wohl sehr unterschiedlich und wechselhaft, aber wenn ich bedenke, welche Krankeit dahintersteckt kann ich sagen, mir geht es den Umständen entsprechend gut.

Aber die Psyche ist ziemlch in Mitleidenschaft gezogen, ich bin oft sehr depressiv etc. und muß gestehen, dass ich mich dann leider auch zu oft hängen lasse und keinen "Kampfgeist" hervorbringen kann.


Naja - aber auch das ist an manchen Tagen besser!

Ich wünsche Dir liebe Conny, sowie alle die dies hier lesen ganz viel Mut, Kraft und Zuversicht !


LG Indira

[Katharina]

Liebe Conny,
es tut mir so weh, lesen zu müssen wie schlecht es Dir doch geht.
Du tapfere Heldin! Aus Deinem Loch kann ich Dir leider nicht raushelfen, aber Du schreibst ja, dass Du eine gute Freundin hast, die Dich auffängt. Das ist sehr viel wert. Ich kann mir vorstellen, dass Dein Jörg da oben auf seiner Wolke recht ratlos auf Dich runter schaut. Das hat er sicher nicht gewollt, dass es Dir so schlecht geht. DU hast mal geschrieben, dass Du viele Zeichen von ihm bekommst. Das Phänomen kenne ich auch und ich glaube auch fest daran. Die Gedanken an ein Wiedersehen haben mich immer getröstet und am "Leben" erhalten. Vielleicht liege ich völlig falsch, dann entschuldige, aber-
ich glaube Du brauchst recht schnell wieder eine Aufgabe. Du hast so gekämpft, so viel Wissen angeeignet und nun liegt das alles in Scherben vor Dir. Als hätte man Dir die Luft rausgelassen bei voller Fahrt.
Vielleicht gibt es irgendwo ein Hospiz oder vielleicht kannst Du Dich in einer SHG engagieren? Es gibt auchhier im Forum sehr viele Menschen, die sher von Deinem Wissen profitieren können. Somit wäre Dein Wissen aus Deinem Weg mit Deinem Pa und Jörg nicht verloren und würde lebendig bleiben.
Falls ich völlig daneben liege, entschuldig bitte und ignorere es einfach.
Ich drücke Dich virtuell ganz ganz fest und schicke Dir liebe Grüße aus dem grauen und trostlosen Berlin.

[Conny44]

Hallo ihr Lieben,

ich danke euch ganz doll für eure lieben Beiträge.

@liebes Gittylein:
Dein Tipp ist gut! Habe auch schon mal angefangen. Das Problem ist, ich bin sowas von unkonzentriert und durcheinander, dass ich einfach nicht weiter komme. Derzeit bin ich gerade dabei alle Mails zu sortieren und zu lesen, dadurch versuche ich etwas aufzuarbeiten.
Übrigens wollte ich bzw. wollten Jörg und ich zusammen eigentlich auch ein Buch schreiben, hauptsächlich auch über die Kuriositäten, die wir erlebt haben. Aber wer will das schon lesen. Aufgehoben ist aber nicht aufgeschoben. Danke dir und auch dir alles Liebe.

@Ach meine liebe Annett,
entweder bringste mich zum lachen oder zum weinen. Denke sehr oft an dich und an das, was du jetzt gerade durchmachst - diese unwahrscheinliche Doppelbelastung! Bist so tapfer und kannst dir sicher sein, dass ganz viele hier hinter dir stehen. Fühle dich ganz doll gedrückt!!

@Lieber Bernd,
leider weißt du ja, wovon du sprichst. Und ich glaube dir aufs Wort, dass es niemals ganz vergehen wird. Ich hoffe nur, dass es wenigstens mal etwas besser wird. Wünsche dir auch alles Gute - du bist mit deinem Schmerz nicht allein.

@Meine liebe Indira,
ich bin etwas erleichtert, dass du dich gemeldet hast!! Danke!!! Ich schreibe dir in deinem Thread etwas, ok?

