Dein ist mein ganzes Herz...

[SiHa]

Mein Herz,
ich bin eben mal kräftig über meine Zweifel gesprungen -- zumindest habe ich einen Anfang versucht.
Wie kann mir nur ein Telefonat über das Thema Trauergruppe so nah gehen. Ich habe mir doch nur Infos erfragt und zugehört, wie, wann, was da abgeht - und schon bin ich durch den Wind! Ich könnte heulen! Ich könnte aus dem Büro rennen!
Und nun? Geh ich hin? Oder nicht? Oder doch? Wie mach ich das mit dem anderen festen Termin am Mittwochabend? Warum reagierte meine Kollegin eben so sch..., als ich ihr gesagt habe, warum ich beim Telefonat mal die Bürotür geschlossen habe? Danke an dieser Stelle für das "Verständnis", das einem überall und immer wieder gerne entgegengebracht wird. Ich bin wirklich grad gespannt bis zum Platzen...Fürchterlich. Warum bloß? Ist doch noch gar nix passiert! Ich muss mich nicht mal sofort entscheiden, ob ich daran teilnehmen will.
Verflixt, warum bist Du jetzt nicht da, um mit mir zu reden? Mir Deinen Rat zu geben?... jaja, wenn Du noch da wärest, müsste ich mir auch über Trauergruppen keine Gedanken machen, ich weiß, ich weiß!
Ich denk an Dich ganz dölle!

[SiHa]

Guten Morgen, mein Herz!

Ich habe mich so langsam beruhigt. Das Thema Trauergruppe ist für mich zwar immer noch irgendwie ein merkwürdiges Gefühl in der Bauchgegend - aber zumindest bin ich nicht mehr so durch den Wind.... Ich habe gestern auch noch kurz mit R gesprochen, wie wir das denn handhaben wollen, wenn mir die Gruppe soweit gefällt. Natürlich hat die Süsse gleich gesagt, dass das alles gar kein Problem ist und wir dann unseren Mittwochtermin auf Montag verschieben. Tja, manchmal steh ich mir auch gerne selbst im Weg. Nun kann ich also ruhigen Gewissen am nächsten Mittwoch mir die Trauergruppe mal ansehen und dann entscheiden.

Weißt Du, mir ist die letzte Tage noch etwas ganz stark aufgefallen, wo Du fehlst. Wahrscheinlich nicht nur mir, sondern vor allen Dingen den jeweiligen Geburtstagskindern... In den letzten Tagen hatte so einige Leute Geburtstag und Du hast eigentlich nie nimmer nicht jemanden vergessen. Entweder angerufen, gesmst in unserer beider Namen und bei einigen haben wir natürlich auch vorbei geschaut. Ich habe die Termine zum größten Teil nicht im Handy gespeichert, denke also nicht dran, bekomme es dann evtl. im Nachhinein raus - und denke: SCH... letztes Jahr war es noch anders. Du hast immer an die anderen gedacht!
Dicken Knutscher

[SiHa]

Hallo mein Herz!

Ich habe letzte Woche beim Aufräumen Dias gefunden und wußte erst gar nicht, was da überhaupt drauf ist. Ich bin dann zur Schreibtischlampe und habe mir die Dias angeschaut. Es waren Fotos von B's Hochzeit, von unserem Besuch in Stuttgart, der Weiterfahrt nach Rotenburg und ganz zum Schluß die Fotos von unserem Alster-Dämmertörn, mit dem Du mich zu unserem 1. Jahrestag überrascht hast. Ein tiefer Seufzer ist mir wohl letzte Woche entwichen und heute ebenso, wenn ich nur daran denke.
Die Dias sind jetzt in der Entwicklung und hoffentlich bekomme ich bald die Bilder. Ich werde mir die schönsten aussuchen und sie dann aufhängen. Ich weiß zwar noch nicht wo in der Wohnung, aber ich werde schon einen besonderen Platz finden.
1111 Küsse

[SiHa]

Irgendwie mach ich heute dicke Backen... mag nicht mehr. Bin so ... sprachlos.
Ich vermisse Dich! Mein Herz, ich liebe Dich so sehr!

