Für meine Mum...

heute fehlst du mir wieder ganz stark....schicke dir all meine gedanken und liebe.

ich hoffe bei dir scheint die sonne....

ich liebe dich mum...

deine melli

Heute ist dein Geburtstag Mum...
45 wärst du geworden....
es tut so weh das ich keine Worte finde...

Wir fahren gleich zu dir ans Grab..ich hoffe du freust dich über den Strauss Lilien.

Ich lieb Dich Mama und bin traurig das ich nicht bei Dir sein kann...

Ich vermiss Dich ganz arg...ich schick dir all meine Gedanken

Deine Melli

Hallo Melli,
meine Mama ist erst vorgestern gestorben. Ich finde es ganz bewundernswert, wie du hier deine Trauer verarbeitest. Ich wünsche mir auch für mich sehr, dass ich meine Mama immer so präsent in meinem Leben halten kann.
Iris

hallo liebe iris,

ich nehm dich mal gedanklich ganz fest in den arm. mein aufrichtiges beileid
zu dem tod deiner mum. ich weiss wie sehr es schmerzt und die erste zeit besonders.

ich habe hier einen ort gefunden an dem ich schreiben kann wenn es mir schlecht geht und ich, obwohl es ja ein krebsforum ist, habe das gefühl meiner mum hier meine gedanken mitteilen zu können, da ich in der zeit ihrer krankheit hier aufgefangen wurde und mir starker beistand gegeben wurde. immer wenn es mir schlecht geht, schreib ich es mir hier von der seele...es tut gut.

ich hoffe du findest hier auch trost in dieser schweren zeit, schreib dir deine trauer einfach von der seele, mir hat bzw tut dies immer sehr gut.

ich drück dich ganz fest

melli

[Ulla1]

Liebe Melli,

es ist ganz toll, was du hier machst.

Ich hab meine Ma am 13.06. verloren, gestern war die Beerdigung. Ich dachte,danach ginge es mir besser, aber dem ist nicht so.

Ich sitze hier und weine, weil ich weiss, da ist eine Lücke, die niemand schliessen kann.
Wäre es gestern nicht sie gewesen, die beerdigt wurde, dann hätten wir heute zusammen über die neue Frisur der Nachbarin gelacht und darüber, dass der ältere Herr zwei Strassen weiter schon wieder mal die Gelegenheit genutzt hat, sich auf Kosten anderer voll laufen zu lassen.
Ausserdem hätten wir natürlich die armen Hinterbliebenen bedauert, die am Grab so furchtbar geweint haben und wären froh gewesen, dass wir uns noch haben.

Aber jetzt ist niemand mehr da, um diese Gedanken auszutauschen.......

Lieben Gruss und mach weiter so

Ulla

Liebe Ulla,

mein aufrichtiges beileid! es tut mir leid das auch du deine ma loslassen musstest.
deine worte erinnern mich an meine gedanken die ich jeden tag habe...es tut sehr weh und niemand wird diese leeren plätze jemals füllen können. eine mama kann man nicht ersetzen und niemand wird jemals ihren platz füllen können.

ihre worte und ihre aufmerksamkeit fehlt mir jeden tag, jeden morgen aufs neue breche ich innerlich zusammen wenn ich aufwache und gerade noch im traum mit ihr gesprochen habe und dann der alltag wieder beginnt ohne sie.

ich habe jetzt einen weg gefunden mit ihr zu sprechen, ich rede gedanklich mit ihr und höre dann ihre stimme wie sie dinge sagt die sie immer gesagt hat in bestimmten situationen, oder ich weiss was sie gesagt hätte und stelle mir vor sie sagt es zu mir, allein nur in meinem kopf noch ihre stimme zu hören, tut mir so gut, zu wissen das ich sie in meinem herzen gespeichert habe, ihr gesicht mir in den letzten tagen so doll eingeprägt habe, dadurch das ich sie im kkh immer wieder
ganz genau angeschaut habe, ihre lachfältchen, ihre augen, ihren geruch (ich habe all ihre bodylotions und parfüms bei mir), wie sich ihre haut anfühlt und wie sie mich anschaut. all diese dinge spiele ich dann in meinem kopf ab, und durch ein wenig konzentration sehe ich sie dann innerlich wie sie mit mir spricht oder höre einfach nur ihre stimme, allein nur durch erinnerungen. und allein das hilft mir weiter. ein video mir anzuschauen aus dem letzten griechenland urlaub, das kann ich noch nicht, aber irgendwann, und wenn es in ein paar jahren ist, dann schau ich es mir an, und dann höre ich sie wieder sprechen, sehe sie in bewegung und nicht nur auf bildern, doch bis dahin ist es noch ein weiter weg, im moment halte ich mich damit über wasser.

