Geht es nur mir so ???

[AntoniaC]

Hallo euch allen,
auch ich bin jetzt hier im Hinterbliebenen-Forum, in das ich eigentlich nie wollte. Aber ich denke, das geht euch genauso.
Mein lieber Paps ist vor vier Wochen am Gallengangskrebs gestorben und auch für mich hörte die Welt sich auf zu drehen. Gott sei Dank habe ich noch meine Mutter. Aber auch ich komme zur Zeit mit dem Verlust nur sehr schwer klar. Das Umfeld sagt immer, du hast ja deine eigene Familie (Mann, zwei Jungs), aber trotzdem hatte ich ein sehr enges Verhältnis zu meinem Vater. Und wenn Ingrid so von ihren Schwiegereltern schreibt, verstehe ich das voll und ganz. Denn auch meine Schwiegereltern haben nicht so eine innige Verbindung zu meinen Kindern wie meine Eltern. Sie haben auch nicht so ein inniges Verhältnis zu ihrem Sohn. Für sie ist das aber ganz normal und ich glaube, dass sie meine Trauer zur Zeit nur schwer nachvollziehen können. Aber den Freunden geht es genauso. Sie haben alle noch ihre Eltern, teilweise noch die Großeltern und wollen sich auch nicht mit dieser Krankheit und dem endgültigen Verlust auseinandersetzen. Ich von meiner Seite aus kann die Sprüche, die vielleicht auch gar nicht verkehrt gemeint sind, aber nicht ertragen und igle mich zur Zeit eher ein. Ob das richtig oder falsch ist - keine Ahnung, mir ist eben danach.
Lese lieber hier nach, denn hier fühle ich mich verstanden...
Bis bald,
Antonia

[andrea01]

Hallo ihr Lieben,

bei mir waren es wieder so schlimme Tage voll hoffen und bangen. Meiner Mama ging es nach der Lungenpunktion so schlecht, sie hatte solche Schmerzen. Als ich ins Krankenhaus kam sagte sie. ist das ein Jammertal, bin ich ein armer Kerl, was muss ich noch aushalten bis ich endlich gestorben bin. Mir hat es das Herz zerrissen, ich werde diese Worte nie mehr vergessen. Die Ärztin gab ihr eine Spritze und langsam ging es etwas besser. Am Mittwoch hat Papa Todestag. Mama sagte ich soll das Grab bepflanzen. Es war auch ein Mittwoch als er starb, ich war bei ihm und hielt seine Hand. Für mich ist es als war es gestern. Sonst hatte ich ja meine Mama. Jetzt stehe ich bald ganz alleine da. Ich weiss noch immer nicht wie ich das verkraften soll. Ich weine nur noch, kann mich gar nicht beruhigen. Kann auch mittlerweile kaum mehr mit jemanden darüber reden, obwohl viele es angeboten haben. Vor ein paar Wochen konnte ich das noch. Es ist als läuft die Welt an mir vorbei.

[andrea01]

Bald ist Ostern und wir sind wieder bei der Familie meines Freundes. Er hat noch Mama und Papa. Sie sind fit obwohl sie 5 Jahre älter sind als meine Mama und arbeiten noch voll. Alle arbeiten im Familienbetrieb und für sie gibt es nur Geld und Firma. Nach mir fragt keiner. Wir haben uns vergangenes Jahr ein Haus gekauft, meine Mama hat geholfen wo sie nur konnte und war für uns da. Sie hat sich mit uns so gefreut, war bei Notar und Umzug dabei. Heuer wollten wir heiraten, es war alles so perfekt. Seine Eltern haben unser Haus bisher nicht mal angeschaut. Früher war mir das alles egal, ich hatte ja meine Mama. Hab sie dann immer angerufen und ihr erzählt wie es war. Mir graut so vor Ostern, fühle mich wie ausgesetzt. Als ich gestern Morgen in der Klinik angerufen hab und fragte wie es Mama geht, sagte die Schwester, daß es schwer zu sagen ist, sie ist so anspruchslos. So war sie immer, hat mir alles gegeben was sie konnte und hat sich über Kleinigkeiten so gefreut. Für mich ist das alles nicht zu fassen und kann nur da sitzen und weinen. Muss mich in der Klinik so zusammennehmen.

