Der Himmel ist um ein Engel reicher

[Kamuffel]

Hallo Liebes, lass dich ganz arg drücken. Meine Gedanken sind bei Dir und habe als ich Dein Geschriebenes über die Beerdigung gelesen auch bittere Tränen geweint.
Sei weiter so stark, alles Liebe Ilonka

[Natascha85]

Ihr seid so süß. Jetzt kommen mir die Tränen!

Es tut richtig gut dieses Forum hier nutzen zu können. Ihr wisst ganz genau was in mir vorgeht. Wenn ich mit Freundinnen darüber rede, merke ich, dass sie überhaupt keine Ahnung haben, was das alles bedeutet, wenn man einen geliebten Menschen auf dieser Art und Weise verliert. Sie können nichts dafür, das ist klar. Ich wünsche es ihnen, dass der Fall nie eintreten wird, aber dennoch baucht man jemanden mit den ähnlichen Erfahrungen um verstanden zu werden. Dafür bin ich euch und meinem Schatz sehr sehr dankbar. Wäre ich damals nicht auf dieses Forum gestoßen, wüsste ich gar nicht, ob ich genauso mit der Krankheit umgehen könnte so wie es jetzt ist. Vielleicht wäre ich in ein noch größeres Loch gefallen. Wer weiß? Diese "Krebs-Forum-Famlie" ist ein sehr wichtiger Halt für mich. Das hatte ich zu Beginn nicht gedacht, wie sehr ihr mir ans Herz wachsen würdet. Deshalb möchte ich weiterhin mit einigen von euch Kontakt halten, wenn ihr nichts dagegen habt. Auch wenn es nur virtuell ist, denn es hat sich ja soetwas wie ne kleine Freundschaft entwickelt, worauf ich sehr sehr stolz bin. Kurzum: ihr tut mir wahnsinnig gut!!!!


Mama,
du weißt was für ein Tag wir heute haben! Seit ich mich zurück erinnern kann, erzählst du mir DIESE Geschichte immer und immer wieder. Wie alles vor 26 Jahren war. Du hast morgens noch gemütlich mit Oma einen Kaffee getrunken, mit ihr in aller Ruhe erzählt. Gegen Mittag kam das Taxi und zur Kaffeezeit, wie du immer sagtest, war es soweit. Für einen kurzen Moment warst du enttäuscht, aber umso glücklicher, dass aus Sascha eine gesunde Natascha zur Welt kam. Das erste Foto von uns, dass sie machten, habe ich mir vor ein paar Tagen angeschaut. Total entkräftet, aber sehr sehr glücklich siehst du darauf aus. Dein Stolz sah man dir an der Nasenspitze an. Wie du immer um uns Kinder gekämpft hast, werden wir nie vergessen. Nie! Heute Nacht um 0.00Uhr rief deine älteste an und sang mir ein Ständchen. Währenddessen fingen wir beide an zu weinen und dachten ganz stark an dich. Der erste Geburtstag ohne diese Geschichte. Ohne selbstgebackenen Kuchen von dir. OHNE DICH!!! Es tut verdammt weh. Du fehlst mir Mama. Du fehlst mir so sehr. Wie gerne würde ich dich jetzt in den Arm nehmen und dir ins Ohr flüstern, dass ich dich von ganzen Herzen lieb habe. Gemeinsam Kuchen essen und uns alte Geschichten erzählen. Dieses Zusammensitzen tat immer so gut. Gerade zur stressigen Zeiten. Das fehlt ungemein. Wann hört dieser Schmerz nur auf? Tagsüber kann ich mich gut ablenken und bin auch happy. Gerade jetzt, wenn ich bei ihm bin. Aber abends kommt alles wieder hoch. Wie dein letzter Tag war. Wie du sagtest, dass du verloren hast und uns liebst. Wie du uns alle nochmal angeschaut hast. Man sah, dass du bereit warst. Dann sehe ich Bilder vor mir, von damals, als wir nur zu dritt auf der Rheinau waren. Du, Tina und ich. Wir drei Mädels. Es war so eine schöne Zeit, die werde ich nie vergessen.

