Mama hat den Kampf verloren

[Leuchtfeuer]

Hallo zusammen,

hallo Katja! In mir schlagen zum Thema Deinen Bekannten (tut mir aufrichtig leid!!!) auch zwei Herzen in der Brust. Ich hatte bei meinem Papa auch manchmal den Wunsch, ob ich einfach die Ohren und Augen zuhalten und abhauen könne. Ich hätte ihm manchmal so gern nachgegeben... ich war völlig fertig und absolut überfordert. Am Ende, als auch meine Nerven vor Angst und Verzweiflung komplett hinüber waren, hat es in mir nur so geschrieen, wegzulaufen. Ich kann es also in gewissem Maße nachvollziehen. Aber niemals hätte ich es umgesetzt. Das hätte ich mir nie verziehen, damit wäre ich nie wieder mit mir ins Reine gekommen. Es war schon so schlimm genug, dass ich zum Zeitpunkt seines Todes gerade zuhause war. Das werfe ich mir jetzt noch manchmal vor...

Er war krank und sah am Ende fürchterlich aus, aber er war immer noch mein Papi, den ich liebte, der auch für mich gegen diese Sch.... Krankheit kämpfte, mich nicht allein zurücklassen wollte. Ich wollte möglichst viel bei meinem Vater sein. Als die Chemo begann und wir noch guter Hoffnung waren, er könne es packen, habe ich ihn auch schon fast täglich (nur ganz wenige Ausnahmen) im Seniorenheim besucht (während der Chemotage im Krankenhaus immer). Aber das war mein Wunsch, mein Empfinden. Die Zeit war plötzlich ein Feind... Mir war auch bewusst, dass ich nicht weglaufen kann. Genau so wenig, wie Papa. Ich würde es jederzeit wieder so machen - ich kann gar nicht anders. Du auch nicht... aber das sind eben wir.

Vielleicht ist Deiner Bekannten nicht ganz klar, dass sie nicht mehr "alle Zeit der Welt" mit ihrer Mutter verbringen kann. Sich hinterher vorzuwerfen, nicht genug Zeit miteinander verbracht zu haben, reißt eine viel schmerzhaftere Wunde (die manche lebenslang quält), als sich der Krankheit und ihrem fürchterlichem Verlauf zu stellen. Aber ich denke, sie muss selber drauf kommen. Wie alt ist sie? Hat sie niemanden weiter (Vater, Geschwister)?

Vielleicht kannst Du ihr Mut machen, ihr Deine Geschichte erzählen, dass sie sieht, wie es anders möglich ist.

Sch... Krebs.

Liebe Heike, ich glaube, Du hast Deine Entscheidung schon getroffen, was Du an Heiligabend machst. Lies mal deinen diesbezüglichen Absatz und vertrau Dir!

Liebe Grüße noch mal - auch an Svenja und Manu!

Eure Leuchfeuer

[Katja1974]

Hallo Heike,
Danke dass Du mir auf dieses schwierige Thema geantwortet hast! Du hast schon recht das jeder selber wissen muss was er tut,seh ich ja eigentlich genauso...! Aber hier läuft die Zeit davon... mir tut es ehrlich in der Seele weh um diese arme Frau!!!

[Katja1974]

Liebe Leuchtfeuer,
na da haben wir uns wohl überschnitten
Auch Dir Danke für Deine Antwort!
Habe vor ca.10 min mit einer Freundin telefoniert und sie meinte doch tatsächlich das die Tochter seit 2 Tagen nicht mehr bei ihrer Mutter war..sie kommt mit dem Anblick nicht klar,es zerbricht ihr das Herz...aber hallo,da stimmt doch was nicht! Ich habe mit der Tochter schon mal telefoniert da sie mir am Anfang total leid getan hat und ich zu gut verstehen konnte was sie grade durchmachen muss.Aber egal was ich gesagt habe-nichts hat sie davon umgesetzt! Ich hab sie gefragt ob und welche Medikamente man für die Metas gibt;konnte sie mir nicht sagen..usw usw... Ich dachte mir da schon- mh,die nimmt alles einfach so hin und kämpft kein bisschen! Und da hab ich schon gemerkt dass sie im Selbstmitleid zerfließt... doch,sie ist Verheiratet und hat Kinder.Dadurch kann ich auch verstehen dass sie nicht ganz so viel Zeit hat um nach ihrer Mutter zu schauen aber ich werde das Gefühl einfach nicht los,sie will gar nicht so recht!!

