Ich wurde amputiert.........

[Erle]

Ach Ihr Lieben....

Ich danke Euch so sehr.
Wie kommt es, dass Ihr so ein Vertrauen in Alfred habt, dass er mich wirklich freigeben würde, mir ein bißchen Glück gönnt......aber ich habe es nicht?
Wie kommt es nur, dass ich diesen Gedanken nicht aufgeben kann, dass Alfred das alles nicht will (....... was heißt schon "das alles", es sind ja nur Träume, es gibt ja nicht wirklich jemanden....)

Warum nur sehe ich sein Bild an und fürchte, er ist böse auf mich...???
Warum denn nur???

Ach Petra, ich konnte es nicht anders deuten... ich kann es immer noch nicht....

Verana, ich hatte gehofft, Du würdest Dich melden. Ich glaube, Du kannst mich sehr sehr gut verstehen. Ob es wirklich so ist, dass ICH nicht loslassen kann??? Ist es so? Ich durchlebe ein solches Gefühlswirrwarr....

Liebster, bester Helmut,
Ich hab öfters in letzter Zeit bei Dir gelesen, verzeih, dass ich keine aufmunternden Worte für Dich hatte. Ich hab ganz oft ähnliche Gefühle gehabt. Ich möchte Dich herzlich drücken........ und Dir danken für Deine Worte. Du hast ja recht ich bin wirklich ein bißchen bekloppt.... Gleich morgen bekommt Alfred frische Blumen und sein Lämpchen.

Ich wünschte nur, ich könnte Euch glauben, wenn Ihr sagt, Alfred würde mir jedes neue Glück gönnen.... ich möchte es so gerne glauben...

[Desi]

Huhu Erle!
Auch ich musste ein bissche schmunzeln bei deinen Worten.
Nicht falsch verstehen.
Hab mir das auch so bildlich mit dem Lämpchen vorgstellt, wie du schimpfend durch die Wohnung gelaufen bist.
Also ich kann mich meinen Vorrednern nur anschliessen.
Ich glaube auch 100% das Alfred will das su eines Tages wieder glücklich bist.
Er weiss das er immer einen rieeeeeeesen Platz in deinem Herzen haben wird, aber er weiss auch das du nicht bis an dein Lebensende alleine bleiben sollst.
Und du gehst da nächste Woche hin, hast Spass, singst mit, und gibst dich ganz deinen Tagträumen und deinen Sehnsüchten hin.
Die sind normal und die müssen auch sein.
Und glaube mir, der letzte der dir irgendwann ein neues Glück nicht gönnt ist dein Alfred................

[Erle]

Heute ist es raus... ich habe die Antwort ganz plötzlich gespürt... verrückt ist das!!!

Seit 2 Tagen trage ich den Kalender aus dem letzten Jahr bei mir. Vor einem Jahr war Alfred das letzteMal im KH, vor einem Jahr musste ich das Pflegebett besorgen, hatten die Jungs ihren ersten Urlaub ohne Mama und Papa beendet... vor einem Jahr fing die furchtbare, schlechte, letzte Zeit an.

Ich bin wieder oft besonders traurig, weine viel.
Aber gleichzeitig diese Tagträume und der Wunsch nach Nähe und Zärtlichkeit.

Und eben, heute mittag, war der Gedanke auf einmal klar und deutlich in mir.
Nein, ich werde nicht alleine bleiben. In mir ist soviel Liebe, die muss ich einfach weitergeben.
Mein größtes Glück war immer und ewig, die Menschen um mich herum, die ich liebe, zu umsorgen, zu hegen und zu pflegen, zu verwöhnen und einfach zu lieben.
Jetzt? Meine Jungs wollen nicht (zu recht) bemuttert werden, auf der Arbeit will niemand meine guten Ratschläge, da bin ich ein neues kleines Licht, was erst von unten nach oben krabbeln darf, es war niemand... NIEMAND da, der meine Liebe wollte.

Deshalb bin ich in diese Tagträume geflüchtet. Und konnte dort ganz in Ruhe ausleben, für jemanden anderen da zu sein.

Nun bin ich aber ein echter Krebs, Familienmensch, fürsorglich usw. Und deshalb ist klar, so wie jetzt kann ich nicht ewig weiterleben.