Mama, Mama, Mama, bitte mach, dass dieser Schmerz bald nach lässt. Es tut so verdammt weh. Ich dachte, dass ich stark bin, bin es aber nicht. Bin hilflos, bin verzweifelt, voller Schmerzen. Voller Leere. Du hast mir immer Kraft und Trost gespendet, die ich jetzt so sehr brauche. Deine Liebe und Geborgenheit fehlt mir. Aber was würdest du jetzt wieder sagen? Wenn du denkst es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Lichtlein her.....

[paula2007]

hallo natascha,

lese ich das richtig? du hast heute geburtstag...

ich wünsche dir alles, alles liebe und gute. vor allem gesundheit und dass alle deine wünsche in erfüllung gehen- und dass der schmerz bald nachläßt!

lass dich nochmal ganz, ganz doll drücken und knuddeln

happy birthday

deine nicole

[ange]

Liebe Natascha,

auch von mir die allerbesten Glückwünsche und alles alles Liebe für dich!!! Vielleicht konntest du den Tag ja trotzdem ein wenig geniessen und etwas loslassen. Es war bestimmt auch ein schwerer Geburtstag, aber behalte die Geschichte als etwas ganz besonderes, vielleicht kannst du sie ja mal deiner Kleinen weiter erzählen---- sie wird sie bestimmt auch schön finden!!

Den schwersten Gang habt ihr nun auch hinter euch, und deine Mama ist bei den Engeln. Mein Kleiner sagt auch immer Oma Anni ist da oben im Himmel, ein Engel. Der wohnt auf dem Friedhof. ( Als sie starb, wollte Jonas ein Loch in die Decke machen damit Oma Anni ja rausfliegen kann..., ja da kullerten die Tränen wieder... )

Ich wünsche dir für das kommende Lebensjahr ganz viel Gesundheit, das mit deinem Schatz alles so kommt wie ihr es euch wünscht und keine schlechten Nachrichten!!
Auf dich
Alles Liebe
ange

[Kamuffel]

ich gratuliere auch ganz herzlich, wenn auch als Anhängsel, kommt aber von ganzen Herzen.

Lass dich knuddeln
Ilonka

[Elisabethh.1900]

Liebe Natascha!

Zu Deinem Geburtstag möchte ich Dir ganz herzlich gratulieren!

Ich freue mich, dass Du M. gefunden hast!

Herzliche Grüße!

Elisabethh.

[Natascha85]

Vielen Dank für eure Glückwünsche! Ilonka, du bist kein Anhängsel. Es ist jedesmal schön von dir zu hören

Natürlich war es nicht der selbe Geburtstag wie jedes Jahr. Nein, Mama hat gefehlt. Und wie! Aber es ist leider nun mal der Lauf der Dinge. Der Schmerz ist sehr sehr groß, aber ich weiß, dass er irgendwann nachlassen wird. Aber bis dorthin ist es einfach nur die Hölle. Jeden Tag habe ich diese Bilder vor Augen. Jeden Tag sehne ich mich nach ihrer Nähe. Jeden Tag versuche ich klarer zu werden und mit bisschen Abstand alles zu betrachten. Jeden Tag hab ich Stiefpapas Weinen in den Ohren. Jeden Tag ist ein verlorener ohne Mama....

Ich klammere mich ganz stark an den Gedanken, dass es ihr nun viel besser geht. Sie keine Schmerzen mehr hat und mit ihren Lieben da oben über uns alle wacht. Das tröstet mich ein wenig.

