Papilläres Nierenzellkarzinom, Torisel Behandlung ab morgen

[Birdie]

Mein Geliebter,
mir gehts heute fürchterlich ... glücklicherweise bin ich mit Susanne um 16:30 zum Spazierengehen im Tiergarten verabredet .. unsere alte Joggingstrecke...

Weißt du an dieser ganzen Situation von uns kam mir irgendwas so bekannt vor, und als ich heute heulenderweise deine Pfannen in meine Küche hängte, da kam mir so ein Lied in den Kopf und ich weiß nicht wie mir wurde .. da fiel mir ein, dass der Song aus dem Soundtrack von "City of Angels ist" und dann fiel mir auf, dass "unsere" Geschichte eigentlich schon verfilmt wurde zuerst von Wim Wenders "Himmel über Berlin" und dann gabs das Remake "City of Angels" mit Meg Ryan und Nicolas Cage.
Ich beziehe mich hier ganz bewußt auf das Remake .. denn sovieles hat mich in diesem Film an dich und mich erinnert ..
Du bist allerdings die Meg Ryan in unserer Geschichte und ich Nicolas Cage..
Du bist die derjenige, der sein Gemüse mit allen Sinnen holt (nun ja du aus deinem Garten - im Film aufm Gemüsemarkt), mit Leidenschaft kocht, liest, LEBT. Und ich bin der Engel, der dich staunend begutachtet hat, der sich gefragt hat, ob das wirklich möglich ist, dass es dich wirklich gibt, der sich so sehr verliebt, der sich zum ersten mal über Liebe, Genuß und Leidenschaft bewußt wird, sich hinabgestürzt hat, um all das aufnehmen und erleben zu können ..
Im Film haben die beiden eine sehr kurze gemeinsame Zeit miteinander .. so wie wir auch .. im Film gibt es einen Unfall.. ich sah dich langsam sterben..

Ich weiß, dass diese Zeit mit allem angefüllt war, was wir uns je erträumt oder erhofft hatten.. dass wir uns endlich wirklich aus reinem Herzen geliebt, angekommen, angenommen, zu Hause und geborgen fühlten..
Ich sehe dich vor meinem inneren Auge wie Meg Ryan auf dem Fahrrad sitzen mit geschlossenen Augen, die Sonne auf der Haut spüren, die Arme wie ein Engel ausgebreitet und einfach, einfach das Leben und die Liebe in sich aufnehmen ..

Du sagtest in Bad Trissl zu mir "Birdie, du bist bei dieser Behandlung mein Anker" und ich wünschte nur, dass du mich schon viel früher zu deinem Steuermann gemacht hättest ..
Aber ich kann nichs mehr rückgängig machen, keine Zeit mehr aufholen, keine Mißverständnisse mehr aus dem Weg räumen ..
Vorwürfe - kleine, große, größere - mach ich mir immer wieder ... und ich weiß, dass ich das nicht machen soll und dass ich nie gegen deinen Sturkopf angekommen wäre .. bis zuletzt halt eben ..

Jetzt sagen deine Freunde, "man, ey, wenn ich doch dieses oder jenes gewußt hätte .. ich hätte doch probiert auf Ernie Einfluß zu nehmen" ..
Naja .. was haben sie denn gedacht, dass ich nur Schrott erzähle? Ganz umsonst Panik mache? Drängel, weil es mir gefällt?
Aber es ist müßig .. sich darüber Gedanken zu machen, denn du bist neben mir eingeschlafen .. du hast bis zum Schluß für dich, uns und unsere gemeinsame Zukunft gekämpft und dafür liebe ich dich umso mehr ..

Wenn die Schwestern dein Laken wechselten, dann haben wir geholfen, deine Eltern oder Paul haben dein eines Bein hochgehalten, ich habe deinen Oberkörper angehoben, dich in meine Arme genommen ... und dir tat dann immer alles weh und du hast so gelitten, dann flüsterte ich dir ins Ohr "ich bin da Schatz, wir machen schnell, gleich ist es vorbei" und ich küßte dich und du beruhigtest dich ..
Du wurdest mit den Tagen immer leichter, so als ob jeden Tag ein Stückchen mehr von dir geht ...

Wie dumm war ich nur, dass ich das nicht gemerkt habe? Wie dumm, dass ich immer noch Hoffnungen hatte.. Wie dumm, dass wir deine letzte klare Zeit mit einer dummen dummen Beziehungsdiskussion füllten anstatt wirklich unsere Zeit miteinander zu genießen .. naja .. du warst mit deiner Situation unzufrieden... du wolltest diskutieren .. ich nicht..

Es ist so verdammt schwer.. und es wird von Tag zu Tag schwerer.. da ich immer mehr über dich und folglicherweise über uns erfahre ..
Ich habe gestern mit meiner Schwägerin und vielen Freunden von dir telefoniert.
Es fallen immer mehr Puzzleteile aus dem Karton der Erinnerungen und fügen sich zusammen ..
...wie du im Auto vom Heinz gesessen hast und je näher ihr an Berlin wart umso größer wurde dein Strahlen und Heinz behauptet, hättest du nicht Ohren gehabt, so wäre das große Grinsen einmal um den Kopf rumgegangen ....
...wie du bei Reyk und Britta zu Besuch warst und du von Reyk in der Küche (wo auch sonst) auf das Mädel in Berlin angesprochen wurdest .. und deine Ausage war "mal sehen, was draus wird" .. aber du hast meinen Namen offenbart ..
...wie du dem Heinz immer erzähltest, ich würde dich mit meiner ständigen Anruferei nerven .. und er dich dann aber ertappte, dass du derjenige bist, der immer anruft und darauf angesprochen du dich nicht weiter geäußerst hast, aber schelmisch / ertappt gegrinst hast ..

ach .. es gibt noch soviele andere Erinnerungen .. soviele ..

