Gabi Nemeth , geboren august 68 verstorben august 2011

[Canaris]

Schaue in diesem moment dem wiener opernball....
Wir haben uns jedes jahr wegen dieser sch*** gestritten , denn du hast es so gern gesehen und ich habe das nie verstanden...aber jetzt ....das erste mal ohne dich..........Gott so gerne würde ich hören wie du dich aufregst über DEM Empörkömling oder einfach in dein Gesicht sehen wie gerne du eigentlich dabei sein möchtest...

[Canaris]

6 Monate….
Ich habe oft gehört dass es nach 6 Monate anfangt besser zu werden……
Wie weit gefehlt bei mir. Irgendwie geht es mir seelisch immer schlechter.
Ich merke jetzt immer mehr wie sehr ich nicht „nur“ deine Anwesendheit vermisse, sondern merke immer mehr wie wichtig du in mein Leben als ganzes warst.

Keiner mehr da der mir erdet. Wenn ich Problemen habe ist keiner mehr da der mich beruhigt., …….keiner mehr der unverrückt 100% an mir glaubt. Der hinter mir steht und sagt „ gemeinsam machen wir das schon“ ….
Mein Leben ist ohne dich dermaßen sinnentleert dass ich mich frage wieso ich im Moment das alles mache. Ja klar....ich habe die Kinder. Ich liebe sie beide abgöttisch und sie sind der Grund wieso ich weitermache, nur sind Kinder kein Ersatz. Höchstens Ablenkung und Aufgabe.

Letztes Jahr um dieser Zeit hattest du angefangen mit Heilern zu arbeiten. Nicht nur diese eine die du bereits kanntest sondern alle mögliche Geistheiler, Handaufleger, Alternativärzte etc . Ich war immer skeptisch und bin jetzt sogar die Meinung dass es allesamt Betrüger waren. Gutmeinende Betrüger, aber Dich haben sie trotz allem gut getan. Du hattest endlich das Gefühl das Schicksal selber zu bestimmen. Der Fremdbestimmung im Krankenhaus hatte dich seelisch sehr verletzt. Die Heilern konntest du selber aussuchen und auch selber wieder zum Teufel jagen, was Du bei diesem pseudo- berühmten Arzt aus Wien Liesing auch gemacht hast.

Trotz verheerendster aller Diagnosen, hattest du wieder Lebensmut
Freunde von mir waren baff wie du gestrahlt hast.

Ich war gestern in Deutschland. In ein Hotel wo ich öfters war, im gleichen Zimmer. Ich hatte sofort der Drang dich anzurufen, wie ich es wahrscheinlich aus diesem Zimmer einige Male gemacht habe…………..
Ein kleiner Anruf , dass ich gut angekommen bin und um zu fragen wie dein Tag war……Gott wie verheerend.


In ewiger Liebe!

[Canaris]

Ob es Zufall ist...?
heute Abend, also genau 6 Monate nach deinem tot ist Florian auf einmal weinend runter gekommen.
Seit seinem Geburtstag in Dezember hat er sich sehr stark gegeben aber jetzt war Schluss...

dein Sohn, unser kleiner Sohn, mein 10 jähriger Sohn hat so bitterlich weinen müssen und ich konnte ihm nicht trösten!
Immer noch macht mir das Schicksal unsere Kinder sprachlos... so gerne würde ich wie alle Eltern auf dieser Welt sagen:
"weine nicht, wird alles wieder gut"......
es wird aber nicht mehr gut! unsere Kinder müssen ohne dich durchs leben, obwohl sie dich noch so gebraucht hätten....!
Ohne Mutter ....was das bedeutet ist für mich schlichtweg vernichtend.....unvorstellbar...... aber sie müssen....

oh Gott Gabi
wie wir dich lieben

[Canaris]

13 März
Das Haus glich ein Lazaret . Alles war krank.... und wieder eine facette des fehlens reicher.

Matthias hatte Fieber und hat wohl fürchterlich geträumt. Auf einmal wachte er aus ein Traum auf ein Schrie ganz laut "MAMA wo bist du ... Ich habe Angst "...

Alles gefror in meine Adern..... Genau hiervor habe ich so oft Angst gehabt
Es war das erste mal dass der tapfere kleine Matthias seinen Verlust aus sich heraus brüllte.

Ich war auch krank und habe wiedermal gemerkt wie leer das Haus ohne dich ist. Du warst in aller ehrlichkeit nie die beste Krankenschwester , denn so bizar wie es klingt, du warst NIE krank und konntest dich überhaupt nicht vorstellen was es bedeutet Fieber zu haben. Nie hast du Fieber gehabt. Trotzdem hast du, wenn ich mal krank war, versucht mich zu pflegen und dass war zurückblickend so tollpatschig dass es wieder lustig war.

Unnötig zu sagen , dass du dann in die extremste Form mitbekommen hast was es heißt krank zu sein. Ich hoffe nur dass ich für dich da war. Ich hoffe mein Ungeduld , Verzweifelung und Angst haben mich nicht davon abgehalten dich zu umsorgen. Ich habe oft angst versagt zu haben.

[Canaris]

liege hier wach im Bett und bin mal wieder die ganze Zeit bei dir. Ich wälze Erinnerungen und verliere mich in der Trauer!

Dein lachen, dein lautes Lachen geht mir so fürchterlich ab.
Jeder der dich kannte sagt zu mir, dass sie deine fröhliche Art und dein lautes Lachen so vermissen. Für mich als schwermütiger Mensch war es so befreiend erleben zu dürfen wie frei man leben kann wenn man nicht immer alles so schwer nimmt und einfach über so vieles lachen kann. Das war deine Gabe. Nichts hat dich wirklich den Tag versauen können. Schlechte Laune war in dein Beisein schwer aufrecht zu halten.

Nur der frühe Tot deiner Eltern nach diesem Scheißunfall war dann die ganz große Katastrophe. Deine über alles geliebter Mama starb vor Ort und deine Papa 2 Jahre später nachdem er 2 Jahre als Apaliker vor sich hin gesiecht hatte. Du hast dich so schwer getan, dich damit abzufinden. Es war so schwer wieder ein Spur zurück ins Leben zu finden. Deine Verzweifelung war vernichtend.

Kaum 14 Jahre später bist du nun vereint. Immer wenn ich am Grab stehe raubt es mir den Atem. 51 , 53 und 43 Jahre.... was für ein Grab....

Ich habe heute deine Nachricht an die Fremdenführerkollegen noch mal gehört. Nachdem wir aus medjugorje zurück kamen hast du eine Audiobotschaft als Danksagung für die spenden übermittelt...jetzt erst wird mir bewusst wie intensiv du über das sterben nachgedacht hast.......Wir haben zwar darüber geredet aber irgendwie kommt mir vor dass wir uns nur an die Oberfläche bewegt haben. Ich wollte dein Resthofnung nicht nehmen . Habe mich auch nicht wirlklich getraut und du wolltest nicht darüber reden. Wir haben über "die Zeit danach geredet" . Du hast mir öfters gesagt ich sollte schnellst möglich eine neue Frau suchen. Für die Kinder..... Irgendwann hast du aufgehört mit mir darüber zu reden denn, du wolltest nicht dass ich weine. Du hattest genug mit dir selber zu tun , und konntest mit meine Emotionen wenig anfangen. Ich habe Kübler Ross gelesen und habe es damals deshalb auch verstanden. Trotzdem ..........

ach Gabi.............