Für Dich, Sternenkind Mario L 21 Jahre alt *25.04.1984 +23.10.2005

[Marek Jan]

Hallo zusammen,

wollte mich bei allen die bis jetzt abgestimmt haben bedanken

Voting läuft noch bis 28 Februar, also weiter abstimmen nicht vergessen :-)

Gruss Marek Jan

[Marek Jan]

Nur geträumt?

Gestern bevor ich eingeschlafen bin, gingen mir folgende Gedanken durch den Kopf:

Warum lebe ich?
Lebe ich nur noch, um irgendwann zu sterben?
Lebe ich nur noch, um traurig zu sein??
Lebe ich nur noch, um zu verlieren?
Lebe ich nur noch, um mit Tränen einzuschlafen?
Warum kann ich mein Leben nicht loslassen?
Was hält mich hier noch so sehr fest?
Spüre ich dem Schmerz um zu merken, dass ich noch lebe??

Bei diesen Gedanken bin ich eingeschlafen und habe im schlaf weiter gedacht:

Ich habe keine Kraft mehr, um wieder zu lachen.
Ich habe keine Kraft mehr, um stark zu sein.
Ja, nimm mich in deinem Arm, beschütze mich.
Ja, gib mir deine Wärme, gib mir deine Geborgenheit.
Ja, sage mir, wenn ich wieder aufwache, dass alles wieder gut wird.
Sag mir, dass auch mein Leben wieder eine Zukunft haben wird.
Sag mir, dass auch ich wieder glücklich sein werde.
Sag mir, dass ich wieder einen Lebenssinn finden werde.
Sag mir, dass Du mich verstehst.

Wieso?
Wieso geht die Welt im Moment unter?
Wieso scheint keine Sonne für mich?
Wieso kämpfe ich um mein Leben?
Wieso lasse ich nicht einfach mal los?

Vielleicht, wenn ich loslasse, werde ich weiter leben können.
Vielleicht, kommt ein Funken Hoffnung.
Vielleicht, kommt wieder die Sonne.
Vielleicht werde ich irgendwann mal ein Lächeln im Gesicht haben, aber nur vielleicht.

Es tut mir leid, dass ich weine, aber mir ist nicht zum lachen zu mute.
Es tut mir leid, dass ich schwach bin, aber ich kann nicht immer stark sein.
Es tut mir leid, dass ich liebe, aber ich kann nicht hassen.
Es tut mir leid, dass ich hoffe, aber ich kann nicht aufgeben.
Es tut mir leid, dass ich nicht immer so stark war.
Es tut mir leid, dass ich mich oft aufgegeben habe.
Es tut mir leid, dass ich so oft falle, aber nur so kann ich wieder aufstehen und weiter gehen.
Es tut mir leid, dass ich meine Tränen nicht mehr verbergen kann.
Es tut mir leid, wenn ich andere verletzte, aber nur so kann ich mich beschützen.
Es tut mir leid, dass ich glaube, aber mein Glauben hat schon Berge versetzt.
Es tut mir so viel leid, aber ich bin auch nur ein Mensch mit Gefühlen

Dann wachte ich wieder auf und merkte, dass der Traum meine Reale Welt ist in der ich mich im Moment befinde, voller Schmerz, Trauer, Angst, auf der Suche nach Nähe und Geborgenheit.

Soll ich wieder versuchen aufzustehen?
Soll ich die Trümmer zur Seite räumen?
Soll ich wieder nach dem Sinn meines Daseins suchen?

Ich weiß es nicht, nur die Zeit kann diese Fragen beantworten.

[SiHa]

Lieber Marek Jan, dazu kann ich nur eins sagen: Ja, genauso ist es. Du sprichst mir aus dem Herzen. Dankeschön für diese aufgeschriebenen Gedanken!

[maja-s04]

Da ist ein Land der Lebenden
und ein Land der Toten,
und die Brücke zwischen ihnen
ist die Liebe -
das einzig Bleibende,
der einzige Sinn.

Thornton Wilder

Liebe Grüße Marek!

Maja

www.lukas-matuschek.de.vu

[Marek Jan]

Draußen scheint die Sonne,
der Frühling ist erwacht,
Die Blumen blühen.
Draußen fängt an alles zu leben,
aber wo bist Du?
Wo finde ich Dich?
Finde ich Dich überhaupt noch?
Wo bist Du jetzt?
Ich vermisse Dich!
Ja, ich habe Dich jetzt gefunden,
tief im meinem Herzen drin.

[Marek Jan]

Hallo zusammen,

ich wünsche Euch von Herzen wunderschöne Ostern.