Hier sieht man Meg Ryan die Sonne genießen.. Spreading wings heißt das Lied

[Birdie]

Ich habe gestern ein Paket von deinen Eltern erhalten .. neben den besagten Pfannen war auch der Sköttbullar und das Bommelchen in dem Paket ..
Obwohl du die letzte Zeit immer auf oder mit dem Sköttbullar geschlafen hattest, roch das Bommelchen viel stärker nach dir .. also setze ich Bommelchen neben mein Kissen .. als ich Nachts aufwachte, hatte ich fast den Eindruck, dass du neben mir liegst .. so intensiv war dein Geruch, der von Bommelchen ausging ..

Die Pfannen sind ja auch noch so ein Thema .. mittlerweile frage ich mich, ob du mir absichtlich genau die Größe bestellt hast, die du nicht hattest? So dass wir nicht eine Pfannengröße doppelt gehabt hätten... mhm ..
Wenn ich doch nur in dein Gehirn hätte schauen können ..

Ich war gestern mit Susi spazieren, da sie vom Krebskompass nichts wußte, hab ich ihr alles erzählt .. sie hat mit mir geweint und einfach nur zugehört ..
es hat mir gut getan..

Auch hab ich mit Michael und Claudi telefoniert und vielleicht schaffe ich es bald zu den beiden runterzufahren .. da es mir ja nicht vergönnt ist in Berlin eine Selbsthilfegruppe für junge Verwitwete OHNE Kinder zu finden, hat Michael gesagt, dass ich zu ihnen kommen soll .. da hätte ich meine Selbsthilfegruppe ..

Du fehlst ...

[Birdie]

Ich habe das Wochenende hinter mich gebracht .. *uffzel*
Wenn mich jemand fragt, wie es mir geht, dann antworte ich immer .. wie soll es mir gehen .. ich fühle mich als ob ich ein großes Loch im Oberkörper habe.. mein Herz ist rausgerissen und meine Füße stehen gerade nicht wirklich auf dem Boden ...
Michael bezeichnete es treffenderweise so: you feel like somebody shot you into space and when you look around there's no string attached to lead you back to your ship and even earth is outta sight...
to make a long story short ...lost in space ...

Es kreisen immer mehr Erinnerungen in meinem Kopf, die dann aber wirklich so intim (Intimität ist ein Zustand tiefster Vertrautheit) und so wunderschön sind, dass diese tatsächlich in diesem meinem öffentlichen Tagebuch nichts zu suchen haben ..
daher besteht bei mir gerade die Überlegung das Tagebuch auf meinen Rechner zu verlegen ..
Ich weiß, dass hier noch diverse Freunde von uns vorbeischauen, weil sie sonst gar nicht mehr mitbekommen, wie es mir geht ..

Ich bin noch am Überlegen .. aber ich denke auch, dass diese Tagebuchform mit Erinnerungen nichts mehr im Krebskompass zu suchen hat und ich hier schon genug über unsere/meine Gefühle geschrieben habe und das ganze soll ja nicht zu einem endlosen Roman ausarten ...

Was aus medizinischer Sicht noch interessant wäre, würde und werde ich jedoch auf jeden Fall posten ..

Mir fielen noch so viele Kleinigkeiten ein - wie wir unsere Pullis tauschten, wenn wir in den Speisesaal von Bad Trissl gingen, da der Weg dorthin sehr kalt und zugig war und du lieber etwas Wärmendes am Hals hattest .. also meinen Fleecepulli .. so haben wir dann eine Zeit lang vor dem Essen immer Pullis getauscht .. später konntest du dann nicht mehr zum Essen in den Speisesaal gehen und noch später wurdest du künstlich ernährt...

Manches mal nach der Bestrahlung fragtest du mich, ob die Metastasen denn schon weniger geworden wären.. und ich antwortete "bestimmt" zeigte mit meinem Zeigefinger auf deine Leber und sagte auf Bibi Blocksberg Manier "hexhex" ....

Ich habe mit Paul und Christel über deine Kuscheltiere gesprochen und ich denke, dass ich doch zumindest die halbe Meute zu mir nach Hause holen werde - hier werden sie es gut haben, sind zusammen und können von Kasimir angeführt eine Revolte nach der nächsten veranstalten *wehmütig lächel*

Ich vermisse Paul und Christel & Claudi und Michael so ..
Ich vermisse es einfach in den Arm genommen zu werden ...nun gut .. zugegebenermaßen vermisse ich es von dir in den Arm genommen zu werden.. auch wenn wir bei unseren Umarmungen immer ganz fürchterlich aufpassen und vorsichtig sein mussten ..

Ich habe am Samstag mit Britta und Reyk telefoniert und dabei die ganze Zeit an deinem Schal geschnuppert, den ich zwar auch schon getragen habe, aber der trotzdem immer noch nach dir riecht... der besagte leichte, sanfte, unaufdringliche Geruch..
Britta hat mir u.a. ein Bild von ihrer Hochzeit geschickt und auf diesem Bild blickst du mal wieder über deine Brillengläser ..
Und alle wirklich alle bezeichnen diesen Blick als verschmitzt ... und das ist der Blick in den ich mich so sehr verliebt habe ... du hast ihn auch oft genug bei mir angewandt ..

Egal wie es drehe und wende und auch wenn ich die Fotos aus dem Krankenhaus sehe auf denen du objektiv betrachtest wirklich ausgemergelt aussiehst.. das auf den Fotos ist nicht der Mann, den ich gesehen, geküßt und gespürt habe ..
Ich habe nur dein strahlendes Innerstes gesehen ... den Mann, den ich aus tiefsten Herzen liebe und von dem ich so sehr geliebt wurde..