Eines Tages wird jemand da sein, der meine Liebe, meine Zärtlichkeit und mein Vertrauen verdient. Und ich werde es zulassen, ich habe begriffen, dass ich genau deshalb die letzten Tage mit mir gekämpft habe.

Das Leben darf wieder bei mir anklopfen, egal was meine Jungs auch davon halten. Oh ja, mein Jüngster hat mir schon eindrucksvoll klar gemacht, dass es keine Mann mehr an meiner Seite mehr geben muss....

Alles zu seiner Zeit. Zunächst mal mache ich mir Dienstag einen schönen Abend, werde die TV-Aufzeichnung genießen, und alles weitere wird kommen.

Irgendwann --- irgendwie!
Ich weiß es.
Danke an Euch, die Ihr mir geholfen habt, mal über mich nachzudenken.

Und natürlich brennt bei Alfred ein Lämpchen..... und weiße Rosen (unsere Blumen) stehen auch auf seinem Grab.

[HelmutL]

Helmut

[BeBeBalaton]

Ist doch nett !!!!!!!!!

[josie&josie]

:p rost:


JAWOLL!!!!

hallo, leben! hallo erle


ich bin ganz ganz ganz sicher, dass dein alfred sich über diese entscheidung freuen wird.. ich bin 100%ig sicher!

eine dicke umarmung,
verena

[stellina]

liebe erle, das finde ich ganz toll. herzlichen glückwunsch zu deiner öffnung gegenüber dem leben. es hat sicher noch eine menge an überraschungen für dich parat. alles, alles gute, tina.

[Petzi 59]

Meine liebe Erle

ich wünsche dir von ganzem Herzen heute einen sensationellen Tag!!!!!!!


Petra

[Petzi 59]

Liebe Erle,
am Freitag konnte ichs leider nicht anschauen, aber heute die Wiederholung
Eine Stunde habe ich mich hier auf der Couch abgerollt.....
Nää, wat war dat schön
Ich hoffe die Currywurst hat geschmeckt
Umarme dich
Petra

[Erle]

Mein geliebter ST,
ich durchlebe gerade Gefühlswirrwarr, das ist schon schwer auszuhalten.
Immer wieder sehe ich auf den Kalender, was so im letzten Jahr war. Ach Du, es ist so verflixt schwer.
Am Sonntag war ich mit Kathi und Jörg in Köln, ich hatte einen wunderschönen Tag. Jetzt freu ich mich noch mehr auf HH, die Schiffe und den Hafen.
Übrigens hab ich mit Jörg gesprochen, als Kathi auf Toilette war. Wie hat er die Zeit überstanden, als er alleine wohnte? Niemand abends nach der Arbeit auf ihn wartete, keiner sich anhören wollte, was er tagsüber erlebt hat. Ich hatte da schon wieder Tränen in den Augen. Seine Antwort war für mich überraschend.
Ich soll mal anfangen, mir ein "Doppelleben" aufzubauen. Es wäre doch vollkommen in Ordnung, mir einen netten Menschen zu suchen, der mal abends mit mir in ne Kneipe geht, oder am WE Ausflüge macht. Da die Jungs noch ziemlich argwöhnisch reagieren, eben als Doppelleben, nicht gerade bei uns vor Ort, sondern so Richtung Köln oder so. Ich wäre nichts und niemandem Rechenschaft schuldig, sollte mir nehmen was ich wollte. Ich müsse mir dringend etwas suchen, was mir wieder Spass im Leben bringt. Kathi kam da wieder dazu und erzählte mir von ihrer Kollegin, die sich auch für jede Lebenslage einen passenden Freund-Kumpel-Vertrauten gesucht hat.
Hmmm, das geht also? Naja, Mut muss man wohl haben.
Ich solle einfach mal alleine auf die Piste gehen, oder mir via Internet Gesellschaft suchen.
Ach Schatz, ich war schon überrascht. Die beiden sagten nicht "Aber hallo, was hast Du für GEdanken, Alfred ist noch nicht mal ein Jahr tot", sondern wollen mich ins Leben schubsen.
Schmunzeln musste ich, als ich zu Jörg sagte "ach naja, als Frau alleine ausgehen, das macht man doch eigentlich nicht, so hab ich es doch zuhause mal gelernt", worauf Jörg ganz trocken und kurz sagte, "das ist ne dumme Ausrede". Ach Du kennst ihn. Jörg kann einem knallhart die Sachen ins Gesicht sagen, so ohne wenn und aber. Sehr sachlich, aber eben ohne irgendwelche Umschweife hält er Dir den Spiegel vor.
Ich bin so dankbar, dass ich die beiden habe.
Sie sind beide vollkommen sicher, dass Du mir ein neues Leben gönnen würdest.