Marek Jan

[Marek Jan]

Heute ist mein Geburtstag, es gab schöne und traurige Momente.
Heute Nacht um 0 Uhr werde ich bei Dir am Grab sein,
werde dort 23 Kerzen zur leuchten bringen und in die Sterne
meinen Geburtstagsgruß für Dich schicken.
Vor 2 Jahren haben wir gemeinsam von meinem in deinem Geburtstag
reingefeiert, dieses Jahr werden wir dies auch, ich werde am Grab sein.
Es tut weh, dich nicht in dem Arm nehmen zu können und zu sagen:
Ich liebe Dich, alles gute zum Geburtstag,
Ich werde Dich aber in meinem Gedanken knuddeln von Erde bis zum Sternen.
Meine Mama und Papa sind da, sie werden auch zu Dir ans Grab fahren,
sie kammen extra um bei mir zu sein.
Barbara kommt heute Nacht auch mit!
Knuff in die Sterne

Marek Jan

[Marek Jan]

Hallo mein lieber Schatz,
heute ist Dein 23 Geburtstag, ich drücke Dicg ganz fest von der Erde bis zu den Sternen.
Ich vermisse Dich so sehr..........

[iris1506]

hallo marek jan

schubs nach oben

wie geht es dir??

liebe grüße

iris

[Marek Jan]

Hallo Iris,

Im Moment bin ich in einem Tief, lenke mich aber mit Internet ab, baue immer mehr an dem Trauerforum dem ich erstellt habe. Ich versuche mein Leben wieder in die Bahn zu bringen, aber gelingt nicht so richtig......

Stillen Gruß

Marek Jan

[Marek Jan]

Nicht loslasse.......................

Seit Mario zu den Sternen gegangen ist habe ich mich verändert.
Meine Familie und Freunde machen sich große Sorgen um mich.
Ich möchte Euch schreiben von nicht loslassen können.

Mario starb vor über 18 Monaten, seit dem habe ich in meiner Wohnung
so gut wie nichts verändert. Seine Bettwäsche sind noch ungewaschen
und sehr viele kleinigkeiten wurden nicht verändert.

Ich habe nur die Wohnung neu gestrichen, aber schon dies war zu viel
veränderung. Ich habe mir schon oft vorgenommen Marios Sachen die
ich nicht mehr brauche in paar Kartons zu packen und in dem Keller zu
stellen. Ich habe eine sehr kleine Wohnung in der wir zusammen lebten,
1 ZKB.Jedes mal wenn ich die Sachen wegräumen will, fange ich an
zu weinen, lege die Sachen wieder zurück. Ich dachte, irgendwann werde
ich soweit sein um die Sachen wegzuräumen, aber ich werde wohl nie
soweit sein. Ich habe schon Ratschläge bekommen umzuziehen, oder
alles neu zu gestallten, aber dies wäre ein Weltuntergang.

Mein Gefühl sagt mir, man würde mir sehr viele Sachen wegnehmen,
an den ich hänge, weil es Marios Sachen sind.
Mario wurde mir genommen, aber seine Sachen kann ich festhalten!
Ich trage auch sehr viele seine Klamotten,
wenn ich im Bett liege, liege ich oft auf seinem
Kissen. Wenn ich einkaufen gehe, benutze ich oft seinen Hausschlüssel,
wenn ich Autofahre nehme ich seinen Autoschlüssel, denn alles
was von Mario stamm macht mich glücklich.

Vielleicht räume ich die Sachen aber nicht weg,
weil ich oft im Bett liege, weine und mir wünsche,
dass es nur ein Traum sei und er wieder zurück -
kommt, obwohl ich weiß er wird nicht mehr die Tür reinkommen.

Ich kann nicht loslassen, bin bereit neue Abschnitte im Leben zu gehen,
aber die Abschnitte ohne Mario zu gehen schaffe ich nicht, denn meine
Liebe für Mario ist so unendlich groß.

[SiHa]

Lieber Marek Jan,
mach Dir darüber keine Gedanken!
Jeder hat seine persönliche Zeit, die es braucht, um irgendwelche Dinge zu tun wie Wegräumen, Umgestalten etc.
Ich habe es zwar mittlerweile geschafft, die persönlichen Dinge in einen Karton zu legen - aber dieser befindet sich noch in meiner Wohnung (auch wenn ich diese gewechselt habe, aber das war geplant. Geplant im Sinne von: wir ziehen zusammen) und nicht im Keller. Das Rasierzeug steht auch noch im Badezimmerschrank und schlafen tue ich auch in seinen T-Shirts... Du siehst: Es geht auch anderen so - und ich wette, gerade hier im Forum kann es eigentlich jeder verstehen.
Kopf hoch! Ich denke an Dich!
Simone

[Marek Jan]

Momente der Traurigkeit und Trauer.

Die Träne kullert langsam mein Gesicht herunter. Die Musik, die in Hintergrund läuft ergreift mein Herz. Ich versinke in Gedanken, schaue ganz tief in mich herein. Ich versuche zu hören was mir mein Verstand sagt, ich versuche zu hören was mir mein Herz sagt. Was ist die Ursache für meinen Tiefpunkt, was ist der Grund für diese Träne, die nie austrocknet? Ist es die Trauer, oder ist es mein ganzes Leben? Klar, meine Trauer trägt dazu bei, dass ich traurig bin. Aber es gab Momente in dem die Sonne in mein Herz rein schien. Sind es vielleicht die andere Menschen die mich nicht verstehen? Wie können sie mich verstehen, wenn ich mich im Moment selbst nicht verstehe? Was ist der Sinn, dass morgens die Sonne aufsteht? Wieso bleibt es nicht immer so dunkel, wie es im Moment um mich herum scheint? Weil das Leben da draußen weiter geht, ohne das einer wirklich merkt, was um ihn herum passiert.