nichts hab ich in meinem leben mehr vermisst, wie meine mama...ich bin jetzt 26 jahre alt und dies ist mein erstes jahr ohne sie. wenn ich sage ich habe einen teil meiner seele verloren wirst du mir sicherlich zustimmen, eine mama ist der mittelpunkt in leben, auch wenn man es meist erst zu spät merkt. ich bin niemals auf den gedanken gekommen sie zu verlieren, nie daran zu denken das es eine zeit geben wird in der sie nicht mehr da ist. man nimmt alles als selbsvertsändlich hin das sie da ist, mit ihr zu sprechen, zu streiten, zu lachen, ihre sorgen die sie sich macht, das was sie für einen tut mein leben lang, das essen jeden tag zusammen und den tag zu bequatschen und wie du auch schon sagst zb über die neuen frisur von etc.. zu kichern, mit ihr die blumen für den balkon kaufen seitdem ich mit marco zusammen wohne, die super dekoideen von ihr abzuschauen und und und...

das alles bleibt jetzt aus und ich gerate am tag mindestens 3 mal in situationen wo ich sie brauche...niemanden anders, nur sie allein, doch dann kann man nicht mehr einfach zum hörer greifen und sie anrufen, oder zu ihr fahren.
der platz ist leer und ich versuche mir diese leeren stellen durch erinnerungen zu füllen, manchmal gelingt mir das aber auch nicht..

mein dad hat einen neue freundin und da es meine patentante ist verwirrt mich das alles sehr und ich ertappe mich dabei wie ich eifersüchtig bin. manchmal auch für mama mit. ich will nicht das er allein ist, und ich freue mich das es mit ihm bergauf geht, nur es ist sehr schwer sie an seiner seite zu sehen, denn dieses bild von meinen eltern ist so in meinem kopf das ich ein anderes nicht ertrage und es mir weh tut. aber ich lerne langsam damit umzugehen.

ich fühle mich oft sehr allein, obwohl soviele liebe menschen um mich sind...
innerlich fühl ich mich allein...denn nichts und niemand kann einem diese wärme, sicherheit und vertrauen geben wie die eigene mama, niemand, eine beziehung ist einen andere liebe, wärme, und vertrautheit. mama hat mich 9 monate im bauch getragen direkt unter dem herzen, sie hat mich 26 jahre begleitet, näher wie jeder andere mensch, ausser meinem dad natürlich, und nun ist sie weg....

ich denke wir alle werden nie ganz darüber weg kommen, es wird immer weh tun und wir werden täglich an sie denken, doch ich merke wie langsam auch die schönen bilder wiederkommen, nicht mehr so oft die schrecklichen aus dem kkh die letzten tage, und das allein macht es mir leichter, und ich denke wir werden mit der zeit auch wenn es jahre sind, mit einem lächeln auf den lippen zurückschauen können und nicht mehr wie ich zur zeit nur mit tränen in den augen über sie sprechen oder an sie denke.

ich könnt jetzt noch stunden weiterschreiben =) aber ich sprenge ja jetzt schon den rahmen =)

aber es hat mal wieder gut getan etwas zu schreiben =) schreibe mir hier immer von der seele, vielleicht schauen unsere mamis ja über die schulter und lesen unsere zeilen =)

viele liebe grüsse
melli

hallo mama..

das erste jahr ohne dich ist vergangen, letzte woche donnerstag vor einem jahr habe ich dich das letzte mal gesehen. der schmerz ist so gross...1 jahr schon vermiss dich dich so arg das es manchmal keinen boden unter den füssen gibt. ´

wie findest du das efeu herz? ich find es ist sehr schön geworden. ich denke du hast dich sehr gefreut.

papa ist in spanien und kommt dienstag wieder..

wir vermissen dich so sehr ... dafür gibt es kaum worte..

ich lieb dich mama und denke jede minute an dich!

deine tochter melli

Hallo Mutti!

Habe mir gerade Fotos von Dir angeschaut,so wie fasst jeden Tag.
Andere sagen sie könnten das nicht nach so kurzer Zeit,aber ich schon.
Was bleibt mir übrig,wenn ich Dich sehen will.
Ich vermisse Dich so stark!
Ich Liebe Dich!
Bin jeden Tag mit meinem Herzen bei Dir.
Papa gehts überhaupt nicht gut,er hat soviele Probleme momentan.Ich hoffe das sich das alles zum guten wendet.

