Darmkrebs und LEBERmetastasen

[derengel]

Liebe traurige Leena,
ich habe bis jetzt in euren anderen Themen gelsen und jetzt laufen mir gerade die Tränen und ich muss dir noch ein paar Zeilen schreiben. Du unglaublich starke liebe Leena ! Da hast du selbst so viel von dem besch.. Krebs am Hals und bist doch nur damit beschäftigt, anderen (Eva z.B.) Mut zu machen. Und wie du Mut machst - mit so viel Herzenswärme, so viel Nähe. Es ist, als würde man dich schon Jahre kennen und hätte sein halbes Leben mit dir verbracht. Ich kann kaum Worte finden. Ich bewundere dich und kann nur sagen, alle deine Lieben können sowas von wahnsinnig stolz auf dich sein ! Und egal wann und wie du einmal diese Welt verlassen wirst (hoffentlich erst in vielen, vielen, vielen Jahren) - du wirst so viele Spuren hinterlassen, wie Sterne am Himmel stehen.
Ganz liebe Grüße
Grit

[hope38]

Liebe Grit!
Ich freue mich immer so, wenn Du schreibst. Du schreibst so lieb, daß ich immer Tränen in den Augen habe. Danke dafür!

Toll, was Dein Sohn alles machen will. Angewandte Mathematik, ui, da wird mir schon von dem Wort schwindelig . Ich war in Mathe nie wirklich gut, eher grottig schlecht . Ist sicher ein tolles Gefühl, so einen großen Sohn zu haben. Wie reagiert er denn auf die Erkrankung seines Großvaters?
Daß Du zu Deiner Mutter keinen guten Draht hast, tut mir leid. Mir ging es auch so. Aber seit meiner Erkrankung hat sich das sehr geändert. Ich verstehe mich mit meiner Mutter jetzt sehr gut. Ich weiß aber auch, daß es für Eltern der "Supergau" ist, wenn ein Kind so schwer erkrankt... Ist für die ganze Familie ein wahnsinniger Schlag. Alle meine Brüder, ich habe 3 jüngere, sind so besorgt und lieb zu mir. Das wärmt mein Herz.
Ja, ich denke auch, daß man sein Leben selbst in der Hand hat, zumindest meistens. Da mag es auch ganz andere Schicksale geben, aber so im "Normalfall" ist das sicher so. "Jeder ist seines Glückes Schmied" oder so heißt es doch?! Das ist sicherlich richtig.

Ich habe mir mit meinem lieben Mann den Traum erfüllt, der sich mir erst nach und nach offenbart hat: So viele Kinder. Ich habe es geliebt, schwanger zu sein, ein Baby zu gebären, diesen neuen Menschen im Arm zu halten, ihn zu begleiten, seine ersten Schritte, alles, einfach alles hat mich in Erstaunen versetzt. Und es ist immer noch so, daß ich Herzhüpfer bekomme, wenn ich meine Kinder beobachte, wie sie singen oder spielen oder schlafen oder sich an mich drücken. Klar, es gibt ganz viele schmerzliche Situationen, da muß ich auch heftig weinen, aber ich bin so dankbar, daß ich den Mut hatte, meine Träume umzusetzen. Mein Motto war immer "Hör´auf Dein Herz!" Und ich tat es. Heute nun bin ich so froh, denn ein 7. Kind wird es bei uns nun leider nicht mehr geben können!

Ich weiß nicht, ob ich stark bin. Ich versuche, immer wieder schnell aufzustehen. Mein Bruder sagte neulich zu mir "Ich spüre, daß diese Last Dich in die Knie gezwungen hat, aber Du schaffst es zwischendurch immer wieder, aufzustehen." Darüber mußte ich kurz nachdenken , um ihm dann zu sagen, daß ich jetzt schon stehe, aber ich ab und zu in die Knie gezwungen werde. Also genau anders herum. Weißt Du, wie ich es meine?

So, dann krieche ich gleich in mein Bett und werde Ausschau halten nach dem hellsten Stern;-)!