Ich kenne das Gefühl,auch ich war Zuhause als meine Mum gestorben ist... ich war fast 14 stunden bei ihr da ich sie nicht allein lassen wollte,und doch ist es passiert..alle haben mich gedrängt zu gehen,man wußte auch nicht ob der letzte Kampf noch länger geht..auch ich mache mir heute Vorwürfe nicht bei ihr geblieben zu sein!!!! Aber auf der anderen Seite glaub ich nicht dass sie gegangen wäre wenn ich bei ihr geblieben wäre...als das Handy um 2:40 klingelte,war mir alles klar...

Nochmal zu Dir liebste Heike,
Leuchtfeuer hat mal wieder ABSOLUT Recht-die Antwort liegt schon auf der Hand.. ... Du weißt doch eigentlich schon im inneren was Du tun wirst also quäl Dich bitte nicht weiterhin!!! Fühl Dich umarmt

[Manu81]

Hallo Ihr lieben,

wollte mich auch mal wieder kurz melden.
Irgendwie macht mir der Streß und die hektischen Menschen in der Stadt zu schaffen. Alle rennen wie wild durch die Stadt und kaufen Geschenke. Ich versuche mich auszuklinken, schaff es aber nicht und lass mich immer wieder von dem Streß anstecken, obwohl ich mir vorgenommen habe ruhig zu bleiben... Na ja,...
Dann kommen gerade ständig irgendwelche REchnungen zu verschiedenen Versicherungen (Haus, Auto,..) Darum hat sich meine Mutter immer gekümmert und mein Vater kennt sich nciht so recht aus. Hab jetzt versucht einen Durchblick zu bekommen, ist aber gar nicht so einfach...

Hallo Katja,
das mit der Bekannten ist schon hart. Ich von meiner Seite kann nur sagen, ich war so oft es nur irgendwie ging wähend der Krankheit bei meiner Mutter. Später als es ihr dann ganz schlecht ging und man nicht wußte was passiert habe ich mich krankschreiben lassen. Auch mein Vater und meine Schwester haben sich dann kranschreiben lassen. Ich bin sooo unendlich froh, dass ich sooo viel Zeit wie nur möglich mit meiner Mutter verbracht habe und einfach bei ihr da war. Ich würde es wieder so machen. Hätte ich nicht soviel Zeit mit ihr verbracht, dann würde ich mir heute Vorwürfe machen. Meine Mutter hat oft zu mir gesagt, du kannst doch nicht immer bei mir sitzen, geh doch raus,... Aber ich war sehr gerne bei ihr und ich wolle sie einfach in keinem Moment alleine lassen. Egal ob es ihr gut ging oder schlecht. Ich wollte da sein. Ich bin auch ständig mit zu den Ärzten, Therapien usw. Ich wollte immer über alles Bescheid wissen, das war mir sehr wichtig. Und ich würde es wieder so tun.
Jedoch ist jeder anders. Jede geht mir solch einer Krankheit anders um. Auch ich musste zusehen, wie meine Mutter schwächer und schwächer wurde und das war auch ein Elend, aber ich hätte sie nie alleine gelassen.
Vielleicht verdrängt deine Bekannte auch das was passieren wird...

Hallo Heike,
hör auf dein Herz und mach das was es sagt. Mach es so wie es für dich gut ist und wie es dir gut tut!

Hallo Leuchtfeuer,
ich wünsche dir für morgen einen guten Start und lass es langsam angehen!

Liebe Grüße an alle
Manu

[Aum]

Hallo ihr lieben!
lasst euch erstmal alle ganz lieb drücken.