Wenn ich, von deinem Anschaun tief gestillt,
Mich stumm an deinem heilgen Wert vergnüge,
dann hör ich recht die leisen Atemzüge
Des Engels, welcher sich in dir verhüllt.

Und ein erstaunt, ein fragend Lächeln quillt
Auf meinen Mund, ob mich kein Traum betrüge,
Daß nun in dir, zu ewiger Genüge,
Mein kühnster Wunsch, mein einzger, sich erfüllt?

Von Tiefe dann zu Tiefen stürzt mein Sinn,
Ich höre aus der Gottheit nächtger Ferne
Die Quellen des Geschicks melodisch rauschen.

Betäubt kehr ich den Blick nach oben hin,
Zum Himmel auf - da lächeln alle Sterne;
Ich kniee, ihrem Lichtgesang zu lauschen.
[Eduard Mörike - An die Geliebte]

[Birdie]

Bilder gelöscht

[Birdie]

Es ist erstaunlich an was für Kleinigkeiten man sich erinnert, wenn man nur drüber redet ..
Ernie hatte ja schon einen wahnsinnigen Geruchs- und Geschmackssinn, aber sagte, dass dieser sich durch die Medikamente wohl noch extrem gesteigert hätte .. so waren wir eines Morgens unterwegs zum Speisesaal in Bad Trissl und er fragte mich .. "weißt du, was es heute zum Mittagessen geben sollte?" ich hatte überhaupt keine Ahnung mehr und verneinte .. er sagte "ich rieche Vanille, Zimt und Pflaumen" ..
Es gab Dampfnudeln mit Pflaumenkompott zum Mittagessen und die waren wirklich so gut, dass er von 5 Stück glattweg 3 gegessen hat!

Oh Ernie .. jeden Tag höre ich deine Stimme, seit ich Bommelchen habe wache ich jeden Morgen auf mit meiner Nase in Bommelchens Bauch .. da wo er am meisten nach dir riecht ... jeden Tag fange ich in der Dusche an zu weinen und ich weiß nicht, warum das so ist und jeden Tag verzweifle ich an Kleinigkeiten, die mich so sehr an dich erinnern .. und wenn es nur der Sonnenschein ist, der mich wissen lässt, dass du jetzt wieder im Garten unterwegs wärest ..

[Birdie]

Jede Nacht weine ich mich in den Schlaf und an jedem Morgen bist du mein erster Gedanke ...
ich frage mich immer wieder warum ausgerechnet du gehen musstest ..
du warst so engelsgleich .. aber dennoch so streitbar...

Ich habe heute früh gewaschene Wäsche weggeräumt ... dabei fiel mir dein Fleecepulli in die Hände .. ich hatte dir noch diesen Pulli bestellt, damit wir nicht immer unsere Pullis tauschen mussten ..
und ich kann mich daran erinnern, wie sehr er dir gefallen hat - denn er war schwarz, aber das Inlay des Kragens war grau .. und du sagtest zu deiner Mutter, wie schön du den Pulli finden würdest und du warst so stolz, dass ich gleich deinen Geschamck getroffen hätte, wo du doch die Kombination grau / schwarz so liebst... und auch die anderen Sachen, die ich für dich bestellt hatte fandest du schön ..
ich hatte für dich u.a. eine Badehose bestellt... falls das hier je Freunde von dir lesen sollten, die dich gut kennen, dann werden diese jetzt gewiß in halbe Ohnmacht fallen .. denn du und schwimmen/baden gehen geschweige denn dich halbnackt zeigen? Das war ein absolutes "no-go" ...
Ich hingegen bin eine Wasserratte .. jeder Pool ist meiner und ich kann Stunden im Wasser verbringen ..
Als wir in Bad Trissl ankamen, da sah ich, dass dort ein Bewegungsbad ist und ich hab mir gleich meine Sportsachen (inkl. Badeanzug) von meinen Eltern schicken lassen.
Und du sagtest zu mir, dass du mit mir zusammen ins Wasser gehen würdest, wenn ich wirklich wirklich auf dich aufpasse.
Du sagtest, ich solle dir eine Badehose und Badelatschen bestellen. Leider kamen wir nie dazu diese auszuprobieren, aber die Badehose gefiel dir auch sehr gut.
Ich weiß, dass du Angst vor dem Wasser hattest - Angst, dass die Spiegelungen auf den Wellen bei dir einen epileptischen Anfall auslösen könnten ... ich habe dir gesagt, dass wir ja erstmal nur Wasser treten können und ich rückwärts gehen würde und dir immer in die Augen schauen würde ...

Allein, dass du das mit dem Wasser für mich probieren wolltest, dass du dich diesbezüglich überwunden hast, ist einer der größten Liebesbeweise, die du mir je hättest geben können ..
Du hattest so derartig viel Vertrauen in mich und mein Herz krampft sich immer wieder bei dem Gedanken zusammen, wie sehr du mich geliebt hast..

[Birdie]

Morgen haben meine Eltern ihren 45. Hochzeittag .. unglaublich, oder?
Nur wir werden nie unseren ersten Hochzeitstag erleben ..
Ich muss deinen Ring noch enger machen lassen und gravieren .. aber ich weigere mich ihn in andere Hände zu geben geschweige denn ihn abzulegen..

