Ich wurde amputiert.........

[Petzi 59]

Ach liebe Erle,
da ist er doch dieser Schimmer einer Hoffnung......ich wünsche euch von Herzen, das er sich zu einem hellen Licht entwickelt!!!!!!!!!!!!!!!

Und dir wünsche ich heute einen tollen, jecken Abend , ohne einen einzigen Gedanken an Sorgen, Krankheit und Kummer.Dafür aber Schmetterlinge im Bauch
LASS ES KRACHEN ERLE

Petra

[Erle]

Mein Geliebter,
was ist bei uns nur los... ich bin recht verzweifelt.
Nein, nicht wegen meinem Bruder - obwohl er noch immer auf den BEfund wartet, nun wurde er auf Montag vertrösetet.
Nein, nicht wegen meines Dates. Es war wunderschön, wir nähern uns millimeterweise. Irgendwie ziehen wir beide die Bremse an, sobald wir alleine sind. Seltsamerweise haben wir weniger "Abstand", wenn wir mit dem Verein im großen Trupp unterwegs sind. Naja, ist wohl erstmal besser so. Ich bin ihm nicht gleichgülitg, das weiß ich. Vielleicht hat er auch Angst, mit einem Toten konkurrieren zu müssen, könnte ich mir vorstellen.
Aber er ist auf jeden Fall sehr vorsichtig, da ist er ein Typ wie Alfred.
Bei Alfred wusste ich nach dem ersten Kuß.. das ist fürs Leben, der knutscht nicht einfach so rum. Und W. ist da genauso. Also Geduld.

Nein, das war nicht der Horror... nein, auch dass mein Patenkind nach einem Jahr aus den USA heimkam und wir sie alle mit großem Hallo am Flughafen empfangen haben.. das war auch eher das Highlight der Woche.

Nein... es mein Jüngster. Ach Alfred, verzeih mir, ich bin ein Riesenrindvieh, ich habs einfach übersehen... oder eben nicht richtig eingeschätzt... mein Junge rutscht in eine heftige Depression rein, der Tag gestern war hammerhart.
- Ja, er kommt morgens nicht mehr aus dem Bett (wo er doch sonst mein Frühaufsteher war).
- Seine Noten sind auf dem Tiefpunkt, obwohl er im Sommer neu durchstarten wollte. (ich dachte an bloße Faulheit, weil er eigentlich ein Cleverle ist, immer eine Leuchte in der Schule)
- Keine Interessen mehr für seine Umwelt, außer für die Freunde, die mit ihm um die Häuser gezogen sind.
- er kann/will nicht irgendeine Entscheidung für die Zukunft treffen, jede Erledigung fällt ihm schwer.
- Über Alfred und seinen Tod reden will und kann er nicht....
Aber nach wie vor spielt er für alle den Kasper. Und trotzdem war er der einzige, der bei der Jahresmesse die ganze Zeit geheult hat.
Nun hat er mich angelogen, hat mir den Elternsprechtag unterschlagen. Dummerweise (für ihn) also glücklicherweise hat seine Tutorin hier angerufen. Wir sind gleich rüber zur Schule. Es folgte ein langes langes Gespräch. Und im Laufe dieses Gesprächs, wo mein Junge wieder weinend zusammengebrochen ist, ist es mir wie Schuppen von den Augen gefallen. Das waren doch MEINE Symptome, hatte ich nicht schon letztes Jahr und Anfang dieses Jahres meinen Sohn dazu gedrängt, Hilfe in Anspruch zu nehmen?
Wann hab ich aufgehört, diese Hilferufe zu hören und statt dessen sein Benehmen (nachts in die Internetwelt abtauchen, tagsüber nur noch auf dem Bett rumhängen) als unreifes Abhängen zu betrachten?

Nun war doch gerade die letzte Woche voll mit Berichten über Depressionen (dank Robert Enke), wie gut Betroffene das auch überspielen könnnen. Aber ich bin die Mutter, Herrgott nochmal, warum hab auch ich nur seine Kaspereien gesehen????

