Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke

[Glaube39]

Immer wenn ich hier schreibe oder lese muss ich an Carlchens Trend Denken, nicht traurig sein für das verlorene , sondern dankbar für das was man gehabt hat, ich glaube das ist nicht die ganz korrekte Übersetzung aber doch sinngemäß.
Ja ich bin für ganz viele Stunden dankbar die Werner und ich hatten, es sind so schöne Erinnerungen dabei, von unserem Urlaub, Alltag und unseren gemeinsamen Plänen , oder was wir alles gemeinsam erreicht haben, ein Haus gebaut, unsere Zeit wo wir beide geritten sind, ja es gibt so viele Erinnerungen für die ich dankbar bin. Natürlich auch Erinnerungen die nicht so schön sind, aber die zum Leben dazugehören.
Heute vor einem Jahr und einer Woche, wurde Werner aus diesem Leben genommen. Die ganze Medizin und meine Liebe konnten ihn nicht gesund machen. Alle mussten wir hilflos mit ansehen, wie der Krebs nicht gestoppt werden konnte. Die Erinnerungen an diese Zeit vor einem Jahr ist so raumgreifend , sie bestimmt meinen Alltag, dieses hilflose in der Zeit war das schlimmste was ich je erlebt habe. Aber es sind auch ganz viele Spuren den Dankbarkeit aus diese Zeit da. In den letzten drei Wochen meines Mannes war unsere Liebe , die stärkste liebe die ich bis dahin je empfunden hatte. Diese besonderen Augenblicke und Momente werde ich ein lebenslang in meinem Herzen behalten. Die schönen Momente aus der schlimmsten Zeit in meinem Leben. Auch habe ich in dieser Zeit erfahren, das es nicht nur schön ist gute Freunde zu haben , sondern auch wie wichtig.... Hier bei mir zu Hause und die vielen forumfreunde hier, die mir in den zwei Jahren wo ich meinen Mann beigestanden habe als er gegen den Krebs gekämpft hat, mir so sehr beigestanden haben , ohne sie .... Ich weiß nicht wie ich es ohne sie geschafft hätte ..... Danke ..... An alle Freunde

[Glaube39]

Die Tage, Wochen und Monate vergehen....
Jetzt beginne ich wohl zu verarbeiten, jedenfalls sind meine Gedanken, täglich in meinem alten Leben, ich könnte immer wieder weinen, das war bis vor kurzem noch nicht gegeben. Als ob mir erst jetzt klar wird, was ich da verloren habe, oder sagen wir so, dass das war ich verloren habe für immer verloren ist.

Hier im Forum waren so viele die Anteil an Werner und meiner Zeit genommen hatten , als Werner die schreckliche Diagnose " Darmkrebs" bekam. Ich hatte versucht hier im Forum wieder zu geben, wie unser Leben aus Angst, Hoffnung, Hilflosigkeit, Verzweiflung und Zuversicht bestand. Es war auch mein Tagebuch. Mir / uns wurde hier so viel Mut gemacht, das hatte mir viel, Kraft gegeben durchzuhalten, die Hoffnung nicht zu verlieren, aber auch irgendwann, die Wahrheit anzunehmen, es gibt keine Heilung, keine Jahre mehr, vielleicht noch Monate oder nur Wochen.