Am Montag besuche ich Stiefpapa und schaue, dass er etwas isst. Außerdem möchte er so schnell wie möglich Mamas Kleider unter uns Kinder aufteilen, weil es ihn jedesmal zu sehr schmerzt. Meine Schwester hat schon Mamas Lieblingsjacke und ich muss sagen, ihr steht sie sehr gut. Ich sagte "Mama umhüllt dich jetzt" und wir hatten beide Tränen in den Augen. Da Mama ordnungsliebend war, haben wir so gut wie keine Probleme mit den Papieren. Stiefpapa wundert sich immer wieder, wie Mama es schaffte trotz ihrer Krankheit einen kühlen Kopf zu bewahren und überall, ohne dass er das mitbekam, kleine Notzen darauf zu machen. Wie gesagt, Mama war eine tolle Frau, die immer an alles dachte. Sogar von da oben ist sie uns eine große Hilfe. Wahnsinn. Bekam Gänsehaut, als er mir das alles erzählte. Hoffe nur, dass er sich irgendwann fangen wird. Er muss nun öfters zum Doc. Er ist nervlich ganz ganz weit unten und nimmt Medikamente. Über Nacht um Jahre gealtert ist er. Mache mir große Sorgen um ihn. Gerade weil er in der Vergangenheit oft von Suizid sprach, wenn Mama etwas passieren würde. Ihn werde ich also gut im Auge behalten.

Was meine Schwester angeht, wow, so ein gutes Verhältnis wie jetzt, haben wir glaub ich noch nie gehabt. So friedlich, so fürsorglich, so warmherzig. Toll. Zwar traurig durch die Umstände für unsere Bindung, aber sie werde ich nie im Stich lassen. Umgekehrt auch nicht. Das haben wir Mama versprochen. Ansonsten geht es ihr soweit gut. Sie lenkt sich auch sehr viel ab. Wir haben fast jeden Tag Kontakt und geben uns gegenseitig Kraft.

Kraft. Ja, das kann ich gut gebrauchen. Fühle mit ausgelaugt. Schlafe unruhig, wache oft auf und bin mit den Gedanken oft abwesend. Könnt in Urlaub fahren. Weit weit weg. Die Seele baumeln lassen und die Ruhe genießen. Das wäre schön. Doch leider im Moment nicht möglich.

Meine Maus hat ein Bild für Oma gemalt. Süß. Das und zusammen mit meinen Brief legen wir in die Urne, wenn es soweit ist. Die Urnenhalle ist ja noch nicht fertig gestellt. Voraussichtlich Ende März, Anfang April. Für mich zwar viel zu spät, aber Mama hätte das so gewollt. Eine schöne kleine Nische, damit Stiefpapa und wir kaum "Arbeit" haben. So waren ihre Worte immer.

So, ihr Lieben. Ich melde mich, sobald ich wieder das Gefühl habe, dass alles wieder raus muss. Das Schreiben hier ist wie ein Ventil. Danach gehts mir immer viel besser. Hoffe von euch auch etwas zu hören. Leider habe ich noch nicht die Zeit gefunden um eure Fäden/Themen zu verfolgen. Bitte seid mir nicht böse darum. Wird alles nachgeholt.

Ange, Nicole, Ilonka, Elisabeth, Mimi und alle, die Mamas Schicksal bis jetzt verfolgt haben: Danke!!!!!

[ange]

Liebe Natascha,

ja, auch hier war es so, das sich das Verhältnis zwischen den kindern meiner SM durch die umstände gebessert hat. Vielleicht ist allen bewusster gworden wie kurz das Leben sein kann. Und man seine Zeit nicht mit Nichtigkeiten verplempern sollte... Sondern geniessen, das man eine Familie hat!

Das ist doch aber shcon mal gut, das dein Stiefpapa sich Hilfe gesucht hat. Das ist doch der richtige Weg. Er wird sich schon wieder fangen, mit eurer Hilfe schafft auch er das. Vielleicht kann er ja mal auf deine Kleine aufpassen sobald es ihm besser geht, dann merkt das er gebraucht wird, das ihr ihn liebt und auch ihr ihn braucht.

