In ewiger Liebe mit dir verbunden

[dihudi]

Mein geliebter Schatz

Es ist wieder eine Nacht vergangen ohne das ich schlaf fand ich kann es nicht ertragen das Bett neben mir leer zu sehen,ich dachte wenn ich das Schlafzimmer wieder nach oben mache wird es besser aber wie sollte es besser werden du fehlst mir so und ich vermisse dich so sehr.
Ich hätte gerne noch viele jahre mit dir verbracht aber leider wollte das Schicksal es anders.Nun bin ich alleine und weiß mit meiner zeit nichts anzufangen aber die meiste Zeit bin ich bei dir.Wenn ich dann wieder nach Hause komme ist es so ruhig und leer ich laufe durch das Haus und vermisse dich immer mehr.
heute mein Schatz haben wir den 3.Advent mir liegt da nichts dran für heute haben sich dein bruder Wilhelm,Hildegard,Christine und Petra zum Kaffee angemeldet,auf der einen Seite bin ich froh das sie kommen und auf der anderen Seite wäre ich gerne alleine aber das lässt deine Fam nicht zu die kümmern sich wirklich richtig um mich.Donnerstag bin ich immer bei deinem Bruder Adolf und Erna zum Essen und zum Kaffee es hat sich so eingebürgert und dann erzählen wir immer von dir,Adolf hat es auch noch nicht geschafft sich etwas besser zu fühlen er sitzt sehr oft vor deinem Bild und weint er sagt auch er kommt nicht darüber hinweg das du nicht mehr bei uns bist ich kann ihn verstehen mir geht es doch nicht anders und er hat dich ja auch groß gezogen.Wilhelm vermisst dich auch aber wenn er weinen muß dann gehr er raus ich sagte schon sehr oft zu ihm Wilhelm du mußt nicht raus gehen wenn dir zum weinen ist und mußt dich nicht dafür schämen Aber du weisst er ist so nicht so wie du und Adolf die nah am Wasser gebaut haben und sich auch dafür nicht geschämt haben.
Schatz ich bin froh so eine Fam zu haben es gibt nichts schöneres als den Familienzusammenhalt Wilhelm hat mir letzten Monat noch Holz gebracht der Schuppen ist wieder voll bis unters Dach dafür hat er auch die Lampr kaputt geschlagen als er das Holz in den Schuppen warf ich sagte zu ihm jetzt wird Dieter aber schimpfen Wilhelm schaute so nach oben gegen Himmel und sagte Bruderherz es war keine Absicht und warf weiter.Wilhelm sagte zu mir ich solle es mir ja immer schön warm machen er ruft auch jeden Tag an und fragt ob ich den Kamin schon angemacht habe.
Aber Schatz du weisst ja so warm wie du es brauchtest muß ich es nicht haben du hast immer schnell gefroren auch noch wenn es 25 Grad warm war in der Stube und mir lief das Wasser den Rücken herunter.Ich habe es schnuckelig warm.
Jedenfalls mein geliebter Schatz brauchst du dir um mich keine Sorgen machen ich werde hier nicht alleine gelassen es sind alle für mich da aber ich denke mal das wirst du wo immer du auch bist sehen.
Mein geliebter schatz nun werde ich mal wieder nach oben gehen und schon mal den Tisch decken ist zwar noch eine Weile hin bis die kommen aber dann habe ich was zu tun.Und du bist dabei mein Schatz.Überall steht dein Bild aber du hast es ja gewußt wie du mir in deinen Letzten Brief den mir dann Norbert gegeben hat geschrieben diesen Brief mein lieber Schatz den hüte ich wie meinen Augapfel wie oft habe ich diesen Brief in der Hand und lese ihn ich kenn ihn schon auswendig.
So mein lieber schatz nun geht es mir ein bisschen besser es tut gut zu schreiben.
Andreas sagt ja auch ich solle mit dir reden immer wenn mir danach ist er war die Tage auch da da Adolf ihn angerufen hat er wollte mir dann eine Spritze geben damit ich mal schlafe das wollte ich aber nicht aber er lies mir schlaftabletten da.
So mein geliebter Schatz wenn ich den Tisch gedeckt habe dann komme ich zu dir und da unterhalte ich mich weiter mit dir heute scheint sogar etwas die Sonne aber es ist eisig Kalt aber lieber so wie wenn es ständig schneit.
Ich liebe dich mein Schatz
du wirst mir immer fehlen und werde dich immer vermissen.

