ich wollte nie hier schreiben

[monika100]

Liebe Gitti,

hast du schon mal versucht, ob dir vielleicht ein Medikament ein bisschen Entlastung bringen könnte?

Es gibt genügend Medikamente, von denen man nicht abhängig wird, vielleicht würde es dir ein klein wenig helfen. Ich wünsche es dir so sehr.

Drück dich,
Monika

[marita85]

Liebe Gitti,

wie geht es Dir??

Ich kann Dich so gut verstehen. Mein Schatz ist seit drei Wochen nicht mehr bei mir. Soo viele Jahre war er an meiner Seite. Ich fühle mich als wäre ich nicht mehr ganz. Vermisse ihn so sehr.
Es ist ein unsagbar großer Schmerz. Kaum zu ertragen. Aber ich weiß mein Mann erwartet von mir das ich mich nicht unterkriegen lasse. Das ich kämpfe. Ich will es versuchen. In ganz kleinen Schritten.
Und wenn es nur ist die ganz schwarzen Klamotten wenigstens durch ein etwas farbiges Tuch aufzuhellen.

Was würde Dein Mann wollen? Ich denke er würde auch wollen das Du kämpfst. Es tut sehr weh aber versuche es. Nehme Dir für jeden Tag eine Kleinigkeit vor die Du machen musst. So mach ich das.
Bitte laß Dich nicht unterkriegen.

Ich drück Dich.

[Rachel]

ich danke euch so sehr für eure hilfe aber im moment geht gar nichts.

die trauergruppe gestern hat so ein loch aufgerissen, ich bin total leer, bin wie amputiert bzw. als ob man mir mit einem hammer eine auf den kopf geschlagen hätte. es geht mir echt schlecht. nichtmal die arbeit kann mich ablenken. ständig denke ich an meinem mann und wie schlecht es ihm ergangen ist und wie er gelitten hat. es ist einfach nur furchtbar.

dabei ist es mir schon ein winzig kleines bischen besser gegangen und plötzlich dieser schlimme absturz. ich habe das gefühl als ob ich ins bodenlose falle. ich versuche mich festzuhalten und rutsche ständig ab.

mein mann hätte nie gewollt das es mir so schlecht geht, er wollte immer das ich nach seinem tod ein schönes leben führe obwohl ich ihn immer gefragt habe wie das wohl gehen soll wenn er nicht mehr da ist. darauf wußte er dann auch keine antwort so wie ich heute keine antwort weiß wie das alles weitergehen soll.

traurige grüsse
gitti

[marita85]

Liebe Gitti,

wie lange ist Dein Mann schon nicht mehr bei Dir?

Ich glaube Du brauchst Hilfe. Vielleicht solltest Du zu Deinem Arzt gehen und ihn um Hilfe bitten.

Ich drücke dich ganz doll.

[Rachel]

mein mann ist am 27.7.2013 gestorben. ich bin bei einem psychologen in behandlung und nehme auch tabletten. leider hilft das alles nichts.

lg gitti

[Rachel]

ich danke euch allen für die vielen antworten die ich erhalten habe.

habe mir bücher besorgt und versuche jetzt einfach, jeden tag für sich so gut als möglich über die bühne zu bringen. am montag bin ich bei meinem neurologen und am dienstag bei meiner psychologin. da werde ich dann mal sagen das es so nicht weitergehen kann und ich hilfe brauche.

wenn ich nur ein kleines bischen licht am ende des tunnels sehen könnte aber das ist nichts, alles schwarz, kein licht. ich denke ich habe ein grosses problem meinen mann loszulassen obwohl er doch gar nicht mehr da ist aber ich habe bis heute nicht wirklich akzeptiert das er nie wieder kommt und das mein leben ein anderes geworden ist. ich denke da liegt mein problem begraben.

lg gitti

[Rachel]

das wochenende steht vor der türe und ich versuche davor keine angst zu haben. habe mir jeden tag eine kleinigkeit vorgenommen und hoffe so die tage gut zu überstehen.
lg gitti

[Myriam1990]

Meine liebe gitti...
Es tut mir sehr leid wenn ich lesen muss wie schlecht es die geht und ich würde dir sehr gerne helfen..habe mir deine beiträge durchgelesen und es tut mir ganz furchtbar leid...mein Vater ist am 09.12.2011 mit 53 jahren an diesem verflixten adenokarzinom verstorben und daher kenne ich deine gefühle nur zu gut auch wenn es naja viel. Natürlicher ist wenn eltern vor einem gehn aber es ist auch für mich am Anfang unerträglich gewesen...in guten 1,5 Jahren kann ich dir sagen ist mein Schmerz um einiges erträglicher geworden.nicht das er weg wäre oder ich nicht mehr an meinen geliebten Papa denke aber der Schmerz ist irgendwie friedlicher geworden ..er ist da aber er nimmt einem nicht mehr die luft zum atmen...und manchmal ist der schmerz auch nur noch eine erinnerung an einen bestimmten moment und man kann sogar dabei lächeln...damals haben mir das alle prophezeit aber ich konnte mir nie vorstellen was damit gemeint ist oder das es auch bei mir so sein wird...nein naiverweise dachte ich immer wenn Leute mich so trösten wollten,dass diese viel. nicht so eine Tiefe Bindung zu ihrem verstorbenen hatten wie ich und bei mir dieses unerträgliche daher niemals endet..der einzige Gedanken der mir wirklich helfen konnte war, dass dieses Wochenende oder an diesem Tag niemand Leiden muss den ich liebe..und niemand mehr angst vor der Zukunft haben muss den ich liebe und keiner mehr Schmerzen hat den ich liebe und keiner mehr sich sorgen macht was mit mir ist wenn er nicht mehr da ist..nein der Schmerz den ich habe ist nur noch mein eigener und das finde ich beruhigend..immer wenn dann wieder ne schlimmere "vermissensphase" kommt denke ich ganz fest an meine vorherigen worte und sage mir: Myriam,Gott sei dank leidet heute niemand mehr..hat niemand Schmerzen oder Ängste und versucht für dich tapfer zu sein...oh man jetzt habe ich ganz schön viel geschrieben..ist ganz schön schwer die richtigen Worte zu finden...ist mein erster Beitrag daher Sorry das es so ein Roman geworden ist..Drücke dich ganz arg...ps.sorry aber die neue tastatur mit groß-und kleinschreibung macht mich verrückt .myriam

[elmar01]

Zitat von Rachel

das wochenende steht vor der türe und ich versuche davor keine angst zu haben.

