Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Regina39]

Hallo, hier noch was für unsere Behörden:

Treffen sich zwei Beamtenkollegen auf dem Flur. Sagt der eine zum andren:"Na, kannste auch nicht schlafen....???"

In diesem Sinne, allen ein schönes Wochenende
Gruß Regina

[Sony]

Hallo,

viel Spass beim lesen!!!

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von Dir?" fragt der Mann schnippisch.
"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern".




Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber sie hatten auf ihn immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich
nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen musste. Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach
Hause nachgelassen haben durfte. Also ging er in das Café und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam ein Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern auch reif wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er
ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.
Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den Dampf ab. Dieser Furz hatte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren die Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert mit bleichen Augen anstarrten.


Gruß Sonja

[Asmodina]

Bekanntmachung über die artgerechte Haltung von Männern




Bundesgesetzblatt
ausgegeben am 29. November 1998
Bekanntmachung über die artgerechte Haltung von Männern
(Männerhalteverordnung - MhaltVo)

Aufgrund des §32a, Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI. I Nr. 584/1973, in der Fassung vom 31.12.1985 (BGBI. I Nr. 430/1985), wird im Einvernehmen mit der Ministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet.

Artikel 1: Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problematisch wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt.
Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften des Mannes, die jedoch sehr selten zu finden sind. Zwei davon sollte der Auserwählte laut BGBI I Nr. 584/19973 unbedingt aufweisen.

§1

Er sollte nützlich sein (d.h. handwerkliche Fähigkeiten besitzen, fleißig im Haushalt sein, eine Wucht im Bett...).
Er sollte herzeigbar sein, d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen).
Die vorstehenden Punkte können außer acht gelassen werden, wenn § 2 zutrifft.
§2

Er ist reich.

§3

Tipps und Empfehlungen


Anschaffung
Nehmen Sie sich viel Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens und überzeugen Sie sich von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, das die Zahl der Männer, die später ausgesetzt werden, noch weiter steigt.

Ernährung
Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter auch ab und zu frisches Gemüse gönnen. Vorsicht jedoch bei Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

Unterbringung
Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Wer keinen Garten hat (Gartenarbeit) sollte ihn einmal täglich ins Freie führen, wo er einen Auslauf hat.

Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden.

Ausbildung
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der wichtigsten Befehle wie "Fuß!", "Platz!", "Kusch!" oder "Hol's!" erleichtert die Haltung des Mannes erheblich und ist - selbst entgegen bestehender Theorien - von Männern erlernbar.


Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. In speziellen Fällen empfiehlt sich die Kastration, denn ein ständig brunftiger Mann ist nur bedingt arbeitsfähig.

Bonn, den 29. November 1998
Die Bundesministerin für Artenschutz und Umweltangelegenheiten

Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema „Fortpflanzung“




Die Pfortpflanzung


Weil es immer wieder forkommt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mama hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot. Fielleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachtisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen aht. Bestimmt ist sie auch krank, aber sie get nicht zum Arzt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsch mir ein Kaninchen.
Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen oft gegossen werden und meine Mama duscht jeden Tag. Dann wächst filleicht alles schneller. Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mama krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.
Wenn das neue Wesen auf die Welt komt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weis. Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

Eduard ....

[BarbaraO]

Leeeeniiiiiiii
wie schön, dass Du wieder da bist

Glücklicher Gruß

[Vanilla]

Juhuuuuu Leni, welcome bäääck!!!

[Asmodina]

10 Dinge die Sie auf einem Grillfest unbeliebt machen:
1.Sie besprenkeln das Fleisch mit Bier und zwar mit dem, dass Sie schon getrunken haben.

2.Sie haben schon wieder die Grillkohle mit dem Katzenstreu verwechselt.

3.Sie stellen den Spiritus zwischen die Spirituosen.

4.Während die übrigen Gäste auf dem knorpeligen Schweinebauch herumkauen, brutzeln Sie in der Küche ein zartes Filetsteak für sich.