Einer der liebsten Menschen ist gestorben, aber da draußen geht das Leben weiter.
Wie wird es mal eines Tages denn sein, wenn ich nicht mehr da bin? Diese Frage stellte sich sehr oft auch der Mario. Für die anderen wird das Leben dann auch weiter gehen. Die Sonne ist wohl zu Mond geworden, die Sterne leuchten und versuchen mir in dunkeln wenigstens ein bisschen die Nacht zu erhellen.

Hoffnung, das ist ein Wort, mir dem ich versuche was anzufangen. Hoffnung auf eine Zukunft, wird es die geben?

Marek Jan

[Marek Jan]

Eine Reise der Gefühle.

Gefühle sind sehr schwer zu verstehen, denn sie kommen und sie gehen.
Ich habe eine Menge Gefühle die ich nicht verstehe, denn andere Menschen nehmen die anders an als ich sie sende. Sind die Gefühle die ich habe dann nicht normal, bin ich einer von so vielen Menschen, der andere eigene Welt der Gefühle hat, oder bin ich einer der Menschen die sich nur vormachen, dass meine Gefühle echt sind?

Wenn ich jemanden Liebe, dann will ich mit ihn durch dünn und dick gehen, ohne wenn und aber, will mit der Person die ich Liebe am liebsten 24 Stunden am Tag sein. Wenn ich dies aber in die Tat umsetzte scheitert das. Es scheitert dran, weil mir der Vorwurf gemacht wird, jeder braucht seine Freiräume. Man sollte auch alleine sein können, aber wozu dann die Liebe? Wieso Liebe in sehr schwere Zeit des Lebens?

Ich habe die Liebe doch so kennen gelernt wie ich sie fühle. Nun kommt ein weiteres Leben ohne Liebe? Habe ich zu viel Angst meine Liebe zu geben, weil ich nicht mehr loslassen kann? Angst die Liebe wieder zu verlieren und nicht in der Lage sein im Moment dies noch mal zu überleben?

Lieben macht uns zu besonderen Menschen, weil die Welt sehr kalt geworden ist. Gerade ich in meine Welt brauche sehr viel Liebe, aber ohne Erwartung die sofort zurück zu geben. Ja genau, Erwartungen, wieso? Wieso habe ich nie die Gelegenheit dies zurück zu geben was ich geben möchte? Wieso? Wieso?

Ich bin nicht so, wie ich bin, denn mein wahres Gesicht kenne nur ich. Du möchtest mein wahres Gesicht sehen? Du möchtest mein wahres Gesicht berühren?
Nein, dies ist nicht möglich, denn das wahre Gesicht hat zu viele Ängste und zu viele Sorgen.
Ängste, die ich nicht verstehe, aber ich weiß sie sind da, sie versuchen mich zu beschützen, hemmen aber mein ganzes Leben und zerstören mich. Angst, warum lässt Du mich nicht los?
Warum könnte die Berührung des wahres ich’s so wehtun? Weil dieses Gesicht so verletzlich ist. Weil es dann ohne Schutz da wäre.

Alle Gefühle überschlagen sich mit der Suche nach einem Ausweg aus der Krise. Wie lange halte ich das Gefühl denn noch aus?

Für alle Mensche die ich Liebe und die es wissen, ich werde Euch immer alle lieben, bis über die Grenzen des Universums, auch wenn ich es nie so gezeigt habe. Manchen Menschen habe ich es in Leben gezeigt, die wurden mir genommen. Andere Menschen nimmt mir meine Angst vor dem Leben.

Meine Gedanken, ob die Gefühle nur die Zeit und den Raum kennen oder ob sie unendlich sind und hinaus über das weltliche gehen. Irgendwann wird es Antworten geben.

Ich wünsche Dir die Liebe…….

[Marek Jan]

Abschiedstränen der Nacht.

Die Tränen der Nacht, das sind die unsichtbaren Tränen, denn sie werden meistens übersehen.
Tränen, warm und salzig laufen die Wangen runter. Sie wurden ausgelöst durch einen furchtbaren Schmerz der sich in meinem Herzen reingebohrt hat wie ein Messer. Ich fühle dem Schmerz, wie er mein Herz zerschnitt in tausende von Stücken. Was blieb, war nur noch purer Schmerz der mir die Luft zum atmen raubte. Jeder Atemzug war seit dem Tag so schwer, so bewusst, dass ich auf dieser Welt mit diesen Schmerz leben muss.
Die Träne, sie verwandelt sich in ein Tränenmeer, und das Meer wird nie trocken werden. Ein Meer ist sehr weit und verschwindet hinter dem Horizont.
Tränen der Liebe, der Hoffnung und des Schmerzes haben mein Herz erobert. Oft fließen sie stundenlang mein Gesicht herunter und begleiten mich in dem Schlaf.
Wieso schmecken meine Tränen so salzig? Hat der Schmerz meine Seele und mein Herz versalzen? Ist das Leben nun salzig und nicht mehr süß?