Liebe Gitti.......

bitte, bitte, entschuldige wenn ich mich als Neuling melde............. Aaaaaber.....

der Satz *ich versuche - davor keine Angst zu haben* ist etwas neg. besetzt. Wandle es ev. um in *Ich habe keine Angst*, es wird dir ein wenig weiter helfen.
Da ich erst 1 Beitrag eingestellt haben, somit nichts von mir preisgegeben habe, wird man denken........*Na, die hat vielleicht gut reden*,......aber so ist es nicht.
Bin selbst seit Nov. 99 Krebspatientin und weiß mittlerweile wie es in der Hölle aussieht (4 OP`s + Chemo) u. Ende Mai dieses Jahres Tod der Mutter.
Ach, vielleicht schreib ich mal mehr, aber auch bei mir spielt die Tagesverfassung so ihre Streiche.

Also gitti.............*Kopf hoch, denn wer den Kopf hängen läßt kann die Sonne nicht sehen*

@Messaggio

Liebe Heide.............

Ja, *man*..... nachdem ich von *man* sprach, stellte mir die Psychologin die Frage: *wer ist man?*.... ähm....und schnell begriff ich, daß *man* nur selbst ist Seit dieser Zeit verwende ich *man*-bezogen nur, wenn es sich um andere handelt. *Man* habe ich umgewandelt in *ICH*......... *ICH will*.....*ICH kann*..........*ICH schaffe es* usw., usf.

Nochmals.......bitte nehmt es mir nicht übel wenn ich mich einbrachte, ich möchte nur, daß ihr nicht untergeht, sondern lernt mit Babyschrittchen weiter zu leben.
Und immer daran denken *Wer den Kopf hängen lässt kann die Sonne nicht sehen* !

*You cant stop the waves, but you can learn to surfe* ...(Diesen Spruch hatte die Psychologin an ihrer Tür)

Fühlt euch von mir verstanden, ganz nett umärmelt
mit lieben Grüßen aus Wien
elmar

[elmar01]

Liebe Heide,

ich bin eine *sie*

Gaaanz liebe Grüße über die Donau nach Döbling

[elmar01]

Zitat von messaggio

Eine Sie? Habe ich da etwas überlesen? Dachte mir ganz heimlich, wie einfühlsam dieser Elmar schreibt.
Gegenfrage, wie kommst du auf Döbling? Unseren Onkologen hatten wir in Döbling und in Behandlung war mein Schatz drüber der Donau im SMZ***!
Lieben Gruß
Heide

Uuups.... hab ich da vllt. etwas falsch verstanden/gelesen.?

Ich wohne in St.rebersdorf

L G
elmar

[Rachel]

ich danke euch lieben für die aufbauenden worte, habe heute wieder was dazu gelernt und hoffe das ich es auch umsetzen kann. es tut so gut hier in eurer mitte zu sein, ihr versteht den schmerz und die dunklen seiten die in uns hochkommen.
danke

lg gitti

[Rachel]

sonntag, ich versuche stark zu sein, denke an eure worte und versuche heute einen guten tag zu haben. was mir jedoch fehlt ist die kraft und auch ein freier kopf. ständig schwirren gedanken von meinem mann durch den kopf und nehmen mir teilweise die luft zum atmen. dann laufen wieder die tränen weil mein mann auf keinen fall wollte das es mir so schlecht geht.
ganz ehrlich - ich weiß bald nicht mehr weiter. mir geht es wirklich sehr schlecht und ich weiß nicht ob ich da noch alleine rauskomme. ich kämpfe so sehr das ich an die oberfläche komme doch ich sinke immer weiter nach unten. ich habe das gefühl in einem tal von tränen ertrinken zu müssen.

traurige grüsse
gitti

[Luisa.Hope]

Hallo Rachel !

Ich habe schon oft hier gelesen, habe mich gestern auch angemeldet. Ich bin nun auch Hinterbliebene, leider. Meine Mutter ist vor ein paar Wochen gestorben. Ich würde gerne hier auch mitschreiben, ich bin 48 Jahre alt.
Rachel mir geht es auch nicht viel anderst als Dir....

LG Luisa

[marita85]

Liebe Gitti,
es tut mir so leid das es Dir so schlecht geht. Du darfst Dich nicht unterkriegen lassen. Tu etwas für Dich. Ich weiß ja nicht was Du gern magst.

Einen Spaziergang. Ein schönes Bad. Ein Buch lesen. Einen Film gucken. Kannst Du jemanden anrufen und bitten zu Dir zu kommen??

Und bekommst Du Medikamente zur Beruhigung? Ich bekomme etwas. Und immer wenn ich merke es geht gar nicht dann nehme ich etwas. Es geht sonst nicht. Für eine gewisse Zeit finde ich das in Ordnung.

Mein Tag ist auch wieder nicht gut. Aber ich kämpfe.

Laß Dich umarmen.