In ewiger Liebe Deine Tochter Susi

ach melli !

habe leider im moment wenig zeit zum schreiben !!!! ein jahr ist deine mama schon tod, wenn ich dran denke, mir kommt das immer noch so vor als wenn das vor 3 oder 4 wochen war ..........

gestern hattte ich mich mit na bekannten unterhalten die hat ihre mutter mit 10 jahren verloren .................. und die sagt heute noch das man das nie vergessen aber es wird tage geben da kann man mal vergessen !

ansonsten gehts mir ganz gut, werd nächste woche meinen job wechseln und suche mir auch ne neue wohnung, na schauen wir mal .................

wie gehts dir so ? ich habe gelesen das dein papa ne neue freundin hat ....................
mh ich muss ehrlich sagen, mir würde das weh tun ich könnte das nicht ertragen aber gut wenn es deinem papa dadurch besser geht ist es ok !

meld dich mal wieder

lieben gruss peggy

[Peggy1]

Hallo Melli,
na sag mal, warst ja auch schon ewig nicht mehr hier, meld dich mal!

Wie gehts deinem Daddy, vorallem wie gehts Dir?
Was gibt es Neues?

Lieben Gruß
Peggy (jetzt mit1)

[Melli]

hallo peggy

lang ist es her das ich das letzte mal etwas geschrieben habe...
mir gehts es so.....naja....50/50

und schon wieder steht das fest der liebe vor der tür und meine gefühle sind
unverändert.

wenn ich in den geschäften bin und mein verlobter sagt "komm lass uns mal nach weihnachtsdeko gucken" dann will ich mich zusammenreissen und es versuchen...
sobald ich die ganzen lichter sehe...die deko...sterne etc...schiessen mir die tränen in die augen und ich muss von dort weg....es ist unverändert schwer..

ich denke jeden tag an mom...aber es ist schon "besser" geworden etwas.

aber dann gibt es wieder so momente wie heute...auf einmal ist es da, das gefühl so weit weg von dir zu sein und dieses harte auftreffen in der realität.

wieder ein weihnachten ohne sie...

dieses jahr sind paps und ich bei der familie von meinem schatz...mal schauen wie es wird. aber ich vergleiche einfach zuviel...einfach alles vergleiche ich mit mama..und das tut weh immer wieder aufs neue...

papa geht es genauso, er ist zwar noch mit ingrid "zusammen" aber er war vorgestern bei mir und kam rein und weinte...er vermisst mom so sehr, sagte er hat es so gut gehabt und jetzt sei alles anders, manchmal nicht auszuhalten, er ist stark und versucht seinen weg zu gehen....doch innerlich sieht es schlimm aus.

morgen fahren wir zu mama und bringen ihr blumen...

ansonsten ist alles gut so weit ich das sagen kann, ich bin glücklich mit marco und er stärkt mich wo es nur geht, nur jetzt gerade zum beispiel ist er im wohnzimmer und guckt tv...ich denke er ist raus gegangen weil er gesehen hat das ich nach langer zeit meine alten beiträge durchgelesen habe und die tränen liefen...ich denke es ist für ihn auch nicht leicht zu sehen das es mir manchmal so schlecht geht und er nicht wirklich etwas tun kann...ich denke er will mich etwas "in ruhe" lassen das ich unbeschwert weinen kann ohne mich zusammen zu reissen weil ich nicht allein bin.

ich glaub ich werde nie über den verlust von mama wegkommen...egal wieviele tage es auch gibt an denen ich nicht weine...der tag an dem wieder alles rauskommt, kommt .... und ich denke das ist auch gut so.

ich versuche damit zu leben und versuche so gut es eben geht alles auf die reihe zu bekommen...nur es holt mich jeden tag wieder ein, denn es gibt soviele situationen und momente wo sie einfach so verdammt wichtig wäre und sie so sehr fehlt.

oft laufen die tränen auf der arbeit weil lieder kommen die mich an soviele dinge erinnern...oder ich einkaufen gehe und dinge sehe die genau ihr geschmack gewesen wäre und für diesen bruchteil einer sekunde kommen diese gedanken wie früher "darüber würde sie sich aber freuen" ... "das muss ich ihr erzählen" etc. und dann steht man dort im geschäft, sieht ein mädchen mit ihrer mama entlang gehen und dann überkommt einen wieder diese wut, dieses fiese gefühl es frisst etwas von innen deinen magen auf und man ist neidisch auf das was dieses mädchen hat..und dann ist da nur noch diese riesen leere im magen und man steht mit tränen in den augen vor diesem regal und würd am liebsten nicht mehr fühlen wollen weil es so weh tut..