@Meine liebe Wahlberlinerin (Katharina),
Einspruch!! Berlin mag momentan grau sein, aber nicht trostlos!!!!!!!!
Du liegst überhaupt nicht daneben und irgnoriert wird auch nichts. Das stimmt, das Jörg ratlos wäre. Aber er wird schon geahnt haben, dass ich daran ziemlich zerbrechen werde. Nur er hätte mit Sicherheit auch ne Idee gehabt, weiß zwar nicht welche, irgendwas fiel ihm fast immer ein. Genau so, wie mir für ihn oft was einfiel. Das war ja das schöne. Er selbst wusste bei sich oft nicht weiter, so wie ich bei mir. Deshalb hat er für mich gedacht und ich für ihn. Die optimale Ergänzung. Ich glaub, das klingt jetzt wirr, aber du weißt schon, was ich meine.
Die Gedanken die du hast "auf ein Wiedersehen", das ist auch das, was mich überhaupt die Tage überstehen lässt. Dann kommen nur immer wieder welche, wie .... alles Scheiße, ich sehe ihn ja hier nieeee mehr wieder, darf ihn nie wieder im Arm halten usw. .. Dann flüchte ich mich wieder in die anderen Gedanken und habe Angst, dass ich somit jeglichen Sinn für die Realität verliere. Wobei man wieder sagen muss, was ist Realität. Lebt ja eh jeder in seiner eigenen.
SHG mag ich nicht, kann dir aber nicht sagen warum, ist nix für mich. Bin ja aber bei der Lachtante (Psychologin), und hoffe, dass es mir was bringt. Drücke dich!

So, und morgen ziehe ich in den Kampf. Das heißt, ich treffe mich mit der Rentenberaterin in Berlin, um eine Strategie zu entwickeln, welche Vorgehensweise wir beim Widerspruch anwenden. Überlege trotzdem die ganze Zeit, wie man es schlussendlich beweisen soll, dass man sich geliebt hat bzw. es sich um keine Versorgungsehe gehandelt hat. Aber morgen bin ich schlauer.

Euch allen noch einen schönen Restsonntag und vielen Dank nochmal.

[angie II]

Liebe Conny! Mir tut es echt leid, dass es dir im Moment so bescheiden geht und du dich jetzt auch noch um solchen Mist kümmern musst!!Das braucht kein Mensch! Wünsche dir für Morgen viel Kraft und lass dir nicht die "Butter vom Brot" nehmen---glaube ich auch nicht. Aber wenn es einem selbst schlecht geht und dann noch solche Vermutungen anstehen-unglaublich. Du schaffst das, da bin ich mir ganz sicher.Einen ganz dicken "Tröster".....Ihr habt in eurem thread so viel Liebe erkennen lassen, wenn die blöde Rententante das anders sieht, bekommt sie von uns allen eins auf die Mütze!!!:Meine Meinung, denk an dich...

[Conny44]

Danke, liebe Britta, da habe ich auch schon echt drüber nachgedacht. Jetzt stell ich mir aber vor, wie so ein Bürohengst (sorry, bin selbst einer) über Monate mit Lesen verbringen muss und andere Fälle dadurch Jahre länger brauchen, um bearbeitet zu werden. Und was mich auch ankotzt, dass man sich im schlimmsten Fall nackig machen muss.