Werner hatte ja am 4 Dezebmer erfahren, das alle Therapieen abgebrochen werden, sein Körper schaffte keine weiteren Chemos mehr und sein letztes CT zeigte eine Verschlechterung. Ich wusste schon eine Woche vorher welches Gespräch auf uns zukommt, auf Werner zukommt, hatte er doch solche Hoffnung auf eine längere Zeit.
Vom CT Termin ( der Arzt hatte ja mit uns gesprochen, das die Metastasen sich stark vermehrt hatten,) bis Werners Sterbeprozess am 30. Jan. Angefangen hatte das war, die schlimmste Zeit in meinem Leben überhaupt. Ich habe meine Hilflosigkeit und Verzweiflung kaum ausgehalten und versucht meinem Mann nichts anmerken zu lassen, denn er wollte nichts von dem was ihn und seine Krankheit betrifft hören, er hatte sich von mir noch mehr zurückgezogen wie, schon seit seiner krebsdiagnose überhaupt. Von dem Tag an als er merkte, das war glaube ich der 03.02. wie es jetzt um ihn steht, Pflegebett, nicht mehr aufstehen können, ein Pflegefall zu sein, da waren seine Worte " oh, dann war es das jetzt wohl" von da an sprachen seine Worte und blicke nur noch in liebe ohne das Wort selbst zu benutzen. Drei Wochen habe ich unsere Wohnung nicht verlassen war fast 24 Stunden an seiner Seite . Für mich war es die wichtigste und intensivste Zeit in unseren fast 30 gemeinsamen Jahren.

Und genau das sind jetzt immer wieder meine Gedanken, ich bekomme Gedanken, die in meinem und Werners gemeinsamen leben etwas besonders waren, diese Gedanken sind so wertvolle schöne Gedanken, aber sie machen auch traurig weil, es dann wieder nur noch Erinnerungen sind. Für die ich aber sehr dankbar bin das ich sie habe. Sie werden mich mein ganzes Leben lang begleiten.

September 2016, Peggis Mann, jetzt mein Freund und ich wir tragen jeder zwei besondere Menschen in unserem Herzen , Wolfgang seine Petra und mich, ich meinen Werner und Wolfgang .... Nie hätte ich gedacht das so etwas möglich ist, aber es geht, Wolfgang und ich lachen zusammen und wir weinen auch mal gemeinsam, wir gehören jetzt zusammen, in einem neuen Leben bauen wir uns ganz langsam eine gemeinsame Zukunft auf und unsere verstobenen Partner begleiten uns in unserem Herzen.

[Glaube39]

Was sind das für Träume, immer wieder lebt mein Mann in meinen Träumen, er lebt dann leider nicht in unserem gemeinsamen Alten leben, er lebt wieder oder weiter in meinem neuen Leben. Er ist auf einmal wieder da, für ihn scheint es normal zu sein, glaube ich. Er ist auch jedes Mal noch krank.
Gestern ist er in meinem Traum ein zweites Mal gestorben. Unser Bestatter sagte er könne ihn nicht noch einmal beerdigen , das habe er schon 1x getan, 2x geht nicht, dafür habe er keine Zeit und nicht die Möglichkeit. Ich war total verzweifelt. Ich sah mich im Riesigen Büro beim Bestatter sitzen, da waren mehrere Menschen, die beachteten mich in meiner Not garnicht. Mein Mann war so klein, das ich seinen leblosen Körper die ganze Zeit auf meinem Schoß hatte, ich hatte meine Hand darauf liegen, aufeinmal bewegte sich etwas unter meiner Hand , es fühlte sich auch so gut an. Mein Mann war auf einmal eine lebende Katze. ( verrückt ) ich hatte im Traum die Welt nicht mehr verstanden. Wieder kam die Frage was nun, ich konnte und brauchte ja keine lebende Katze zu beerdigen, dann kam mir ein Stück Erleichterung mit dem Gedanken, ich lasse die Katze in unserem Garten laufen, da wird sie sich wohlfühlen, da ist sie zu Haus.

Als ich heute morgen aufgewacht war, war ich fix und fertig, was war das denn, waren und sind heute oft am Tag meine Gedanken. Werner und ich hatten immer Katzen, eine von ihnen , seine Katze ( die Katze , war bis einem Tag vor seinem Tod oft mit in seinem Bett und seine Hand lag in ihrem Fell )
was war das für ein Traum , hat er eine Bedeutung , will der Traum mir etwas sagen

Ich liege jetzt wach im Bett .... kann nicht einschlafen....

