zurück aus dem krankenhaus

[loewi]

hab ich schon gelesen schreib dir nacher zurück

[loewi]

heute ist mir vieles bewusst geworden:

ich habe meinen alten körper behalten, auch wenn er mir jetzt noch fremd ist. was sich verändert hat?

- ich habe einiges abgenommen
- mein bauch der immer sehr aufgebläht war ist deutlich zurück gegangen
- mein gesicht hat sich verändert. das kindliche, mädchenhafte ist weg und ich wirke älter oder vielleicht reifer (und ich bekomme PICKEL ... habe nie in meinem leben in der pubertät einen einzigen pickel gehabt)
- meine brust wird kleiner (einerseits schade, andererseits gut - weil weniger rückenaua)
- auch die schamlippen verändern sich
- ach ja, und meine fingernägel wachsen und werden wesentlich fester

ich habe nun mit einem ritual begonnen:
täglich betreibe ich nun eine halbe stunde intensive körperpflege...schön mit füßen baden und nacher pflegen und eincremen. meine ganze haut ist soooo mega trocken geworden, dass ich pro tag eine gefühlte halbe flasche nivea darauf verteile. ich wasche mein gesicht mit einer erfrischenden waschlotion aus joghurt-minz-extrakt.
diese halbe stunde ist ausschließlich für mich! es läuft kein fernseher, keine musik und handy ist auch aus. eine halbe stunde stille in der ich mich mit meinem alten-neuen körper beginne anzufreunden.

[loewi]

schon wieder länger her, dass ich geschrieben habe. bin zur zeit in der reha, die aber (leider) nächste woche dienstag wieder vorbei ist. und seit einigen tagen stellt sich bei mir dieses gefühl ein, dass ich in all den wochen nie verspürt habe: WUT! auf alles mögliche.

ich habe vor 13 jahren in der 16. ssw ein kind verloren, auf sehr tragische weise und ich hatte dieses kind, einen kleinen jungen, in meiner hand...er hat gelebt, geatmet, sein herz hat geschlagen und er hat gekämpft...mein sohn, aron habe ich ihn genannt, ist mir aus meinem körper "gerissen" worden, von dem menschen dem ich am meisten vertraut habe...meinem vater.
ich werde mein kind nie vergessen und manches mal zerreißt die liebe zu ihm und der damit verbundene schmerz mich beinahe.

und nun diese scheiß beschissene verfuckte krankheit, die es mir nie mehr möglich macht selber ein kind auszutragen, meinem kind einen namen geben
ich könnte ehrlich. als ich meinen sohn verlor habe ich mich nicht wehren können und es wurde mir keine wahl gelassen. und nun...hatte ich erst recht keine wahl wegen diesem verfluchten krebs!

[nikita1]

Liebe loewi,
entschuldige, wenn ich dir zu nahe trete, aber wie kann man denn ein Kind verlieren (sprich Abtreibung) ... und es dann noch lebend in der Hand halten ?
Zudem " vom - von dir abgöttisch geliebten Vater - aus dem Leib gerissen" ? (das abgöttisch habe ich in einem anderen Thread von dir gelesen)
Das ist alles sehr kryptisch geschrieben.

Es ist sehr traumatisch, wenn man ein Kind verliert, wie auch immer und bei dir scheint ja noch mehr dranzuhängen, was diese Schwangerschaft betrifft, jedenfalls reime ich mir das so zusammen.
Du bist doch in Behandlung, kannst du dort all deine Traumata und Probleme nicht ansprechen ?
Geht es deiner Mam besser, die hat doch Brustkrebs ?
Und steht dir deine Schwester bei oder Freunde ?

[anlilly]

Hallöchen,

aus persönlichem Interesse lese ich hier still mit-
aber sorry- ich denke mal hier möchte uns jemand einen Bären aufbinden!?
Fühle mich echt ein klein wenig verarscht!

Man stösst auf Sätze wie: "und nun diese scheiß beschissene verfuckte krankheit, die es mir nie mehr möglich macht selber ein kind auszutragen, meinem kind einen namen geben..."

davor habe ich gelesen: "zunächst mal: stümmt hab vergessen zu erwähnen, dass ich 33 bin und da ich sterilisiert bin seit august habe ich mich bewusst entschieden eben keine kinder mehr zu bekommen"

Ahäää Hallo?

Tut mir echt leid, da verstehe ich wirklich keinen Spass!!!!

Nichts für ungut- aber manche Dinge kann ich beim besten Willen nicht nachvollziehen....

Anlilly

[nikita1]

Hallo Anlilly,
ich denke wie du, habe es nur mit anderen Worten ausgedrückt....
Es ist immer schwer per Internet die Wahrheit in all den einzelen Bruchstücken zu finden, zumal ich anderes zu tun habe, als Tag und Nacht darüber zu grübeln, was da schief gelaufen ist.....
Es gibt überall psychisch gestörte Menschen, die sich Luft verschaffen und in Foren schreiben.
Ein Körnchen Wahrheit findet man wohl immer, wohlwissend verpackt in andere "kryptischen" Andeutungen. So sehe ich es jedenfalls.
Jeder hat sein Päckchen zu tragen...und nicht immer ist es Krebs.