Ich habe heute mit Klaus telefoniert - wir haben wieder viel über dich gesprochen .. verständlich .. und uns ausgemalt, wie schön das geworden wäre..
Und ich habe auch gesagt, dass ich bestimmt so pünktlich wie noch nie in meinem Leben das Büro verlassen hätte nur um schnell nach Hause zu meinem Ernie zu kommen, der mir dann schon das herrlichste aller Abendessen gezaubert hätte .. irgendwas aus dem Garten gepflücktes, mit Liebe gekocht und meisterlich abgeschmeckt..
Dann hätte ich dir von dem normalen Bürowahnsinn erzählt und du hättest mich mit deinen tollen Geschichten über den Garten, neuen wissenschaftlichen Erkenntnissen und deinen Plänen für z.B. die Rennbahn unterhalten .. und wir hätten viel gelacht und ich hätte dann den Abwasch gemacht - das war immer unsere Aufteilung .. du hast gekocht und ich mach den Abwasch .. oft hat es dich wahnsinnig gemacht, dass ich das nicht über Nacht stehen lassen konnte, sondern dann am gleichen Abend noch machen wollte - du wolltest lieber mit mir auf der Couch sitzen ..
Ich hab dir immer zu viel Energie gehabt .. *lächel* .. und ich war immer dankbar, dass du mich auf liebevolle Art und Weise darauf aufmerksam gemacht hast .. du hast mich einfach mal ausgebremst ..
als du das letzte mal mit Heinz hier in Berlin warst - da ging es dir schon schlecht und es war kurz vor deiner 2. Nachsorgeuntersuchung und ich denke, du wußtest schon, was auf dich zukommt ..
du sagtest zu mir "Birdie, bitte, ich möchte einfach nur mit dir zusammen hier auf der Couch sitzen" .. sehr schnell hattest du meinen Lieblingsplatz für dich in Anspruch genommen und noch heute sehe ich dich dort sitzen .. mit einer großen Tasse Kaffee in der Hand .. oder später auch die besagte 1,5l Tupperdose mit dieser speziellen Früchteteemischung, die dir auch so gut schmeckte, dass ich also immer genug Tee für uns beide machen musste ..
In Bad Trissl musstest du diesen Tee allerdings dann einmal erbrechen (das war zusammen mit der Kartoffel nach deiner ersten Bestrahlung.. danach war der Tee eher unbeliebt *mild lächel*)

Ich frage mich wieviel Zeit wir tatsächlich noch miteinander gehabt hätten, wenn wir deine erste Bestrahlung überstanden hätten ...

wenn wenn wenn wenn ....

Ohne dich ist alles so farblos, leer und bedeutungslos ..

[Birdie]

In Island ist ein Vulkan ausgebrochen .. man man man .. wie gut, dass wir da nicht gerade unsere Flitterwochen hingemacht haben ..

Ach Ernie .. du hattest so Recht als du in deinen letzten klaren Stunden gesagt hast, dass ich unsere Zukunft nicht so rosa malen soll und sie nicht auf Illusionen und Träumen basieren soll ..
Du hattest ja Recht .. es wäre sehr schwer geworden .. ob du jemals aus dem Krankenhaus rausgekommen wärest?
Dein Wohnzimmer hätten wir umbauen müssen für ein Pflegebett .. aber .. auch das war schon in meinem Hinterkopf .. wie du siehst .. für alle Eventualitäten ein Plan im Kopf ... kennst du mich anders? Nein ..

Es sind so viele Gedanken in meinem Kopf ..
ich mache mir solche Vorwürfe, dass ich dich bis zum Schluß angefleht habe mich nicht zu verlassen und zu kämpfen.. und du hast so gekämpft .. so sehr..
so sehr ..

Ich habe heute gehört, dass Dr. Staehler in dieser Woche 3! Patienten in unserem Alter mit papilärem NZK hatte und bei allen war nichts - aber auch gar nichts mehr zu machen... ist das nicht schrecklich? .. uns hatte er wenigstens noch Hoffnung geben können ..

Michael hat mich heute angerufen und wir haben 5 Stunden lang telefoniert - es ist unglaublich wie sehr es mir hilft mit ihm und Claudi zu reden ...
und wie sehr Michael mir hilft Dinge wieder klarer zu sehen und Erinnerungen zu betrachten ...
Wehmut und Sehnsucht über eine verpasste Zukunft / Chancen - das sind z.B. Gefühle, die er so gut nachvollziehen kann..
und Claudi holt mich immer wieder in den Tag zurück, holt mich mit der Leine ein, redet vom Leben und bringt mir so viel Verständnis entgegen, wie ich es mir nur wünschen kann ..
Es ist so unglaublich - da rede ich doch heute so lange mit Michael, haben gerade aufgelegt und schwupps 2min später ist Claudi am Telefon .. Gedankenübertragung ..

Als ich heute früh aufstand, da fiel mein Blick auf dein Taschenmesser. Dein Opa hatte immer gesagt, dass ein Mann immer ein Taschenmesser, ein Stück Schnur und ein Taschentuch in der Hosentasche haben sollte .. und das hattest du immer ..
In Bad Trissl haben wir alle Sachen in die Schublade des Nachttischs gelegt. Eines Nachts wachte ich auf, da du heftig in der Schublade rumwühltest .. dann hörte ich ein Schaben ..
Ich bin wie eine Bekloppte aufgeschreckt, raus ausm Bett, um das Bett rum und sah, wie du mit dem aufgeklappten Taschenmesser auf den Nachttisch rumgeschabt hast .. es sah so aus als würdest du das Messer schärfen oder dir nen Brot schmieren ..
ich hatte eine wahnsinnige Angst in diesem Moment .. weniger um mich .. als um dich und dass du vielleicht irgendwas Dummes damit anstellen könntest ..
es hat mich viel Zeit, Überredung und Kraft gekostet das Messer aus deiner Hand zu bekommen .. danach hab ich alles wirklich alles aus der Schublade ausgeräumt ...
Ich glaube, dass das die letzte Nacht war in der wir alleine waren...bevor Paul zurückkam, der dann die Nachtwache geschoben hat ..

