Tagebuch; Ein Leben mit Krebs...

[bauchladen]

Das ist schon ein besonderer Tag heute. Zum einen, weil mir viele gesagt haben das sie ihn als nichts besonderes erlebt haben, zum anderen wurde mir versichert, das danach alles leichter wurde, während wiederum andere mir erzählten er sei sehr traurig und emotional gewesen, und danach sei eigentlich alles noch viel schlimmer geworden.

Gestern bist Du nochmal richtig wach geworden. Dein Bewusstsein ist unter dem Schleier der Drogen und des vergifteten Körpers hervor gekrochen und hat mich ein letztes mal aus deinen Augen angestrahlt. Du warst zu schwach zum Reden, oder den Arm zu bewegen. Dennoch hast Du noch versucht vormittags etwas zu sagen. Ich werde niemals diese letzten Abendstunden vergessen, deine letzten Atemzüge. Du hast um jeden gekämpft, und als Du letztlich um 20:58 Uhr für immer deine Augen geschlossen hast, hat der Himmel geweint. Wir werden zu dieser Stunde heute Abend bei dir sein.

Für mich ist es aber auch ein Tag zum feiern. Ich habe nach einer heftigen Achterbahnfahrt im letzten Jahr, bis heute viel erreicht. Unser Leben hat sich total verändert. Es gibt neue, andere Lebensziele, ich habe viele neue Menschen kennen und schätzen gelernt. Ich habe meinen Weg gefunden die Trauer als Teil meines Lebens zu akzeptieren, sie zu integrieren, und dem ganzen Elend auch positives abzugewinnen. Ich denke, das Du stolz auf mich wärst, auch wenn noch nicht alles Rund ist. Der Jahrestag ist ein Tag, den ich niemals in meinem Leben vergessen werde. Du fehlst uns sehr.

[bauchladen]

Ich lass ein Licht für Dich an, damit Du mich finden kannst.
Dort werde ich auf Dich warten, bis Du sicher bei mir bist.
Ich lass ein Licht für Dich an.
Ein Licht für Dich...

[josie&josie]

[bauchladen]

Veränderungen am alten Leben fallen ja immer extrem schwer. Vor allem im Schlafzimmer, wo der Schrank und jede Schublade voller Erinnerungen steckt. Ein Jahr hab ich jetzt für die Renovierung gebraucht. Ein viertel Jahr nach ihrem Tod, im Januar 2008, hab ich mich von unserem Bett getrennt, und nur noch auf der Matratze geschlafen. Mehr war einfach emotional und kräftemäßig nicht möglich. Aus der Zeit ist das Bild oben links. Sieht übel aus, gelle? Wohnraum konnte man das Zimmer schon länger nicht mehr nennen. Unser Leben war die letzten drei Jahre der reinste Ausnahmezustand, und das Zimmer glich mehr einem Lager für medizinische, und andere Utensilien. Wenn man Leben aufsaugen will, bleibt für so banale Dinge wie "Schlafzimmer aufräumen" viel zu wenig Zeit. Herbst 2008 hab ich mir dann ein Bett gekauft. Letzten Freitag habe ich den Schrank ausgeräumt und abgebaut. Ich werde mich von ihren Sachen noch nicht trennen. Sie werden verpackt, und zwischengelagert. Es ist ja noch die "Truhe der Erinnerung" zu packen, in der unter anderem einige ihrer Kleidungsstücke verwahrt werden. Diese Enscheidung schiebe ich noch ein bisschen vor mir her. Jedes Teil steckt voller Erinnerungen, und es tut einfach weh sie wegzugeben.

Am Montag kommt der Schrank, er versteckt sich dann auf der linken Seite hinter der Türe, und erstreckt sich über die ganze länge der Wand. Er wird sehr schmal sein, und bis zur Decke reichen, und hat keinerlei Türen. Davor wird letztlich ein Shoji montiert. Eine schiebare Wand aus Papier... damit wird er total unsichtbar.

Jetzt wird das Zimmer langsam wieder zu einem Wohnraum. Die Leere entspricht meinem Gefühl von Weite und Freiraum... auch Innerem, auf das wesentliche konzentriert. Ich möchte nicht mehr erdrückt werden, und beginne auf einem weißen Blatt Papier mein Leben neu zu gestalten. Die Symbole an der Wand bedeuten Chi (die allumfassende Energie), Glück, Harmonie und Liebe, und stehen für das was mich durchs Leben trägt.