[andrea01]

Im Dezember war noch alles wie immer. Mama wurde der Darm gespiegelt und es war alles ok. Sie war so erleichtert und hat sich gefreut, im Januar dann der Befund und jetzt ist sie ein Pflegefall, kann noch nicht mal mehr trinken. Fühl mich wie im falschen Film. Im Januar war sie noch bei uns zum Essen. Es ist als nimmt mir jemand die Luft zum atmen, als ziehe mir jemand den Boden unter den Füßen weg. Jeder sagt hoffentlich muss sie nicht so lange leiden. Natürlich verstehe ich das und will auch nicht daß sie leiden muss, es tut aber so weh. Als ich sie zuhause gepflegt hab ging es mir noch besser, ich war viel unterwegs, hab Rezepte besorgt, Schriftverkehr erledigt und Mama zur Chemo gebracht. Zu der Zeit war ich nur ständig müde. Jetzt bin ich nur noch wach, lasse mein Handy nicht aus den Augen, weiss gar nicht wo ich hinlaufen soll. Kann kaum was essen, wie auch, meine Mama kann nicht mal trinken und ich soll essen. Meine Tante bemerkte die Tage, daß ich aber sehr dünn sei. Ja prima wenn es allen trotzdem schmeckt und vor Mama noch von Essen reden. Unglaublich.

[andrea01]

Am Wochenende war ich mit meinem Freund beim Essen, versteh ja daß er hunger hat. Ich bring ja zuhause kaum etwas zustande. War ständig am kämpfen mit den Tränen und so froh als wir Zuhause waren. Dann noch der Kommentar, daß wir hier mit Mama auch essen wollten. Versteh ja daß das alles nicht so gemeint ist, pack es trotzdem nicht. Soll doch froh sein, daß sie das mit uns bis jetzt noch erleben durfte. Vielen Dank auch, mir reicht es schon, daß Papa nicht mehr da ist. Mir ist auch klar, daß ich mich wieder fangen muss. Hab nur keine Ahnung wie ich das machen soll. Kann mich über nichts mehr freuen, alles geht an mir vorbei. Mir fehlt absolut der Halt obwohl ich ja nicht alleine bin. Alles fällt mir so schwer. Morgens und Abend ist es besonders schlimm. Kaum aufgestanden bin ich schon tränenüberströmt und verzweifelt. Abends bin ich so leer, hab nur Angst und fühl mich alleine. Keine Ahnung wie ich da wieder rauskommen soll. Für mich ist alles so sinnlos geworden. Ich kann jeden verstehen, dem es annähernd genauso geht. Es ist einfach entsetzlich und tut nur weh. Eure Andrea

[andrea01]

Am Wochenende war ich mit meinem Freund beim Essen, versteh ja daß er hunger hat. Ich bring ja zuhause kaum etwas zustande. War ständig am kämpfen mit den Tränen und so froh als wir Zuhause waren. Dann noch der Kommentar, daß wir hier mit Mama auch essen wollten. Versteh ja daß das alles nicht so gemeint ist, pack es trotzdem nicht. Soll doch froh sein, daß sie das mit uns bis jetzt noch erleben durfte. Vielen Dank auch, mir reicht es schon, daß Papa nicht mehr da ist. Mir ist auch klar, daß ich mich wieder fangen muss. Hab nur keine Ahnung wie ich das machen soll. Kann mich über nichts mehr freuen, alles geht an mir vorbei. Mir fehlt absolut der Halt obwohl ich ja nicht alleine bin. Alles fällt mir so schwer. Morgens und Abend ist es besonders schlimm. Kaum aufgestanden bin ich schon tränenüberströmt und verzweifelt. Abends bin ich so leer, hab nur Angst und fühl mich alleine. Keine Ahnung wie ich da wieder rauskommen soll. Für mich ist alles so sinnlos geworden. Ich kann jeden verstehen, dem es annähernd genauso geht. Es ist einfach entsetzlich und tut nur weh. Eure Andrea