Liebe Grüße,
Leena

[derengel]

Liebe Leena,
da ich heute Abend leider nicht mehr zum Schreiben komme, bekommst du schon jetzt den lieben "Abendgruß".....
Habe heute Abend nämlich Elternbeirat - das erwartet einen halt auch in der 12.Klasse noch und meist geht das bis gegen 11 und dann falle ich totmüde ins Bett.
Also ich finde das Klasse, dass du dich so zu deinen Kindern entschlossen hast. Auch wenn ich nur den Einen habe, finde ich auch, dass Kinder etwas wunderbares sind. Wenn so eine kleine Maus lacht und glücklich ist - ja was will man denn mehr..... Noch ne blöde Frage - hättest du dich eigentlich noch zu nem 7.Kind aufgerafft ????? Wie liegen denn deine Kiddys vom Alter her ? deine Kleinste ist 2 - das habe ich ja schon mitbekommen - und die anderen ????
Und wegen dem "in die Knie gehen" - ich finde auch, dass du ganz schön aufrecht stehst. Du strahlst doch so viel Kraft aus und ich denke auch, gerade durch deine "Spaltung" kannst du den Teil, der gerade in die Knie will, ganz schnell wieder aufstehen lassen. Ich kenne dich ja noch nicht so lange, aber ich glaube, du warst schon immer eine herzensgute, liebevolle, starke und zuversichtliche Person. Und das hat dir die Krankheit nicht nehmen können - im Gegenteil - Sie hat dich noch stärker gemacht. Und ich weiß, dass du diesen Kampf nicht aufgeben wirst. Und gerade hier hast du so viele Leute, die dich unendlich mögen und dir den "Hintern versohlen" würden, wenn du nicht kämpfen würdest . Aber weil du so bist, wie du bist, haben wir das alle nicht nötig !!!!!
Und so kann ich dich ganz doll drücken und dir einen wunderschönen Restnachmittag wünschen !!!
Liebe Grüße
Grit

[Birgit4]

Liebe Grit,
wieso entdecke ich erst so spät deine Seite .....ich habe meistens nur am Vormittag Zeit ,weil meine kleine Leonie 8 in ihrer Schule ist.Jetzt ist sie bei einer Freundin ;-)
Als aller aller erstes ,möchte ich dir und deinem Papa ein riesen großes Kraftpaket schicken.....
Und möchte dir ans Herz legen,genieße die schönen Momente mit deinem Papa, die das Leben noch bereit hält.

Ich (49 ) hatte auch 2 Lebermetastasen,mir wurde im Okt 2003 ,70 Prozent Leber entfernt.
Bin im Sep.2003 mit Darmverschluß ins KH (Darmkrebs pT4)
Ja so war das bei mir...meine Lebenserwartung war 2 Jahre.Das ist nun 3 Jahre und 5 Monate her.Was soll uns da sagen.
Muß alle 3 Monate zur Vorsorge ,wegen schlechter Leberwerte und ansteigende TM.
Und ich schwöre dir ,auch wenn ich so lange ausgehalten habe....bin ich manchmal so müde vom Kämpfen.
Ja nun kennst du mich auch ein wenig....ich hoffe wir schaffen das hier zusammen.
Erstmal einen dicken Knuddler...
und liebe Grüße ,auch an deinen Papa.
deine Birgit

[hope38]

Liebe Grit!
Danke danke für Deine so lieben Worte!!! Ich glaube aber, ich bin gar nichts Besonderes? Oder aber wir sind es alle!

Wie geht es Deinem Vater? Peter hat Dir ja jetzt noch Infos gegeben, vielleicht nützen die Euch ja etwas? Würde mich sehr freuen!

Meine Kinder sind zwischen 16 und 2 Jahren. 3 Jungs und 3 Mädchen! Ich liebe sie alle sehr. Sie sind so verschieden und das ist wirklich toll. Und ja, wir hätten gern noch ein weiteres Kind gehabt. Das war für meinen Mann ein totaler Schock, als der Arzt uns sagte, daß ich nun in die Wechseljahre käme und meine Eierstöcke irreparabel zerstört werden würden! Das war sehr traurig, einfach zuviel alles...

Ja, es ist ein hartes Los...wirklich, oftmals so eine Ohnmacht, die ich empfinde. Diese Angst lähmt mich manchmal, schnürt mir die Luft zum Atmen ab. Und doch muß ich immer weiter und weiter. Wenn ich die letzten 9 Monate revue passieren lasse, ist das der reinste Wahnsinn !