Wenn ich das hier alles so lese, dann hoffe ich, wir alle kommen irgendwann mal ein bisschen zur ruhe. Gerade, so kurz vor den Feiertagen, auch wenn hier nicht wirklich jemand so richtig lust auf diesen ganzen kram hat.

Wegen der Sache, mit der Bekannten, ich kann zwei seiten nachvoll ziehen, einmal die, das man doch mit dem Menschen, der einem das Leben geschenkt hat, dem sowas bevor steht, jede sekunde, die man noch zusammen hat, verbringen möchte. Wiederum verstehe ich auch, wenn man sich verkrümeln möchte, denn es ist ja wirklich nicht leicht. Ich hatte so einen Fall selbst mirgemacht. Meine gr. Scwester hatte sich auch nicht wirklich um meine Ma gekümmert, ich hab sie immer gefragt, warum kommst du nicht, Mama weint immer und möchte dich sehen, da sagte sie immer sie hat so viel zu tun, oder, sie weiss auch nicht warum. Hat aber immer geweint wie ein Schlosshund. Ich hab sie nie verstanden, meinte dann aber zu meiner Ma, sie soll nicht traurig sein, denn vielleicht kann sie das ja nicht, aber sie würde sie ja trotzdem lieben. Einige Zeit später, ein paar wochen vor Mams tot, hat sich das dann aber geändert und meine sis ist ganz oft zu ihr und hat sich auch endschuldigt. Sie hat es zu anfang einfach nicht begriffen, sie hat immer gedacht, das wird sich von allein regeln, und mama wird wieder gesund. Sie konnte es einfach nicht verstehen. Klar, jetzt hat meine sis daran zu knabbern und sie bereuht es auch, aber jeder muss das alles auf seine Art und weise machen und durchstehen.

Es ist nicht leicht, sich in andere Personen zu versetzten, was die in solchen situationen Empfinden. Ich glaub man ist auch sauer, denn man versteht nicht, wie man die letzten Monate, Wochen, Tage, Stunden... verschenken kann. Man selbst hätte ja gern die Zeit, die andere verschenken, am liebsten geschenkt bekommen um die dann mit seiner Ma noch zu verbringen. Es ist echt nicht leicht.

[Aum]

jetzt hat er mich doch glatt einfach rausgekickt, gut das ich abgespeichert hatte

Wollt noch kurz anmerken, ihr müsst euch mal das Lied von Glashaus anhören (Haltet die Welt an), falls ihr das noch nicht kennt, oder Mamas ihr Lied von Herbert Grönemeyer (Der Weg), aber das kennt ihr sicherlich. Echt schön und traurig, aber wahr.

So wünsch euch noch nen schönen Abend und liebe viel Grüsse
Svenja

Mama ich liebe dich
Mama *20.03.1961 +06.11.2008

[Leuchtfeuer]

Hallo Ihr Lieben,

ich möchte Euch heute nur kurz grüßen. Bin momentan etwas frustriert (knietechnisch) und muss meine Gedanken erst mal wieder ordnen. Musste leider wieder feststellen, dass sich meine Dünnhäutigkeit auf alle Dinge erstreckt und ich nicht sehr souverän bin, Niederlagen einzustecken (und sei's nur Ziele nach unten zu korrigieren).

Ich wünsche Euch aber allen einen schönen Abend! Lasst es Euch so gut gehen, wie's nur geht!

Liebe Grüße, bis bald an dieser Stelle!
Leuchtfeuer

[heistof]

Hallo Ihr Lieben,

Leuchtfeuer was ist los? Das hört sich garnicht gut an....