[Glaube39]

Mein Traum von vor ein paar Tagen, lies mir keine Ruhe. Ich habe mit einer guten Freundin darüber geredet. Dabei ist mir klar geworden, was für ein gutes Ende doch mein Traum dieses Mal hatte, ich brauchte Werner ja nicht noch einmal zu beerdigen, denn er lebte wieder ,zwar als Katze, aber als ein Lebewesen was wir beide sehr liebenswert finden. Vielleicht finde ich in der Zukunft mehr Frieden und Ruhe in den Nächten. Ich würde so gerne von der Zeit träumen, wo das Leben noch in Ordnung war.... von schönen Erinnerungen halt.
Ich habe jetzt wieder einen sehr lieben Mann an meiner Seite, wir sehen uns so oft wie möglich, beim ihm fühle ich mich geborgen.
Und doch sind meine Gedanken immer wieder bei Werner, warum er nur so leiden musste und das er doch noch so viel vor hatte und erleben wollte.
Mein einziger Trost und meine Hoffnung jetzt, das es ihm dort wo er jetzt ist , gut geht....und das er nichts vermisst.

[Wolle2]

Hallo Heike.

Ich bin seit mehr als eineinhalb Jahre passiver Nutzer des Krebskompasses und habe auch Deinen Thread gelesen.
Deine Träume zeigen doch nur, dass Du vieles noch nicht verarbeitet hast. Es wird noch lange dauern, dass Deine Träume angenehmen Erinnerungen weichen. Ein lieber Mann an Deiner Seite wird dich dabei stützen und dir Halt geben.
Dazu wünsche ich Dir viel Kraft.

Mit vielen Grüßen.
Wolle2

[Glaube39]

Danke wolle2,

Ja das wird es sein , endlich nach fast zwei Jahren beginnt bei die Verarbeitung.
Damit ich vielleicht endlich annehme wie es ist, nämlich, nicht zu ändern. Ich bin so froh über alle Spuren die Werner in seinem Leben hinterlassen hat, denn sie sind ja das einzige was mir von ihm geblieben ist.
Die meisten Menschen aus meinem Umfeld meinen es geht mir gut, Heike lächelt und sie hat wieder einen Freund. So schnell, hat sie sich getröstet, ihr Leben mit Werner abgeharkt. Es sollte mir doch egal sein was andere denken, hm ist es aber nicht wirklich. Ich wusste bis vor kurzem noch nicht mal das teilweise in meinem engeren Freundes und Bekanntenkreis auch teilweise so gedacht wird. Als ich mit einer engen Freundin darüber gesprochen habe, sagte sie mir ich solle ihr nicht böse sein , aber so würde ich auf andere wirken, " sehr zufrieden"
Darauf hin habe ich mal davon erzählt wie es "in mir" aussieht, das was keiner von außen sehen kann. Da war meine Freundin total bestürzt, nahm mich in die Arme und sagte, man Heike warum sagst du denn nichts....
ich sagte ihr .... in den 2 Jahren wo es Werner soooo schlecht ging und mir dadurch auch, wart ihr meine Freundinnen alle für mich da, immer. Auch in der ersten Zeit als Werner verstorben war, war ich nie allein, eure Gedanken waren so oft bei mir. Jetzt finde ich muss ich damit alleine zurecht kommen, größtenteils jedenfalls. Ihr alle habt eurer eigenes Leben, eigene, Sorgen und Probleme, jetzt kann ich euch doch nicht weiterhin mit meiner Last, beladen. So erzähle ich jetzt lieber weniger von mir und höre lieber euch zu. Meine Freundin meinte auch ich solle weiterhin von mir erzählen wie es mir wirklich geht. Mit einer, meiner Freundinnen spreche ich auch über mich und dann natürlich mit meinem Psychotherapeuten. Aber dann muss doch gut sein .... ich möchte nicht mehr das andere sich noch Gedanken über mich machen müssen. Es mich auch wenn ich meine Sorgen immer wieder zu Thema mache mit runter, die nicht nur meinen Verlust beinhalten.
Das Leben ist halt oft nicht einfach, aber wir haben jetzt nur das eine ..... ich suche noch einen Weg das jetzige Leben an zu nehmen so wie es ist.