[Cindy 69]

Liebe Andrea,

wenn ich deine Zeilen lese, meine ich es ist meine Geschichte die du schilderst. Meiner Mutter ging es nach dieser Lungenpunktion auch schlecht. Sie musste auf die Intensivstation zur Beobachtung gelegt werden. Nach zwei Tagen ging es ihr wieder besser.
Bei uns ist es ähnlich wie bei dir: Die Eltern meines Mannes sind gesund und munter (sei ihnen natürlich zu gönnen), aber Verständnis oder wenigstens mal ein Anruf um nach meinem Befinden zu fragen... Da kommt null und nichts. Ich merke ja auch, dass sie in einer anderen Welt leben. Da zählt Urlaub, Klamotten... Alles was mir absolut unwichtig ist. Sie sind gesund und munter. Da kann sich keiner in meine Lage versetzen. Ich habe niemand mehr. Keine Eltern, keine Geschwister. Das Ergebnis ist, dass ich mich von ihnen Distanziere, weil sie mir "zu viel" sind. Ich kann dieses Gegackere nicht ertragen, werde wahnsinnig. Ich kann augenblicklich nur mit den Menschen zusammen sein, die mir gut tun. Und so ist es einfach.

Weist du, wir, die wir unsere Eltern verloren haben oder am verlieren sind, wissen wovon wir reden. Wir alle verstehen was das für ein überwältigend, grausames Gefühl ist. Es drückt einem die Kehle zu. Mein Appetit war noch nie so schlecht und noch nie habe ich so schnell an Kilos verloren.
Das ist einfach so ein furchtbarer Zustand. Die Menschen, die nicht wissen, was es heißt Vater oder/und Mutter zu verlieren, können es nicht nachempfinden. Sie versuchen irgendwie auf uns zuzugehen... Aber eigentlich können sie es auch gleich bleiben lassen.
Ich bräuchte Ablenkung...??? Heißt das, wenn ich 3 Stunden in die Stadt zum Klamotten kaufen gehe, bin ich so abgelenkt, dass ich 3 Stunden nicht an meine Mama denke? Und quietschvergnügt durch die Läden ziehe ???
Merkst du, wie irrsinnig manche daher reden ? Aber weist du, sie meinen es irgendwie gut mit uns. Aber erreichen gerade das Gegenteil damit.
Ich kann dir nur raten: Höre in dich und sei mit den Menschen umgeben, die dir in dieser fürchterlich grausamen Zeit eine wirkliche Stütze sein können.
Ich hatte und habe eine Freundin, die mich damals überall hin begleitet hat. Sie war auch mit dabei als meine Mama von uns gegangen ist. Und ich war und bin ihr so unendlich dankbar dafür. Mein Mann versucht natürlich auch Verständnis aufzubringen. Aber ich merke er KANN es nicht so empfinden. Ist ja eigentlich auch verständlich. Er sagt selber, wenn er den Namen meiner Mutter auf dem Grabstein liest... ist es kaum zu glauben. Es ist einfach absolut unglaublich. Und doch ist es so.
Liebe Andrea, ich weiß dir im Augenblick keinen wirklichen Rat. Aber Diana hat recht. Du musst auch nach deinem Befinden schauen. Ich könnte mir vorstellen, dass dein Freund in einer ziemlich schwierigen Lage steckt und nicht weiss, was er tun soll. Wie ist mit uns umzugehen ? Eigentlich ja wirklich schwer zu beantworten...
Ich denke an dich !