In Liebe
dein geliebter guter groß Schatz,was gäbe ich dafür diese Worte und vieles mehr nochmal aus deinem Mund zuhören.
Bis bald mein Schatz

[lucky]

hallo Angelika,
habe deine Zeilen gelesen und muß sagen , könnte von mir sein, mir geht es wie Dir, ich kann es noch immer nicht glauben- auch mein Mann hat mich am 24.10.08 verlassen.
Nun ist Weihnachtszeit und ich habe Angst davor- Wir haben letzten Heiligen Abend die Diagnose bekommen
(Dieser unsensible Arzt) und so werde ich ein eher trauriges Fest haben. Habe schon manches hier im Forum verbockt, aber jeder verarbeitet seinen Kummer anders.
Manchmal denke ich , ich sei verrückt wenn ich mit meinen Mann rede aber ich sehe es ist normal.
Auch habe ich gelaubt das die letzten Stunden mit meinem Mann verblassen irgendwann- nein sie verfolgen mich immer stärker und es tut verdammt weh.
Auch er wollte noch mal nach Hause konnte mein Versprechen nicht halten- heute denke ich es war gut so , wie du ja auch erfahren mußtest.
Wünsche Dir ein schöne Weihnachtszeit und von ganzem Herzen etwas Ruhe. Lucky

[dihudi]

Hallo Lucky

Mein Beileid noch und ich drücke dich mal,dein Mann ist verstorben als ich meinen Schatz beerdigen mußte es war ein schwerer gang und wollte es nicht war haben.
Ja es wird für dich und wie für viele andere auch hier im Forum ein sehr trauriges Weihnachtsfest werden.
Auch ich hatte meinen mann versprochen wenn er die Augen zu macht dann zuhause leider konnte auch ich dieses Versprechen nicht halten,aber ich war bis zum letzten Atemzug bei ihm und habe sehr viel mit ihm geredet und ich weiß das er alles mitbekommen hat da er mir bei seinem letztem Atemzug die Hand gedrückt hat.Nur wenn ich daran denke laufen mir die Tränen über das Gesicht er fehlt mir sehr.
Lucky es ist ganz normal wenn du mit deinem Mann redest egal in welchen Raum ich mich gerade aufhalte ich rede mit meinem schatz manchmal sage ich auch zu ihm warum hast du mich alleine gelassen und dann bin ich wütend auf mich und entschuldige mich bei ihm das ich egoistisch war und nur an mich gedacht habe aber auch das ist normal denke ich.
mein mann kannte mich sehr gut er sagte noch zu mir mein lieber gut Schatz wenn ich nicht mehr bin mußt du mir versprechen das du dir auch was kochst und das jeden tag ich habe es ihm versprochen wenn ich in die Küche gehe sage zu zu meinem Schatz siehst lieber Schatz nun koche ich mir was und esse sogar davon eine kleinigkeit ich habe mir so kleine Rituale gemacht und das hilft mir ein klein wenig wenn auch nicht viel.
Liebe Lucky auch ich wünsche dir eine schöne Weihnachtszeit auch wenn sie traurig werden und das auch du zur Ruhe kommst aber ich denke mal das werden wir nicht jedenfalls kann ich das von mir sagen.

Liebe traurige Grüße

Angelika

[dihudi]

Mein geliebter Schatz
Nun bist du schon 8 Wochen nicht mehr bei mir und es schmerzt tut unendlich weh du fehlst mir an allen Ecken und Kanten.In 5 Tagen haben wir Heiligenabend wie gerne hättest du ihn noch erlebt es war uns leider nicht vergönnt.
Aber ich habe Fabian den PC gekauft Ich denke mal du wirst von da oben bei uns sein und sehen wie seine Augen strahlen auch er vermisst dich sehr wie all die anderen auch wir reden sehr viel über dich.
Mein geliebter Schatz ich kann nun ein paar Tage nicht u dir kommen ich fahre heute nach Hamburg zu meinen Bruder und am 23.12 fahren wir zusamen nach Hof zum Vati und den Rest der Fam.Vati geht es auch nicht so besonders gut.
Am 28.12 fahre ich dann wieder nach Hause zu Silvester sollte ich zu Hildegard und Wilhelm kommen auch zu Adolf und Erna aber ich habe ihnen gesagt sie sollen nicht böse sein ich möchte nicht Silvester feiern und zu Hause bleiben.Ich sagte zu ihnen ich bin schon froh wenn ich diese Weihnachten überstehe wenn Fabian nicht den PC bekommen würde,würde ich auch nicht nach Hamburg und Hof fahren ich hatte schon überlegt ihn diesen zu schicken aber das wollte ich ihn dann doch nicht antun ich hatte ja versprochen zu kommen.Katharina hatte ich ein Prinzesinnenbett gekauft ein Hüpfpferd einen Kaufladen und einen Schneeanzug und dann noch Bettwäsche.Katharina geht seid letzte Woche in die Krabbelgrubbe das gefällt ihr sehr gut Susanne brachte sie letzte Woche hin die kleine sah die Kinder und lief gleich drauf zu Susanne rief ihr hinterher ob sie denn kein Bussi bekommt die kleine kam zurück gab ihrer Mami ein Bussi und sagte gute nacht und weg war sie wieder.Schade das du sie und Fabian nicht mehr aufwachsen siehst das war auch dein Wunsch die kleine wenn dein Bild anschaut sagt sie immer Opa Heia und streichelt über dein Gesicht.Du weißt du wurdest und wirst von allen geliebt.
So mein geliebter Schatz ich werde mich so langsam auf den weg machen und du bist mitdabei ohne deinem Bild verreise ich nicht.
Ich liebe dich mein Schatz.
Liebe taurige Grüße
Dein lieber guter groß Schatz

[dihudi]