Danke für eure Meinungen bezüglich Weihnachten - aber ich hab meinen Absatz nochmals gelesen; und hab ich mich doch anders entschieden.
Ich geh nicht in diese Kirche am heiligen Abend - weil die echt alles auseinanderreisen würde - und das wär glaub ich noch schlimmer, für mich und auch für meine Schwester, wenn ich dann gehe, und sie weiß ab jetzt sitzt ich zwar zuerst in der Kirche und dann alleine rum.
Also haben wir ausgemacht, wir als Familie gehen einfach am 25.12. in der Früh nochmals zur Kirche für meinen Schatz - das ist dann meine Kirche für meinen Schatz.
Ehrlich ein Schlüsselpunkt war, mein Pa hat mich gefragt, was würde dein Schatz dazu sagen - und ich bin mir sicher, der würde sagen, um diese Uhrzeit Kirche ist ja voll blöd, da geh ma net hin.
Wir sind auch die letzten Jahre, immer woanderst hingegangen, wenn die Kirche in unserem Dorf zu so einer ungünstigen Zeit war.
Also ich denk das passt schon so.

Laßt euch drücken - schon wieder ein Wochenende - und dann ist bald Weihnachten - sehen wir es positiv, es ist so schnell gekommen, also haben wirs auch gleich hinter uns (seh ich echt so)

LG
Heike

[Leuchtfeuer]

Hallo Heike,

vielen Dank für die Umarmung! Inzwischen habe ich mich auch schon wieder etwas sortiert.

Ach gestern hat mein Orthopäde doch etwas bedenklich sein Haupt geschüttelt, als ich fragte, wann ich denn wieder mit dem Joggen starten dürfe. Ich war voll davon ausgegangen, dass ich das auch bald wieder tun kann (bin Freizeitjogger ohne größere Ambitionen). Ich hatte eine positive Einstellung zur OP, habe mit viel Motivation die KG begonnen, nun bremst er mich aus und ich denke sofort, meine Welt geht unter . Jetzt will ich nicht in einem Krebs-Forum zu geknickten "Sportkarrieren" schreiben, denn was ist das schon... Aber in diesem Moment hatte ich genau das fürchterliche Gefühl zurück, das ich hatte, als der Arzt meines Papas mir sehr deutlich machte, er würde sterben. Irgendwie schien mir alles so parallel. Als ob noch mal alles passiert. Mein Papa hatte mutig gekämpft (ich so gut ich konnte auch) und dann spricht der Arzt aus, was ich nie hören wollte, weil ich immer an ein gutes Ende glaubte: "wir müssen davon ausgehen, dass er stirbt" - so in der Form. Darauf war ich nicht wirklich gefasst. Plötzlich ist alle Energie futsch. Du verstehst, was ich meine? Eigentlich hat mir "mein" Arzt gestern nur eine Kleinigkeit erzählt, die ich bedenken solle (Knorpelschaden, den ich habe, lässt sich nicht rückgängig machen und kann bei zu viel Belastung auf's Knie eben schnell schlimmer werden). Vom Kopf her war mir das klar. Aber gefühlsmäßig bricht mir der Boden weg, weil ich mein Knie schonen soll. Sofort ist eine völlig übermäßige Verzweiflung da , als ich nach Hause kam, habe ich nur noch geheult. Ich habe völlig überreagiert... ohne Vorwarnung. Ein Schrott-Tag, würde ich sagen.

Aber weißt Du was? Wie ich vorhin von der KG komme und über gestern nachdenke, und mir klar wird, dass mich "nur" dasselbe Zerstört-worden-sein-Gefühl von damals mal wieder kalt erwischt hat, finde ich einen blitzblanken cent . Und weil ich ja seit gestern so am Schluchzen bin, habe ich gleich noch mal losgeschnieft.

Deine Lösung, am nächsten Tag eine eigene Kirche für Deinen Schatz zu machen, finde ich schön. So kommt alles dran. Und er (als Engel unabhängig von Zeit und Raum unseres Daseins) kann am Heiligabend eh gleichzeitig in der Kirche als auch bei Euch sein.

Ich wünsch Euch allen einen schönen Abend und ein ruhiges Wochenende.

Ich muss mal wieder sagen, wie gut es tut, hier mit Euch zu schreiben.

Liebe Grüße vom Leuchtfeuer, das schon wieder etwas heller glüht.

[heistof]

Liebe Leuchtfeuer,

ich versteh dich. Kenn ich wie Kleinigkeiten einen aufeinmal aus der Bahn werfen.
Aber ich bin froh, wenns dir wieder etwas besser geht.