Liebe Grüße
Cindy

[andrea01]

Hallo ihr Lieben,

das stimmt was ihr sagt. Es fällt mir nur alles sehr schwer. Für mich ist das alles so unbegreiflich. Vor ein paar Wochen war meine Mama noch super gut drauf und jetzt sitzt sie da wie ein häufchen Elend. Es wird nie mehr so sein wie es war. Wir hatten noch so viel vor. Mein Freund weiss wirklich nicht wie er mit mir umgehen soll. Am Anfang hat er immer gesagt, Süsse nicht weinen, es bringt nichts. Mama braucht dich jetzt. Mittlerweile sagt er nichts mehr und schaut nur. Für ihn ist es auch sehr schwer, er hat sich mit Mama prima verstanden. Shoppen macht mir auch keine Freude, jeder Laden erinnert mich an Mama. Ich hab sie immer so stark und lustig in Erinnerung. Es ist als ist für mich als sei die Welt stehen geblieben. Es ist auch nicht jeder Tag gleich. Irgendwann werden wir es vielleicht schaffen alles zu verarbeiten, dann sind unsere Lieben eine schöne Erinnerung die in unseren Herzen wohnt. Bis dahin ist es ein langer, harter Weg. Eure Andrea

[Cindy 69]

Hallo ihr Lieben,

morgen ist für mich ein sehr trauriger Tag. Es ist der 07.04. ... Es ist der Geburtstag meiner Mama. Sie wäre morgen 59 Jahre alt geworden... Ich gehe morgen an ihr Grab...

Traurige Grüße
Cindy

[Cindy 69]

Liebe Diana,

habe den Geburtstag meiner Mama und meinen (der gestern war) überstanden. Wir sind nur 2 Tage auseinander. Und heute wird mein kleiner Sohn 6 Jahre alt... Ich hatte wirklich große Angst vor dieser Woche. Immer wieder diese Gedanken wie es letztes Jahr war, als sie bei uns war und wir wussten, es sind die letzten Geburtstage von ihr, mir und meinem Sohn wo wir die Mama und Oma bei uns haben.
Ich merke ja, dass sie tatsächlich nicht mehr zu uns kommt !!! Sie lebt wirklich nicht mehr !!! Es ist alles so unwahr...
Habe diese wirklich schmerzlichen Tage einigermaßen überstanden.
Gestern waren ganz liebe Freundinnen zu Besuch und es hat mir richtig gut getan. Alle wissen ja von meinem Schicksal und den vielen grausamen Monaten. Ich dachte zuerst ich möchte ganz für mich alleine sein. Aber ich bin froh, dass alle Lieben um mich herum waren.
Ja ich kann sagen, dass es ein richtig schöner Tag war...

Liebe Diana, wie geht es dir ? Wie geht es deiner Mama ? Ich denke oft an dich, auch wenn ich nicht regelmässig Zeit zum Schreiben finde.
Ich hoffe du hast entspannte und sonnige Ostertage mit deinen Lieben.

Schicke dir einen lieben Ostergruß aus dem sonnigen Süd-Westen
Cindy

[Wetterhexe]

Liebe Cindy,

ich habe Abfang März meinen Paps verlohren. Wir hatten viele Jahre keinen Kontakt, genau ein halbes JAhr bevor er gestorben ist hab ich den Kontakt zu ihjm wieder aufgenommen, und ich bin sehr froh darüber. Es war eine sehr sehr intensieve Zeit, auch wenn wir "nur" telefonischen Kontakt hatten.
Mein Vater war früher Alkoholiker, und ich hatte nicht viele schöne Erinnerungen an ihn, aber er hatte den Absprung geschafft, und war die letzten Jahre trocken.
Schon als kleines Kind (da war er noch kein Alkoholiker) war ich immer ein Papakind, diese Nähe war sofort wieder da. Er war mir so schnell wieder so wichtig.
Jetzt ist er weg, und ich vermisse ihn so sehr. Es ist schon verrückt, all die Jahre hatte ich keienn Kontakt, hab ihn nicht besonders arg vermisst. Man kann schon sagen, dass ich ir eine Mauer gebaut hab, die mir sagte er ist Dir egal, ich bin ihm egal. Heute weiß ich dass es anders war und ist.
Sein Tot hat mich sehr tief getroffen. Ich verkriech mich grad am liebsten zu Hause...
Diese ganzen "Oberflächlichkeiten sind mir egal, wenn wir mit Freunden unterwegs sind, hab ich meistens auch keine große Lust mich am Gespräch zu beteiligen, ich sitz einfach nur so dabei. Früher war das anders... Ich fühl mich so leer, und missverstanden. Momentan kann ich mich nicht mal darüber freuen, dass mein Freund und ich endlich ne Wohnung gefunden haben, und wir haben jetzt über n halbes Jahr gesucht!!!
Zum Glück gibt es aber auch immer wieder Tage, an dednen es mir "gut geht" an denen ich auch mal wieder entspannen kann, und mir nicht gleich wieder die Tränen kullern wenn ich an meinen Paps denke.
Ich hoffe und wünsche mir, und auch allen anderen denen es so geht, dass die "guten Tage" uns viel Kraft spenden, und uns etwas zur Ruhe kommen lassen.