Liebe Angie, danke dir auch. Muss aber was korrigieren bzw. klarstellen. Die Rententante, wo ich morgen hinfahre, ist eine "private Rentenberaterin", das heißt, sie wird von mir bezahlt, ähnlich wie ein Rechtsanwalt. Und die hat die Akte vom DRB angefordert, weil die Rente mit nur einem einzigen lapidaren Satz abgelehnt wurde, nämlich so ähnlich "die eingereichten Beweismittel sind nicht geeignet, um eine Versorgungsehe zu entkräften". Eine Begründung erfolgte also nicht. Und wenn wir in Widerspruch gehen, so müssen wir ja wenigstens wissen, aus welchen Gründen genau die abgelehnt haben und deshalb die Vorgehensweise abklären.
Und das Gesetz sieht es nun mal vor, dass die Ehe mindestens ein Jahr gedauert haben muss, um Ansprüche geltend machen zu können. Es sei denn, man widerlegt es mittels Beweisen (bei Unfalltod ist es was anderes), so dass am Ende jeder vernünftig denkende Mensch nicht den geringsten Zweifel mehr hat, dass es sich um keine Versorgungsehe handelt. Prinzipiell ist es ja dagegen nichts einzuwenden, denn bis 2001 bekam jeder - auch wenn er nur 1 Sekunde verheiratet war - Witwenrente, so dass vielleicht doch hier und da mal Schindluder getrieben worden ist.
Nur bekomme ich persönlich es eben nicht emotionslos hin und fühle mich total ungerecht behandelt. Dabei geht es mir noch nicht einmal so sehr ums Geld, denn ich werde wohl wahrscheinlich gar nicht viel oder überhaupt nichts ausgezahlt bekommen, da ich einen eigenen sicheren Verdienst habe. Es geht also nur um eine Anwartschaft. Viel wichtiger ist mir das Prinzip. Und ich bin froh, dass ich diese Rentenberaterin habe. Auch habe ich mich dazu entschlossen, notfalls zu klagen. Das wird zwar ein teurer Spaß, aber so habe ich wenigstens wieder etwas zu kämpfen.
Der Arztbericht und meine Stellungnahme hat denen jedenfalls nicht ausgereicht. Nun werde ich noch die Hochzeits- und andere fotos, evtl. ausgedruckte Mails, Eheringe usw. mitnehmen. Aber das hätte ja auch alles in weiser Vorausschau auf das Ableben getürkt sein können, als ob so ein Schwerkranker nichts anderes im Sinne hätte.

[dortje]

hallo conny,

drücke dir die daumen bei deinem kampf!!!
es ist immer wieder ätzend, dass es sichtlich an den bearbeitenden menschen liegt, ob einem die liebe als grund für die hochzeit geglaubt wird. sie sitzen dann selbstgefällig da und können sich kein bild machen, was wir durchgemacht haben mit unseren geliebten menschen. nur wer selber so eine erfahrung hinter sich hat, versteht, dass man keine versorgungsehe eingegangen ist.
conny, ich habe auch erst versucht zu schreiben, bekam aber keine klaren gedanken, alles war so durcheinander. habe dann in den letzten monaten sehr viele bücher gelesen, das ist meine art der trauerverarbeitung... von büchern über das leben nach dem tod über nahtoderfahrungen, mediale botschaften, es war alles dabei und immer wieder konnte ich etwas finden, was mir etwas hilft (und das mir, dem absoluten realisten). klingt jetzt bestimmt verrückt, bin eigentlich überhaupt nicht gläubig (zumindest nicht im sinne irgendeiner religion oder kirche), aber ich möchte dir unbedingt ein buch von elisabetz kübler-ross und david kessler ans herz legen. es heißt "GEBORGEN IM LEBEN". hier habe ich viele antworten auf meine fragen bekommen, kann wieder besser schlafen und ich glaube, auch für meine mitmenschen bin ich etwas erträglicher (meine sechszehnjährige tochter meint zwar, ich hab jetzt nen vollknall, aber es wäre o.k., denn sie kann sehen das es mir hilft und ich ruhiger bin, und ach,!?!? sie hat das buch gestern mit in ihr zimmer genommen.)

ich denke an dich,
alles liebe
dorthe

[Conny44]

Hallo ihr Lieben,

@liebe Dorthe, vielen Dank für deinen Tipp. Ich werde mir das Buch auf alle Fälle zulegen. Bin momentan auch viel am Lesen, aber das habe ich noch nicht. (Hatte vor dem Ableben meines Mannes zwei andere Bücher von Kübler-Ross gelesen). Und nen Vollknall nehme ich gern in Kauf, is besser als gar nix.

So, und was die Rente anbelangt, bin ich jetzt um einiges schlauer. Völlig andere Gründe der Ablehnung, als ich vermutet hätte. Habe dazu aber einen Thread im Rechtlichen/Rente aufgemacht, wer möchte oder mir helfen kann, kann ja dort mal lesen.
http://www.krebs-kompass.org/forum/s...ad.php?t=34560

Habe mich furchtbar aufgeregt, auch die Rentenberaterin findets unter aller Kanone. Wir ziehen jetzt so richtig in den Kampf!