Und der Cent; also bitte. Ich finds wunderschön.

Wünsch dir eine gute Nacht.

LG
Heike

[Aum]

Hallo an alle!
Wollt euch nur eben ganz viel Kraft und ganz viel halt für die nächsten Tage wünschen, lasst euch drücken

Ganz liebe grüsse
Svenja

Mama ich liebe dich
Mama *20.03.1961 +06.11.2008

[Manu81]

Hallo zusammen,

jetzt ist schon wieder Wochenende und ich würde gerne flüchten...
Bin seit gestern wieder voll daneben. Könnte den ganzen Tag nur heulen.

Das ganze Weihnachsgerede kann ich nicht mehr ertragen. Hab Verständnis bei meinem Freund gesucht, doch er versteht mich nicht. Des wegen gibt es gerade auch ständig Streit. Habe aber momentan überhaupt keine Kraft für Streitereien...
Ich würde jetzt am liebsten ganz weit weg fliegen, irgendwo hin wo mich niemand kennt und wo ich auch niemanden kenne. Möchte einfach alleine sein...
Kennt ihr das?

Hallo Leuchtfeuer,
ich kann auch mit dir fühlen. Mich hauen gerade auch immer wieder Kleinigkeiten, die mir früher nichts ausgemacht haben aus der Bahn. Und wenn dann ein zwei Tage vergangen sind, hat man einen gewissen Abstand dazu gewonnen und denkt sich, eigentlich hätte man sich nicht so hysterisch verhalten müssen.
Aber wir sind einfach empfindsamer geworden. Egal bei was.

Hallo Heike,
ich finde deine Lösung auch gut. Ich bewundere, dass du in die Kirche gehen kannst. Ich bin schon seit Tagen am überlegen ob ich es schaffe an Heilig Abend oder an Weihnachten in die Kirche zugehen. Und falls ich nicht gehe, wie ich es dem Rest meiner Familie erklären soll.
Meiner Mutter war der Glaube und die Kirche immer sehr wichtig. Sie hat aus dem Glauben Kraft geschöpft.
Ich glaube sie wäre enttäuscht, wenn ich an Heilig Abend nicht in die Kirche gehe. Aber ich glaube ich schaff das nicht, ich kann das glaub nicht, ich habe Angst davor,...

Heike, ich glaube du hast recht mit deinem Satz, Weihnachten ist so schnell gekommen und dann geht es auch schnell vorbei...

Hallo Aum,
danke für deine Kraft! Die kann ich gerade sehr gebrauchen. AUch dir ganz viel Kraft!!!

Euch allen viel Kraft
Liebe Grüße Manu

[heistof]

Liebe Manu,

ja wieder so ein verdamtes Wochenende. Heute hats mich auch voll erwischt. Hatte für heute nichts vor, keinen Plan. Lag in der Früh im Bett und wußte nichts mit mir anzufangen - okay aufstehen, und Wohnung aufräumen, na toll, wie prickelnd
Bin dann aufgestanden, hab ein bisschen am PC rumgespielt, und ein Weihnachtsgeschenk fertiggemacht (auch wenn ich keine Lust auf Weihnachten habe, muß man ja trotzdem schenken, wenn man weiß man bekommt was.)
Und dann hat meine Schwester angerufen, ob ich mit ihr zum Einkaufen fahre, nur Lebensmittel, aber das war das Fangnetz vor dem Sturz in ein Wochenendloch...

Ich kann, oder will in die Kirche gehen - weil ich weiß meinem Schatz ist das wichtig. Von ihm ist vor Jahren eine Cousine mit 18 bei einem Autounfall gestorben, und wenn für die Kirche war ist mein Schatz meistens gegangen, auch wenn wir abends fort waren, und in der früh nicht aufstehtauglich - er hat geschaut, dass ers schafft. Und das ist für mich ein großer Grund, okay, ihm war das wichtig, dann gehe ich für ihn. Es hilft mir auch manchmal, manchmal auch nicht....