Grüße
Nicole

[Wetterhexe]

Liebe Gabi-Diana,

ich denk es ist schon was wahres dran an dem Trauerjahr, es tut weh, schmerzt, und ich vermiss ihn so sehr. Das schlimmste sit, dass cih ja von AAnfang an wusste, dass es vielleicht nicht gut ausgeht, und ich mich shcon bald wieder verabschieden muss, trotzdem trifft es einen.
Und ich hätte nie gedacht, dass mich diese Nachricht so sehr trifft. Ich emrke in so vielen Situationen dass er mir fehlt, ich lieber seinen, als den Rat meiner Mutter hätte. Aber leider bleibt mir nichts anderes, als das geschehene zu akzeptieren, aber deshalb versteh ich es noch lange nicht. ICh will es auch garnicht verstehen, und eigentlich auch nicht akzeptieren.

Grüße
Nicole

[Wetterhexe]

Liebe Gabi- Diana,

das sind ja "schöne" Aussichten.
Ich würd mir wünschen mehr tolle Erinnerungen an meien Paps zu haben, aber die paar wenigen die ich habe, halte ich ganz ganz fest.

Grüße
Nicole

[Cindy 69]

Liebe Nicole,

leider lassen sich nur noch Erinnerungen aufrufen... Das ist das Einzige was uns bleibt. Auch ich lebe in dem Gedanken, dass langsam im Laufe der Zeit, die guten Tage doch hoffentlich überwiegen.
Jetzt sind es 5 Monate... Aber ich habe es immer noch nicht wirklich begriffen. Die beiden Namen auf dem Grabstein zu lesen ist unfassbar für mich.
Immer wieder kommen Gedanken... Wo wir gemeinsam waren, unsere Einkaufstouren... Wie sie jetzt reagieren würde, wäre sie noch da...
Schade... Aber das Schicksal fragt nicht.

Wünsche dir viel Kraft für deinen weiteren Weg
Liebe Grüße
Cindy

[Cindy 69]

Liebe Gabi,

schön wieder von dir zu lesen... Wie ist es dir ergangen und wie geht es dir inzwischen ? Sicher ist auch bei dir alles wie unwahr. Auch die Zeit, die ganz plötzlich übrig ist und die man neu nützen und gestalten muss... Eine ganz neue Erfahrung. Auch du hast für deine Mama alles gegeben und alles menschenmögliche für sie getan.

Ich verdränge sehr viel, stürze mich in Familie und Arbeit. Die Wohnung ist ja jetzt, bis auf wenige Dinge, ausgeräumt. Morgen noch den Rest entsorgen, und dann ist noch der Übergabe-Termin an die Käufer. Das wars dann... Ich werde das Haus, indem ich aufgewachsen bin, und auch meine Oma gelebt hat, nie wieder betreten... Gedanken über Gedanken...
Es tut weh... Die Erinnerungen und Gedanken schmerzen. Ab und zu träume ich von meiner Mutter. Aber immer in Verbindung mit Krankheit. Das war das, was uns die vielen Jahre begleitet hat und aus meinem Kopf und meiner Seele nicht mehr wegzudenken ist.

Alles Liebe und hoffentlich keine allzu traurigen Tage...

Cindy