Ich grüße Dich ganz lieb,

Leena

[derengel]

Liebe Leena,
leider bin ich auch heute nicht zum Schreiben gekommen, aber am Wochenende wird es wieder besser. Da bekommst du dann wieder ein längeres "Gute Nacht Briefchen"....
Zu deinen Worten - natürlich sind wir alle in einer bestimmten Art etwas besonderes, da hast du recht. Aber gerade in solchen schweren Situationen, so viel Hernzenswärme und Kraft zu verbreiten - glaube mir, dass ist nicht vielen Menschen gegeben. Ich kann mir lebhaft vorstellen, dass du oft geglaubt hast, die Schmerzen nicht mehr aushalten zu können. Dass du dich so oft gefragt hast - warum ausgerechnet du ??? Und trotzdem stehst du wie ein Sturm im Wind und trotzt allen Unwägbarkeiten. Für dich selbst - weil du dein Leben liebst, für deine Kinder, deinen Mann und alle Menschen, die dir zur Seite stehen. Und ehrlich - ich bin wirklich froh, dich gefunden zu haben. Ich habe im letzten Jahr wirklich mit dieser bescheuerten Nesselsucht arg zu kämpfen gehbat, die sich am Ende nur als Stressurtikaria geoutet hat... Aber die mir so viel Schmerzen bereitet hat, dass ich mich nachts weinend auf dem Fußboden gerollt habe und dachte ich habe sonstwas für ne Krankheit.Meine Haut hat gekocht, ich habe stundenlang im kalten Wasser gebadet, an Schlaf war nicht zu denken... Und jetzt seitdem ich hier bei euch schreibe und lese, habe ich nur winzige Blubberblasen ab und an und außerdem erscheint mir meine Urtikaria so winzig im Vergleich zu dem, was du und viele andere hier schon mitgemacht haben. Irgendwie bekommt man eine völlig andere Sichtweise und wenn ihr solche "Berge" bezwingt , dann werde ich mit dem seelischen Stress doch wohl fertig werden. Ich kann es wirklich nur immer wieder sagen - du gibst mir so viel Kraft und Ruhe. Ich habe mich seelisch innerhalb der einen Woche so sehr gefangen und beginne wirklich, die Zeit mit meinem Vater wieder ein Stück weit zu genießen. Er hat auch gerade angerufen (wir wohnen ja leider so ne Stunde Fahrt auseinander) - er ist heute von meiner kleinen Schwester aus München zurückgekehrt und schwelgt in Erinnerungen. Er hat die 4 Tage sowas von genossen und im Moment auch nicht ganz so doll Angst vor der nächsten Chemo. Das ist so ein schönes Gefühl. Noch vor ein paar Tagen hätte mich bloß die Sorge geplagt - was wäre wenn es ihm morgen aber wieder schlecht geht - jetzt kann ich mich mit ihm und für ihn freuen. Und daran hast du einen Wahnsinnsanteil.
Liebe Leena, für heute bekommst du erstmal eine dicke Schlaf-gut-Umarmung. Und am Wochenende nehme ich mir mehr Zeit für dich
Ganz liebe Grüße
Grit

[derengel]

Liebe Birgit,
auch dir wenigstens heute noch ein paar kurze Zeilen und dann am Wochenende mehr
Es ist so schön hier zu sehen, wie sehr ihr alle zusammenhaltet und euch unterstützt. Ich war wirklich total verzeifelt als ich angefangen habe, hier zu schreiben. Und je mehr ich lese und mich vor allem mit Leena austausche, um so ruhiger werde ich. Viele von euch haben schon so viel mitgemacht und trotzdem habt ihr die Kraft eine Liebe zu verströmen - das hat mich sehr stark gemacht.
Die Angst um meinen Vater und die seelische Last die mir von allen Seiten so auf die Schultern gehauen wurde und wird, waren echt manchmal zu viel. Doch hier im Forum bekommt man nicht nur Tips zu Therapien sondern einfach ganz viele Drücker und ganz viel Herzenswärme. Und glaube mir, das tut allen gut - den Betroffenen und auch den Angehörigen.. Und deshalb bin ich unheimlich froh, dass ich euch gefunden habe.
Auch deine Zeilen haben mir gezeigt, dass man doch die Prognosen in die Tonne drücken kann. Ich habe mich immer an solchen Zahlen festgehalten und sicher hat mir das Angst gemacht...doch auch du bist ja so ein kämpferischer Mensch der den Prognosen Beine macht . Und das finde ich wunderbar.
Und nachdem was ihr mir schon in der einen Woche gegeben habt, kann ich dir und Leena und Peter nur sagen - wenn es euch wieder schlecht geht - ruft ganz laut nach mir - ich will dann auch für euch da sein. Ich will euch dann Kraft von mir geben, so wie ihr das jetzt für mich getan habt !!!!
Sicherlich geht es meinem Vater gerade ganz gut, die Chemo hat er gut vertragen und sich jetzt erstmal ne Pause bis zum 14.03. errungen. Und durch die Tage bei meiner kleinen Schwester ist er jetz auch super drauf. Ich hoffe einfach das bleibt eine Weile so und ich hoffe ganz schrecklich, dass er die Hochzeit meiner Schwester noch erleben darf....
Liebe Birgit, das erstmal für heute von mir. Ich freue mich schon sehr, wieder etwas von dir zu hören.
Bis dahin liebe Grüße von
Grit