Ich habe heute für dein Klimt Bild einen neuen Rahmen gefunden .. er ist wunderschönen Rahmen .. schwarz und an einigen Stellen durchbricht goldene Farbe das Schwarz .. als ob der Rahmen vorher Gold war, jemand diesen übergestrichen hat und jetzt die Farbe an einigen Stellen abblättert ... ich bin überzeugt, dass es dir gefallen hätte ..
wunderschön hättest du bestimmt gesagt .. das hast du immer zu mir gesagt .. ich sei so wunderschön ..
immer wenn ich dich mal kurz verlassen musste - zum Essen z.B. - dann hab ich immer gesagt, dass du nicht fremdflirten sollst und gelacht und du warst dann immer beleidigt und hast gesagt "hier sind doch gar keine hübschen Frauen außer dir" .. *lächel*
aber die Schwestern haben alle mit dir geflirtet .. waren sie doch alle in dich "verliebt" .. und du liebtest es, wenn sie kalte Hände hatten und du diese nur eine Weile halten konntest ..
Die Schwestern, Pfleger und Stationshilfen haben wirklich so einiges für uns möglich gemacht.. ich denke da nur an die Schwester, die uns Pellkartoffeln gebracht hat, damit du für Abends immer eine Kartoffel zum Essen hättest .. oder an die Schwester mit dem Quark für die Quarkwickel...

Ich bin soooo froh, dass wir bis zum Schluß zusammensein konnten ..
ich bin soooo froh, dass uns diese Möglichkeit gegeben wurde ..
und ich bin soooo froh, dass du gesehen hast, dass ich nicht gehe, dass ich halte, was ich verspreche, dass deine Angst unbegründet war, denn ich hab dich nicht verlassen ..

[Birdie]

Mein Geliebter,
der Himmel ist strahlend blau die Sonne scheint mit einer Kraft, dass es dir eine Freude wäre, die Vögel zwitschern und alles blüht, wächst und gedeiht ..
Du wärest gewiß schon seit 6 Uhr morgens wach .. hättest meine Nasenspitze geküßt und wärest aus dem Bett geschlichen, um in den Garten zu pilgern.. vielleicht hättest du heute auch für uns beide Frühstück gemacht ..

Aber das Szenario hätte auch wieder so aussehen können .. du hättest mich in der Nacht kaum schlafen lassen .. wärest ab 4 Uhr morgens putzmunter und verlangst nach 100% Aufmerksamkeit ... ich hätte angefangen die Morgentoilette mit dir zu machen .. Waschschüssel füllen, waschen, Mundspülung mit Bepanten und dem orangenen Zeug, Zähneputzen, Saubermachen, Safetex und Unterlage ggf. Laken und auf alle Fälle Nachthemd wechseln, dich fragen, welches Kompott du essen möchtest - um nicht das Wort "Babybrei" in den Mund zu nehmen - je nachdem wie es dir geht, hättest du einiges davon auch selber machen können ..
Dann auf ne Schwester warten, die deine Infusionen wechselt, die Ärztin, die dir Blut abnimmt, um deine Werte zu kontrollieren, Lymphdrainage - vorher das Abnehmen und Wiederaufrollen der Bandagen, das Ablassen, Ablesen und Aufschreiben deiner Ausfuhrmenge, Fiebermessen, nach Schmerzen fragen und ggf. Morphium steigern, immer wieder zum Trinken und Essen auffordern, Betten zur Bestrahlung auseinanderschieben, Bett nach unten zur Bestrahlung schieben, deine Hand halten während wir auf die Röntgenassistentinnen warten, deine Schmerzensschreie bei der Umlagerung aushalten und mich davon abhalten nicht in den Bestrahlungsraum reinzurennen, um dir zur Hilfe zu eilen, dich nach 10min wieder in Empfang nehmen, wenn gerade nen Transporter da ist, mit ihm zusammen das Bett nach oben schieben - ansonsten alleine, dann wieder ins Zimmer rein manövrieren, die Betten wieder zusammenschieben, dein Bett wieder anschließen und dich in eine bequeme Sitzposition bringen, nach der Schwester klingeln, die dich wieder an die Infusion anschließt, das Mittagessen in der Mikrowelle aufwärmen und dich überreden etwas davon zu probieren ggf. dich damit zu füttern, dir beim Schlafen zusehen, immer wieder Getränke und Essen anbieten, damit die Niere gespült wird und der Darm in Bewegung bleibt, dich unterhalten, wenn du verwirrt bist, Mut machen, schlechte Werte von der Ärztin gesagt bekommen und dir verschweigen,
aufmerksam auf jeden klaren Moment warten,
jeden Kuß,
jede Zärtlichkeit,
jede Umarmung genießen,
jedes liebe Wort im Hirn speichern...

Mir ist gestern wieder ein Film eingefallen, der mich damals sehr gefesellt und betroffen gemacht hat .. "the fountain" ... kein Kassenschlager .. ich hab ihn in einer Sneak Preview gesehen .. ich höre gerade die ganze Zeit den Soundtrack...

Gestern im Gespräch mit Klaus ist mir eingefallen, dass du ja noch am Freitag den 5.3. beim Frisör warst.... als du da beim Frisör saßt, da fragte dich die Frisörin, wie du das geschnitten haben willst und du schautest mich fragend an und fragtest mich, ob ich irgendwelche Wünsche hätte, wie dein Haar aussehen sollte .. mir wars so egal .. hab ich doch immer zu dir gesagt, dass du "Kükenhaare" hast - noch feinere Haare als meine, die bei jedem leichten Hauch durcheinanderfliegen ..
Wir hatten allerdings beide vergessen unser Geld mitzunehmen und ich musste dich "sitzen lassen" und nochmal hochflitzen, um meinen Mann auslösen zu können - wir haben sehr darüber gelacht ...

Ich vermisse es so mit dir lachen zu können ..