[SiHa]

Hallo mein Herz!
Es ist mal wieder Wochenende. Freitagabend. Ich bin zu Hause. Aber zum Glück bekomme ich gleich noch Besuch. Die liebe B kommt vorbei. Ich freue mich schon riesig. Es ist einfach doof, wenn eine der besten Freundinnen ganz in die andere Ecke von Deutschland zieht. Verdammt weit weg. Man kann nicht mal eben rübergehen oder -für sie wohl auch ganz schlimm- ich konnte nicht mal eben ins KH fahren, als sie vor 2,5 Monaten H zur Welt gebracht hat. Aber nun durfte ich das Baby schon gestern kennenlernen. Ein ganz Süsse! ... aber hab ich es mir nur eingebildet oder hat meine Mutter wirklich so einen leichten "Oma-Sehnsuchts-Blick" aufgesetzt. Tja, wird wohl erstmal nix. Tut mir leid. Aber ich muss gestehen, dass ich so ein kleines Baby auch mit gemischten Gefühlen betrachte. Ein Mix aus: Wäre, Hätte, Könnte auf einem leichten Püree von Eigentlich nicht, noch nicht bereit, so oder so nicht. Ist auch müssig drüber nachzudenken, oder?
Ansonsten habe ich wohl eine Entscheidung bzgl. der Trauergruppe getroffen. Die Damen und der Herr waren wirklich sehr nett. Aber ich denke, dass der (doch sehr große) Altersunterschied gewisse Differenzen aufwirft. In der Trauer allgemein, in der Problematik zum Teil, in der Trauerbewältigung. Ich weiß nicht. Bei einigen Dingen habe ich mich total verstanden gefühlt und bei anderen eben gar nicht. So fehl am Platz. Wenn mich jemand mit großen Augen anschaut und sagt "So ist das eben, wenn man 40 Jahre verheiratet war..." und das nachdem ich gesagt habe, dass wir zwar so gesehen nicht sehr lange zusammen waren, aber drei Jahre hin oder her, der Partner fehlt... Tja, dann fühle ich mich doch ein wenig auf den Schlips getreten und irgendwie verkehrt in der Gruppe. Und ich glaube auch, dass diese Trauer, die Tränen, diese gebrochenen Seelen vielleicht zuviel für mich sind. Nun gut, ich habe noch ein wenig Zeit mich endgültig zu entscheiden. (Jaja, meine allseits bekannte Entscheidungsfreudigkeit kommt gerade mal wieder durch )
Morgen ist unser großes Kochen. Ich bin wirklich gespannt, ob R und ich das alles so hinbekommen. Ob es schmeckt, rechtzeitig auf den Tisch kommt und ob die Stimmung gut ist. Hoffentlich kippt meine nicht. Ich habe ein wenig Manschetten, dass ich mich in der Gruppe vielleicht auf einmal alleine fühle. Du nicht da. So wie heute. So wie gestern. So wie letzte Woche. So wie schon seit mehr als 8 Monaten.
Hast Du meinen Schmerz heute gemerkt? Hast Du ihn gespürt? Manchmal überkommt es mich so aus heiterem Himmel. Alles total ... stressig, zuviel, zu schnell, zu stark, zu drückend.. dann vermisse ich Dich immer so sehr. Dann fange ich an zu weinen und frage mich, warum. Und bekomme keine Antwort.
Mein Herz, ich wünsche mir so sehr, Dich noch einmal zu sehen, zu sprechen, zu riechen, zu schmecken - all meine Sinne verzehren sich nach Dir und nach Liebe. Liebe zu geben und Liebe zu nehmen.Wann wächst diese große schwarze Loch in meiner Brust bloß wieder zu? Wann?
Okay, okay, genug der Heulerei. B kommt bestimmt gleich und ich sollte mich wenigstens etwas einkriegen.
Ich denke an Dich! Ich liebe Dich!
1111 Küsse

[SiHa]