ich versuche immer so gut es geht meinen weg zu gehen und mich nicht runter zu ziehen..aber diese sache ist leider viel schwerer wie aussenstehende vielleicht meinen, es ist so schlimm für mich keine mama mehr zu haben, ich höre meine kolleginnen auf der arbeit von ihren müttern reden, allein dieses selbsverständliche in ihren worten, diese leichtigkeit in ihrem leben die ich so sehr vermisse, ich höre wie sie sich über ihre mütter ärgern oder mit ihnen shoppen waren oder sie zum essen dort hinfahren nach der arbeit etc...

...all diese für andere menschen alltäglichen sachen finden bei mir nicht mehr statt..und man fühlt sich in diesen momenten so ausgegrenzt, so allein in dieser weiten welt, und ob man es will oder nicht, da ist es dann wieder dieses gefühl...dann verschwinde ich auf toilette und versuche mein weinen zu unterdrücken da ich ja auf der arbeit bin..

dann stehe ich so vor dem spiegel, schaue mich an wie ich da stehe und meine tränen nicht aufhalten kann, und wünschte mich auf der stelle zu ihr.

diese dinge sind sehr schwer und bis jetzt noch nicht besser geworden, eher schlimmer, denn man vermisst sie immer mehr, umso mehr zeit verstreicht...

ich habe viele bilder von ihr, doch ein video von ihr aus dem urlaub kann ich mir noch immer nicht anschauen, obwohl die sehnsucht danach sie in bewegung zu sehen, ihre stimme und ihr lachen zu hören so stark ist, ist die angst davor noch grösser. ein seltsamer konflikt in mir...bis jetzt fühle ich mich noch nicht so stark dies zu sehen denke ich..obwohl ich auch angst davor habe es noch weiter auf die "lange bahn" zu schieben, da ich denke es wird später noch schwieriger sein sie wieder "lebendig" zu sehen...da man sich so an die unbewegten bilder gewöhnt hat und damit auch gut umgehen kann...

ach ja...so ist das...so lange zeit ist vergangen und trotz allem sitze ich wieder hier und weine um sie, weine um meine nicht mehr vorhanden familie
und der schmerz ist unverändert.

die letzte zeit habe ich es oft das ich abends im bett liege und schlafen will und auf einmal kommen diese bilder aus vergangen tagen, dann höre ich ihre stimme so echt das ich das gefühl habe sie sitzt neben mir, dann muss ich weinen und kann nicht mehr schlafen, das hab ich die letzte zeit sehr oft und dann renne ich hier durch die wohnung und versuche den kopf frei zu bekommen, auch wenn es schöne dinge sind die mir durch den kopf gehen, sie tun sehr weh und ich brauche meist sehr lange um in den schlaf zu kommen.

ich habe mich sehr verändert seit sie fort ist, ich bin nicht mehr so unbeschwert wie früher, denke viel nach, manchmal zuviel....

entdecke immer neue "knoten", geschwollene lymphknoten und wurde mehrmals von den ärzten abgespeist mit worten wie "ach das ist schon nix" etc..

ich fühle mich unverstanden und traue den ärzten einfach nicht, egal was sie mir sagen, für den moment ist es gut, doch 1 std später denke ich wieder "was ist wenn er sich vertan hat" etc...

und dieses ungute gefühl wurde bestätigt durch einen onkologen der sagte mir das mein knoten am hals kein muskel sei, wie mein doch so toller hausarzt über 4 monate meinte....ich war 6 mal bei ihm und immer wieder sagte er "nein das ist ein muskel" auch als ich ihm sagte es tut nichts weh und krank sei ich auch nicht etc....und ihn sogar auf lympdrüsenkrebs direkt angesprochen habe meinte er noch es sei zu 100% ein muskel....

der onkologe lachte nur als er das hörte...

nun muss ich gucken ob er grösser wird...versuche die gedanken an dieses ding zu verdrängen...versuche den kopf frei zubekommen..nur einfach ist das nicht, aber dies ist ein anderes thema...aber auch etwas was schwer an meiner substanz nagt...diese angst vor dieser fiesen krankheit krebs....

aber ich denke damit muss ich lernen zu leben, eine mama zu haben die so schrecklich schlimm leiden musste und so aufgefressen wurde durch diese krankheit ist nicht einfach und die angst wird bleiben denke ich, man achtet auf alles und denkt gleich an das schlimmste....

ich habe ja schon fast ein ganzes buch geschrieben =)

...werde jetzt mal zu meinen schatz gehen und ein bisschen kuscheln, das brauch ich gerade.

ganz liebe grüsse an dich peggy! schreib mal was von dir, wie es dir geht!

melli

www.elke-jaitner.de

[Melli]

Mama...

am Samstag sind es nun schon 3 Jahre, 3 lange Jahre die uns trennen...
Ich bin nun schon 28 und Papa ist 50 geworden...du wärst letzten Monat 47 geworden....es ist noch immer unwirklich alles.