Eigentlich hätten wir die Renovierung gemeinsam durchführen wollen. Das Zimmer hätte dann ganz anders ausgesehen, und unsere gemeinsame Handschrift getragen

[bauchladen]

Heute ist dein Geburtstag. 44 Jahre wärst Du heute alt geworden, und Du hättest einen schönen Kuchen gebacken, und ne kleine Party geschmissen. Karneval bist Du ja gerne losgezogen, und hast abgefeiert. Ich war gestern nach langer Zeit das erste mal wieder auf einer Party,... im Känguru Kostüm. Du hättest deinen Spaß gehabt... ...Nur als sie ne Karneval-Cover-Version deines Liedes gespielt haben sind mir die Tränen gekulltert, denn Du bist tief aus meinem Herzen direkt unter meine Haut geschlüpft, und warst mir ganz, ganz nah. Ich danke dir, das Du mir einen Engel geschickt hast.

[Ela4811]

Lieber Carsten,

ich habe vorhin deinen Theard gelesen und bin natürlich auf dein Tagebuch gestoßen. Ich habe zwar nicht alles komplett gelesen (über 200 Seiten schaff selbst ich nicht auf einmal). Aber deine Worte haben mich so sehr berührt. Unglaublich, ich hatte das Gefühl dabei gewesen zu sein.

mir kamen die Tränen und ich kann deutlich deine Liebe zu Claudia spüren aber auch den großen Schmerz. Deine Worte lassen die Gefühle als Mam gestorben ist, anders erscheinen. Dafür danke ich dir.

Ich wünsche dir viel Kraft

Ela

[caitlin]

Lieber Carsten,
ich habe gerade erst begonnen, in Deinem Tagebuch zu blättern und Euer Hochzeitsvideo gesehen, mir kamen die Tränen zumal als ich dazu plötzlich die Supergeniale Musik von Runrig hörte. Sie macht so einen großen Teil des Lebens aus und gibt immer wieder Kraft. Ich nehme an (wegen Loch Lomond als Claudias Lied), dass sie es war, die diese Leidenschaft teilte. Obwohl sie nicht mehr da ist, es hat mir ihr Herz nahe gebracht. Ich weiß nicht, ob meine Worte es richtig ausdrücken können, was da rüber gekommen ist, ich wollte es einfach nur mal loswerden.
Für Dich weiterhin viel Kraft
Caitlin

[bauchladen]

Letztens ist mir dieses Foto meiner Süßen mal wieder in die Hände gefallen. Es ist eines meiner Lieblingsfotos. Ich habe es mir ganz lange angeschaut, und versucht mir über meine Gefühle und Gedanken klar zu werden. Ich habe festgestellt, das ich an diesen Tagen sehr, sehr viel Abstand von ihr habe. Das es irgendwie nur noch ein Foto von einem Menschen ist, und alles was diesen Menschen in meiner Erinnerung lebending macht, und was ich so sehr geliebt habe, weit, weit weg ist... fast abstrakt. Das Leben hat mich offensichtlich wieder eingeholt. Ich weis nicht, ob ich traurig darüber sein soll, oder froh.

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Tag 567, ein paar Tage später: Ich bin gerade auf dem Weg nach Refrath in meine WT-Schule, und lasse meine Gedanken schweifen. Kurz bevor ich an unserer Tanzschule vorbeifahre, scheint die Zeit plötzlich langsamer zu laufen. Wie in Zeitlupe kommt das Schild der Schule auf mich zu, und die Vergangenheit ist mir auf einmal wieder ganz nah: 1984. Im Radio läuft gerade "Against all odds" von Phil Collins... interpretiert von Mariah Carey: "Theres just an empty space, theres nothing left here to remind me, just the memory of your face...", singt sie. Ich sehe uns ausgelassen und Arm in Arm die Stufen zum Eingang herabsteigen, uns tanzend im Kreis wirbeln, total verliebt. Ich spüre einen kleinen Stich im Herzen, eine tiefe Traurigkeit umfängt mich, dann bin ich auch schon vorbei, und hinter der nächsten Kurve verschwunden. Ich fahre jede Woche ein paar mal an dieser Stelle vorbei, und auf einmal erlebe ich so ne melancholische Rückblende. Ist schon komisch.
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Liebe Ela. Ich lese auch immer mal wieder in dem Tagebuch. Und es hilft mir sehr wieder Nähe zu ihr herzustellen.

Liebe Caitlin, danke für deine Worte. Wir fanden die Musik beide gut, deshalb hab ich sie für das Video genommen. Aber Loch Lomond war irgendwo IHR Lied.