Kraft tanken...das könntest du bestimmt gut gebrauchen. Vielleicht kannst du ja mal mit deinem Schatz ein verlängertes wochenende machen. Einfach nur mal die Umgebung wechseln. In ein Hotel fahren, schwimmen gehen oder einfach im Bett bleiben...nichts grosses, aber mal raus.

Mein Papa wollte auch nie eine Erdbestattung. Er hat 4 Tage vor seinem Tod eine Reportage gesehen, da wurden auch Friedwälder, oder auch Ruheforste vorgestellt. Das fand er gut. Nun liegt er mitten im Wald unter seinem eigenem Baum. Wir dürfen Blumen hinlegen, die dann nach ein paar Tagen weggeräumt werden, aber sonst haben wir auch keinerlei Verpflichtungen. So wollte er es auch immer.

Lass dich fest drücken
Und Kopf hoch... es wird besser, langsam aber es wird...

[Natascha85]

Hallo Mama!

Es neigt sich eine Woche zu Ende mit vielen Emotionen. Es war zu Beginn eine sehr traurige Woche. Deine Trauerfeier habe ich immernoch vor Augen. Wie sie uns alle anstarrten und nicht wussten was sie sagen sollten. Dein Mann habe ich immernoch im Kopf. Wie ein Häufchen Elend saß er da. Wie ein Schuljunge, der nicht wusste wohin mit ihm. Werde morgen zu ihm fahren, weil er die Geburtsurkunde von mir braucht und da kann ich gleich nach dem Rechten schauen, ob er seine Medikamente nimmt. Natürlich darf er das Essen nicht vergessen. Wobei ich ihn gut verstehen kann. Mir ging es die letzten Monate nicht anders. Erst seit ich öfters hier bei meinem Schatz bin geht es einigermaßen. Dachte schon, dass ich irgendeine Störung hätte, weil ich das Essen erst gar nicht sehen bzw. riechen konnte. Du weißt Mama, bei Kummer schlägt mir immer alles auf den Magen. Ganz zu Schweigen von den Kopfschmerzen. Bin teilweise total ausgebrannt gewesen und wusste weder Ein noch Aus. Gerade dann warst du für mich da, als es dir noch gut ging. Weißt du das noch? Wie du sagtest "du musst stark sein". Wusste damals nicht genau was du damit meintest. Ob wegen Franzi oder wegen der angeknacksten Beziehung bzw. dann Trennung. Jetzt kann ich diese Worte genauer deuten. Ja, stark sein für das Danach. Ich versuche es Mama. Natürlich knicke ich Ab und An ein und könnte nur noch Heulen. Aber du hast uns Kinder stark gemacht und uns so gut es geht darauf vorbereitet. Auch wenn es fast nie direkt war, eher zwischen den Blumen. Jetzt erst werden viele Gespräche von uns klarer was du damit gemeint hast. Warum das Wohl deines Mannes immer für dich wichtiger war als unseres. Weil er so labil ist. Jetzt sehe ich das ganze Ausmaß. Du hast weiter gedacht, als wir alle erahnt haben. Du hast von Anfang an Bescheid gewusst und immer so getan, als wüsstest du von nichts. Ach Mama, manchmal frage ich mich warum du dich erst so spät mir gegenüber geöffnet hast. Aber auf der anderen Seite bin ich dankbar dafür, dass es überhaupt passierte. Du hättest auch stillschweigend einfach gehen können. Das wäre, so glaube ich, das Schlimmste für mich gewesen. Danke Mama. Dieser Morgen werde ich nie vergessen. Wie du es gesagt hast, wie dein Blick dabei war und wie du deine Kraft gesammelt hast um mich noch einmal an dich zu drücken. Diese Wärme, diese Liebe ein letztes Mal zu spüren werde ich nie vergessen. Ich weiß auch nicht. Auf einmal sind soviele Erinnerungen da wie was wann passierte. Auch meiner Schwester ergeht es so. Wir telefonieren viel und erzählen uns Geschichten von damals. Als wir uns noch ein Zimmer teilten und etliche Dinge anstellten. Ja, es war eine sehr sehr schöne Zeit. Du hast aus deiner Situation immer das Beste getan, damit es uns Kindern gut geht. Das allein macht mich als Tochter unglaublich stolz. Ich sehe es nun selbst wie es ist Mama zu sein. Es ist verdammt schwer immer das richtige zu tun. Das einzige was mir dabei hilft sind deine Worte "vertrau auf dein Gefühl" und bis jetzt fahre ich auch ganz gut damit. Naja, zumindest was meine Erziehung angeht. Deine Enkelin hat sich toll entwickelt und ist unser aller größter Stolz. Selbst Fremde, in der Straßenbahn z.B., sagen, dass sie ein sehr goldiges braves Kind sei. Das bestärkt mich sehr, dass ich auf dem richtigen Weg bin eine gute Mama zu sein. Zwar werde ich nie so toll wie du sein, aber hoffe, dass ich Franzi die Werte mitgeben kann, die sie in ihrem späteren Leben brauchen wird.