[Birdie]

...ich habe heute alle meine roten Sommerjacken aus dem Winterschlaf geholt ..
die schwarzen Jacken hab ich erstmal hängen lassen ..
Warum?
Als dein Vater mich vom Bahnhof abholen wollte, da beschriebst du mich folgendermaßen - du tipptest an deinen Brustkorb und sagtest .. "so klein und in rot" .. naja .. konntest ja nicht wissen, dass ich ausnahmsweise mal meine schwarze Jacke angezogen habe .. aber ein rotes Poloshirt drunter ..

von Freitag bis Sonntag war es die Hölle ..
am Freitag hab ich mich mit meiner Therapeutin überworfen .. nachdem ich 45 min Krokodilstränen geweint habe und sie um eine weitere Krankschrift bat, hat sie mir diese verweigert .. super .. du bist gerade mal 2,5 Wochen tot und ich soll mich jetzt schon wieder zurück in die Realität begeben und mich meiner Chefin zum Fraß vorwerfen? *kopfschüttel* .. nein .. ich konnte das nicht .. meine Hausärztin hatte da mehr Verständnis und hat mich jetzt noch bis zum 24.4. AU geschrieben .. am 1.5. ist eh frei und danach werde ich es wieder probieren... die Vorstellung ist immer noch für mich befremdlich .. aber ich weiß, dass ich es dann wirklich nicht mehr länger hinausschieben kann ..

So habe ich den Samstag damit verbracht für meinen Vater etwas zu erledigen und am Sonntag war ich dann beim Sport ... ich habe alle 3 Kurse mitgemacht und dieses mal auch wieder mit mehr Gewichten ...
auf dem Rückweg hab ich Julchen und Aytunc in unserem Lieblingscafe sitzen sehen, hab mir nen Parkplatz gesucht und mich dazugesetzt ..
es war vertraut .. eine Alltagsfindung .. aber dennoch fühlte ich mich alleine...

...es ist seltsam, immer wenn ich von dir erzähle oder was so passiert ist, dann zucken alle immer etwas in sich zusammen und die Kommentare sind danach sehr vorsichtig ..
Was soll ich sagen .. ja, manchmal, wenn ich über dich erzähle, dann breche ich halt auch in Tränen aus ..
und manchmal nicht ..
Kontrolle darüber ist noch weit weit entfernt ..

[Birdie]

Heute ... vor einem Monat ..
lag ich neben dir ... mit deiner immer kälter werdenden Hand auf meinem Oberschenkel .. im Ohr dein rasselnder Atem ... im Herzen Verzweiflung, Hoffnung, Liebe ..
in 10-20 Minuten werde ich neben dir eingeschlafen sein und erst durch Paul wieder geweckt werden ..
Ich hatte eine sooo große Hoffnung, dass du es doch noch schaffst, dass du aus dem hepatischen Koma wieder aufwachst, weil deine Leber sich auf wundersame Weise ein bißchen regeneriert hätte ..
Ich weiß, dass du zuviele Metastasen hattest..
Ich weiß, dass der Tod für dich eine Erlösung war ..
aber ..
es tut trotzdem so weh .. so weh .. so weh ..

Es tut mir so unendlich leid, dass ich dich immer wieder bat für uns zu kämpfen, mich nicht zu verlassen ..
ich komme mir so derartig egoistisch vor ..

Ernie ... mein Ernie ..
jeden Abend liege ich im Bett und heule mir die Augen aus dem Kopf .. jeden Abend denke ich daran, wie du mir das erste mal gesagt hast, dass du mich liebst, jeden Abend tauche ich in deine wundervollen Augen ein und küsse deine Lippen, jeden Abend sehe ich wie du die Arme nach mir ausstreckst mit der dringenden Aufforderung dich zu umarmen,
jeden Abend sehe ich deine großen Augen, deine Augen, wie diese mich anschauten als du das letzte mal aus dem hepatischen Koma einigermaßen probiertest hervorzukommen ..
jeden Abend spüre ich deine letzten Küsse ..

Es tut so weh .. es tut so unendlich weh..

Ich wäre so gerne heute auf den Friedhof gegangen und hätte dein Grab besucht .. aber du bist so weit weg .. so verdammt weit weg .. und alles woran ich denken kann ist, wer kümmert sich um dein Grab, wenn irgendwann mal deine Eltern sterben werden [was hoffentlich noch sehr lange dauern wird].. wer kümmert sich dann um die Tomatenpflanzen, die ich doch noch auf dein Grab pflanzen will ..
Michael ist in derselben Situation .. seine Frau ist in Kanada begraben .. es muss für ihn so schrecklich sein und eigentlich wollte ich ihn heute anrufen, da seine Frau heute Geburtstag hatte ..

Mein Herz, mein Schatz, mein Geliebter ..
mein Geschichtenerzähler, mein Geschichtenschreiber, mein Bastler, mein Koch, mein Gärtner, mein Zweifler, mein Querdenker, mein Prinzipientreuer, mein Wertekonservativer, mein Maler, mein Dichter, mein Denker, mein Briefeschreiber, mein Sternegucker, mein (Hör-)Bücherwurm ...
ich könnte noch ewig schreiben ... aber .. du bist ... einfach nur ..

mein EIN UND ALLES



Ernie .. mein Ernie ..
YOU were my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.
The stars are not wanted now; put out every one:
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the woods:
For nothing now can ever come to any good.
For nothing now can ever come to any good.
For nothing now can ever come to any good.
For nothing now can ever come to any good.
For nothing now can ever come to any good.
For nothing now can ever come to any good.
For nothing now can ever come to any good.
For nothing now can ever come to any good.

[Birdie]

Ich bin nur über den Tag gekommen, weil Michael sich glatt 6 Stunden Zeiten genommen hat und mit mir telefoniert hat ... mich immer wieder beruhigt hat .. mich immer wieder einfach hat weinen lassen und wenn ich deshalb mal wieder nicht reden konnte mir mit seiner ruhigen Stimme "take your time" gesagt hat...
Ach mein Geliebter .. Claudi hat deinetwegen heute auch geweint. Hat sie doch deinen Termin zum CT und bei Dr. Staehler am 11.5. gesehen. Der Termin war noch nicht gelöscht und es hat sie so sehr berührt .. auch sie hatte so viel Hoffnung, dass wir es noch schaffen würden ...