Weißt Du, was mir im Gespräch aufgefallen ist? Das ist ein Thema, über das wir beide nie gesprochen haben. Du hast mir nicht Deinen "Segen" gegeben für mein künftiges Leben ohne Dich.
Wahrscheinlich hab ich deshalb so Schwierigkeiten mit der Öffnung zum Leben hin.
Es sind 2 Dinge für mich schwierig, ich muss meine Schuldgefühle Alfred gegenüber ablegen und mich überhaupt mal trauen, wieder rauszugehen.
Nun ja, zunächst hab ich mich ja freiwillig für "immer Spätdienst" gemeldet. Und wenn ich da freitags oder samstags erst kurz vor 23 Uhr zuhause bin..... da läuft bei mir sicher nicht mehr viel, weil ich k.o. bin.
Mal sehen. Die Erkenntnis, wie es laufen könnte... die war jedenfalls schon mal hilfreich für mein Seelenleben.

So, nu muss ich den Kleinen-Großen wecken, die Schule hat wieder begonnen. Ich hab ihn gestern mal fest ins GEbet genommen, wir anderen alle hatten schon unseren Neustart nach Alfreds Tod, beruflich gesehen. Und zwar ob wir wollten oder nicht. Axel dagegen durfte sich schulisch gesehen seine Auszeit nehmen, wiederholt jetzt die 12.Jahrgangsstufe und soll nun Gas geben... soweit die Vorraussetzungen. Ich war aber schon enttäuscht und traurig, dass er am Sonntag so gemosert hat Richtung Schule.
Ach Liebling, da musste ich dann doch mal ein ernstes Wort mit ihm reden und ihm sagen, dass Du das nicht gut finden würdest, wenn er jetzt weiter durchhängt. Ich hoffe mal, es hilft.
Mein Herz, ich denke an Dich, ich liebe Dich.

[Desi]

Huhu Erle!
habe deine Worte an Alfred gelesen.
Und ich denke auch das deine Freunde Recht haben.
Mach dir nciht zuviele Gedanken, versuch einfach dein leben zu leben.
Du musst ja nicht jetzt sofort eine neue Beziehung eingehen, das sagt keiner, aber ich denke dir fehlt einfach jemand dem du ab und zu deine Sorgen erzählen kannst, deine Ängste. Jemand der dich mal in den Arm nimmt, und für dich da ist.
Sich so etwas zu wünschen ist dein gutes Recht.
Und ich wünsche dir von ganzem Herzen das du so einen Menschen auch finden wirst.
Deine Kinder, okay ich kann es auf einer Seite verstehen.
Ich bin ja selber auch Tochter.
Mein vater war mein "Heiligtum".
Ich kenne meine Eltern nur zusammen.
Aber meiner Mum Vorwürfe zu machen wenn sie einen neuen Partner einmal haben wird, nein das darf und kann ich nicht.
Meine Mum hat auch jemanden, den sie kennen gelernt hat als sie mit ihrer Freundin ein paar tage weg war.
Er kommt nciht von hier, sie telefonieren oft oder simsen. Es tut ihr gut, und wenn ich sie dabei lache sehe, dann geht es mir auch gut.
Den das ist das was ich als Tochter will, meine Mum glücklich sehen.
Niemand keinen meinen Vater ersetzen.
Aber jeder hat ein Anrecht auf ein bisschen Glück im Leben.
Und ich glaube mein Vater und auch dein Alfed haben nichts dagegen einzuwenden.

[Petzi 59]

Liebe Erle,
es ist ein Segen solche Freunde zu haben . Und sie haben Recht.
Natürlich geht alles nur schrittweise, aber so ein Schubser tut bestimmt gut.
Also , lachen musste ich bei deiner Aussage, dass frau doch nicht alleine ausgehen kann.....
ERLE, du weisst doch : brave Mädchen kommen in den Himmel, böse überall hin.
Für deine Urlaubswoche wünsche ich dir von Herzen ein gutes Gelingen und vor Allem viel Spass mit den Sachsendiven und dem Küken.
Da werde ich doch wieder grün vor Neid
Ich umarme dich ganz fest
Petra

[HelmutL]

Liebe Erle,

Ein Jahr hin, ein Jahr her,
Das Leben ist auch so schon schwer.
Also denk nicht immer nur über Andere
Sondern nimm deine Füsse und wandere.