[derengel]

Lieber Peter,
ganz lieben Dank für deinen Tip. Ich habe schon mal kurz drüber geswchaut und werde mich am Wochenende nochmal eingängiger damit befassen. Ich denke dass das etwas für uns sein könnte - deshalb auch ganz lieben Dank für die Telefonnummer. Da meine kleine Schwester ja in München wohnt, wäre das für uns auch gut zu realisieren. Also wie gesagt - ganz vielen Dank erstmal.
Ich habe in den anderen Seiten gelesen, dass du dich ganz oft mit bösen Schmerzen plagen musst ! Ich hoffe deshalb, dass du heute einen guten Tag hattest und schöne Erlebnisse mit deinen Kindern hattest !!!!! Ich bin im Moment einfach durch das Schreiben hier ein wenig ruhiger geworden und kann deshalb auch ein wenig genießen, dass es derzeit meinem Vater ganz gut geht. Er ist in München auch 2 Stunden am Stück zu Fuß unterwegs gewesen. Hurra, hurra - im letzten Sommer haben wir ihn im Rollstuhl gerollt und an Spaziergänge in dieser Größe war noch im Herbst niocht zu denken.... Also heißt es wahrscheinlich wirklich - jeden Tag zu nutzen und zu genießen, an dem es ihm so gut geht. Und durch euch scheine ich dss langsam auch zu lernen !!!
Lieber Peter - ich wünsche dir eine ruhige Nacht ganz ohne Schmerzen und ein sonniges Wochenende mit deinen Lieben
Schrecklich liebe Grüße von
Grit

[hope38]

Du liebe liebe Grit!
Du jonglierst mit so lieben Worten- danke!!!

Stell´Dir mal vor, ich habe mich nie gefragt, "Wieso ich?". Ich habe natürlich oft gehadert und gedacht, es ist unfair. Ich habe schnell aufgehört, nach dem Grund zu suchen, habe das "Warum" weggepackt, weil ich erkannt habe, daß ich keine Antwort darauf bekommen werde... Uns Menschen fällt es ja sehr schwer, Zustände einfach hinzunehmen. Das liegt wohl in unserer Natur. Ich empfinde diese Erkrankung als sehr große Belastung und ich kann da nur eines "positiv" sehen: Meine Kinder haben gute Chancen, wenn sie die Vorsorge wahrnehmen.
Ich freue mich aber so, daß es Dir psychisch besser geht. Und ich finde immer, jedermanns Probleme sind ernst zu nehmen. Mein "kleiner" Bruder zB hat Liebeskummer und er hat sich kaum getraut, mir das zu sagen. Ich habe ihm aber deutlich zu verstehen gegeben, daß auch seine Probleme ihre Wertigkeit haben und ich nicht "verschont" werden möchte. Habe noch Potenzial;.)!
Da ich früher auch oft juckende Ausschläge hatte ( mir hat übrigens super Stiefmütterchen-Tee als Kompresse geholfen), weiß ich, wie elend man sich fühlt. Beim Lesen Deiner Schmerzen tat es mir auch richtig weh... Es ist ja sehr schwer, wenn die Seele ihren Schmerz über die Haut rausläßt... Das glaube ich Dir gern. Da muß man an seine tiefsten Wunden, nicht wahr?

Und ich freue mich, daß es Deinem Vater zur Zeit gut geht! Toll, daß es alles so genießt und toll, daß Du es auch genießen kannst! Das freut mich wahnsinnig doll!
Und zu den Statistiken: Ich halte da nichts von. Ich bin nicht xy, sondern ich bin ich. Und ich muß nicht zu den gehören, kann aber, oder ich gehöre zu den anderen- tja?! Ich möchte einfach ich bleiben mit meinen eigenen Chancen und Möglichkeiten.
Ich bin auf dem Weg, meinem Kopf und meinem Herzen klarzumachen, was "leben" nun bedeutet. Vieles ist weggefallen, viele Veränderungen passiert- aber das Schönste: Nach all dem Wahnsinn LEBE ICH NOCH;-)))!