Jetzt wird was unternommen, aber unbedingt. Ich bin vollkommen fertig deshalb. Hatte ich doch ausgerechnet am Montag selbst mein Abschlussgespräch, meine psychischen Probleme sind lt. Arzt "im Griff", alles bestens.
Ich war wirklich auf Wolke 7, alles schien bestens.... bis mir gestern die Augen geöffnet wurden.

Heute gehe ich wieder zur Trauergruppe. Gott sei Dank.
Geliebter, sei bei mir.

[dornschi]

Liebe Erle,

ja die Zeilen sind sehr traurig. Stimmt. Ich habe Sie ca. ein viertel Jahr nach Peters Tod geschrieben.

Aber mir geht es wie Dir auch wieder gut, obwohl mir Peter immer fehlen wird und auch immer einen Teil in meinem Herz einnehmen wird.

Dir liebe Erle wünsche ich alles gute für die Liebe

Liebe Grüße

Gabi

[heike_mike]

Liebe Erle,

mach dir keine vorwürfe das du es "nicht"gesehen oder erkannt hast.
Du warst oder bist teilweise auch in einem tiefen Loch.

Leider, kann man nicht immer gleich erkennen ob sich jemand verstellt. WIe es in jemand drinnen aussieht.
Du bist die Mutter, aber auch Kinder erkennen dies nicht immer gleich bei den Eltern.
Oder weist du nich wie ich bei meiner Freundin dachte die ich 25 Jahre kenne, warum habe ich das all die Jahre nicht gesehen???

Es kann keiner etwas dafür. Und ja,dank Robert ENke wissen wir das auch ehefrauen machtlos sind.

Ihr habt es jetzt erkannt und ich bin mir sicher das du deinem Sohn genau das geben kannst was ihm helfen kann.

Ihr schafft das. Und Alfred wird EUCH helfen.

Drück dich, LG HEike

[Desi]

Meine liebe Erle!
Mach dir bitte keine Vorwürfe.
Er ist ein Teenager, die haben ihre "Phasen". Da kannst du nicht sofort erkannt haben, das er in eine Depression rutscht.
Vor allem wenn sie blocken und alles mit sich alleine ausmachen wollen.
Ixch denke mal er vermisst seinen Vater sehr.
Jungs sind ja oft so, das sie nicht gerne Gefühle zulassen, nicht darüber reden wie es ihnen wirklcih geht.
Guck doch mal ob er nicht auch mal zu dem Therapeuten mitgeht bei dem du auch schon warst.
Und bitte mach dich nicht verrückt, ich bin mir ganz sicher, das ihr das wieder hinbekommt.

[Ela4811]

Hallo liebe Erle,

schubs dich mal nach oben...

Ich hoffe, deinem Sohn geht es ein wenig besser.
Depressionen sind schwer zu erkennen. Ich kenn das von meiner Schwester und jeden Tag kommt was Neues.

Drück dich

Ela

[Erle]

Für alle Menschen, die mir hier so wichtig sind und für alle, die hier lesen und diese Worte gerne verinnerlichen wollen.

Geht Euren Weg gelassen
im Lärm und in der Hektik dieser Zeit
und behaltet im Sinne
den Frieden, der in der Stille wohnt.

Worauf Ihre Eure Anstrengungen auch richtet,
was es auch ist, das Ihr erstrebt
im lärmenden Durcheinander des Lebens:
Seid mit Euch selbst im Reinen.


Ich wünsche Euch:

Ein bisschen mehr Friede und weniger Streit.
Ein bisschen mehr Güte und weniger Neid.
Ein bisschen mehr Liebe und weniger Hass.
Ein bisschen mehr Wahrheit, das wäre was.
Statt so viel Unrast ein bisschen mehr Ruh.
Statt immer nur Ich ein bisschen mehr Du.
Statt Angst und Hemmung ein bisschen mehr Mut.
Und Kraft zum Handeln, das wäre gut.
In Trübsal und Dunkel ein bisschen mehr Licht.
Kein quälend Verlangen, ein bisschen Verzicht.