Mein geliebter Schatz

Ich bin wieder mal an einem Punkt angekommen und der ist ganz unten.
Weihnachten war ich ja in Hof da war es schon schlimm dich nicht bei uns zu haben aber die Kinder hatten sich gefreut und Fabian konnte gar nichts sagen als er den PC auspackte er war sprachlos.Er kam dann nach einer ganzen Weile zu mir kuschelte sich in meinem Arm und weinte er vermisst dich genauso wie all die anderen und er sagte zu mir Omi so richtig kann ich mich gar nicht freuen ich fragte ihn warum ob es denn nicht das richtige Geschenk sei er sagte doch doch aber mein Opi fehlt mir und er wollte doch heute bei uns sein.Ich habe lange mit ihm geredet und dann strahlte er doch wieder und spielte mit Katharina die sich gleich über ihren Kaufladen machte die anderen Geschenke intressierten sie gar nicht mehr die hatte sie dann nächsten Tag ausgepackt sie ist ja auch noch klein und es war einfach zuviel an Geschenken.
Schatz aber als Fabian sagte du wolltest doch Weihnachten bei uns sein bekam ich wieder ein schlechtes Gewissen war es richtig was ich gemacht habe.Ich weiß es immer noch nicht aber ich habe nun immer Januar einen Termin zur Therapie ich habe mich daziu durchgerungen nach langen Reden vom Andreas er hat dann auch gleich bei seinem Kollegen angerufen und den Termin für den 12.01.2009 gemacht.
Am 2.Weihnachtsfeiertag habe ich dann Helge und seine Fam zurück nach Hamburg gefahren denn ich war ja erst bei ihnen und dann sind wir gemeinsam nach Hof gefahren so war er natürlich ohne Auto.
Helge wollte dann noch das ich über Silvester bleibe genauso sollte ich in Hof bleiben aber ich wollte nur noch nach Hause.War ich natürlich am 2.Weihnachtstag 10 Std. unterwegs aber das machte mir nichts aus.
Und heute mein Schatz laufe ich schon den ganzen Tag unruhig im Haus herum heule,habe mich dann mal in die Wanne gelegt ein Entspannungsbad genommen aber hilft auch nicht.Wilhelm und Adolf hatten angerufen ich solle doch kommen aber ich sagte ihnen sie sollen nicht böse sein ich möchte nirgends hingehen.
Und nun sitze ich zu Hause und heule Weihnachten ohne dich das alte Jahr geht zu Ende leider auch ohne dich und das neue fängt an auch ohne dich.
Ich wollte stark sein mein Schatz so wie du aber ich bin es nicht.Das einzige worüber ich froh bin das du keine Schmerzen mehr hast,aber vielleicht hätte man doch was anders machen können und du wärst noch hier aber darauf werde ich keine Antworten mehr bekommen.
Vorgestern habe ich die alte Leinwand raus geholt und die Filme ich wollte wieder sehen wie du dich bewegst wie du sprichst deine Scherze hören,ich sagte das heute Wilhelm und Hildegard,Hildegard fand es nicht so gut das ich das tat aber mir tat es gut,und ich hatte eine lange Nacht aber auch mit vielen Tränen nur unseren letzten Urlaub Cran Cannaria und Türkei das kann ich mir noch nicht antun.Aber Teneriffa habe ich mir angesehen du weißt ja da wollten wir ja nochmal letzten Februar hin wo wir dann leider absagen mußten,vielleicht mein Schatz fliege ich mal mit Fabian hin ihm all das zeigen wo wir waren aber das weiß ich noch nicht.
Schatz du fehlst gerade heute besonders und nun ist auch noch bald unser Geburtstag ich glaube das stehe ich nicht alles durch diesen Geburtstag wollten wir groß feiern mit Musik und nun bin ich alleine.Ich komme einfach nicht darüber hinweg.Ich glaube man kann mir auch gar nicht helfen.
Heute Nacht um 00 Uhr steh ich auf der Terasse mit einem Glas Sekt und bin dir dann ganz nah aber das bin ich jeden Tag.
Warum mein Schatz mußtest du mich alleine lassen ohne dich bin ich nichts.
Was gäbe ich dafür nur noch einmal deine Stimme zu hören die sagt ich liebe dich mein lieber guter groß Schatz aber diesen Satz werde ich nie mehr hören wie so vieles nicht wenn du mit deinem Bruder Wilhelm oder Adolf telefoniertest und deinen schlusssatz sagtest,schöne Grüße an die Füsse,das vermissen deine Brüder auch das sagten sie mir heute.Aber mein lieber Schatz ich bin froh so eine Fam zu haben denn die sind wirklich alle für mich da es vergeht kein Tag wo sie anrufen und ich müßte auch nicht alleine sein über den Tag aber ich möchte nicht jeden Tag wo anders sein oder es sind alle bei uns.Ich habe es so eingeführt am Donnerstag bin ich bei Adolf und Erna da ist auch Christine zuhause die kocht dann zu Mittag und dann bleibe ich noch zum Kaffee 17Uhr fahre ich dann nach Hause.Am Freitag bin ich bei Wilhelm und Hildegard zum Essen und zum Kaffee.Am Sonntag kommen sie dann zu mir.
Die kümmern sich wirklich und sie machen sich auch Sorgen um mich da ich ja nun alleine in unseren großen Haus bin ich habe aber beiden einen Schlüssel gegeben und sagte zu ihnen wenn ich mich mal in 1 Woche nicht melde dann sollten sie mal nach den rechten schauen.
So mein lieber Schatz nun geht es mir etwas besser nun kann ich unseren Fabian anrufen der mir übrigens einen Brief für dich mitgegeben hat den ich zu deinem Grab bringen soll ich darf ihn aber nicht aufmachen das ist ein Geheimniss zwischen dir und ihm ich mache ihn auch nicht auf ich bringe ihn morgen zu dir ich habe ihn nun schon die ganzen Tage vergeßen ihn mitzu nehmen wenn ich dann bei dir war ist es mir wieder eingefallen nun habe ich ihn mir gleich vorne auf die Treppe gelegt das er nicht wieder vergeßen wird.
Mein lieber Schatz du fehlst mir und ich vermisse dich aber ich bin jeden Tag bei dir und rede mit dir erzähle dir was es neues gibt.Ach ja heute haben wir silvesterparty im Dorf sie haben ein Zelt aufgestellt Waltraud und Rainer waren hier und sie fragten mich ob ich mit runter ginge aber sie dachten sich schon das ich nein sage.
So mein geliebter Schatz nun sage ich dir erst einmal das ich dich liebe und immer lieben werde.
Ich werde dich immer in meinem Herzen tragen.