Morgen hab ich viel vor, in der Früh geh ich zu meiner Mutter zum Frühstücken, und abends in ein Bauerntheater. Das Bauerntheater wird zwar auch hart, weil wir auch hier immer gemeinsam waren, aber es werden so viele Sachen kommen wo wir zusammen waren - und nie mehr zusammen sein werden.
Ach ich hoff nur er weiß wie ich ihn vermisse und vielleicht ist er auch stolz auf mich, dass ich mich so wacker durchschlage - und vorallem muß er wissen, wie lieb ich ihn habe

Ich wünsch euch auch ganz viel Kraft.

Ganz liebe Grüße an euch alle.

Heike

[Manu81]

Hallo zusammen bzw. guten morgen zusammen,

liege seit über einen Stunde wach und kann nicht mehr einschlafen. Meine Gedanken drehen sich im Kreis.
Ich sollte doch jetzt schlafen, damit ich morgen fit bin. Aber ich bin morgen noch mehr daneben als heute, weil ich kaum geschlafen habe, das weiß ich jetzt schon. Wenn ich nachts nicht meinen Schlaf bekomme, dann bin ich am anderen Tag total fertig und zu nichts zu gebrauchen.
Morgen ist ja Sonntag, dann leg ich mich eben aufs Sofa und mach gar nichts.

Denke ständig darüber nach, wie ich die kommende Woche überstehe. Was ich wann wie am besten mache. Ich glaube ich nehme ab Montag wieder regelmäßig Beruhigungstropfen. Hab von meinem Arzt verschrieben bekommen, sind rein pflanzlich und daher nicht schädlich und machen auch nicht abhängig.

Werde jetzt irgendwie versuchen wieder zu schlafen. Möchte am liebsten meinen Kopf ausschalten...

Dir Heike wünsche ich morgen einen schönen Tag, es ist immer gut, wenn man Pläne hat, so kommt man nicht ins Grübeln. Ich finds auch super klasse, wie du immer wieder Sachen machst, die du früher mit deinem Schatz gemacht hast. Du bist mutig und stark!

Ganz liiebe Grüße an alle!

Manu

[Katja1974]

Hallo ihr lieben
konnte mich nicht früher melden da ich nur im Stress war...allein der gestrige Tag war Mörderhaft! Ich war von morgens 4 uhr bis 21:30 non stop unterwegs.Habe fast alles erledigt was ich noch vor den Feiertagen erledigen musste! Dafür bin ich vor ca.20 min auch nochmal ausm Bett gegrochen !
Es hat mich gestern sehr viel Kraft gekostet durch das ganze Weihnachtsgewühle durch zu maschieren..aber ich brauchte für meinen Dad und für "ihn" noch ne Kleinigkeit zu Weihnachten.Habe zwar auf durchzug gestellt aber man kommt nicht umhin Mütter mit Töchter NICHT zu sehen.. bin ein paar mal mit Tränen in den Augen weiter... da bist Du mir dann liebe Leuchtfeuer eingefallen und was Du über Dünnheutigkeit geschrieben hast. Da habe ich es mal wieder selbst gemerkt wie dünn ich selber bin..früher war ich immer so drauf: nur nix anmerken lassen,hab schließlich nen Ruf zu verlieren! Aber heute kann ich das einfach nicht mehr. Nun gut,ich habe es geschafft und bin heil nach Hause gekommen!
Hab momentan auch wieder Probleme mit meinem Dad-er hat URLAUB und es ist manchmal Unerträglich mit ihm!! Er weiß nix mit sich anzufangen und ist natürlich total unzufrieden.Jetzt hat er auch wieder Zeit über alles was mit Mama war nachzudenken...als ich gestern nach Hause kam sah ich es sofort; total verweintes Gesicht... und heut ist er mal wieder voll launisch und motzt an allem rum.Sind gleich heut morgen aneinander gerasselt! Ich hab mir dann die kleine geschnappt und bin regelrecht geflüchtet,bevor ich auch noch was falsches sage und wir richtig böse Zoff bekommen...