[ange]

das hast du sehr sehr schön geschrieben, und ich bin sicher, deine Mama hat es auch gelesen und ist tief berührt.

Auch du wirst eine gute Mama sein, und für deine Kleine die Beste!!

alles Liebe
ange

[paula2007]

hallo natascha,

ich bin mir auch ganz sicher, dass du deiner franzi eine supergute mama bist und weiterhin sein wirst! deine mama schaut sicherlich verdammt stolz auf dich herunter!!!

ich wünsche dir eine annehmbare woche und knuddel dich ganz doll!

gggggglg, nicole

[Natascha85]

Hallo Mama!
Sitze hier und schaue Deutschland gegen Italien und muss häufig an dich denken. Wie oft saßen wir zusammen und feuerten unsere Elf an. Sehr oft hast du Stiefpapa beruhigen müssen, als er jedesmal ausflippte und den Fernseher anschrie, dass die zu blöd sind um das Runde in das Eckige zu bekommen . Als ich am Montag bei ihm war, zeigte er mir all die Bundesligahefte, die du seit 19....gesammelt hast. Ja, der Fußball war schon immer eine sehr große Leidenschaft von uns. Ein Ritual so zusagen, dass nicht mehr das Selbe ist, seitdem du nicht mehr da bist. Sovieles hat sich geändert. Ich kann dich abends nicht mehr anrufen um dir zu sagen, dass ich dich lieb hab, kann keinen Kuss oder Umarmung von dir spüren, kann keinen Rat mehr bei dir suchen oder dich einfach anschauen und froh sein dich zu haben. Nein, das alles geht nicht mehr. Das stimmt mich jeden Abend, wenn ich zur Ruhe komme, so unendlich traurig. Hab nicht einmal die Kraft zu Weinen oder es waren in den letzten Monate einfach zu viele, die ich vergossen habe. Ich weiß es nicht. Ich hab das Gefühl nicht "richtig" trauern zu können. Wenn ich mir Stiefpapa anschaue, der heult ja schon, wenn er nur dein Name hört. Warum bin ich so kühl? Komm mir schon ganz schäbig vor. Alle um mich herum beweinen dich, aber warum kann ich das nicht? Nur an deiner Trauerfeier ging das. Klar fließen mal hier und da ein paar Tränen, aber richtig gehen lassen kann ich nicht. Warum? Ich weiß es einfach nicht.