Bis bald mein Schatz

In liebe dein geliebter guter groß Schatz.

[dihudi]

Mein geliebter Schatz

Nun sind es schon 12 Wochen auf den Tag wo du nicht mehr bei mir bist und du fehlst mir von tag zu Tag mehr.
Jeden Tag bin ich bei dir jeden tag sage ich zu mir hätte ich doch anders entschieden aber du wärst glaube ich nicht zurieden damit gewesen.Aber damit muß ich leider leben.Ich glaube mein Schatz der Schmerz wird nie vergehen.Zur zeit bin ich sehr unruhig habe eine innere Unruhe in mir ich kann gar nicht sagen warum,vielleicht weil unser Geburtstag naht und wir den groß feiern wollten mit einer kapelle mit allem drum und dran aber nun bin ich alleine.Ich habe beschlossen das ich mit deinen Brüdern und Frauen sowie deine deine 2 Patenkinder Susanne und Katharina kommt von Hof Essen zu gehen und Kaffee trinken und es dann langsam ausklingen zu lassen.fabian und Heike Verena und Dieter können leider nicht kommen Fabian hat ja Schule und die anderen müssem Arbeiten sie hätten sich Urlaub genommen aber ich sagte das muß nicht sein ich werde demnächst wieder mal nach Hof fahren und dann gehe ich mit ihnen Essen.
Tja mein Schatz da ich mit deinem Tod nicht klar komme du weißt warum habe ich nun doch beschloosen mich in Psychologischer Behandlung zu geben,auch auf drängen von deinen Brüdern und Schwägerinnen.
Nun war ich letzte Woche beim Psychologen er fragte und ich gab Antworten habe ihm alles erzählt wie deine Krankeheiten angefangen haben wie du damit umgegangen bist das du dich hast nie gehen lassen wie ich dich gepflegt habe und dein Tod das war das schlimmste für mich.Er fragte mich ob du gewußt hast das du nicht mehr zur Dialyse gefahren wirst ich sagte ja denn ich habe es dir gesagt du hast zwar geschlafen viel geschlafen aber du hast es verstanden.Ich sollte dann dem Arzt sagen wie du gestorben bist ich habe ihm gesagt als ich merkte das du das kämpfen anfängst Donnerstagabend um 20 Uhr habe ich dich im Arm genommen und zu dir gesagt Schatz wenn du nicht mehr kannst dir das alles zuviel wird der Weg zu schwer dann höre auf zu kämpfen es ist alles erledigt alles geregelt ich werde dich vermissen du wirst mir fehlen ich liebe dich werde dich immer lieben,dies alles mußte ich dem Arzt sagen und mir liefen nur die Tränen so über das Gesicht als wenn ich es noch einmal erlebe.Er fragte mich dann wie du auf mein reden was ich sagte reagiertest ich sagte du wurdest nach einer weile ganz ruhig und hast geschlafen gegen morgen fingen dann die Schnappatmungen ein ich sagte zu dem Arzt das ich zu dir sagte Schatz ich begleite dich soweit es geht,aber den letzten Weg mußt du alleine gehen ich werde an deiner Seite sein.Morgens um 4 uhr30 sagte ich zu dem Arzt hast du meine hand gedrückt und das Atmen aufgehört. Der Arzt wollte wissen wie du ausgesehen hast ich sagte dieses Gesicht werde ich immer vor meinen Augen haben ich sagte du hast ausgesehen als wenn du schläfst und du hattest ein Lächeln im Gesicht.
Der Arzt sagte dann zu mir sehen sie ihr Mann hat sich nicht gequält er hat ihnen die hand gedrückt ich müßte mir keinen Vorwurf machen ich hätte alles richtig gemacht ich sagte zu ihm das weiß ich alles aber trotzdem kommen ständig die Fragen in meinen Kopf hätte ich doch ich habe nicht alles versucht ich habe bestimmt das du nicht mehr Leben darfst und dies lässt mich keine Nacht mehr schlafen.
Der Arzt fragte mich ob ich einverstanden wäre mich in eine Psychomatische Klinik zu begeben denn er fragte ob ich alleine im Haus wäre und ich sagte ja das bin ich.Er sagte es wäre besser für mich mal weg zukommen unter Leute die auch sowas erfahren haben.
Schatz ich habe eine kurze Zeit überlegt und dann sagte ich warum nicht ich weiß das mir geholfen werden muß alleine schaffe ich das nicht.Ich sagte zu dem Arzt der wirklich sehr nett war und zugehört hat er fragte mich auch als ich ihm alles noch einmal erzählt hatte wie es mir nun ginge ich sagte zu ihm nicht besser wie vorher auch er sagte das hätte er auch nich erwartet er wollte sehen wie es mir bei der erzählung ging.er kam auch nicht daher und sagte ich schreibe ihnen diese und diese Tabletten auf er hat mir nur mein Schlafmittel erhöht und noch eine Tablette die ich zu Nacht mit nehmen kann damit ich mal zur Ruhe komme.Ich sagte auch zu ihm das ich in diesem Monat nicht in die Klinik kann er fragte warum ich sagte zu ihm das unser Geburtstag ansteht und ich da nicht unbedingt in einer Klink sein möchte.
Er fragte mich ob ich mir vorstellen könnte nicht hier am Ort in die Klinik zu gehen ich fragte ihn wohin denn dann er gab mir den Vorschlag in die Lahnhöhe bei Koblenz ich sagte zu ihm warum nicht.
Aber dann sagte ich zu ihn das ich doch ein schlechtes Gewissen hätte wegen dir ich entscheide das du nicht mehr leben darfst und damit es mir wieder gut geht soll ich in eine Klini das ist ja wie ein Verrat an dir.
Der Arzt sagte dann zu mir was du gerne gewollt hättest ich mußte nicht lange überlegen ich sagte mein Mann würde nie wollen das es mir schlecht geht er sagte dann zu mir das würde er auch glauben.
Mein Schatz ich denke es ist richtig was ich mache wenn ich merke es bringt mir nichts kann ich ja wieder nach hause fahren.
Ich hoffe mein Schatz da wo immer du auch bist ich hoffe es geht dir gut.
Aber am liebsten wäre mir du wärst bei mir.
Ich liebe dich mein Schatz und du fehlst mir.
Ich hätte dir noch viel mehr zu erzählen aber ich kann im Moment nicht mehr.