Liebe Manu,ich kann Dich gut verstehen dass Du Angst vor nächster Woche hast. Haben wir wohl alle..auch ich,obwohl ich ja auch zu ihm fahre! Wenn ich doch nur für uns alle eine Lösung wüsste.. aber es sieht so aus als ob wir da durch müssen,egal wie! Aber, ich weiss auch,dass wir alle das schaffen und ein kleines Stück danach stärker geworden sind!! Unsere Lieben werden dafür Sorgen dass es nicht ganz so schlimm wird,vertrau drauf!!!
Ich kenne das auch,nicht schlafen zu können.Mittlerweile glaube ich das es zur Trauerbewältigung gehört.Man will zwar den Kopf ausschalten aber es geht nicht da unsere Seele noch nicht so weit ist,sie hat noch nicht "verarbeitet".Verstehst Du was ich sagen will?
Diese Phase wird noch öfter auf Dich zu kommen.. immer wieder passiert das! Sehe es nicht als schlimm an,im Gegenteil-nehme es an und häng Deinen Gedanken nach,heul wenn Dir zum Heulen zumute ist! Und Du wirst sehen,Stück für Stück wird es besser...Mam ist seid fast 5 Monaten nicht mehr da aber auch ich kann heute noch manchmal fast nicht schlafen,oder ich träume wirres Zeug! Mach Dir also keine Sorgen und versuch ein bisschen runter zu kommen,Du machst auf mich nen total gestreßten und mega hippeligen Eindruck! Achte mehr auf Dich,Du tust Dir nix gutes damit wenn Du Dir zu viel aufladest,ja??!

Liebe Heike,ich Respektiere Deine Entscheidung wie Du das mit der Kirche machen möchtest und hab Hochachtung vor Dir!! Ich glaube Du hast die beste Entscheidung getroffen die man in so einer Situation treffen kann!!
Ich selber bin im Januar aus der Kirche getretten und habe seit Mama ein noch viel größeres "Problem" mit dem Glauben als wie bisher... werde also ganz sicher keine Kirche betretten!!!!!
Hoffe dass Du in dem Bauerntheater einen schönen Abend erleben wirst!!

Liebe Leuchtfeuer,
auch ich bin froh dass es Dir wieder besser geht,lass Dich trotzdem nochmal in den Arm nehmen
Man man,immer und immer wieder haut uns irgentwas runter...hoffe für uns alle das es nach Weihnachten besser wird! Ich glaube dass wir alle wegen Weihnachten und den Feiertagen empfindlicher sind. Ist alles nicht so leicht!!

Liebe Aum,
hoffe dass es Dir den Umständen entsprechend gut geht?! Wollt Dir noch sagen dass ich es schön finde das ihr zu eurem Dad und zur Oma an Heiligabend geht! Für die beiden ist es bestimmt auch sehr schwer und es wird ihnen gut tun,wenn ihr da seid!!!

So,nun sind es nur noch 3 Tage bis Weihnachten.. und ich bin mal wieder voll im Zwiespalt auf der einen Seite freu ich mich immer mehr auf "Ihn" aber auf der anderen Seite merk ich,wie ich innerlich immer mehr Trauriger werde! Wenn ich auch ganz ehrlich bin,war ich vor 2 Tagen soweit "Ihm" abzusagen..dann hab ich Mamas Bild angeschaut und in mich hinein gehört- ich denke sie würde wollen dass ich fahre.. sie würde zwar bedenken wegen Dad haben aber da ich ihm eh nicht helfen kann..ist es glaube ich ok,wenn ich fahre!! Dad geht am 25.12. zu unserer Verwandschaft von Mamas Seite,denke das tut ihm ganz gut!!

So ihr lieben,werde mich nun über die Bügelwäsche hermachen..
wünsch euch allen noch nen ruhigen Abend,liebe Grüsse,eure Katja


Mama: 26.12.58 - 24.07.08

Wenn ihr an mich denkt,
seid nicht traurig,
erzählt lieber von mir
und lasst mir einen Platz bei euch,
so,wie ich ihn im Leben hatte.