Ma´s Sonne ist untergegangen

[SchneeEngel]

Der Schmerz wird wohl nie vergehen.. Man lernt nur besser damit umzugehen.

Ein Mutterherz ist durch nichts auf dieser Welt zu ersetzen..♡

Drück dich ganz lieb. Du machst das alles so toll.

Lieben Gruß
SchneeEngel

[rocketpocket]

Liebe Clea,

ich verstehe Dich nur zu gut. Vor genau einem Jahr hat auch bei uns die Diagnose meiner Mutter alles verändert. Eine schlimme Zeit.

Ich drück Dich mal ganz doll.

rocketpocket

[desireh]

Liebe Clea

Ich kann mir leider so gut vorstellen wie du dich fühlst.
Schon 1 Jahr, der Schmerz wird aber immer der gleiche sein.
Manchmal scheint es etwas naiv aber ich bin doch immer überrascht, wie viele an dem idiotischen Lungenkrebs leiden müssen.

Ich denke oft an dich, fühl dich gedrückt.
Dési

[Clea]

Hallo ihr Lieben,
vielen Dank für eure Worte. Tut gut.
Momentan denke ich oft, heute vor einem Jahr hat sie ihre letzte Zigarette geraucht. Jetzt lag sie im OP, jetzt war sie von der Beatmung ab, jetzt hat sie ihren ersten Joghurt gegessen, jetztjetztjetzt. Ich hab das alles wieder sehr präsent. Dazu gehört leider auch wieder das Grübeln und die Schlaflosigkeit. Tagsüber bin ich sehr erschöpft.
Es fühlt sich an, als würde sich eine Depression manifestieren. Ich bin so leer.
Ich sage hier immer allen, keine Vorwürfe machen, nach vorne schauen, Krone richten, weitergehen. Und das ist ja auch alles richtig, sagt mein Kopf. Warum macht das Herz denn nicht mit?
Mein Vater hat ne Neue. Er wollte nicht allein bleiben und das kann ich auch gut verstehen. Sie ist nett. Scheint ne Art Seelenverwandschaft zu sein. Sie hat schon zwei Partner verloren und scheint dran zu knabbern. Ich gönne es beiden. Mein Bruder ist nicht so zart besaitet, der lebt längst wieder sein Leben. Und ich meins ja auch.
Ich bin Schulpflegschaftsvorsitzende geworden. Habe mich in unsere MAV wählen lassen und hab mich für unseren Spielplatz engagiert. Die Leere ist so proppenvoll aufgefüllt.
Trotzdem ist es leer.
Ohne meine Mama. Mein Mamilein. Meine Ma.

[Adlumia]

Hallo, liebe Clea,

was du schreibst, kann ich gut nachvollziehen.
Ich fragte und frage mich oft, müsste ich nicht weiter sein in der "Bearbeitung/Verarbeitung" meiner Trauer?
Warum scheint es manchmal so schwer sich im alltäglichen Leben irgendwie wohl zufühlen, dazugehörig, vollkommen?
Man macht, man tut, man hat seine Aufgaben - du hast viele neue übernommen.
Und du schreibst: Alles ist voll und doch leer.
Vielleicht versuchen wir diese Lücke zu stopfen, weil sie so sehr weh tut aber, ich denke, diesem Schmerz, diesem Verlust, man entkommt ihn in dem Sinne nicht, denn so oder so tritt er immer wieder ins Bewusstsein, so sehr ich auch tue und so sehr ich auch versuche vielleicht dagegen anzukämpfen, weil man sich vielleicht wieder "normal" fühlen will, es geht nicht - jetzt nicht.
Also was bleibt?
Ich denke, wir können nur lernen diese ganze Gefühlsspanne anzunehmen.
Annehmen, dass man gerade so und so fühlt, dass z.B. der Verstand jenes sagt, aber das Herz (und ist das Herz eigentlich nicht so viel weiser?) braucht seine Zeit
Alles, was ist, annehmen - das sehe ich für mich zumindest als große Herausforderung an um mit meinem Verlust umzugehen. Oft setze ich mich zur Wehr gegen so manches Gefühl und doch merke ich: Mein Widerstand verursacht noch mehr Leid, also darf es sein - das Gefühl, welches auch immer es ist...

Du hast viel Stärke in dir, gibst auch hier vielen anderen Kraft und Mut aber du darfst dir auch zugestehen, schwach zu sein. Es ist richtig, weiterzugehen und sein Leben so gut es geht zu leben aber man darf auch Innehalten, am Boden sein, Beklagen, Jammern egal was, was eben gerade Ausdruck deiner Trauer sein möchte!
Deshalb wünsche ich dir die Stärke, deine Schwäche, die Verwundbarkeit in solchen Momenten anzunehmen!

Adlumia

[Clea]

Danke, Adlumia, dass du schreibst.
Ich sehe ja, dass viele mitlesen, und sie nicken sicherlich auch mit dem Kopf,
aber eine geschriebene Antwort tut gut.
Heute waren wir beim Notar. Mein Bruder und ich haben das Erbe ausgeschlagen.
Papa ist jetzt alleiniger Eigentümer des Hauses.
Dort wieder zu sitzen war dieses mal viel leichter als im letzten Sommer.
Da war alles noch so frisch.
Jetzt geht es auf unseren ersten Jahrestag zu. Ein Jahr, ich kann es noch gar nicht glauben. Der Notar ist schräg gegenüber von dem Krankenhaus, in dem wir ein und aus gegangen sind. Mein Bruder war schon da und hatte einen Kakao to go in der Hand. Den hatte er sich oben in der Cafeteria geholt, der war wirklich sehr lecker. Ob ich das getan hätte? Ich glaube nicht. Da oben, eine Etage über der Onko, wo wir so lange zu Gast waren, muss ich nicht so schnell wieder sein.
Was ich schön finde, mein Bruder plant für seinen Geburtstag eine kleine Party.
Letztes Jahr ist das alles ins Wasser gefallen, weil Ma zwei Tage zuvor gestorben war. Dieses Jahr soll ihm nichts dazwischen kommen.
Das finde ich auch für mich erstrebenswert. Er macht weiter. Ich mache zwar auch weiter, aber es fühlt sich noch so unecht an. So zwanghaft. Mach was, irgendwas, sonst übermannt es dich. Fliehe vor der Welle, bevor sie über dir hereinbricht. Meinem Bruder nehme ich das ab. Er macht Pläne, überlegt, was er zu Essen macht und freut sich auf seinen Tag. Und das soll er auch.

[Clea]

Gestern vor einem Jahr ist meine Oma an einem Herzinfarkt gestorben, den sie ohne die Hiobsbotschaft von meiner Ma sicherlich nicht erlitten hätte. So hat der Krebs in meinem Fall gleich zwei Menschen auf dem Gewissen.
Drei Wochen hatte meine Ma damals noch.