[bernhardiner]

Hallo Carsten,
vielen Dank, daß Du mich über das Tagebuch an Eurem Leben hast teilnehmen lassen. Ich finde darin soviel gemeinsames. Am letzten Samstag war es genau ein Jahr her, daß Karin ihre Diagnose Gallenblasenkarzinom erhalten hat und nächste Woche Dienstag sind es 2 Monate, das sie nicht mehr bei mir ist. Wir waren 38 Jahre verheiratet, kannten uns aber noch viel länger. Oft hat der eine das ausgesprochen, was der andere gerade gedacht hat. Wir haben dann gelacht und gesagt, warum reden wir überhaupt noch miteinander. Das letzte Jahr war alles in einem. Wir hatten so innige Momente, als wollten wir all das Schöne der letzten Jahre auf einmal toppen. Wir hatten sehr traurige Momente, haben einfach nur nebeneinander gelegen und geweint. Aber meine Karin war immer für mich erreichbar. Ich konnte sie streicheln, küssen und mit ihr reden oder sie einfach nur ansehen. Am 24.01. war dies auf einen Schlag vorbei. Ich habe ganz fest ihre Hand gehalten, als sie den letzten Atemzug gemacht hat. Dann lief alles weiter wie ein Film ab. Es war, als würde ich von außen zusehen, wie Karin gewaschen wird, der Arzt kommt und stellt den Totenschein aus. Da ruft jemand den Bestatter an, bin ich das? Dann irgendwann bin ich in ein ganz tiefes Loch gefallen. Da steck ich wohl immer noch drin. Es hat sich viel verändert in der kurzen Zeit. Der Bekanntenkreis zum Beispiel. Es gibt welche, die wechseln lieber die Strassenseite, nur weil sie nicht wissen, was sie zu mir sagen sollen. Dann gibt es welche, die reden nur dummes Zeug, kann ich drauf verzichten. Aber es gibt neue Freunde, die plötzlich da waren und die versuchen, wieder ein wenig Ruhe und Ordnung in mein Seelenchaos zu bringen.
Nun habe ich viel mehr geschrieben, als ich eigendlich wollte. Ich heule wieder, hoffendlich kommt nicht gerade jemand ins Büro. Wenn doch, egal.
LG, Siegfried

[bauchladen]

Tja, jetzt isses wieder passiert. Samstag Nacht ist der Vater meiner Freundin gestorben. Einfach so, mit gerade mal 63 Jahren. Gerade seit gut einem Jahr wieder glücklich verheiratet, mitten im Leben stehend, topfit und voller Pläne und Träume. Das Leben ist so ungerecht.

[bauchladen]

Es ist an der Zeit diesen Thread, und auch mein Weblog dazu zu schließen, mich von dieser Community zu verabschieden, um mich endgültig bereit zu machen für die Zukunft. Ich schließe damit auch dieses Kapitel meiner Vergangenheit, und gehe die letzten Schritte. Das bedeutet nicht, das meine Trauer um meinen Verlust endgültig beendet ist. Meine Vergangenheit ist ein Teil von mir, genauso wie mein Engel. Und der begleitet mich positiv und unsichtbar durch mein ganzes restliches Leben.

Das sehr traurige Ereignis des letzten Monats, und das darauf folgende, hoffentlich nur vorläufige tragische Ende meiner neuen Liebe (ich habe Fehler gemacht!) hat mich dazu gebracht meine Schritte in eine positive, glückliche Zukunft zu beschleunigen.

Dazu gehört loszulassen, und mein Leben endgültig fertig aufzuräumen, um bereit und wirklich frei zu sein für den weiteren Weg. Die Vergangenheit sollte keine Fessel sein, sondern ein Archiv der Erinnerung. Etwas das mir Kraft gibt für meine positive Zukunft, und die schönen Dinge des Lebens. Die Gestaltung einer neuen, gemeinsamen Existenz mit einem Menschen den ich liebe, der tief in meinem Herzen, und mir derzeit doch so fern ist. Das ist mein Wunsch. Mal sehen, wohin die Reise geht - Carsten


Ps. Ich möchte mich bei allen Bedanken, die mich auf meinem bisherigen Weg bis hierher begleitet haben, und damit ein Stück dazu beigetragen haben diesen Weg zu finden...

[bauchladen]

Jetzt muss ich doch nochmal etwas hier loswerden: Anlässlich des zweiten Jahrestages habe ich Claudias FAP Darmkrebs Tagebuch noch einmal aktualisiert. Die öffentliche Version hat jetzt 328 Seiten, und enthält unter anderem drei neue Fundstücke. Kleine liebevolle Briefe aus dem Jahre 1989, spontan entstanden und auf Notizpapier geschrieben. Dazu einige neue, und alte bisher nicht veröffentlichte Gedankensplitter, Gedichte, und Kondolenzen. Dazu einen aktuellen Eintrag zum 2. Jahrestag. Einige Fehler in der Formatierung wurden beseitigt...

Ich seh in deine Augen, spüre deinen letzten Atem in
meinem Gesicht, und den Regen auf meiner Haut als wenns
Tränen wären...

Dein Gedicht:
http://www.glimpse-of-life.de/carste...rebs-tagebuch/

Dein Video auf Youtube:
http://www.youtube.com/watch?v=2mUFv__StRw

Deine Gedenkseite:
http://www.glimpse-of-life.de/carste...ng-an-claudia/

Dein Blog:
http://www.glimpse-of-life.de/

Ich wünsch euch Licht und Liebe auf eurem Weg - Carsten