5.Sie arbeiten bei Greenpeace und versuchen die Grillwürstchen wiederzubeleben.

6.Sie mischen die Grillanzünder unter die Käsewürfel.

7.Sie legen Brennstäbe aus dem Castor nach.

8.Da, wo Sie gerade die tolle Partyfackel bestaunen, stand eben noch die Frau ihres Gastgebers in ihrem neuen Chiffon-Kleid.

9.Sie wollen dem Gastgeber zur Hand gehen und kippen zwei Liter Spiritus auf den Elektro-Grill.

10.Sie loben die Gastgeberin für ihr üppiges Bauchfleisch.

[heidrun1010]

Leeeeniiiiieeeee

freu dass Du Dich meldest - das ist fast soooo schööön wie ... naja Du weisst schon

Die Geschichte haste aber net von Deinen Pfadfindern

Ganz liebe Grüßle aus dem Ländle Heidrun

[Ulrike008]

Hallo, Leni,

das ist ein Grund zum strahlend schmunzeln,
dass du wieder da bist!

Erfreute Grüsse
Ulrike

[Engelchen44]

Hallo Leni,
schön das du wieder da bist!!!
Liebe Grüße Engelchen

[Blauerschmetterling]

Vanilla hat Geburtstag

Herzlichen Glückwunsch zu Deinem Geburtstag und alles erdenklich Gute.

Liebe Grüße
Anneli

[Renate2]

Liebe Vanilla,
bevor Dein Tag endgültig um ist, gratuliere ich Dir noch schnell ganz herzlich zum Geburtstag.

Liebe Grüße
Renate

[Vanilla]

Hallo ihr Zwei,

ich danke euch herzlich für eure lieben Wünsche. Ich hatte ein wunderschönes Wochenende mit all meinen Lieben und darf jetzt in Ruhe altern.



Grüßle!

Vanilla

[Monika Rasch]

Gestern bei mir angekommen- und heute schon hier !!!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Rezept für eine gute Ehe


Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.Sagt der Ehemann:
"Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an...

Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das
Tier meine Frau getreten.
Sie sagte ganz leise:
"Eins".

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter.
Sie sagte ganz leise:
"Zwei".

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast
abgeworfen.

Meine Frau sagte:
"Drei",
hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei
ja wohl nicht notwendig gewesen.

Sie hat mich nur angesehen
und sagte dann ganz leise:
"Eins"


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

[SunflowerSB]

Hallo,

ich wollte auch mal "was Nettes" beitragen:

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selbst nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr Zwei um diese Zeit Kochbücher?" fragt
sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus!"


Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden,
denn nach 5 min. werden die Eier hart und
nach 6 min. platzt das Würstchen.


Die 3 grössten Schweine der Geschichte.
1. Columbus, er schiffte nach Amerika
2. Napoleon lag drei Monate auf Helena
3. Hitler gab zu, ihm ist keiner gewachsen


Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball
und einer 18 Jährigen?
Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fussball gekickt und die
18 Jahrige wird 19


Ich habe den Sex aufgegeben,
liege ich unten, kriege ich Platzangst,
liege ich oben , kriege ich Höhenangst
und liege ich auf der Seite, seh ich nix vom Fernseher.


Warum täuschen Vegetarierinnen immer
den Orgasmus vor?
Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines
Stück Fleisch so grosse Freude macht!


Nach dem Sex im Bett:
Mann: "Woran denkst du?" >>>>> Frau: "Kennst du nicht!"


Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter Mann, schlucken Sie erst mal das andere runter."


Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"



Ein Mann der länger arbeiten muss ruft zu Hause an.

Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?

Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."

"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint:

"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig.
Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht.
Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"

"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig.
Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen.
Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:

.
.


"Pool...??? Uups, verwählt"!



Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."




So, jetzt reichts mal......

Liebe Grüße

Ingrid