In liebe

dein dich liebender
guter groß Schatz

Was gäbe ich darum diese <wortr nur noch einmal aus deinem Mund zuhören

[dihudi]

Mein geliebter Schatz

habe heute einen besonders schlechten Tag ich bin nur am heulen
seitdem du nicht nehr bei mir bist ging es mir noch nie gut aber heute ist es wie am 17.10. als du von mir gingst.
Ich komme gar nicht mehr klar,die Nächte werden zum Tage und am Tag laufe ich dann herum wie ferngesteuert und wenn es Abend wird denke ich hoffentlich ist die Nacht bald wieder vorbei.
Mein lieber Schatz ich weiß nicht ob ich das noch lange aushalte ich sehne mich so nach dir und ich wünschte mir ich würde einschlafen und nicht mehr aufwachen jeder Tag ohne dich ist sinnlos.
Nicht mal unsere Enkel können mich aufheitern Fabian hat heute angerufen er hatte heute seinen letzten Schultag nun hat er Ferien er erzählte mir von seinem Zeugnis nur einsen und eine 2 er war so stolz er sagte zu der Opi freut sich bestimmt auch ich sagte ja und dann fragte er mich ob ich traurig sei ich fragte warum er sagte du klingst so ich habe dann ganz offen mit ihm geredet er wollte dann zu mir kommen seine Mama sollte ihn gleich fahren obwohl er in diesen Ferien viel vor hat wollte er zu mir kommen damit ich nicht alleine bin.ich habe ihn dann gesagt er solle das machen was er vor hatte und er komme ja Ostern zu mir.Fabian und Katharina sind heute auf den Kinderfasching der Uropa ist auch mit.Du glaubst nicht was Katharina schon plappert man muß aufpassen was man sagt.
Warum kannst du sie nicht mehr aufwachsen sehen.
Schatz das Haus ist so groß und leer ohne dich warum fühle ich mich heute nur so mies drauf.
Auch jetzt übern schreiben laufen mir die Tränen nur so über das Gesicht
Ich soll ja in die Klinik da watre ich jeden Tag das ich den Aufnahmetag zugeschickt bekomme aber ich denke mal das wird auch nicht viel bringen denn die Sehnsucht nach dir ist einfach zu groß.Ich möchte dich einfach wiedersehen mit dir reden dich berühren deine Stimme hören.Du hattest doch schon soviel zu ertragen und du hast dich nie beschwerd im gegenteil du hast anderen noch Mut gemacht die mit dir an der Dialyse waren warum mußtest du auch noch diesen mistkrebs bekommen,vielleicht bin ich jetzt etwas ungerecht aber auch darüber hast du dich nie beklagt wir haben darüber geredet auch über den Tod aber du glaubst nicht wie oft ich wütent war.
Tag und Nacht sitze ich da und mir kommt alles im Kopf was wir in dieser Zeit durchgemacht haben.Aber ich komme damit nicht klar mein Schatz.Was mußtest du alles erleiden und ertragen und ich sitze da und heule bemitleide mich weiß nicht ob ich das so swgen kann du würdest jetzt bestimmt mit mir schimpfen denn wir haben ja darüber geredet was ist wenn du nicht mehr bei mir sein kannst du mich zurück lassen mußt ich habe dir gesagt ich werde es schaffen aber das ist nicht so.
Ich hoffe da wo du nun bist das es dir gut geht das dein leiden vorbei ist und du keine Schmerzen mehr hast und darüber müßte ich doch froh sein aber das kann ich nicht.
Ich liebe und vermisse dich mein Schatz