Ich hoffe das alle die hier im Forum sind und lesen, einen Weg gefunden haben oder ihn bald finden werden, das Leben jetzt so anzunehmen wie es ist und das beste aus jetzigen Leben zu machen.

[Lella]

Liebe Heike

Deine Worte könnten meine sein... Auch ich passe so gar nicht ins Bild, dass viele Menschen gerne von der trauernden Witwe hätten. Viele sagen, ach, Du machst das alles so toll, Du bist so stark, ich könnte das nicht... Doch auch bei mir gibt es diese andere Seite. Nicht oft. Und kaum sichtbar. Diese Seite, wo einem alles zu viel wird, wo man einfach aufgeben und nicht mehr kämpfen möchte. Auch ich mag nicht, wenn sich andere um mich sorgen müssen. Manchaml wirkt das hart, abgebrüht und gefühllos. Aber manchmal ist es die einzige Möglichkeit, wie man sich weiterbewegen kann, wie man sich zurechtfinden kann, in dem Leben, das man so nie wollte. Wie man annehmen kann, dass nun vieles anders ist, nichts mehr so, wie es jahrelang war und wie es für die Zukunft geplant war.

Diese anderen, guten und zuversichtlichen Gedanken die sollen und dürfen ihren Platz haben. Die Menschen, die darüber urteilen, die sollten diese Energie viel besser dafür nutzen, dankbar zu sein, dass sie nicht einen neuen Weg, in ein neues Leben suchen müssen. Heike, Dein Weg ist richtig und gut, er wird nicht immer nur gerade verlaufen, manchmal auch ein paar Kurven haben und auch ein paar Schritte zurück beinhalten. Doch es ist Dein Weg, der Dich weiterbringen wird, der Dich dorthin bringt, wo Du zufrieden zurückblicken kannst und Dir sagen kannst, doch, eigentlich habe ich alles gut gemacht...

[Glaube39]

Liebe Lella,
Danke für deine Zeilen.

Einerseits ist es sehr gut das andere nicht wissen, wie es in einem aussieht, wie es ich anfüllt, wenn man Sorgen, Kummer, einen geliebten Menschen verloren hat, Schmerz empfindet usw. Jeder wird eines Tages selbst erleben und dann ist es füh genug dafür. Meine Meinung ist nur, mache Menschen , sollten nicht urteilen über das Verhalten eines anderen Menschen, wenn dieser Mensch ihm nicht selbst genau erzählt hat wie in ihm aussieht, warum weshalb etwas so ist, wie es ist. Es gibt doch so ein Sprichwort " siehe meinen Schuhe und gehen meinen Weg nach, erst dann darfst du über mich urteilen "
Unser Leben, unser Leben als Hinterbliebener, ob man will oder nicht, so schwer es auch ist dieses als Glück oder Geschenk annehmen zu können, es ist so.
Zwischen den Zeiten wo ich traurig bin, versuche ich, das schöne im Leben wahrzunehmen, wir können es noch.

[Wolle2]

Liebe Heike.

Deinen Schmerz um den Verlust Deines Mannes kann kein Mensch nachvollziehen und erst recht nicht beurteilen. Versuche, auf Deinem weiteren Lebensweg Raum für einen liebenswerten Menschen zu schaffen. Kein anderer kann einschätzen, wie Deine innersten Gefühle aussehen. Gib Dir in Zeiten der tiefen Traurigkeit Zeit für eine dankbare Erinnerung an ein glückliches Leben. Das wird Dir die nötige Kraft geben, dein weiteres Leben zu gestalten.