Mein Herz,
boh - ich bekomme schon wieder eine Erkältung. Wie widerlich. Immer dieser sch.. Reizhusten. Es ist jetzt schon das 3. Mal in den letzten Monaten. Es ist als ob mein Körper die ganzen Erkältungen nachholt, die ich während Deiner Krankheit nicht hatte. Ist Dir das eigentlich auch aufgefallen? Ich, die ständig und drei Tage verschnieft war, war die ganze Zeit nicht einmal richtig erkältet. Mal ein Anflug von, das war schon schlimm. Da durfte ich nicht zu Dir ins KH kommen. Jetzt ist der Druck wohl weg und ich bin wieder -zumindest erkältungstechnisch- die Alte. Ansonsten bin ich nicht wirklich die Alte.. Schlechtes Thema. R hat mich Montag auch wieder auf Therapie angesprochen. Er sagte weitermachen, ich sagte zurückgehen. Wie zurückgehen? Ja, zurückgehen und den Weg nochmals gehen. Ich habe das Gefühl, in der Trauerarbeit etwas übersprungen zu haben. Vielleicht warte ich auf den Totalzusammenbruch oder auf was weiß ich. Irgendwas wonach es mir vielleicht endlich besser geht. Aber irgendwie sind wir wieder ab vom Thema und ich schieb es weiter vor mich hin. Das mit der Trauergruppe hat er sich übrigens schon gedacht. Schön, wenn dein Hausarzt dich so gut kennt, oder?
1111 Küsse für Dich

[SiHa]

Auf den Schock erstmal nen Martini – ich seh dich kopfschüttelnd in die Küche gehen und fragen: Mit Eis?
Was sind das nur manchmal für Tage, an denen sich die Kleinigkeiten zu Großangelegenheiten für Herz und Seele mausern?
Der Dienst heute. Du hast so gefehlt. Immer wenn W gesagt hat „Und dann hat Frank...“ und „Frank hat...“, dachte ich immer an Dich. Er meinte natürlich den anderen Frank. Aber auch Du hast viel getan, gerade auch bei diesem Ausbildungsthema! Wo warst Du heute abend? Wo ist Dein Einfluss auf uns? Was hättest Du gesagt? Ich habe Dich dort an dem Arbeitstisch lehnen und lächeln sehen. Dein Grübchen hab ich gesehen und mir gedacht, wie sehr ich Dein lächelndes Gesicht liebe. Ich mag Deinen Humor. Ich mag dieses spitzbübische. Ich vermisse es so.
Und dann das Auto! Was soll das? Absicht, Gedankenlosigkeit oder einfach nur .. ich weiß nicht, einfach Dämlichkeit? Ich fahr von der Wache und seh genau gegenüber auf der anderen Straßenseite Dein altes Auto stehen. Wieviele von uns sind heute vom Hof gefahren und haben es gesehen – und haben vor allen Dingen aufs Kennzeichen geachtet und sich gewundert, woher sie es kennen. Ist es einigen aufgefallen? Mir ja. Ich dreh mich sowieso immer noch nach jedem weißen Golf um. Immer denk ich dann an Dich. Einmal zuvor ist er mir begegnet – einfach so im Vorbeifahren. Heute stand er nun da. Ich hab eine Nanosekunde überlegt, ob ich aussteige und ihn anfasse. Vielleicht auch reinschaue, ob sie Deinen Bär und den Gecko noch im Auto hat. Bestimmt hat sie. Warum hat sie dort geparkt? Ist sie mittlerweile bei dem anderen Verein? Musste dort zur Wache? Oder war sie irgendwo zu Besuch? Eigentlich total egal. Aber warum hat sie genau gegenüber unserer Ausfahrt geparkt? Was soll das?
Oder bin ich die Einzige? Die Einzige, die das Kennzeichen gesehen hat. Die einen Schmerz in der Magengrube empfunden hat. Die Einzige wohl, die dann innerhalb von ner halben Minute angefangen hat zu heulen wie ein Schlosshund. Dein Auto! Was soll das?
Diese Selbstverständlichkeit Dein Auto vor unserer Wache zu sehen – die gibt es doch nicht mehr. Seit über acht Monaten ist das nicht mehr so. Quatsch- noch viel länger ist das her. Auto selbst gefahren, bist Du in der letzten Zeit eigentlich gar nicht mehr. Gerade heute, wo ich Dich sowieso so vermisst habe. Das Gefühl von Fehlen ist so stark.
Warum kannst Du nicht noch leben? Meinetwegen hab Dich von mir getrennt. Liebe eine andere. Geh weg aus unserer Stadt. Heirate wen Du willst und habe Kinder und Hund mit ihr. Aber lebe! Dann kann ich Dich hassen, verachten - und Dich ab und zu sehen. Das wäre besser. Besser als dieser Schmerz jetzt. Weil die Hoffnung tot ist. Mit Dir gestorben.
Übrigens, ich bin selbst in die Küche gegangen und hab mir meinen Martini geholt. Mit Eis.
Mein Herz – mein Schmerz!
Ich liebe Dich! Und ich weine um Dich!
1111 Küsse
P.S. Schüttel ruhig weiter den Kopf – ich hol bestimmt gleich noch nen zweiten grooooßen Martini!