In ewiger Liebe
dein guter lieber groß Schatz

[Tine70]

Liebe Angelika,

ich kann dich nicht trösten, das weiß ich, ich lasse dir "einfach" liebe Grüße und ein kleines Lichtlein da und hoffe, du findest ein wenig Ruhe.



Alles Liebe,
Martina

[Morgana]

Liebe Angelika,

habe still mitgelesen...
Zu der Zeit als Du im anderen Thread begonnen hattest, über die Krebsgeschichte Deines Mannes zu schreiben...da war ich...waren "wir" noch schwer beschäftigt mit dem Verlauf "seiner" Erkrankung.

Mir fehlen die Worte...Ich kenne auch...die Verzweiflung, diese große Sehnsucht...und das Gefühl, dass "er" nun keine Schmerzen mehr hat...

Ich sende Dir eine liebe Umarmung und ein immer leuchtendes Flämmchen



LG
Morgana

[dihudi]

Liebe Tine

Es ist schön zu wissen das man nicht alleine ist,aber im moment fühle ich mich ganz unten man denkt es wird mal besser aber dem ist nicht so.ich vermisse meinen Mánn so sehr er fehlt mir.


Liebe Morgana

auch dir lieben Dank.
Ich bin ja auf dieser Seite neu habe mein Thema verschieben lassen weil ich denke ich gehöre ja nun hier her.
Nun möchte ich mich erst einmal ein wenig durchlesen.
Wenn ich dir nicht zu nahe trete und fragen darf hast du auch deinen Mann verloren?
Ja liebe Morgana ich bin zur Zeit sehr verzweifelt ich bin in einem Loch wo ich mich im Moment nicht hochziehen kann die Sehnsucht nach meinem Mann wird von Tag zu Tag größer.Meine Fam sagt es braucht seine Zeit unrecht haben sie ja nicht sie versuchen mich auch aufzufangen aber wenn man dann alleine ist dann möchte ich mich hinlegen und nicht mehr aufstehen.
Was mir eben noch zu schaffen macht die Gedanken das ich verkehrt entschieden habe.

liebe und traurige Grüße
an euch
Angelika

[Kirsten67]

Liebe Angelika,

auch ich möchte Dich nicht allein lassen, habe Euren Weg ja verfolgt.
Deine Stärke habe ich immer bewundert. Und tue es auch jetzt.
Deine Liebe zu Deinem Mann ist spürbar in jedem Deiner Worte.

Ich wünsche Dir einen baldigen Termin.
Die Trauer wird es Dir nicht nehmen, dass kann nichts und niemand.
Aber vielleicht kannst Du Deinen Weg finden, mit der Trauer zu leben.

Ich wünsche es Dir.
Alles Liebe von Kirsten.

[Morgana]