Fühl Dich lieb gedrückt, Du Liebe,

Leena

[derengel]

Meine liebe Leena,
nachdem ich gestern den ganzen Tag leider meine Migräne "gepflegt habe", habe ich jetzt endlich mal den Laptop aufgemacht. Der Kopf zerspringt zwar immer noch, aber wenigstens tuen Licht und Lärm nicht mehr weh . Das ist auch noch so ne nervige Angelegenheit, aber ich mag nich nicht mit Tabletten bedröhnen, da versuche ich mir einfach nur ein bissel Ruhe zu verpassen.....Aber jetzt wird es Zeit, mal wieder etwas von mir hören zu lassen. Habe gerade mit meinem Vater telefoniert. Er möchte im Juni zu den Störtebeker-Festspielen an die Ostsee. Er scheint sich derzeit wirklich super zu fühlen, denn er hat jetzt seine nächsten beiden Chemophasen ausgerechnet und mir dann nen Termin genannt, an dem er da hoch möchte. Nun werde ich nachher mal im Netz ein schnuckeliges Hotel suchen. Diesen Elan muss ich doch gleich mal nutzen.Und ich buche neuerdings immer über hrs, da kann man meist bis zum Anreisetag kostenfrei stornieren, falls doch irgendwas sein sollte . Im letzten Jahr hatten wir nämlich nen Riesenärger mit der Reiserücktrittsversicherung, die haben Zirkus gemacht, als er im Juni durch das Leberkoma nicht fahren konnte, weil er ja angeblich von seiner Vorerkrankung (den besch. Krebs) schon wusste.
Ich habe auf deiner Seite gelesen, dass ihr im Frühsommer nach Rom fahren wollt. Ist das ein langgehegter Wunsch oder warst du dort schon mal ???? Wollt ihr euch mit dem Auto loswagen ???? Ich war noch nicht weiter in Italien, nur mal für 2 Tage in Südtirol, aber die sind ja noch beinahe deutschsprachig. Mehr kenne ich leider aus diesem Land nicht. Ansonsten bin ich ja so der Englandfreak. Arbeite auch bei ner englischen Firma und bin dadurch 1x im Monat für ne Woche auf der Insel. Oder aber in Irland oder so - das ist mir immer sehr angenehm. Weißt du, die Deutschen sind mir oftmals so mißmutig und sturstieselig. Ich find das in England immer so genial, da beurteilt dich keiner danach, was du anhast, ob die Haare schick aussehen oder was weiß ich. Dort bist du wie du bist. Und dann rempel dort mal jemanden an - dann entschuldigt sich derjenige noch, obwohl er gar nix dafür kann. Und hier bei uns ??? Na lieber gar nicht drüber nachdenken...
Deshalb finde ich dass hier bei euch auch so schön. Hier kann wirklich jeder sein herz ausschütten und jeder wird so angenommen, wie er ist. Mal stark und kräftig und mal hilfesuchend und traurig. Ihr seit trotzdem und in allen Lagen füreinander da. Das ist so schön.
Liebe Leena, nun musst du ja auch zu deinen Untersuchungen. Sicher ist es gut, dass die Termine ran sind oder ? Hast du wenigstens mit deiner Familie ein liebevolles Wochenende verbracht ??? Ich sehe dich in meinen Gedanken immer im Kinderzimmer auf dem Teppich sitzen und mit deinen Kleinen spielen... Komisch, wie schnell sich in den Gedanken ein "Bild" vom anderen aufbaut. Ich fühle mich dir so vertraut, als würden wir uns schon ewig kennen. Ein gutes Gefühl.
Wie alt ist eigentlich dein "kleiner" Bruder - der mit dem Liebeskummer ??? Mein Sohn hat auch gerade welchen, seine Freundin hat sich getrennt und nun sind im Moment alle Frauen "doof" auch ich als Mutter.... Aber wenn man selbst jemanden ganz dolle liebt, dann kan man solche Gefühle mehr als nur gut verstehen. Du hast deinen Bruder sicher ganz liebevoll wieder aufgebaut.ich denke, die Liebe die du in deiner Familie verteilst ist riesig. Ich muss das einfach immer wieder so schreiben, denn für mich bist du wirklich mit außergewöhnlich viel Liebe "gesegnet". Weißt du zwischen meiner Mutter und mir zB gab es kaum mal ne liebevolle Umarmung, auch in der Kindheit nicht. Und jetzt schaffen wir es gerademal noch uns die Hand zu geben, wenn wir uns sehen (sie wohnt in Bayern, ca 4 Std. fahrt von mir). ist doch irgendwie traurig. Und dann lerne ich so einen Menschen wie dich kennen, bei dem dir Umarmung mir aus jedem Brief entgegengesprungen kommt. Meine liebe Leena, du bist mein Kraftquell, meine "mich-zum-Lächeln-bring"-Leena. Und am Dienstag werde ich dir deshalb auch ganz dolle viel Kraft zurückschicken, damit du bei deiner Untersuchung keine Angst haben brauchst und dann ganz ganz bestimmt, lächeln in den Tag gehen kannst !!!
Ich bin in Gedanken ganz fest bei dir und werde mir jetzt ein Kamille-Vanille-Honig Teechen aufbrühen (hmm lecker) und ihn mit dir schlürfen - pass auf du hast bestimmt gleich den Teegeruch in der Nase .
Sei schrecklich lieb gegrüßt und genieße den Sonntag mit deiner Familie.
Ein dicker Knutscher von
deiner Grit