Oh Claudi und Michael .. wo wäre ich nur ohne eure tägliche Unterstützung?
Obwohl Michael dich gar nicht kannte und die Begegnung von Claudi mit dir auch nicht von langer Dauer war, so ist es doch als ob wir VIER schon ewig befreundet wären ...
Michael sagt so viele Dinge, die dich so genau beschreiben und hilft mir so sehr mit seinen Fragestellungen wieder ein klares Bild zu bekommen .. und mir weniger bzw. keine Vorwürfe mehr zu machen .. das reicht dann immer für eine gewisse Zeit .. und er erinnert mich halt dann beizeiten wieder daran ..
Ohne Claudis und Michaels Zuspruch hätte ich diesen ersten Monat niemals so ausgehalten .. die beiden sind meine Selbsthilfegruppe ..

Ich hatte Claudi und Michael eine Menge Bilder von uns beiden geschickt und Michael sagte, dass es für ihn den Anschein hätte, dass wir ein "perfect fit" sind .. wir sind wie ein Springbrunnen zusammen gewesen .. ich die sprudelnde Quelle und du das ruhige Becken zum Auffangen des Wassers ..
Ich muss sagen, dass diese Beschreibung wohl die Beste ist, die ich je gehört habe .. denn du warst mein ruhiger Pol aus dem ich unendlich viel schöpfen konnte .. Entspannung, Geborgenheit, ein Zusammengehörigkeitsgefühl auch als wir noch nicht zusammen waren, tiefe Verbundenheit, Wertigkeit und Prinzipien, Respekt, Wissen, Leidenschaft und vor allem Liebe ... und dafür überquoll ich dich mit meinem strahlensten Lächeln, Hoffnung, Zukunftsplänen, Träumen, Lachen, Respekt, Menschenwürde, tiefe Verbundenheit, Leidenschaft und vor allem Liebe ...

Michael sagte heute zu mir, dass du durch mich bis zum Schluß respektiert und menschwürdig gelebt hast und ich weiß, dass dir das wichtig war .. Sei es, dass ich dich nicht einfach gewaschen habe, sondern dich alles so weit wie möglich noch selber machen ließ oder, dass ich es nicht zuließ, dass man dir eine Windel anzog .. als Unterlage hab ich das zugelassen, falls mal ein Unglück passiert wäre.. aber schon allein der Gedanke daran, dass du auf einmal bewußt dieses Situation mitbekommen hättest .. es hätte mir einen Stich ins Herz gegeben .. du wärest todtraurig, beschämt und entsetzt über so eine Situation gewesen ..

Ich kann es kaum noch abwarten, dass ich bald wieder bei Paul und Christel und somit in deiner Nähe bin ...
nur du ..
du fehlst ...

[Birdie]

Das Wochenende verlief wieder mal furchtbar ..
Glücklicherweise war ich noch AU geschrieben.
Ich habe am Sonntag während meines Lieblingssportkurses so sehr an deine letzten Küsse und deine flehenden Augen denken müssen, dass ich abbrechen musste .. ich konnte die Hantelstange mit den Gewichten nicht mehr halten und bin quasi geflohen ..
Ich bin nach Hause gefahren und hab den ganzen Nachmittag geheult ...

So vieles geistert noch in meinem Kopf rum .. und so viele Erinnerungen an diese Krankenhauszeit und soviele Erinnerungen an unsere Zeit davor ...

Jeden Morgen, wenn ich dusche weine ich, weil ich Algemarin zum Duschen nehme und du dann immer an mir rumschnuppertest und immer mit einem Augenzwinkern sagtest "du mit deinem Algemarintick" .. ich liebe diesen Duft halt... bis zum Schluß ist dir das aufgefallen .. bis zum Schluß hast du nach meiner Dusche immer deine Nase in meinen Hals vergraben ..

Und ... da wir schon bei den Düften sind .. in deinen letzten Stunden legte dir Pfleger Steffen ein Läppchen mit Lavendelöl auf deinen Oberkörper .. angenehmer Duft zur Beruhigung war die Aussage .. auch stellten sie noch ein bißchen Lavendelöl auf deinen Nachttisch .. wir könnten dir mit den Öl ja die Füsse massieren .. Paul und ich schauten uns etwas befremdet an ..
Ich sagte zu Paul, dass ich vielleicht rausgehen sollte, etwas frische Erde holen und dir auf den Brustkorb legen... Paul hat gelächelt ..
Du hattest diesen einmaligen Geruchs- und Geschmackssinn und immer wieder war der Geruch frischer Erde an deinen Händen in deinem Sinne - bei dem Gespräch mit dem Psychologen z.B. ...

Heute habe ich diese Zooshow im ZDF gesehen, die wir uns im Krankenhaus immer gemeinsam angeschaut haben, und was soll ich dir sagen .. just in dem Moment in dem ich dort hineinzappe kommt etwas über ein trächtiges Flachlandtapirweibchen, welches - wie soll es auch anders sein - zur Beruhigung gekrault wurde .... dein Hauptgrund als Tapir wiedergeboren werden zu wollen - das sozusagen umwerfende Zärtlichkeitsverhalten...