Liebe Angelika,
ich spüre Deine Traurigkeit. Ich kann Dich nicht trösten...Dann werde ich "doch mal"...
Ja, ich habe meinen Mann verloren. Im Oktober 2006 sollte mein Mann auf Raten seines Hausarztes eine "Zwerchfellbruch-OP"(?) erhalten...6 Tage Khs, Routineeingriff... doch es wurde beim Ultraschall eine 11 cm Raumforderung im Bauch + "auffällige Nierenzyste" festgestellt. .. Die Gewebeproben...dauerte bis das Ergebnis da war....(z.T. spindelzellig, z.T. Leiomyomatös, z.T. dediff. Liposarkom, Grad III nach Coindre) Dann (Kurzfassung) es wurde eine explorative Laparotomie gemacht, komplett konnte der Tumor nicht entfernt werden....die Zyste an der re. Niere hatte ähnliches Gewebe...
Es folgte ab Dez. 2006 Chemo mit Ifosfamid + Adriamyzin. Dann, im Mai 2007 nach Ifosfamid-Psychose Umstellung auf Adriamycin mono d1+2, q21. Gut vertragen, ambulant fortgeführt. CTs ergaben immer wieder "Verkleinerung des Tumors und der Metastase". .....Dazwischen: Leben nach Chemoplan; gute Zeiten mit Konzertbesuchen, lecker Essen gehen, Motorradfahren (ER; ich habe Sch... davor) - Zuversicht!!!!
Im April 2008 war der Tumor (der leider die Bauchspeicheldrüse "ummauert" hatte), nach Rücksprache mit den Chirurgen operationsfähig. Es gab nur noch 1 Chemozyklus. Er fuhr im Juni '08 in seine geliebte Motorradfreizeit nach Kärnten. Kam braun gebrannt und total fit zurück. Am 03.07.08 wurde der Tumor komplett entfernt + rechte Niere mit Zyste entfernt; das OP-Feld wurde intraoperativ "zur Sicherheit" bestrahlt (...). Es ging ihm gut!
Ich konnte nur noch Heulen vor Erleichterung!
8 Tage nach der OP...massive Bauchspeicheldrüsenentzündung; Not-OP. Bauch blieb 4 Tage durch Gaze abgedeckt offen; wurde gespült. Dann "Bauch zu, alles ok". 1 Tag später: Hb-Abfall...Blutung - OP. 5 Tage später: Blutung - OP. Inzwischen sämtliche OP-Wunden "in Heilung"; verklebt...abführende Gefäße der Bauchspeicheldrüse...porös...Wie kann ich es beschreiben ? Es "suppte" Pankreasenzym in die Bauchhöhle... 3 Sepsen hat er überstanden.
1 Reanimation; dauerhafte 24-Stunden-Dialyse, mal wieder abgenommen, weil linke Niere doch wieder "ansprang"...zuletzt Nieren-Leber...dann, nach fast 7 Wochen Intensivstation...Herzversagen. Er war zuletzt aufgequollen (Wasser) im ganzen Körper (einschließlich Augen...wie ein Frosch ; lag seit 11.07.08 vorwiegend im künstlichen Koma. 4 Tage vor seinem Tod habe ich ihm gesagt: "Wenn Du gehen mußt, dann geh'. Ich liebe Dich und möchte, dass Du endlich Frieden finden darfst". Einer weiteren Reanimation habe ich widersprochen.

Ich schreibe es hier...dann doch mal...Ich denke, Du kannst da etwas nachvollziehen...

Er fehlt mir an allen Ecken und Kanten. Er war ein ganz lieber Kerl. Bereits mit 7 Jahren hatte er sein rechtes Bein durch einen Autounfall verloren (Komplikation "Gasbrand").
Wir haben uns spät zusammengefunden. 5 Tage vor unserem 4. Hochzeitstag habe ich ihn beerdigt!

Trauer...das ist eine schwere Zeit...und sie heilt nicht die Wunden, sie kann höchstens irgendwann mehr Zeiten des "Durchatmens", der Zuversicht bringen; die Narben...bleiben.

Ich drück Dich ganz lieb

Morgana

[dihudi]

Liebe Morgana

Als ich deine geschichte las liefen mir die Tränen nur so über das Gesicht,
da hast du und deine Mann auch sehr viel mitgemacht es tut mir leid.
Als ich gelesen habe das du einer weiteren Reanimation wiedersprochen hast und dein Mann dann eingeschlafen ist wie ging es dir?
Als ich meinen Mann wieder mal ins Krankenhaus bringen mußte und mich nach 10 Tagen der Prof nach der Visite aus den Zimmer holte er zu mir sagte es wäre besser für meinen Mann ihn nicht mehr zur Dialyse zu bringen,ich hatte ihn schon gewaschen und den Krankenwagen bestellt für 10 Uhr und ich nun vor so einer Entscheidung stand ich wußte ja was es bedeutet wenn er nicht mehr an die Dialyse kommt auf der einen Seite wollte ich das ich ihn hinfahre auf der anderen Seite sollte mein Mann nicht mehr leiden müssen er sagte auch einmal zu mir Schatz lass mich nicht elendich verrecken.Ich wollte meinen Mann Behalten aber nicht unter allen schlechten voraussetzungen. So sagte ich zum Prof ich möchte nicht das mein Mann leiden muß.Ich hatte dann auch noch bei seiner Dialyse angerufen und mich erkundigt wie es ist wenn ich meinen Mann nicht mehr zur Dialyse bringe sein Nephrologe sagte mir das mein Mann nicht leiden wird das er sanft in den Schlaf hinüber geht.
das war mir wichtig er ist auch sanft eingeschlafen er hatte ein lächeln im gesicht. Aber er hatte auch noch einmal gekämpft.Ich habe mich nocheinmal ein letztes mal in den Arm nehmen lassen ich sagte dann zu ihm Schatz wenn du nicht mehr kannst es zu schwer wird dann gehe,ich begleite dich soweit es geht nur den letzten Schritt denmußt du leider alleine gehen du wirst mir fehlen ich werde dich vermissen und dich immer lieben,bei seinem letzten Atemzug drückte er mir noch einmal die Hand und dies werde ich immer in mir behalten und das Bild wie er da lag als wenn er schläft und gleich wieder aufwachen wird.
Aber ich komme mit meiner Entscheidung nicht klar sie macht mich kaputt Mein Verstand sagt es war richtig aber mein Herz;meine Seele.
Ich weiß das es unseren Männern sicherlich nun gut geht keine Schmerzen mehr erleiden müssen,ich weiß auch das mein Mann mit mir schimpfen wird wenn er sieht das ich mich so herumquäle aber gegen meine Gedanken komme ich nicht an.Es bereitet mir schlaflose Nächte,wenn ich mal eingeschlafen bin schrecke ich hoch weil ich meinen Mann habe rufen hören.Dann schaue ich zur Seite und das Bett ist leer.
Als die Beerdigung gewesen ist sie war am 24.10.08 sagte an einem 24 haben wir geheiratet und an einem 24 bringe ich meinen Schatz unter die Erde.