[Hedi]

Liebe Claudia,(ricola)

wer hier schreibt, der schreibt nicht nur für SICH SELBST, sonst könnte er es in ein Tagebuch schreiben und es wäre für niemanden sonst lesbar.

Wir befinden uns in einem öffentlich zugänglichen Forum und jeder kann schreiben und auch mitlesen und sich natürlich auch seine Gedanken über das Geschriebene machen und auch diese niederschreiben - und manches Geschriebene kann rational wirklich nicht nachvollzogen werden.

Ich habe mir da auch schon meine Gedanken gemacht....

liebe Grüße

Hedi

[nikita1]

Liebe Ricola,
Klar hilft das Forum, das Schreiben und Lesen an sich, um die Gedanken zu ordnen - sich mit der Krankheit, Nöten,Ängsten und Dingen die damit zusammenhängen - auseinanderzusetzen.
Jedenfalls geht es mir so. Ich weiss,dass du, Hedi, andreaa, cee und alle anderen da sind, zwar weit weg von mir, aber sie sind da.

Wenn man dann mitbekommt, dass es einer Frau nicht gut geht (und das hat nicht immer mit Krebs zu tun...) - das tut weh, man will es aber auch nicht unkommentiert stehen lassen.
Manche drücken sich eben sehr bodenständig aus, wie es anlilly tut, aber das ist ihr gutes Recht, andere machen sich nur Gedanken und klicken entnervt weiter.
Was ich dazu denke, habe ich in meinen zwei Beiträgen versucht auszudrücken...manche sind eben in einem anderen Typ von Forum besser aufgehoben als hier, aber das muss jeder selbst wissen.
Auf jeden Fall wünsche ich sehr, dass Loewi Hilfe sucht und findet, wenn nicht hier, dann woanders.

[caroeli]

hallo ihr lieben,

bin ja in letzter Zeit nicht mehr so aktiv hier, aber ich schaue immer mal wieder rein und muß sagen ich bin immer wieder erschrocken was hier so manchmal passiert.
Falls ich falsch liege werde ich mich selbstverständlich entschuldigen, aber die ganze Geschichte kommt mir schon lange etwas komisch vor...
Leider passiert es hier immer wieder das man sich Fragen muß wer "echt" ist und wer nicht.

[anlilly]

Hallöchen Ihr Lieben,

vielleicht war meine Wortwahl nicht so passend-...
aber es gibt Dinge über die ich mich einfach nur ägern kann!
Ich möchte loewi sicherlich nicht unterstellen, dass sie kerngesund ist und alles was sie schreibt einfach ihrer Fantasie entsprungen ist?!

Tatsache aber: man kann nicht hinter den Bildschirm schauen-... und wenn Erzählungen dann so unstimmig sind-... erweckt es bei mir halt immer irgendwie den Eindruck, jemand kämpft vielleicht mit ganz anderen Problemen die hier nicht wirklich was zu suchen haben!?

Und dann meine ich einfach mal sagen zu dürfen: "Sowas gehört hier nicht unbedingt her-... ein Tagebuch ist dann vielleicht der geduldigere Zuhörer..."!?

Sorry...
Anlilly

[loewi]

so, ich starte noch einmal einen versuch, nachdem mein letzter beitrag gelöscht wurde.

meinen letzten beitrag, der eine solche kette von zweifeln und auseinandersetzungen ausgelöst hat, habe ich noch in der reha geschrieben und habe deshalb erst jetzt die gelegenheit darauf zu antworten.

es hat mich zutiefst erschüttert was ich mit meinem beitrag ausgelöst habe.

aber ich finde ich sollte hier noch einiges klar stellen doch ich werde mich für nichts rechtfertigen oder entschuldigen:

ich habe diesen letzten beitrag aus einer tiefen verzweiflung heraus geschrieben. es ist richtig, dass ich mich habe sterilisieren lassen. und ich war auch wirklich sicher, den richtigen schritt getan zu haben damals. was ich im übrigen nach wie vor denke! auch die drei schwangerschaftsabbrüche (sorry, aber ich werde sie hier erwähnen, damit ihr meine worte vielleicht eher verstehen könnt) haben ihr übriges zu diesem entschluss zur sterilisation beigetragen. ich stelle mir nun für mich die frage, ob mein wutausbruch in meinem letzten beitrag damit zu tun hatte, dass man mir die möglichkeit genommen hat (nun absolut endgültig) noch einmal ein kind in mir auszutragen - nachdem man mich bei den abtreibungen auch nicht um meine einwilligung gebeten hat - (versteht ihr was ich meine?) oder - und darauf hat mein gynäkologe mich gestern gestoßen - dass ich nicht mehr die möglichkeit habe mutter zu sein...auch nicht durch eine eizellenspende und nicht durch eine leihmutterschaft. beides wäre trotz sterilisation möglich gewesen wenn ich es denn irgendwann gewollt hätte.