Mit lieben Grüßen.
Wolle2

[Glaube39]

Danke Wolle2,
Ja das ich möchte ich auch mein neues Leben leben..... das hätte auch mein Mann so gewollt. Aber was man möchte und umgesetzt bekommt, ist leider zweierlei. Im letzten Jahr habe ich alles das was mein Mann erledigen wollte wenn es ihm wieder besser geht, umgesetzt ( fast alles) da ich selbst nicht fit bin ( bin immer noch Krankgeschrieben , jetzt fast 2 Jahre ) und die Projekte zu umfangreich waren, habe ich mir die unterschiedlichen Firmen dazu geholt. Ich war wie in einem Wahn, ich wollte das Werner nicht denkt "man jetzt habe ich Heike mit allem unerledigten allein gelassen" er sollte jetzt endlich Frieden finden.
Das ganze letzte Jahr ging damit hin, das fremde Menschen hier in meinem Umfeld waren. Nun ist mein Geld alle, mein Verstand setzt wieder ein und ich frage mich ob das wirklich in dem Umfang sein musste. In diesem Jahr lasse ich immer mehr zu was mich bewegt u. traurig macht und mein Leben spiegelt, voralem in die Zeit bis zum 22.02.15.
Jetzt lebe ich oft in Spuren seines Lebens. Was auch teilweise gut tut aber eben auch traurig macht.
Wolfgang , peggys Mann , der schon seit einem Jahr mein Freund ist. Wir trauern beide noch um unsere Partner, wir trösten uns , aber mittlerweile lieben wir uns auch.
Ich habe immer wieder den Gedanken, Heike schäme dich das war zu früh.... werner und Peggi gegenüber, aber es tut doch so gut Arme zu spüren die einen festhalten,die einem sagen du bist nicht alleine, ich bin bei dir, das hatten wir beide sehr lange nicht mussten wir doch immer die starken sein als unsere geliebten Partner so krank waren und wir so hilflos.
Wenn ich hier mal im Angehörigen Forum lese, wird mir das Herz so schwer und ich hoffe dann nur das sie für ihren Kampf belohnt werden mit dem weiterleben dürfen. Und wenn ich hier lese.... wie traurig so viele Menschen sind die wie wir etwas liebens verloren haben.... das tut mir so leid.
Oh je nun habe ich aber viel geschrieben, waren Gedanken die mal wieder raus mussten. Ich bin nach wie vor froh das es das Forum gibt.

[monika100]

Liebe Heike,

zum Thema "Es war zu früh":

Ich glaube nicht, dass du so schnell einen anderen Partner gefunden hättest, wäre es nicht Einer gewesen, der genau das gleiche durchgemacht hat wie du.

Ihr trauert beide noch, liebt euch auch schon, aber auch noch eure alten Partner. Das wäre mit einem "normalen" Mann glaube ich gar nicht so möglich.
Es ist das seelenverwandte, das hat euch wohl zusammengeführt. Ihr seid beide "in den Schuhen des Anderen gelaufen" und wisst, worum es geht.

Hab kein schlechtes Gewissen - es ist nicht so, dass dein Werner tot ist und du treibst es kunterbunt und es geht dir saugut.

Jeder kann zwischen deinen Zeilen lesen, dass es dir (und auch Peggys Mann) auch noch ziemlich schlecht geht. Vielleicht gerade deswegen, weil du nun nach all dem Erledigen und den Aktivitäten mehr zur Ruhe kommst.
Lass deine Gefühle zu und umgib dich mit Menschen, die zu dir stehen.

Eine Umarmung für dich,

Monika

[Glaube39]

Danke monika für deine liebe Zeilen ,

Du kanntest Peggy und du kennst mich ein stückweit, weißt von meinen letzten Jahren.
Ich habe so liebe Freundinnen in meiner Nähe ... mit Ihnen kann ich über alles sprechen, aber erlich , ich mag mich sprachlich nicht mehr erklären müssen , warum ich aussehe wie ich aussehe, warum ich etwas tue oder nicht tue, warum
Ich nicht erzählen möchte wie es mir wirklich geht.... ich möchte einfach nur mal sein dürfen wie ich gerade will. Zum Glück verstehen es meine engsten Freundinnen.
Mein Leben gibt mir immer wieder schwere Aufgaben, fortlaufend seit Werners Erkrankung, die mich belasten. Die schwere Erkrankung von einen gemeinsamen Freund, der fast 3 Jahre gekämpft hat, er ist im Juni 16 über die Regenbrügge gegangen, meine eigene Gesundheit die sich so verschlechtert hat das ich schon so lange AU bin, die Rückkehr der AMLeukämie beim Lebensgefährten meiner Mutter, es geht ihm grad nicht gut. Und... Ich lächel , mein Lächeln ist ein Mechanismus den ich schon seit Kind als Schutz nutze, vor fragen...wie... was ist los, geht es dir nicht gut .... ich weiß solche Antworten darf es nicht geben, funktionieren war schon immer angesagt. Funktionieren ist auch klasse , da hat man keine Zeit über sich selbst nachzudenken.
Mir wurde nicht nur mein Mann genommen, sondern auch mein funktionieren, denn das schaffe ich leider nicht mehr. Das Leben ist nicht einfach.....
Aber wem sage ich das..... das wissen hier alle selbst.