Liebe Morgana auch ich möchte dich mal ganz lieb drücken und umarmen
ich bin froh das ich damals auf dieses Forum gestossen bin man ist wohl alleine zuhause,aber hier fühle ich mich gut aufgehoben.

Liebe traurige Grüße
Angelika

[dihudi]

Liebe Kirsten

Wie geht es deinen Papa ich habe ja auch immer bei dir gelesen auch jetzt noch.
Du warst ja zuhause und konntest auch mit deiner Mama reden das ihr sie nicht alleine lassen wird.
Ich finde es schon gut wenn man darüber redet,auch wenn es weh tut.
Aber darauf hatte ich dir ja schon geantwortet.
Ich hoffe deinen Papa geht es den Umständen entsprechend du wirst ja jetzt wieder fahren zu deinen Eltern.Und vielleicht geht es deinen Mann ja bis dahin besser das er dich begleiten kann so bist du wenigstens nicht alleine unterwegs.
Auch ich werde dich nicht alleine lassen wie viele andere hier auch und es ist gut das du die Hoffnung nicht aufgibst.

Ja mit der Klinik hoffe ich auch das mir da etwas geholfen werden kann auf den Termin warte ich immer noch weiß nicht wie lange sowas dauert.
Meine Trauer werden sie mir nicht nehmen können das möchte ich auch nicht aber besser damit umzugehen.
Im Moment bin ich nämlich ganz unten aber damit möchte ich dich nun nicht belasten du hast selber Sorgen genug.

Ich drücke und umarme dich und wünsche dir und deiner fam viel Kraft.

liebe traurige Grüße
Angelika

[Morgana]

Liebe Angelika,
mein Mann hatte keine Patientenverfügung, hielt er nicht für notwendig.
Vor der Not-OP am 11.07.08 gab es ein ärztliches Aufklärungsgespräch. Da wurden Möglichkeiten von Komplikationen; Dauerbeatmung, künstl. Koma..etc angesprochen - . Uns hat es einfach nur gegruselt. Für den Fall des künstl. Komas wurde geklärt, dass ich halt in seinem Sinne für die Ärzte ansprechbar bin. Nachdem er dann (etwa 2,5 Wochen vor seinem Tod) reanimiert werden mußte, da hatte ich ein Gespräch mit dem Oberarzt. Es wurde CT des Bauchraums, Sono Herz etc. als Untersuchungen angesprochen. Ziel war es den massiven Entzündungsfokus im Körper zu finden. Der Oberarzt sagte: "Wenn sich kein Fokus findet, dann müssen wir von einer flächendeckenden Bauchfellentzündung ausgehen; da die OP-Wunden inzwischen im "Heilungsprozeß" so verqast und verklebt sind, wird es keine weitere OP geben". Na ja...nachdem ich dann unter Tränen gestottert habe "Aber ich gebe ihn noch nicht auf!", da haben wir darüber gesprochen, dass sein Körper langsam aufgeben wird, ein Multiorganversagen eintreten wird... War dann ja auch so: Die 24-Std-Dialyse lief über einen Zugang in der Halsvene...irgendwann, war der Zugang dann zu. Die Leber hat dann langsam aufgegeben. Die Lungenbläschen waren inzwischen verhärtet und der Beatmungsdruck enorm hoch; Drainagen aus allen Seiten des Körpers um Sekrete abzuleiten...Sein Herz war stark und hat als letztes Organ seinen Dienst eingestellt. So haben wir besprochen, dass es keine weitere Reanimation mehr geben wird.

Ich zweifele nicht daran, dass für meinen Schatz der Zeitpunkt gekommen war, dass er sterben mußte. Hätte mir nur vorher noch etwas mehr "wache" Zeit zum Kuscheln gewünscht statt künstl. Koma und prall geschwollener Körper mit Opiaten "zugedröhnt". Das tut mir auch heute noch sehr weh!!!

Liebe Angelika, behalte den letzten Atemzug, seinen liebevollen Händedruck und den friedlichen Anblick in Deinem Herzen . Das wird Dir helfen, den unsagbaren Schmerz aushalten zu lernen und ihn irgendwann milder zu spüren.
Ich drücke Dich ganz fest und hoffe, dass Du bald einen Termin für die Klinik bekommst. Vielleicht tut es Dir gut, Deine Seele pflegen zu lassen.

LG
Morgana