[hope38]

Meine liebe Grit!
Einen etwas längeren Beitrag von mir kannst Du unter "Was wir alleine nicht schaffen..." lesen. Da habe ich neulich mal angefangen, meine Gefühle zu beschreiben. Bin aber noch nicht fertig, nur ich mußte erstmal aufhören..

Oh, Migräne ist auch ätzend. Ich kenne das auch. Mir ist dann immer total übel. Schrecklich. Es soll ja schwarzer Kaffee mit Zitrone helfen*Örks!!! Soll aber helfen!
Es freut mich so, daß Dein Vater voller Tatendrang ist. Super! Er nutzt seine Zeit und macht, was ihm Freude macht. Schön. Leben Deine Eltern getrennt? Es ist schade, daß Du so eine distanzierte Beziehung zu Deiner Mutter hast. Ich bin meiner ja auch erst seit meiner Erkrankung näher gekommen.
Weißt Du, meine Schwiegereltern wohnen auch hier im Ort und wir haben uns im Juli 06 heftig gestritten. Sie kamen nicht ins KH, haben mich hinterher nicht besucht und nun stand sie, meine SchwieMu, plötzlich am Freitag in der Tür. Sie wollte mal sehen, wie es mir so gehe. Ich habe sie reingebeten. Weißt Du, was sie dann gesagt hat? Sie meinte "Oh, schön hast Du angenommen. Ich wünschte, ich könnte auch ein paar Kilos loswerden!!" Oh Mensch, da hätte ich schreien können. Wie blöd ist das denn??? Ich habe ihr dann gesagt, "Aber weißt Du, daß ich einen verdammt hohen Preis dafür bezahlt habe?" (Nicht, daß ich früher dick war. Ich hatte nach der Schwangerschaft noch nicht wieder alles runter, weil ich ja auch noch gestillt hatte. Nun habe ich in der Zeit seit Mai 06 sehr viel abgenommen, aber auch wieder zugenommen ) Mich hat das sehr gekränkt, weil ich es auch wirklich unwichtig finde und sogar ekelhaft in diesem Zusammenhang !!! Ja, es gibt so viele gefühllose Menschen. Und ich muß das so oft aushalten...

Liebe Grit, ich bin gerne für Dich da. Es ehrt mich auch sehr, daß Du so etwas in mir siehst! Ich sitze wirklich oft auf dem Fußboden, allerdings im Wohnzimmer und baue Duplo-Zoos oder Duplo-Häuser für den kleinen Zauberer, von dem ich den Kindern abends immer eine kurze Geschichte erzähle!

Ich war noch nie in Rom. Es ist mein Traum. Ich möchte einmal die Fresken von Michelangelo betrachten! Das ist schon lange mein großer Wunsch. Und mein Mann hat mir versprochen, wenn ich all das hinter mir habe, fahren wir beide nach Rom! Und ich werde versuchen, heute abend zu buchen ( natürlich auch mit Reiserücktritt-Vers. )
In England war ich als "junger Hüpfer" auch mal! In Brighton, 4 Woche Schüleraustausch. Das war schön. Schottland und Irland stelle ich mir auch schön vor.
Ich bin ja zur Hälfte Finnin (deswegen mein Name auch mit 2 "e") und wir fahren, wenn es geht, immer im Sommer nach Finnland zu meinen lieben Großeltern, Tanten, Onkel und so. Herrlich! Es ist so wundervoll dort. Dieses Jahr wollen wir gern 3 Wochen bleiben! Ich hoffe so, es klappt. Letztes Jahr ging es leider nicht!