[SiHa]

Ich sitz immer noch am Laptop und forste mich durchs Internet, durch Emails und durch Bilder. Da hab ich dieses gefunden. Für mich ist ein besonderes Foto. Ich habe es im November 2005 aufgenommen und es scheint, als ob Du schon zu diesem Zeitpunkt "ins Licht" gehst. Komisch, oder? Ich habe lange mir mir gerungen, ob ich ein Foto von Dir ins KK stelle. Für die stillen Mitleser und für mich. Aber ich weiß, dass Du das nicht magst. Im Mittelpunkt stehen, Aufmerksamkeit auf Dich ziehen - das war nie Dein Ding. Ich denke aber, dass Du mit dieser Aufnahme einverstanden wärst...
Das Foto ist also vor gut einem Jahr entstanden. Es ging Dir nicht wirklich gut. Ab November wurden die Nebenwirkungen der Chemo und die Tumorschmerzen immer schlimmer. Aber trotzdem wolltest Du mit mir und unserem Leih-Hundi durch die Natur laufen. Das war der Spaziergang, an dessen Ende ich so k.o. war und Du noch guter Dinge. Ich habe immer versucht, ein Foto vom Hund zu machen, während er über diese eine Absperrung springt. Aber entwender ich hab ihn noch vor dem Absprung geknipst oder beim Landen. Ich habe es partout nicht geschafft, ihn in der Luft festzuhalten - und wir beide haben uns scheckig gelacht über unsere Versuche: Deine, den Hund immer wieder zum Hopsen zu animieren und mein, das Ganze festzuhalten.

[SiHa]

Mein lieber Frank,
vorgestern habe ich mich durchgerungen, meine Weihnachstkiste hoch zu holen und die Deko mal in den Angriff zu nehmen. Es war schwer. Schwer zum einen, weil damit die Festtage (die gefürchteten) in greifbare Nähe rücken und so schwer zu anderen, weil so vieles an Dich erinnert. Dinge, die Du mir in den letzten 3 Jahren geschenkt hast oder die wir zusammen gekauft haben. Ich musste natürlich auch wieder an das Thema Adventskalender denken. Es macht mich so traurig. Am liebsten würde ich Dir jeden Tag ab morgen etwas Kleines zum Friedhof bringen... Aber da hast Du natürlich auch nicht wirklich was davon und ich auch nicht. Ich kann dabei nämlich nicht in Deine wunderschönen Augen sehen und das kleine Grübchen betrachten, das bei Deinem Lächeln immer entstand. Deine Freude war immer meine Freude. Es hat mir soviel bedeutet, wenn ich Dich mit irgendwas überraschen konnte.

Mir ist übrigens beim Rumpuzzeln die Rudolph-Christbaumkugel runtergefallen und zerbrochen. Ich habe mich so über mich selbst geärgert, dass ich diese empfindliche Glaskugel nicht sicher genug hingelegt habe. Jetzt ist sie kaputt und nicht mehr zu reparieren. Fürchterlich! Warum gerade diese besondere Kugel???? Man versteht sowas immer nicht. Es läßt sich nur leider nicht mehr ändern. Wie so vieles anderes halt auch nicht.. ...

