Für meine liebe Mama...

[spectatres]

Meine liebe Mama,

jetzt bist du schon fast 6 Jahre nicht mehr hier und trotzdem kommt es mir so vor, als ob ich dich gestern das letzte Mal gesehen hab. Es ist gar nichts Fremdes zwischen uns, ich sehe dich vor mir, wie ich dich immer gesehen hab. Dein liebes Lächeln und deine blitzenden Augen, weil du wieder irgendwas ausgeheckt hast und mich damit ärgern willst. Es kommt ja auch oft genug vor wie ich „hören“ kann was du zu diesem oder jenem sagst oder zu meiner größten Verblüffung kommen manchmal Worte über meine Lippen, die verdächtig nach dir klingen. Und der Thomas muss darunter leiden ;-)

Es ist so schade, dass du ihn nicht mehr kennen gelernt hast, oder sagen wir mal so, ich hoffe natürlich, das du ihn sehr wohl kennst und von dem Ort wo du jetzt bist, ein Auge auf uns Alle hast.

Als du noch gelebt hast, war das die schlimmste Vorstellung für dich, das du nicht mehr an unserem Leben teilhaben kannst ich hoffe und wünsche mir so sehr das du das kannst, von da wo du jetzt bist.

Als bei dir damals der Krebs diagnostiziert wurde und du auf der Intensivstation gelegen hast und wir nicht wussten ob du die OP überhaupt überlebst, dachte ich, das ich das alles niemals aushalten kann. Die bloße Vorstellung, das du sterben könntest war unerträglich für mich. Das ich jetzt hier sitze und schreibe und das ich jeden Morgen aufstehe und lebe und dabei auch noch (manchmal) glücklich bin kommt mir wie Verrat an dir vor. Aber du weißt ja, das ich dich trotzdem unendlich vermisse und liebe, nicht war? Deine körperliche Nähe fehlt mir so sehr!!! Manchmal bin ich immer noch so verdammt wütend und traurig darüber, das ausgerechnet du diese bescheuerte Krankheit kriegen musstest. Warum ausgerechnet Du? Wie oft beobachte ich Frauen die älter sind als du, besonders wenn diese von Ihren erwachsenen Kindern und Engelkindern begleitet werden und dann bin ich so neidisch!! Dein Tod erscheint mir so ungerecht und nutzlos. Was hätten wir zusammen noch alles erleben können!!

Und wenn du schon sterben musstest warum dann so grausam?? Es war so schlimm dich leiden zu sehen und nicht helfen zu können. Ich hätte dich so gerne beschützt, aber ich konnte es nicht. Ich war damals so hilflos. Oder wenn du Schmerzen hattest und ich so unsicher wegen deiner Medikation war, im Nachhinein mache ich mir Vorwürfe dir nicht einfach mehr gegeben zu haben, egal was die Ärzte gesagt haben. Aber ich wollte alles richtig machen und ich wollte dir doch auf keinen Fall schaden, aber das weißt du doch, oder??

Ich habe gelernt ohne dich zu leben und trotzdem erscheint mir ein Leben ohne dich nur halb so schön und lebenswert. Was würde ich darum geben dich noch einmal umarmen und spüren zu können. Ein schöner Frühlingstag ist nur halb so schön ohne dich.

Ich will nur ganz fest hoffen das du das alles weißt und es einen Sinn hatte.

Liebe Mama, ich werde dich immer in meinem Herzen tragen und solange ich lebe, lebst auch Du!!!

Ich esse manchmal deine Lieblingssachen weil du sie nicht mehr essen kannst und ich höre deine Lieblingslieder weil du sie nicht mehr hören kannst. So ist es als würde ich ein Stückchen für dich mitleben.

Es ist schwer für mich ohne deine bedingungslose Liebe und Zuneigung zu leben, aber ich tue mein Bestes!!

Deine dich immer liebende Tochter Anke

In Memory of my Mum

[spectatres]

Liebe Mama,
was ist nur los? Seit Tagen hab ich wieder diese Bilder im Kopf, vorhin als zu Piefi gefahren bin hab ich Auto geweint, als ich an meinen letzten Geburtstag gedacht hab, wo du noch gelebt hast. Wie traurig dieser Moment war, als Vati mir die Karte überreichte und versuchte dich mit einzubeziehen und du dich so bemüht hast was zu sagen, es aber nicht wirklich gelungen ist. Ich weiß auch nicht warum, aber vorhin musste ich so doll weinen als ich daran gedacht hab. Irgendwie mache ich wohl gerade einen "Verarbeitungsschub" durch. Es ist nun schon so lange her und irgendwie funktioniert ein Leben ohne dich ja auch, aber es ist trotzdem nicht das selbe. Noch immer kann ich es nicht ertragen wenn ich Junge Frauen mit Müttern sehe, immer noch ist da diese Frage nach dem warum, warum du???? Es gibt soooooooo viele schlechte Menschen auf der Welt und ausgerechnet du musstest so früh sterben und dann auch noch so schlimm. Du hast so vielen Menschen so viel gegeben, du warst wirklich der positivste Mensch den ich kannte. (Es ist kaum zu glaube das ich mit dir verwandt bin , ich bin und bleibe eben eine kleine Schwarzseherin)
Auf jeden Fall wollte ich sagen das du nach wie vor einfach fehlst, nie wieder habe ich mich so geborgen gefühlt wie bei dir. Zu dir nach Hause zu kommen war, wie sich in eine warme, kuschelige Decke einzuhüllen. Nur wo bist du jetzt?? Ich habe das Gefühl du bist unendlich weit weg und es interessiert dich gar nicht was mit mir ist. Ich dachte irgendwie ich würde mehr fühlen das du noch da bist. Manchmal bin ich richtig sauer deshalb.
Ach ich weiß auch nicht was mit mir los ist.

[spectatres]

Hab ich heute gefunden:

Du WARST!
das kann ich nicht hinnehmen,
es hört sich an wie verloren.
Du BIST!
und wirst immer sein.
In meinem Herzen, meinen Gedanken, meinen Träumen und in meiner Erinnerung.

Hab ich auf der Seite von Anna Ö gefunden, sie starb im selben Jahr wie du.
Hab gerade mit Sweti telefoniert. Sie meint ich müsse loslassen. Aber wie kann ich loslassen? Verliere ich dich dann nicht? Ich verstehe bloß nicht, warum ich immer nur diese schlimmen Bilder von deiner Krankheit und deinem Sterben sehe. Warum kann ich mich nicht an die glücklichen Zeiten erinnern?