Dein Alfred ist immer nah bei dir
Doch auch so unerreichbar fern.
Er wird es dir von Herzen gönnen,
Lernst du nen andern Typen kennen.

Du musst ja nicht gleich samt Angel und Tür
In's erstbeste Haus reinfallen.
Geh's langsam an, da bin ich für,
Ich bin sicher, es wird dir (und auch Alfred) gefallen.

Lass dich nicht jucken manch dummes Geschwätz
Von den Leuten mit dem Finger zur Mahnung.
Die reden ohne die blasseste Ahnung
Von dem was du fühlst, du lebst jetzt.

Solln sich Andere doch das Maul zerreissen.
Auf deren Meinung würd ich sch.....
Die denken dabei ganz sicherlich
Nur an sich selbst und nicht an dich

Du brauchst es ja nicht gleich
Einem jeden auf die Nase zu binden,
Solltest du, ob er arm oder reich,
Einen guten Typen finden.

Dein Alfred hingegen, da bin ich mir sicher,
Sitzt mit Anderen auf Wolke Zehn
Und sie schauen herunter mit viel Gekicher,
Wie du es anstellst auf die Pirsch zu gehn.

Also, lass die Andern lästern.
Und mach dir mal keine Sorgen,
Denk nicht nur an Gestern
Sondern auch an Morgen.

Alles Liebe

Helmut

PS: sorry, da oben, in dieser Zeile mit den Pünktchen am Ende.........da is mit leider nix treffenderes eingefallen.

[Ela4811]

Liebe Erle,

wie du vielleicht schon weißt, hat mein Papa bereits eine Neue. Nun gut, sich nach 6 Monaten verloben fand ich jetzt nicht so toll. Aber ich würde das ihm auch niemals sagen.
Mein Papa hat ein Recht auf sein Leben und sein Glück. Ich würde mich da nie einmischen. Klar schreibe ich hier manchmal anders, aber ich lasse es hier alles raus und gut ist. Nun gut, Papa hat auch selten Zeit für einen und super selten ein offenes Ohr (außer man fängt an zu heulen am Telefon).

Du hast auch ein Recht auf dein Leben. Und manchmal braucht man einen Anstoß.

Und ich wünsche dir, dass du so einen lieben Menschen kennen lernst, mit du wieder lachen kannst...
Und deinem Sohn wünsche ich, dass er schnellstens erkennt, dass die Schulzeit sehr wichtig ist. Ich habe das am Anfang nicht erkannt und erst viel später was für die Schule getan. Ich hab mich schon geärgert deswegen...



Ela

[Erle]

Mein Liebling,
am Freitag war ich bei der Trauergruppe. Ich hatte mir vorher vorgenommen, danach einfach mal nach Köln zu düsen, mich in die Altstadt an den Rhein zu setzen und mir.. na ich sach ma, frische Luft um die Nase wehen zu lassen.
Die Trauergruppe war diesmal ziemlich dezimiert, naja, Urlaubszeit eben.
Ich bekam an diesem Abend den Tip, Dir einen Brief zu schreiben, damit ich endlich meine Gedanken mal wieder ordnen kann.... was ich also hiermit mache.

Der Abend fing schon seltsam an. Wir bekamen wie so oft ein Bild von Schwester Genoveva in die Hand gedrückt und sollten die Eindrücke schildern. Thema diesmal? Ist der tote Partner weiterhin unser ständiger Begleiter?
Na super. Thema ins Schwarze getroffen.
Ach Alfred, ich hab wiedermal ständig schluchzen müssen. Ich bin wirklich mit den Nerven ziemlich am Ende, es geht furchtbar mit Riesenschritten auf Dein Jahrgedächtnis zu.


Bist Du immer noch mein ständiger Begleiter? Ich habe ehrlich an diesem Tag gesagt, dass ich immer verzweifelt "suche", dass ich komischerweise sogar in der Anzeige für Jahrgedächtnis, die ich vor ein paar Tagen entworfen habe, auch nur geschrieben habe, dass Du Gott sei Dank immer die Kinder sicher begleitet hast... instinktiv hab ich mich ausgenommen.
Also so fühle ich... Du schützt die Kinder, aber was ist mit mir? Warum bist Du nicht bei mir? Ich spüre Dich einfach nicht!? Daran werde ich echt wahnsinnig. Immer wieder sehe ich Dein Bild an, manchmal rede ich auch mit Dir, naja, sogar oft.