[KAnneliese]

Liebe Heike,
das mit dem schlechten Gewissen, das kenne ich auch. Mein Schatz ist vor knapp zwei Jahren gestorben, ich bin anfangs in ein tiefes Loch gefallen. Im Sommer habe ich beim Wandern einen lieben Mann kennengelernt. Obwohl mein verstorbener Schatz meine große Liebe ist, bin ich froh, wenn zu haben an den ich mich anlehnen kann, der mich in die Arme nimmt - und vielleicht kann ich auch wieder glücklich werden. Leider sehen das nicht alle so. Meine beiden Schwägerinnen zu denen ich ein sehr gutes Verhältnis habe verstehen das überhaupt nicht, und wenden sich jetzt von mir ab. Wie kannst du jetzt schon ..... bekomme ich zu hören, das tut sehr weh.

[Glaube39]

Liebe Anneliese ,
Ich freue mich sehr für dich das auch du jemanden liebes kennenlernen durftest,
Wir haben viel durchgemacht und etwas ganz wertvolles verloren. Uns ist etwas passiert was leider nur wenigen passiert, ich habe da nielmals mit gerechnet, aber, wir haben noch einmal einen ganz lieben Mann kennengelernt, der uns mal wieder in die Arme nimmt. Der uns Kraft gibt wieder an das Leben zu glauben, was uns so hart mitgespielt hat.
Sicher es war für Werners Geschwister auch erst nicht so einfach, einen anderen Mann an meiner Seite zu akzeptieren ( ich selbst hatte und habe da ja manchmal selbst noch Schwierigkeiten mit, bei mir war es noch früher wie bei dir)
aber seit sie Wolfgang kennengelernt haben, akzeptieren sie ihn an meiner Seite.
Aber wenn sie es auch nicht getan hätten, hätte ich es akzeptiert , mir aber nicht reinreden lassen, weil es ist mein Leben und auch ich habe dieses nur einmal.
Wenn es mich auch etwas unsicher und traurig gemacht hätte. Sie haben ihr intaktes Leben, können garnicht wirklich nachempfinden wie es mir geht. Was ja auch gut so ist.
Ich wünsche dir dass, das Glück jetzt auf deiner Seite bleibt.... lebe dein Leben, denn , du hast es dir verdient und das kannst du nur du selbst.

LG Heike

[monika100]

Liebe Anneliese,

ich kann das zwar verstehen, dass es den Schwestern deines Mannes weh tut, Jemand neuen an deiner Seite zu sehen. Das wäre wahrscheinlich auch so, wenn du schon Jahre allein gewesen wärst.

Nichtsdestotrotz sollten sie dir kein schlechtes Gewissen machen. Sie haben das nicht mitgemacht, was hinter dir liegt und sollten sich kein Urteil erlauben, wie du jetzt weiterzuleben hast.

Man darf auch mal nicht vergessen, dass ihr hinterbliebenen Frauen nicht nur alles getan habt für eure Partner, Dinge, die weit über eure eigene Kraft hinausgegegangen sind, sondern auch schon getrauert habt, als eure Männer noch da waren, ihr aber wusstet, dass sie es nicht schaffen werden...

Ich wünsch dir/euch nur das Beste und Menschen, die zu euch halten.

Monika