Ach Mama, wie gern würd ich dich jetzt anrufen und mit dir quatschen. Dir erzählen, dass Franzi heute einen guten Tag hatte, es heute Morgen sehr neblig war und ich mit dem Waschen nicht nachkomme . Einfach nur Reden. Deine Stimme hören. Als Abschied einen Kuss und ein "Hab dich lieb" in den Hörer sprechen. Diese Telefonate fehlen mir so sehr. Auch deine aufbauende Worte, wenn ich mal wieder wegen irgendwelche Dinge am Rad drehte. Gerade jetzt wo Franzi so schwierig wegen der Trennung ist. Als sie die erste Trotzphase hatte, hast du mir ein paar Tipps gegeben, die mir ungemein geholfen haben. Weißt du das noch? Es war eine nervenaufreibende Zeit, aber du hast mir immer wieder Mut gemacht, was mir jetzt so sehr fehlt. Hab Angst das Falsche zu tun. Franzi zu überfordern. Hab oft das Gefühl nicht mein Bestes zu geben. Deine Wegweiser fehlen. Auf sich allein gestellt zu sein, macht mir Angst. Klar, werde ich das packen, da bin ich mir sicher, aber ohne dich.....oh Mann.....wie gern würde ich dir sagen, dass ich mein Glück gefunden habe und es noch einmal wagen möchte. Ich weiß, dass du da oben alles überwachst und siehst wie glücklich ich gerade bin. Schade nur, dass du mir nie antworten kannst um mir zu sagen "Kind, mach langsam, überstürze nichts, pass auf dich und Franzi auf und wenn was ist, rufe an" deine Fürsorge hätte mich zwar total abgenervt, aber genau das liebte ich so an dir. Du warst so eine tolle Mama und auch Freundin. So viele Dinge, die ich damals nicht verstanden habe, werden jetzt viel viel klarer. Deine ganze Erziehung, die wir genießen durften, war 1A. Naja, bis auf das immer als Erste nach Hause gehen müssen. Das finde ich nach wie vor Ober-Doof nein im ernst, du hast uns heute zu dem gemacht was wir nun sind. Wir sind so gut wie nie auf die schiefe Bahn geraten, haben die Finger von Drogen gelassen, kamen nicht mir 15 schwanger Heim oder sonst irgendeine Horrorvorstellung für die Eltern. Nein, wir lernten bei dir Anstand, Respekt, Ehrlichkeit, Loyalität, Selbstständigkeit, Rückrat zu beweisen und noch vieles mehr. Dafür bin ich dir sehr dankbar. Du bist mein absolutes Vorbild was die Erziehung angeht. Klar, werde ich mein eigenes "Ding" durchziehen, aber Hin und Wieder darüber nachdenken was du tun würdest in manchen Situationen....weil du einfach die Beste Mama der Welt warst, bist und es immer bleiben wirst!!!!!! Ich hab dich lieb Mama! Vergiss das bitte nie!!!!

[Leidensweg]

Schick Dir mal ein paar




rüber mein Schatz!!



ILD

[beate1966]

Hallo !
Mein Beileid es ist schwer wenn mann die Mama zu Grabe Trägt . Der Schmerz ist unerträglich . Ich habe meine Mama vor 12 Jahren an Brustkrebs verloren . Und vor ein halben jahr mein geliebten Bruder er verstarb an ein Hirntumor. Wir waren bis zum schluss bei ihn. Dir wünsch ich viel kraft

[paula2007]

hallo natascha,

lass dich mal wieder knuddeln

da ich morgen eine menge vor habe wünsche ich dir und deinem schatz schon jetzt ein hoffentlich schönes und ruhiges wochenende.

wenn du sonntag zeit hast kannst du ab 14:00 h mal ganz feste die daumen drücken. niklas hat da nämlich das halbfinale vom sparkassen-hallenpokal. wenn sie da mindestens zweiter werden stehen sie am 6.3. im finale. das durften wir letztes jahr schon miterleben (da wurden sie dritter von über 80 mannschaften) und es war einfach unvergesslich...wie du siehst, auch bei uns spielt fussball eine wichtige rolle...

so, nun will ich mich mal an die hausarbeit machenu.a. wartet ein riesenberg wäsche darauf gebügelt zu werden...

ganz liebe grüße

nicole