Gestern hatte dann Mama noch Geburtstag. Es war okay. Es ging. Mit dem Freundeskreis essen zu gehen, war eine gute Lösung. Für sie und für mich. Ich habe schon morgens überlegt, wo Du eigentlich letztes Jahr zum Geburtstag warst. Ich wußte, dass Du nicht mit mir da gewesen bist. Ich wußte auch, dass Papa im letzten Jahr morgens einen seiner Krampfanfälle hatte und wir ihn abends wieder aus dem KH abholen konnten. Dann ist es mir wieder eingefallen: Du hattest Chemo. Dir ging es schlecht. Du warst zu Hause mit A. Ich bin -glaub ich - auch ziemlich früh von meinen Eltern weg und zu Dir gefahren. Wahrscheinlich hast Du mal wieder sowas gesagt wie "Warum? Deine Mutter braucht Dich. Bleib da. Ich komm schon klar"... und ich habe gedacht: "Halloooo! Merkst du es mal? Ich habe keine ruhige Sekunde, wenn ich weiß es geht Dir schlecht und ich bin nicht da...grummel".. Und wen darf ich jetzt angrummeln? Wer gibt mir jetzt den Halt? Wer unterstützt mich bei meinen Eltern? Wer - wenn nicht Du?
Mein Herz.
Ich liebe Dich!

[SiHa]

Heut' ist wieder einer der verdammten Tage,
die ich kaum ertrage
und mich ständig selber frage,
warum ich all diese Gedanken trage...

Weil heute wieder so ein Tag ist, an denen eigentlich alles anders sein sollte. Heute Abend sollte Dein Abend werden. Dein Comeback. Die Alternative zur März-Wahl. Heute abend solltest Du wiedergewählt werden. Das war Dein Plan. Ich war begeistert. Es war einer dieser Hoffnungsschimmer, die Du Dir, mir und den anderen gegeben hast. Ich danke Dir dafür, dass Du es mir immer leichter machen wolltest. Es war so nicht immer richtig, aber ich weiß, was Du damit bezwecken wolltest. Ich liebe Dich auch, mein Herz!

1111 Küsse

[SiHa]

Irgendwie ein trauriger Tag. Nikolaus. Mein Geschenk dieses Jahr? Auf den Tag neun Monate ohne Dich. Kein gutes Geschenk – eher ein böser Alptraum, der mich manchmal ganz schön arg einholt. So wie heute. Keine kleine Überraschung, kein Lächeln, nix vor der Tür, keine Freude. Ich mag das nicht. Und bekomme Angst: Ist das schon ein Vorgeschmack wie ich mich in 18 Tagen fühlen werde? Wahrscheinlich. Und gib noch mal das Dreifache an Kummer und Traurigkeit drauf….
Ich bin genervt. Von diesem Tag und überhaupt. Und besonders mal wieder von der Wohnungsgesellschaft. Was für ein lahmer Haufen! Und von der Hausgemeinschaft! Was für ein komischer Haufen! Und ich mittendrin. War wohl doch arg verwöhnt aus der letzten Wohnung. Hier kannte man sich. Alles war sauber und gepflegt. Man grüßte sich und es gab sogar immer kleine Überraschungen zu Ostern, Nikolaus (jaja) und Weihnachten. Ich weiß, manchmal war mir (und auch Dir) das zu eng, zu nah. Manchmal fühlte man sich regelrecht beobachtet. Aber eigentlich war es ganz gut. Besser als jetzt. Die neue Wohnung ist schön. Aber man darf keinen Blick zuviel ins Treppenhaus und in die Anlage allgemein werfen. Und mein Problem mit der Steckdose ist auch mal locker seit 3 Monaten ungeklärt. Dankeschön! Wenn ich bis morgen keine befriedigende Antwort bekomme, wende ich mich an den Geschäftsführer. Und werde ihm gleich mal bei der Gelegenheit auf einige Dinge, die mich so ankotzen, hinweisen…. grrrrrr
Ja, mein Herz, ich strample und kämpfe, um über Wasser zu bleiben. Nicht unterzugehen und mich hinabziehen zu lassen. Ich bemühe mich, aber ab und zu gehe ich halt unter.
Ich zweifle. Noch immer an dem Sinn dieser ganzen Misere. Sinn von Trauer und Schmerz. Sinn, Dich überhaupt kennen gelernt zu haben. Sinn von Zukunft und Träumen. Sinn meiner höchsteigenen Trauer. Sinn meiner Liebe zu Dir.

Sei mit mir und führe mich.
Liebe und berühre mich.
Gib mir die Kraft, dir mir so fehlt.
Zeig mir das, was hier noch zählt.
Mein Schrei in Deine Ewigkeit
ist der Wunsch nach Zweisamkeit.

[SiHa]

Hallo mein Herz!