ich weiß, es mag verworren klingen und ihr habt recht damit, dass mein missbrauch hier nichts zu suchen hat. und dennoch...es hat miteinander zu tun. ich hatte nach meiner sterilisation das erste mal in meinem leben das gefühl, frau zu sein. allein durch die tatsache dass ich von da ab regelmäßig meine tage bekommen. nun musste ich mich innerhalb weniger wochen umstellen und meinen körper neu annehmen.

man hatte mir die gebärmutter zur prophylaxe entfernt weil ein sehr hohes risiko bestand. schon alleine dieser schritt war nicht leicht. dann habe ich die diagnose bekommen, mit der weder ich noch die ärzte gerechnet haben und von da ab habe ich nur funktioniert in den folgenden wochen. drei wochen später haben sie mir dann die eierstöcke entfernt - den teil meines körpers, der wie mein frauenarzt sagt, der wesentlich wichtiger ist/war für mich. was zum einen eben nun die wechseljahre zur folge hat, wobei die hitzewallungen echt noch das harmloseste sind. mein körperbild verändert sich und ich muss einfach mich selber in dem ganzen durcheinander finden.

kann es da nicht einmal vorkommen, dass ich die nerven verliere? ist es nicht legitim? habt ihr niemals wut auf eure krankheit?

aber das kann nicht sein, dass ich derart angegriffen werde. und noch eines möchte ich los werden. ich bin garantiert kein fake! schade wenn manche so denken.

und ich möchte euch wirklich bitten, mit mir selber zu reden und nicht ricola per pn oder im chat auf mich anzusprechen, denn sie hat weiß gott ihre eigenen sorgen! ich bin ab jetzt wieder regelmäßig online, so dass ihr auch mich ansprechen könnt. Bitte macht es auch, dass es nicht wieder zu einem solchen - wie ich finde - desaster kommt. denn das war beim besten willen nie meine absicht

christine

[loewi]

@nikita: danke der nachfrage wegen meiner ma. sie hatte gestern die befundbesprechung und es ist gott sei dank alles in ordnung

schreib dir gleich noch eine pn

liebe grüße

christine

[loewi]

nun bin ich wieder anderthalb wochen zurück und habe mich gut aklimatisiert.
Ich dachte auch, dass es voll die umstellung werden wird, denn es war dort eine göttliche ruhe die ich wider erwarten sehr genossen habe. doch schon nach zwei tagen wieder zu hause habe ich gemerkt, dass es mein zuhause ist...ich liebe den lärm der stadt, ich liebe den dreck der stadt und das leben. und am schönsten ist es, früh morgens ab fünf das haus zu verlassen, in die stadt zu fahren und zu beobachten, wie diese langsam zum leben erwacht.
die krankheit hat mich sehr verändert und kaum ein mensch spürt wie es wirklich in mir aussieht, alle halten mich für ungeheuer stark, aber wie es wirklich aussieht, weiß niemand...
dennoch kann ich der krankheit auch etwas positives abgewinnen:
ich habe es geschafft, 11.6kilo abzunehmen. seit jahren immer dieses massive übergewicht, dann die krankheit und der knoten ist geplatzt. ich habe seit sechs (fast sieben) wochen keine chips mehr gegessen und keine cola getrunken. (vorher bestand meine tägliche nahrungsaufnahme aus mindestens einer -meist zwei- tüten chips und mindestens zwei liter cola) ich war regelrecht süchtig danach. und irgendwann machte es eben klick - und zwar laut und deutlich! und es ist zu schaffen. zwar fällt es mir noch ein wenig schwer an cola vorbei zu gehen - aber zumindest schaffe ich es auf coke zero umzusteigen oder auch schon fast automatisch auf wasser. und ich bewege mich viel mehr...und ein neuer rattenschwanz entsteht: weniger gewicht - bessere beweglichkeit - mehr spaß - mehr beweglichkeit - weniger gewicht anders als der rattenschwanz: viel mehr gewicht - frust - mehr essen - noch mehr gewicht - noch mehr frust - noch mehr essen ...
ich freue mich:
- auf das gesicht meiner schwester wenn wir uns wieder sehen
- auf das gesicht meines arztes der mich mit meinem ausgangsgewicht von 121,2 kilo entlassen hat
- auf neue klamotten (denn die sind alle viel zu groß inzwischen)

liebe grüße mal für heute

christine

[loewi]

liebe gretel,

danke für deine lieben worte

[loewi]

huhu,

ich hatte heute meine erste nachsorge in der uniklinik und es war alles in ordnung und er ist sehr zufrieden mit der ganzen entwicklung. in einem halben jahr sehe ich ihn wieder


http://picasaweb.google.com/Christin...02740988757186

mir gehts gut heut. sieht man doch