Sicher wird es "besser" (wenn man den Begriff im Bezug auf deinen Verlust
überhaupt in den Mund nehmen kann), aber es vergeht nicht ein Tag an dem
du mir nicht im Kopf rumgeisterst =) Ich vermiss dich unendlich und habe
jeden Tag Dinge die ich nur mit dir besprechen möchte und es einfach nicht kann.

Mit mir und Marco ist, wie du sicherlich weisst, alles prima. Es ist ein Segen
das ich ihn habe. Bei Papa..hmm....sieht es so aus der er jetzt schon das 2. Mal in der Kur war, vor kurzem erst. Er spielt mir oft was vor mit Sätzen "Mach dir keine Gedanken, mir geht es gut" etc pp. Jedoch sieht es oft anders aus und vor ein paar Wochen sagte er mir, das es ihm sehr schlecht geht, noch schlechter wie zuvor.

Er kann nicht schlafen Nachts, die Ärzte sagen er hat ein Trauma was behandelt werde müsste, jedoch kostet die Therapie soviel und die KK
zahlt nichts dazu.

Da es Papa finanziell sehr schlecht geht, kann er sich die Therapie leider nicht leisten. Ich muss mal schauen wie wir das machen.

Ich schiebe die Hochzeit von mir und Marco unbewusst vor mir her glaube ich...ich habe einfach Angst vor dem Tag, bzw. den ganzen Tagen/Wochen davor. Wie soll ich das alles schaffen ohne Dich?

Ich will nicht mit Marcos Mutter alles aussuchen und planen, weisst du was ich mein? Ich weine jetzt schon wieder allein nur bei dem Gedanken daran das du einfach nicht da sein wirst..egal wie lang ich warte. Du bist nicht da, ich kann dich jedenfalls nicht sehen und nicht deine Meinung hören, die mir von allen am wichtigsten wäre an diesem Tag....

Naja da muss ich aber wohl "durch" irgendwann. Marco und ich wollen eigentlich nächsten Herbst heiraten....ich will ja auch unbedingt das wir heiraten...aber wie schon gesagt..der Gedanke daran...... =(

Ach Mama...Papa hat sich optisch sehr verändert. Er ist nun so schlank =)
Hat schon ein paar graue Haare und trägt immer sehr schicke Kleidung, so
wie du es dir immer gewünscht hast...er sagt selbst sehr oft "wenn sie mich nur so sehen könnte"

...Du fehlst mir bei jedem Atemzug den ich mache und es wird glaub ich bis zum letzten so sein.

3 Jahre sind so verdammt lang schon....und es folgen noch so viele ohne Dich.

Und die Erde dreht sich weiter..ohne wenn und aber...das zu verstehen hab ich bis heute nicht geschafft.

Ich lieb dich Mama!

Deine Tochter

[Melli]

...3 Jahre bist du nun fort....

Wir vermissen dich so arg Mama!!! Komme dich gleich besuchen...

Ich liebe Dich unendlich!!!

[Clarissa]

Liebe Melli,ich verstehe dich zu gut.mir fehlt meine Mama auch jeden Tag.
Ich habe im Mai ohne sie geheiratet und es war sehr schwer für mich,aber ich kann dir nur sagen,ich habe sie bei mir gespürt.Es war so,als wäre sie mit dabei.Bei dir wird es auch so sein.Im September wird meine Regenbogenmama sogar Oma.Es ist nicht leicht,aber denke auch an dein Glück,das hätte deine Mama auch gewollt.Sie ist stolz auf dich.Lieben Gruß von Clarissa!

[Melli]

und wieder so ein tag ... voller trauer um dich .. erinnerungen ...

wie gern ich jetzt mit dir telefonieren würde mama, wie konnte das
alles nur passieren? und wie kann es schon über 3 jahre her sein?

...ich hab dich immer bei mir..

in liebe, deine tochter