Fürs neue Jahr wünsch ich Euch soviel Glück, wie der Regen Tropfen hat,
soviel Liebe wie die Sonne Strahlen hat und
soviel Gutes wie der Regenbogen Farben hat!


Geliebter, vor genau 22 Jahren hast Du mich zum ersten Mal geküsst, wir haben Silvester miteinander verbracht und gewusst, DAS ist es. WIR sind es, WIR sind LIEBE.
Letztes Jahr haben wir, die Jungs und ich, Silvester mit unseren besten Freunden verbracht, und wie erwartet habe ich um 12 Uhr einen hysterischen Heul-Anfall bekommen....
Gestern war mein Wunsch, zu feiern und fröhlich zu sein. Es ist mir ja auch halbwegs gelungen. Bin aber 15 min vor Mitternacht raus, wollte da lieber alleine sein und eine Himmelslaterne steigen lassen. Was hab ich da diesmal für einen Billig-Schrott erwischt...... es hat nicht funktioniert. Und genau das hat mich in Sekundenschnelle wieder auf den absoluten Tiefpunkt gebracht.
Hab dann erstmal an meinem Auto gestanden und geheult wie ein Schlosshund.
Als ich schließlich zu den anderen zurückkam, ballerte man schon wild rum, die anderen hatten sich schon ein "FRohes Neues" gewünscht, so dass ein regelrechter Run auf mich stattfand, als ich wieder in die Menge abtauchte. Ich wurde von Arm zu Arm gereicht und mit vielen lieben Worten bedacht... und ich heulte und heulte. Schließlich nahm mich auch W. in den Arm und meinte "Nun weine nicht mehr.... das war letztes Jahr, dieses Jahr weinen wir nicht mehr". Den Rest des Abends haben wir miteinander verbracht, auch mal getanzt, aber hauptsächlich geredet, geredet. Ich hab bei all unseren Gesprächen in den letzten Wochen ihn zum Nachdenken gebracht. Die Kruste bricht ein bißchen auf, noch bin ich für ihn "nur" eine Vertraute, die ihn auf den Weg in sein Innerstes begleitet, er horcht endlich mal in sich hinein, hört auf zu funktionieren und immer zu sagen "so war es halt immer, ich muss das tun", sondern (auf meine bohrenden Nachfragen) überlegt er jetzt, ob er wirklich die Dinge tut, die er tun will. Vielleicht kann ich ihm helfen, seine Trennung zu verarbeiten.... denn erst dann wäre sein Herz wirklich frei.

Heute habe ich einen ganz ruhigen Tag zuHause verbracht, bin furchtbar müde und eigentlich richtig depri. Heute sind schon wieder viele Tränen geflossen. Hört das je auf?????
Ich liebe Dich, mein Herz. Das hat nichts damit zu tun, wie gerne ich mit W. meine Zeit verbringe. Ich vermisse Dich.
Aber ich möchte so gerne aufhören, immer traurig zu sein.........

[Ela4811]

Liebe Erle,

ich wünsche dir ein frohes neues Jahr!!!

Mögen das neue Jahr besser werden als das alte. Ich ich hoffe, dass wir alle weniger den Trauerschmerz spüren...

Ich nimm dich in den Arm

Ela

[Desi]

Meine liebe Erle.
Auch ich möchte dir, wenn auch etwas verspätet ein frohes neues Jahr wünschen. Du bist eine starke und tapfere Frau.
Und ich bin mir 1000% sicher, das dein Alfred unglaublich stolz auf dich ist.
Für das neue Jahr wünsche ich dir von ganzem Herzen das du glücklich wirst.

[heike_mike]

Liebe Erle,

von dir ist wenig zu lesen und ich hoffe es geht dir relativ gut.
Deine Zeilen vom 01.01. haben mich sehr berührt, ich hoffe das du einen guten Weg für dein Leben findest und die unendliche Traurigkeit irgendwann aufhört.

Drück dich ganz lieb, Heike

[Desi]

Mooooorgen!
Da schliess ich mich der Heike mal an, und lass dir ein paar ganz liebe Grüsse da! Du bsit bestimmt voll im Arbeits und Karneval Stress.