Aber meine Gedanken sind immer öfters bei anderen Männern, oder vielmehr gesagt, bei einem Mann, der mich mal liebevoll umschlingt, mir lieb zulächelt und dem ich wichtig bin. Keinem bestimmten Mann, aber die Sehnsucht nach Gesellschaft spukt mir wilde Dinge hins Hirn.

Kein Wunder, dass ich ein schlechtes Gewissen habe. Je mehr ich an Gesellschaft anderer Männer denke, desto mehr glaube ich, dass Du ärgerlich und eifersüchtig von da oben runterblickst und Dich deshalb nicht "meldest".
Ich bin aber am Ende meiner Kräfte, alleine durch dieses verdammte Leben zu gehen. Ich möchte endlich jemanden, der einfach mal mit mir essen geht, oder wie heute mit mir am Rhein spazieren geht.

Ach Schatz, der letzte Sonntag mit Kathi und Jörg war so wunderschön, dass ich heute alleine nach Köln gedüst bin. Einfach so, die Ohrstöpsel mit sanfter Musik ins Ohr und vorbei an massenweise Menschen (irre, was da so los ist mitten in Köln). Ab und zu am Geländer stehen geblieben und aufs Wasser geschaut, einen schönen Flohmarkt entdeckt, gleich ein Buch gekauft (einzig autorisierte Portrait von Robbie Williams), thailändisch gegessen, einfach auf die Wiese gehockt und die ersten 100 Seiten über RW gelesen. Ein wahnsinns-Tag. Ich war so ganz in mir... weiß einfach nicht, wie ich es sonst beschreiben soll. Also eigentlich ein guter Tag, aber ich habe weniger an Dich gedacht als mehr an ... ich weiß auch nicht... an alles mögliche.
Aber ich hab nicht an Dich gedacht und war traurig, weil ich allein in Köln war.
Ist doch sch****, wenn sich jetzt wieder der Gedanke einschleicht..... ob Du wohl traurig darüber bist, dass ich den Tag auch alleine genossen habe.

Liebling, das war erstmal alles für heute. Ich sollte also hier versuchen, durch Briefe an Dich meine Gedanken zu ordnen.
Für heute mache ich aber erstmal Schluss. Ich liebe Dich... und ehrlich gesagt, bin ich immer öfters einfach sauer auf Dich, weil ich alleine hier bin und keine Antworten von Dir bekomme. Warum haben wir über vieles gesprochen, aber nicht über mein Leben alleine als Mensch und Frau? OH ja, über meine Verantwortung als Mutter und "Verdienerin" der FAmilie haben wir gesprochen, aber darüber nicht.
Ich bin sauer darüber.... Du bist mir immer ferner... und das macht mich sauer auf Dich.
Ich bin wütend.... weil es mir das Leben immer schwerer macht.
Weißt Du, was Schwester G. am Freitag rundherum fragte? Ob unsere Trauer nach einem Jahr jetzt eine andere ist. Für alle war klar, die Trauer ist da, aber anders und nicht so dramatisch und heftig wie vor ca einem Jahr. Nur ich... ich sagte, die Trauer ist schlimmer geworden. Anfangs war für mich nur die Erleichterung der Erlösung für Dich da.
Jetzt trauere ich immer schlimmer, ich weine und weine, aber meine Trauer wird Wut und Verzweiflung. Ich finde das schlimmer.
"Aushalten" heißt es von den anderen zu mir. Bis zum 30.9. muss ich aushalten, furchtbare Heultage eingeschlossen und normal.

Ach übrigens waren wir zum erstenmal danach mit 4 Leuten ein Bier trinken in der Kneipe da in der Nähe. Also nix mit nach Köln fahren Freitagabend.

Alfred, wir müssen miteinander klar kommen. Ich will nicht mehr sauer sein, ich will endlich entspannter leben.
Ach Herz, Du hast mich mit vielen Konflikten allein gelassen. Ich bin einfach nur sauer. Sorry, heute geht nicht mehr.... nix anderes.
Ich liebe Dich... aber ich bin wütend.