Weihnachten nähert sich mit großen Schritten. Ich kämpfe mich im Moment durch die Planung der Weihnachtsgeschenke und natürlich auch durch die Läden, um eben diese zu finden. Letztes Jahr waren wir noch zusammen unterwegs. Wir haben uns abgestimmt, gesagt ob wir ne Idee toll oder schlecht finden und einfach zusammen den Vorweihnachtsstreß verlebt. Dieses Jahr geh ich alleine durch die Läden, mache mir Gedanken und treffe meine Entscheidungen. Weißt Du wie gerne ich ein Geschenk für Dich kaufen würde? Etwas, das dir Freude bereitet? Etwas, wovon ich genau weiß, dass du es gerne hättest? Die Vorfreude auf deine Freude....
Tja, wenigstens muß ich dieses Jahr gewisse Leute nicht sehen und muß mich nicht damit abfinden, dass du bei einigen eingeladen bist ohne mich. Wie, Frank hat ne Freundin??? Ach, das ignorieren wir mal ne Runde.... Ich habe dir das manches Mal echt übel genommen. Weil ich gedacht habe, du setzt dich nicht genug für mich ein und du stehst nicht zu mir. Wirklich kapiert habe ich deine Denke zu diesem Thema bis heute nicht. Aber vielleicht verstehe ich es ein wenig mehr als zuvor. Aber es ärgert mich, dass genau dieses Thema so häufig zu Stress und Streit bei uns geführt hat. Ich ärgere mich über jeden Streit, den wir hatten. Halte ihn jetzt für unnötig. Aber ich sollte mich daran erinnern, dass zu dem Zeitpunkt, das nun mal genau meine Meinung zu irgendwas war und ich mich verletzt gefühlt habe und wütend war. Ich hatte damals nicht das Wissen von heute. Das ist eben so.
Mein Herz, ich denke an morgen. Und ich bin froh, dass ich morgen zu ausgebucht bin. Hoffentlich nicht viel dran denken muss, was morgen für ein Tag ist. Aber ich sende Dir schon heute 42 dicke Knutscher - Du weißt wofür!
Dein ist mein Herz!

[SiHa]

Mein Herz

Was hast Du gestern gedacht? Hast Du das mitbekommen? Ich hätte mir so gewünscht, dass dieser Anruf früher kommt. Du Dir auch. Ich weiß es. Es hätte Dir so unendlich viel bedeutet. Ich habe geweint. Vor Spannung. Vor Trauer. Vor dem Gefühlschaos. Dabei weiß ich noch nicht mal was genaues. B hat sich noch nicht wieder bei mir gemeldet, was sie nun genau wissen will oder Bilder von Dir haben oder sich vielleicht doch bei mir auch melden... Ich sag ja: Reine Spannung!

Hey, mein Freund, ich vermisse Dich! Ich liebe Dich! Ich brauche Dich! Ich denke an Dich! Ich weine um Dich!

[SiHa]

Hallo mein Herz!

Ich bin ziemlich ko. Der Jahresendspurt zeigt in der Firma gerade seine unschönste Seite und ich weiß nicht, wie ich meine ganzen Akten bis morgen vom Tisch arbeiten soll. Aber gut. Schauen wir mal... Meine liebe Kollegin ist dementsprechend natürlich auch gut drauf und wir waren heute schon so weit, eine Stunde nicht miteinander zu reden... Naja, hat sich wohl wieder eingerenkt.
Dass ich dieses Jahr frei habe, ist irgendwie ungerecht. Wie gerne hätte ich letztes Jahr frei gehabt. Aber ich war nicht an der Reihe und L hatte ja auch schon Urlaub gebucht. Es wäre besser andersrum gewesen. Das denke ich. Aber ändern kann ich das eh nicht mehr. Aber es nagt an mir, es ärgert mich ... grummel.
Und das andere? Ist ein Zeichen von Dir? Schickst Du mir sie? Ich möchte es so gerne glauben. Versuche aber im Moment erstmal ruhig zu bleiben. Sie hat sich noch nicht gemeldet. Ich weiß ja auch nicht, ob sie es wirklich macht und wie sie dann so ist. Ich bin so gespannt. Und so traurig zugleich.
1111 Küsse für Dich

[SiHa]