Euch alles Liebe!

[berndanett]

Hallo Conny,
auch ich möchte Dir ein Buch ans Herz legen das mir damals nach dem Tod von Anette mir meine Ärztin genannt hatte, der Titel ist: auf der Suche nach den Regenbogen Tränen.

Schicke Dir ein großes Kraftpacket und alles liebe Bernd

[Conny44]

Mein liebes Annettchen, lieber Bernd, liebe Monika (ciangi) und alle anderen,

ich danke euch erst einmal herzlich für die Buchtipps und eure netten Worte.

@Bernd: So, wie ich bei dir lese, wird der Schmerz einen immer begleiten, mal mehr, mal weniger. Ich kann es dir so gut nachempfinden.

@Annett: Du bist so eine liebe Seele. Kaum auszudenken, dass dir das Glück nicht noch einmal bzw. einmal richtig begegnen sollte. Aber das weiß eben niemand. Das ist wie mit den Krankheiten, manche trifft es immer wieder, manche nie. Irgendwo auf dieser (für mich momentan verdammten) Welt gibt es mit Sicherheit für jeden den passenden Deckel, möglicherweise auch mehrere, aber leider keinen Wegweiser, wie man ihn findet. Ich wünsche dir von Herzen, dass du irgendwann der Liebe wieder Glauben schenken kannst. Und wenn es momentan nicht so ist, dann ist das völlig ok. Vielleicht trifft es dich irgendwann mal umso unerwarteter - so wie mich. Aber was du derzeit durchmachst, wird vom Schmerz her nicht weniger schlimm sein als bei mir, nur eben anders. Das tut mir so leid.

@Monika: Ich habe deine Zeilen gelesen - und ich danke dir sehr. Habe auch an dich oft gedacht. Ich gehe mal davon aus, dass es dir auch nicht so sonderlich geht. Ich kann auch dir nur viel Kraft wünschen.

Allen anderen danke ich für die zahlreichen PN. Bitte, bitte entschuldigt, wenn ich derzeit nicht einzeln antworten kann. Mir geht es einfach zu sch.... Es kostet unwahrscheinlich Kraft, hier zu lesen oder gar zu schreiben.
Ich habe derzeit nicht nur mit der "normalen" Trauer zu kämpfen, sondern diese hat sich nunmehr in ordentliche Depressionen umgewandelt mit allem, was dazugehört. Diese kommen völlilg unerwartet und vermeintlich grundlos, einfach aus dem Nichts heraus. Es ist die Hölle. Neben Psychotherapie muss ich nun auch Antidepressiva zusätzlich nehmen. Aber es geht nicht anders. Dauert nur ein paar Wochen, bis das Zeugs anschlägt. Dann hoffe ich, dass ich wenigstens wieder etwas klarer im Kopp werde und diese Panikattacken und Angstzustände nachlassen. Jetzt spüre ich am eigenen Leib, was Jörg (und er hatte teilweise auch unwahrscheinlich heftige depressive Phasen) durchgemacht hat. Aber da war ja wenigstens ich noch da, und ich habs irgendwie immer wieder geschafft, ihn wenigstens etwas hochzuziehen.

Die Bücher, die ich lese, sind zwar wunderschön geschrieben, aber ich kanns einfach nicht umsetzen. Im Innern ahnen wir alle, was gut und was schlecht für einen ist. Und trotzdem gelingt es oftmals nicht, das alles auch gefühlsmäßig anzuwenden, zumindestens mir nicht. Glücklich mit mir selbst sein ...., Dankbarkeit dafür empfinden, dass ich die große Liebe erleben durfte ...., Ablenken, Neues entdecken, Jörg hätte nicht gewollt, dass ich ..... und, und, und. Sachen, die mir bewusst sind. Trotzdem schaffe ich es nicht, das umzusetzen, schon gar nicht mit Depris. Denn die sind wirklich fies.

Dies kurz zur Erläuterung über mein derzeitiges Befinden und warum ich weniger hier schreibe.