Liebe Grit, Deinem Kopf gute Besserung und ja, ICH NEHME DICH IMMER IN DIE ARME, wenn auch leider nur virtuell!

Herzliche Knuddelgrüße,
Leena

[derengel]

Meine allerliebste Leena,
oh du hast recht, es gibt so viele Leute, die gar nicht nachdenken, einfach daherplappern und dabei so viel kaputt machen... Wenn ich an diesen doofen Arzt denke, der nach der Kombi aus Chemo und Bestrahlung zu uns gesagt hat "uups, da hat sie der Krebs ja auf der rechten Spur überholt" da könnte ich dem paar knallen... Und das mit deiner Schwiemu ist wirklich die Höhe. Was ist denn wichtig - ob du 40 oder 80 kg wiegst ????? Sowas von egal - du bist ein liebenswerter, herzlicher, mitfühlender Mensch und wer das nicht bemerkt - der kann dich mal. Vielleicht kann sie ja auch nicht mit deiner Krankheit umgehen, weiß nicht, wie sie dich behandeln soll - doch ich denke, soviel Gefühl müsste man eigentlich haben, um nicht in so einer Situation mit solchen Worten um sich zu schmeißen. Mein Vater hatte vorher auch nen recht stattlichen Bauch (das Bierchen hat halt immer geschmeckt) und jetzt ist er ein kleines, dünnes Persönchen - aber keiner von uns käme auf solch doofe Gedanken. Aber die Umwelt kann schon oft recht grausam sein und mit solchen doofen Sprüchen deine Seele treffen. Sei stark meine liebe Leena und hol dir die Kraft hier bei deinen vielen Freunden hier im Forum, von deinen kleinen Schatzmäusen und deinem Mann, der dich unwahrscheinlich liebt. (Ich habe schon fats alles von dir hier im Netz gelesen, daher traue ich mich mal, das ganz steif und fest zu behaupten ...)
Ja meine Eltern haben sich scheiden lassen, als ich 12 war und ich habe dann bei meiner Mutter gelebt. Aber seitdem ich so 15 war, war gar kein Draht zueinander mehr da. Jeder hat Sonntag sein eigenes Essen gekocht, sie hatte einfach keinen Zugang zu meiner Gedankenwelt. Weißt du sie ist erst 60 - eigentlich ja noch nicht soooo alt, aber sie benimmt sich wie eine 80jährige. Nur barmen und jammern, das ist so gar nicht mein Ding. Sie hat sich auch mal bei Kollegen ausgejammert, weil ich doch so jung und dumm war (ihre Worte..) und mir mit 19 Jahren habe ein Kind "anhängen lassen". Da ist mir bald der Kragen geplatzt. Weißt du, ich sollte nach Ärzteauskunft keine Kinder bekommen können, war mit meinem Freund bereits knapp 3 Jahre zusammen und habe nie verhütet deshalb... Ja und nach einem Motorradunfall waren meine Hormone wahrscheinlich so durcheinander, dass es dann halt bei einem eintägigen Krankenhausurlaub (ich war da fast 3 Monate im KH) geklappt hat. Da habe ich dann natürlich nicht darüber nachgedacht, ob ich das Kind behalte - das war ja wie ein Geschenk nach so ner Arztaussage. Und das ich erst 18 war, war mir wirklich schnuppe. Also ich kann mit ihr über nix reden, sie sagt dann immer nur so Sätze wie "Aber Grit das tut man doch so oder so...." Und deshalb wird unsere Beziehung auch stetig schlechter statt besser. Aber das ist leider so. Als ich beim Psychodoc war letztes Jahr, die haben ja wegen der Urtikaria alle möglichen Dinge probiert, da meinte die auch, ich wäre entweder ne missglückte Abtreibung oder ne ungewollte Schwangerschaft meiner Mutter.... Ich weiß das nicht und habe das auch nicht weiterverfolgt, war nur 3x bei der Psychotante... Aber es würde mir doch eh nix bringen, wenn ich es wüsste, also was soll ich darin rumrühren. Ich versuche halt so damit umzugehen und bin ja wie gesagt dafür meinen Papa super ähnlich. Ich seh ihm wohl sehr ähnlich (sowas kann ich immer nicht einschätzen, aber die Leute sagen es ), habe halt viele seiner Eigenschfaten und unsere Gefühlswelt scheint sowieso gleich zu ticken. Also
was will man mehr... Tja und mein Vater hatte halt dann ne neue Partnerin, aus dieser Beziehung stammt eben auch meine kleine Schwester (Halbschwester ist mir zu doof - sie ist meine Kleine). Es war dann viele Jahre Funkstille und mit so ca 21 oder so habe ich die Initiative ergriffen und bin einfach zu meinem Vater gefahren... Ja den Rest kennst du.
Liebe Leena, du meine kleine Halbfinnin, ich werde jetzt mal den Sternen deinen Wunsch zuflüstern, dass das mit Rom und mit euren 3 Wochen Finnland ganz bestimmt klappen muss !!!! Du musst mir dann auch ganz dolle viel über Rom erzählen, das ist sicher super beeindruckend. Und es wird dir sowas von gut tun - wieder ein Traum erfüllt. Du wirst noch ganz viele neue Wünsche an dir entdecken - und du wirst sie dir erfüllen, da bin ich mir sicher. Und auch wenn du jetzt keinen Babybauch mehr haben wirst - meine liebe Leena - du wirst deinen Kindern umsomehr Liebe schenken. Und irgendwann wirst du erleben (du wirst das schaffen !!!!!), wie deine Söhne und Töchter dir Enkelkinder schenken und dann darfst du wieder diesen herrlichen Babygeruch schnuppern, über den zarten Flaum streichen
und einen dicken Knutscher auf den winzigen Bauch setzen. Liebe Leena - nicht weinen und nicht traurig sein - du bist so mutig und so stark. Du lässt dich nicht unterkriegen! Schau zum hellsten Stern am Firmament - er wird dir ne dicke Portion Kraft und einen wundervollen Traum schicken - von Rom, von einem zauberhaften Abendhimmel und von dir und deinem Mann, wie ihr Eis schleckend durch die Stadt spaziert.
Ich hab dich dolle lieb. Schlaf gut
Grit