Ich hab mir dann die Zooshow bis zum Schluß angesehen und daran gedacht, wie es am Anfang auf Station 3 war, dort haben wir die Sendung regelmäßig gesehen .. ich saß neben dir auf einem Stuhl, meine Füße auf deinem Bett, habe nebenbei entweder Socken gestopft, deine Hand gehalten oder dir beim Schlafen zugesehen .. Hauptsache für dich war, dass ich bei dir war, ganz nah.. und immer im Blickwinkel ... ich erinnere mich an die eine Nacht in der du massiv rumrumort hast und ich keine Stunde Schlaf in der Nacht hatte .. am nächsten Tag wollte ich ein Nachmittagsschläfchen halten und hab mich so hingelegt, dass mein Kopf am Fußende lag und du mich so besser sehen konntest... im Schlaf hab ich mich dann wohl auf die Seite gelegt dein Vater hat viel Mühe gehabt, dich davon abzuhalten mich zu wecken.. du wolltest mich immer wachrütteln und meine Aufmerksamkeit haben...

Solche Erinnerungen fallen mir ein ..
immer wieder dein Gesicht ..
immer wieder wie du mein Gesicht in deine Hände genommen und gesagt hast "meine Maus" ..
immer wieder deine Küsse ... deine letzten Küsse ..

[Birdie]

Ein Freund von unserem Hörspielforum hat am Tag deiner Beerdigung folgendes Lied gehört ... es ist eines der schönsten Lieder
und dann auch noch in isländisch gesungen ....

Sigor Ros - ára bátur

þú reyndir allt
já, þúsundfalt
upplifðir nóg
komin með nóg
en það varst þú sem allt
lést í hjarta mér
og það varst þú sem andann aftur
kveiktir inní mér

ég fór, þú fórst

þú rótar í
tilfinningum
í hrærivél
allt úti um allt
en það varst þú sem alltaf varst
til staðar fyrir mann
það varst þú sem aldrei dæmdir
sannur vinur manns

ég fór, þú fórst

þú siglir á fljótum
yfir á gömlum ára
sem skítlekur
þú syndir að landi
ýtir frá öldugangi
ekkert vinnur á
þú flýtur á sjónum
sefur á yfirborði
ljós í þokunni

Und die englische Übersetzung ist dann folgende:

you've tried it all
yes, a thousand times
experienced enough
been through enough
but it was you who
let it all into my heart
and it was you who
once again awoke my spirit

i parted, you parted

you stir up
emotions
in a blender
Everything in disarray
but it was you who was always
there for me
and it was you who never judged -
a true friend

i parted, you parted

You sail on rivers
With an old oar
Leaking badly
You swim to shore
fighting the waves
But to no avail
floating in the sea
asleep on the waves
Light through the fog

Wer will, der kann sich das Lied hier mal ansehen und anhören

[Birdie]

Mein Herz ist immer wieder soooo schwer..
heute bin ich das erste mal mit der S-Bahn gefahren .. als ich da auf dem Bahnsteig am Bahnhof Südkreuz stand und auf den gegenüberliegenden Gleisen einen ICE sah, bekam ich wieder einmal einen Flashback...
Ich sah uns nach München fahren... wie wir den Bahnhof in Siegburg erreichten, du dich noch nicht mal richtig von deinem Freund Heinz verabschieden konntest, weil wir so ungünstig geparkt hatten, dass er schnell wegfahren musste. Dann deine schlürfenden angestrengten Schritte dem Bahnsteig entgegen ..
Hätte ich früher gewußt, wie schlecht es dir wirklich ging, ich hätte mich nie darauf eingelassen mit der Bahn zu fahren ..
und dann dieser unglückselige Zug, der lt. Bahnstandanzeige ganz anders hätte einfahren müssen und ich mit dem meisten Gepäck in unseren Wagon gerannt bin und ich dich leider einen Wagon vor unserem hab einsteigen lassen müssen, weil du mit dem Tempo nicht mehr mitgekommen bist .. meine Güte .... du sahst sooo schlecht aus ... und dann machen dir die Leute noch nicht mal Platz .. ich hätte kotzen können ..
Ich wollte ja den Mobilitätsservice der Bahn nutzen und dich mit dem Rollstuhl von unserem Wagon in München abholen lassen, aber du wolltest nicht .. du wußtest ja nicht, wie lang so ein Bahnsteig sein kann .. das Ende des Liedes war, dass wir an jeder Bank mind. 5 min verschnaufen mussten, die Bänke waren leider sehr weit verstreut, ich trug/rollerte das ganze Gepäck und du hast dich noch an mir festgehalten ..
es war dir sehr unangenehm .. ich war nur froh bei dir zu sein ..
Als ich heute mit Michael telefonierte, da nutzte er die Kamera-Perspektive, um mir das Geschehen von einem anderen Blickwinkel zu zeigen und fragte mich, welche Worte diese Situation beschrieben hätte ..
meine Antworten waren: Support, Care and LOVE

Und dieses drei Worte umschreiben unsere gesamte Zeit in Köln, München, Bad Trissl...

Und nun sitze ich wieder auf diesem schwarzen Koffer, der mich schon nach München und auch zu deiner Beerdigung begleitete...
Morgen fahre ich erstmal in Richtung Hannover, treffe mich mit einem Freund und übernachte dort ..dann geht es in deine Richtung weiter ..
Es zerreißt mir das Herz ..
Mein allererster Weg wird zu dir zum Friedhof sein .. aber dann wird alles wieder so realistisch .. so wahr .. so unwiderruflich .. so endlich ..
Mein Herz, mein Schatz, mein Geliebter ...
ich war bei dir.. bis zum letzten Atemzug ..
ich habe dich nicht verlassen, ich bin bei dir geblieben,
du bist mit dem Gefühl gegangen geliebt zu werden, angekommen zu sein, die Liebe deines Lebens gefunden und an deiner Seite zu haben ....

Zur Zeit halte ich mich nur mit dem Gedanken über Wasser, dass du irgendwann auf mich warten wirst .. die Arme geöffnet, ich renne auf dich zu, du umarmst mich, drückst mich fest an dich und ich darf endlich wieder zärtlich in dein Ohr flüstern "Ernie, mein Ernie"...