[Erle]

Liebe Desi, liebe Heike und meine liebste Annett,
tja, ich lebe noch, wie es mir geht lässt sich nicht in drei Worten beschreiben. Aber es ist total lieb von Euch, dass Ihr nachfragt. Macht Euch keine Sorgen. Ich lass mich von diesem verdammten Leben nicht unterkriegen! So!


Mein Liebster, mein Herz, ich bin total durcheinander, fertig, aufgewühlt. Was sind das um Himmels Willen für Gefühle? Hilfe! Will ich das? Oh mein Gott....

Ja, die Arbeit ist sicher hart gewesen in den letzten 4-5 Wochen. Und irgendwie kehrt keine richtige Ruhe ein. Nun haben wir endlich den Rollplan, regelmäßige Arbeitszeiten... da wird schon die erste wieder krank. Dann wird ausgerechnet dieser eine Vertrag nicht verlängert, wie gerne hätte ich weiter mit P. gearbeitet, das wirft dann mal wieder alles durcheinander.
Tja, und dann Karnaval. Das erste Wochenende mit verschiedenen Terminen. Und das Spiel wiederholt sich, wir sind viel zusammen, reden und reden.
Dann der letzte Freitag, wir haben abends Jubiläum, ich bin an diesem Abend eine der Jubilare. Aber nachmittags ist mir auf einmal schwindelig und mies. Ich lege mich ins Bett, hab ja noch was Zeit bis zum Abend. Und im Bett laufen mir die Tränen. Die Bilder sind plötzlich so real, als wenn es gestern passiert wäre. Der Leichenwagen vor der Tür, wie meine Schwestern mich in der Küche festhalten, als sie Alfred mitnehmen... die Leichenhalle später.... und dann meine Neffen, die unter Anleitung meiner Schwestern sofort das Pflegebett abbauen und den Raum wieder zum reinen Wohnzimmer werden lassen.... alles ist da, so nah wie schon lange nicht mehr. Ich weine und weine... Wie soll ich abends zum Verein fahren und vielleicht mit W. lachen und scherzen?
Nun ja, ich bin Jubilarin, also hin und Augen zu und durch. Aber an diesem Abend verabschiede ich mich zeitig, bin oft den Tränen nah. Heute nix mit W. heimbringen und noch Stunden im Auto quatschen.
Sonntag unser Biwak, MEIN Tag. Schon immer der schönste Tag der Session für mich. Und es passiert... am Ende eines ewig-langen, chaotisch-wunderschönen Abends wird aus dem "im Auto sitzen" ein intensiver Abend bei ihm Zuhause. Aber bei allem bleibe ich seine Seelentrösterin, "seine Therapeutin", lächelt er an diesem Abend. Wir haben ein schwieriges Thema angepackt, keine Ahnung, wie das auf einmal kam. Er hat vor 18 Jahren seinen kleinen Sohn am plötzlichen Kindstod verloren.
Mein Gott, dieser wunderbare Mann ist innerlich ein Wrack, hat nie was verarbeitet. Er braucht mich, so wie ich ihn brauche.
Ist es Liebe? Keine Ahnung, er bereut es nicht, sagt er. Aber wird es wirklich Liebe? Ich muss viel arbeiten diese Woche, sehe ihn erst am Samstag wieder. Und dann?
Ich bin total kopflos, vollkommen durch den Wind. Meine innere Ruhe ist dahin, wo führt das hin? Und wenn es ins Nichts führt, wie verkrafte ich das?
Mein Gott, ich bin doch nicht mehr 20. Nachts wachliegen und grübeln??? Nein, das ist jetzt wirklich noch kein schöner Zustand. Kann es gut werden?