[Luna76]

Hallo Ralph,

was war nochmal CEA Wert? Hoffe für dich das du auch weiterhin Ruhe hast!

Ich habe am Dienstag den Termin im Uke wegen der evtl. Bestrahlung. Mal sehen was da nun rauskommt. Am 5.3. habe ich auch ein Termin bei einer neuen (für mich) Onkologin , werde die Praxis wechseln! Ich werde die Ärztin mal wegen Orthomol fragen. Ich würde das auch in die Sparte "schaden kanns nicht" stecken. Ernährung und Bewegung mit und ohne frische Luft ist bei mir glaub ich ganz Ok.

Lieben Gruss Tina

[Ralph]

Hallo Tina,

ich zitiere mal Wikipedia: "Das Carcino-Embryonale Antigen (CEA) ist ein Tumormarker für eine Reihe von bösartigen Tumoren insbesondere den Darmkrebs, das Pankreaskarzinom sowie das Adenokarzinom der Lunge. Dieser Tumormarker eignet sich nicht als Früherkennungsmarker, er hat aber einen großen Stellenwert in der Tumornachsorge. ..." Ohne Tumor sollte der Wert unter 4 liegen (Raucher haben ggf. einen höheren Wert). Allerdings ist der Wert nicht zuverlässig. Ich hatte viele Jahre einen Wert <1, während wir auf dem CT der Metastase beim Wachsen zuschauten (bevor sie dann resiziert wurde). Ein steigender Wert sollte aber immer Anlass zu genauer Kontrolle sein.
Ich wünsche dir, dass du eine aufgeschlossene Onkologin findest. Das ist ganz schön schwierig, da die Leutchen heutzutage auch einen ziemlichen Spagat zwischen Wirtschaftlichkeit und Zuwendung/Weiterbildung machen müssen. Als Privatpatient sehe ich ja, was sie für ein Gespräch so abrechnen dürfen. Da lass ich mir auch schon mal ne (harmlose) Untersuchung gefallen, auch wenn ich vorher weiß, dass es nichts bringt ;-) .

Liebe Grüße, Ralph

[hope38]

Meine liebe liebe Grit!
Habe Dir noch gar nicht geantwortet ! Ich mache das heute Abend, wenn ich ein wenig Ruhe habe, ja?

Ich drücke Dich ganz ganz doll,

Leena