Mein Herz,
was für ein Tag gestern?! Ich bin ziemlich froh, dass er vorbei ist. Er war so furchtbar und traurig. Dabei habe ich dich doch gebeten, dass Du ein Auge hast, dass der Tag schnell und schmerzlos vorbei geht. Und dann keine 2 Stunden später der Anruf. Papa wieder kurz vorm Krampfanfall. Schnell hin, unterstützen, RTW rufen, festhalten, gut zureden, Sanis einweisen. Papa ist dann wieder ins KH gekommen zumindest zur Überwachung. Ich hab die Chance genutzt, bin schnell nach Hause zum Duschen und dann zu Dir zum Friedhof. Gefällt Dir mein "Weihnachtsgeschenk"? Mir ist leider nix besseres eingefallen. Aber irgendwas wollte ich Dir geben. Etwas schönes, etwas weihnachtliches. Ein "Ich habe Dich nicht vergessen". Tut mir leid, dass ich mit Dir geschimpft habe. Aber Du hast einfach nicht gut genug gestern aufgepasst. Ich verstehe das alles nicht. Warum muss alles so schief laufen? Ist Weihnachten dieses Jahr nicht schon traurig, schlimm und dunkel genug? Warum dann noch dieser Schreck? Diese Spannung zusätzlich? Ich fühle mich verlassen. Von Dir - und vor allen Dingen von Gott. Mein Glaube ist gestern wohl komplett in der Versenkung verschwunden. Mir soll bloß keiner mehr kommen und irgendwas von dem gütigen, allwissenden Gott erzählen... Ich frage mich immer wieder, warum meine Mum und ich soviel ertragen müssen? Wofür werden wir so dermaßen bestraft? Was haben wir falsch gemacht? Ich bekomme keine Antwort - immer nur wieder weitere Nackenschläge. Ich will nicht mehr, Frank! Ich will so einfach nicht mehr. Es ist zu hart.
Wenigstens durfte Papa dann am frühen Abend wieder mit uns nach Hause kommen. Aber die Stimmung war versaut, kannste Dir ja vorstellen. Er ist dann natürlich auch gleich ins Bett, nur kurz für Essen und seine Geschenke wieder aufgestanden. Mama und ich haben den Abend also weitgehend alleine bestritten. Der Tag war anstrengend. Ich war so ko und habe dann B die Verabredung abgesagt. Wir wollten endlich mal wieder am Heiligabend durch die Kneipen ziehen. Ich dachte, das sei eine gute Idee, um dem Ganzen auch ein wenig zu entgehen. Aber sie war böse. Sie hat nicht verstanden, dass ich einfach nur erschöpft und traurig bin. "Du wolltest doch schließlich los". Ja, Entschudigung bitte. Ich mag einfach nicht. Wirklich herzlichen Dank für das Verständnis, dass diese Tage sowieso etwas schwer zu tragen sind und so ein Krampfanfall meines Vaters die Stimmung auch nicht gerade hebt. Die paar Stunden im KH sind natürlich auch auf einer Backe abgesessen - danach fühlt man sich ja immer wie frisch geboren... Ist klar. Merkste selber, oder? Nee, anscheinend nicht. Ich habe dann noch überlegt, Ihr eine sms mit ner Entschuldigung zu schicken. Aber ich habe es gelassen. Ich glaube nicht, dass ich kriechen muss. Nicht dafür. Wenn sie es nicht versteht, dann versteht sie mich nicht. Dann muss ich im Moment sowieso eher krüppelnde Freundschaft noch mehr in Frage stellen. Ich werde mich nicht entschuldigen für gestern. Ich hab zwar null Bock auf ihre Zickereien, aber sollte sie noch einmal was sagen, sag ich ihr meine Meinung dazu. Dann werde ich mich für ihr freundschaftliches Verständnis bedanken...
Okay, Du siehst, war ein ausgesprochen anstrengender Tag. Mal sehen wie es heute mit der Verwandschaft wird. Ich hoffe auf ein wenig Spass, Abwechslung und nette Gespräche.
Mein Herz, Du weißt, wie sehr ich Dich gerne dabei hätte. Du fehlst uns allen sehr. Meinen Eltern warst Du wie ein Sohn, meiner Verwandschaft wie einer von ihnen und mir warst Du einfach das Liebste und Beste.
Ich liebe Dich!... und das mit dem Aufpassen übst Du noch nen büschen, ja?
1112 Küsse