Mein Liebster, ach Alfred, als ich Sonntagnacht, oder besser Montagfrüh heimkam, bin ich gleich zu Deinem Bild hin. Bilde ich es mir ein oder war Dein Lächeln intensiver als sonst? Du hast in den letzten Monaten soviel getan, um mich in seine Richtung zu schubsen. Warum? Ist es gut so? Wenn ich doch nur einmal mit Dir reden könnte... sag mir was. Warum laufen mir seit dem Wochenende ständig die Tränen? Sogar auf der Arbeit hab ich mich nur mühsam beherrrschen können. Was macht Frau in so einer Situation? Sie heult sich bei ihrer besten Freundin aus... Sch*** das geht nu gar nicht..... meine beste Freundin ist seine Ex-Frau, die noch immer in seinem Herzen ist. Er hat die Trennung noch nicht verarbeitet, hats ja noch gar nicht versucht. Aber er will es jetzt, sagt er.

Was passiert am Samstag? Ach Herz, Samstag... Dein 2. Himmelsgeburtstag.... und ich werde mit dem Verein und W. unterwegs sein abends. Mein geliebter ST, mein wunderbarer Mann, ich halte diese Situation kaum aus. Bis übermorgen bin ich ein nervliches Wrack. Hilf mir!!!!

Wenn das Liebe ist, tut es weh. Ich will nicht so ruhelos sein, kann mich im Augenblick überhaupt nicht leiden.....................

[Desi]

Oh meine liebe Erle.
Du schreibst immer so........................ erfrischend. ich weiss, das willste jetzt nicht hören.
Ich muss immer ein bisschen schmunzeln wenn ich deine Zeilen lese, das ist sie wie sie leibt und lebt, unsere Erle.
Immer unter Strom, auf dem Sprung, ein bisserl Angst vor dem was kommt.
Ich weiss, du kannst die Situation im Moment noch nicht richtig einschätzen. Hast Angst vor dem was kommt.
Aber lass es einfach auf dich zukommen, nichts im Leben ist immer planbar.
Ich glaube schon das dein Alfred da seine Fnger im Spiel hat, er wird dich schon leiten das richtige zu tun.

[Erle]

Ach Desi, Du bist ein Schatz. Ich hoffe so, Du bist im April dabei. Würde Dich gerne mal wiedersehen!!!!!

Mein lieber Schatz, da hatte ich doch bei der Arbeit wieder eine Eingebung.
Na Dein Geburtstag, gerade da!!!
Wenn man zum erstenmal zusammenkommt, da kann es halt "passieren", aus der Stimmung heraus. Aber wenn man sich dann wieder trifft... mal sehen, was da passiert, was da ganz bewusst passiert.
Und das an Deinem Geburtstag. Hast Du das auch wieder arrangiert? So, wie die verflixte Wohnzimmerlampe dauernd kaputt geht und ich seine Hilfe als Elektriker brauche? Das hast Du doch auch irgendwie gedeixelt.
Alfred, mein Schatz, ich werde wahnsinnig. Was tust Du da mit mir......

[Erle]

Mein Gelieber, mein allerbester Schatz,
nun feierst Du Deinen zweiten Himmelsgeburtstag. Nun ist Paps dabei, Ihr feiert wohl zusammen?
War eben mit Mami bei Dir, sie ist so fertig im Augenblick. Ich bin heute schon den ganzen Tag in Gedanken bei Dir, aber es geht so. Es funktioniert. Fast keine Tränen.
Ich war heute auch bei Deinen Eltern am Grab, sie feiern hoffentlich mit Dir. Hab von unserem Mädchen mal wieder nix gehört.... sie wirds doch nicht vergessen haben? Nein, sicher nicht.

Sonja ist gestern ins KH, sie bekommt ihr Baby. Ich hab gebetet, dass es vor Mitternacht kommt, das Baby soll nicht Deinen Geburtstag haben. Aber erstmal Fehlalarm, sie ist im Augenblick wieder daheim. Hoffentlich tut sich da heute nix mehr, das wäre mir ein Graus. Aber naja, Sonja ist Dein Patenkind, vielleicht willst Du es so? Ach nein, bitte nicht. Sonja möchte es auch nicht.

So, mein Herz, jetzt versuche ich umzuschalten. Aber egal was heute noch passiert, Du bist bei mir.
Ich liebe Dich