In Gedenken an dich Günter

[Tränen]

du bist gegangen

[Tränen]

Hallo Günter

ich weine um dich du fehlst mir und dem Rest der Familie. Du hast eine große Lücke in unserem Familienkreis gerissen und keiner kann diese flicken. Ich konnte in der letzten Nacht kaum schlafen, denn mir schoßen abertausend Gedanken durch den Kopf, ich bin so verwirrt. Ein so starker Mensch wie du der stirbt einfach und ein schwacher Mensch wie ich soll den Kampf gewinnen??? Wie soll ich denn den Kampf gewinnen, wenn ich seh wie aussichtslos es sein kann? Du wirst doch gebraucht, da konntest du doch nicht einfach gehen. Klar wäre es schlimm aber hätte ich nicht gehen können, damit der Rest der Familie dich noch hat. Ich kann die Familie nicht so zusammenhalten wie du, ich bin zu schwach und verletzlich. Du warst immer so stark du bist mein Vorbild, du kannst nicht gehen komm du wenigstens zurück. Warum sterben alle um mich herum? Musstest du jetzt auch noch gehen??? Ich sitze hier und heule mir die Augen aus und verliere immer mehr Kraft. Du hast mir geholfen als ich meinen Verlobten 2 Tage vor der Hochzeit verlor als er in meinem Arm starb, du warst für mich da als meine Zwillingsschwester von uns gegangen ist und meine Eltern nicht für mich da sein konnten, du warst da als meine beinah Schwiegermama starb und dadurch auch noch der Mann und sein Sohn nach Amerika auswanderten und du warst da als auch noch 2 meiner bester Freunde durch einen Verkehrsunfall aus dem Leben gerissen wurden obwohl sie grade ihr erstes Kind erwarteten und nun??? Nun bist du auch noch weg. An wem aus der Familie kann ich mich so anlehnen wie bei dir??? Keinem denn die anderen sind anders als du, dich kann einfach keiner ersetzen!!! Du bist einzigartig und wunderbar. Du fehlst nicht nur mir, du fehlst deinem Papa der mit deinem Tod nicht klar kommt wie auch wenn seine Kinder, Enkel und Urenkel vor ihm sterben??? Der kleine Max versteht nicht das du nicht mehr da bist, er ist doch erst 5. Von Oma will ich gar nicht erst sprechen sie verliert all ihre Geschwister und muss nun auch noch um euren Papa Angst haben. Warum??? warum müssen Menschen sterben??? und immer dann wenn man es nicht erwartet??? Ich fühle mich so alleingelassen, auch wenn Steffen für mich da ist. Diese Scheißkrankheit hat dich aus dem Leben gerissen und uns in ein tiefes Loch gestürzt. Warum??? Es gibt auf diese Frage keine Antwort!!! Ich hoffe es ist irgendwann nicht mehr so schmerzvoll und es quält mich nicht so lang denn ich leide doch schon seit 3 Jahren durch die ganzen Verluste, wann hört das denn endlich auf??? Gib mir deine Kraft damit ich das alles überstehe:

In Liebe deine traurige Nicole

[Tränen]

Hallo Güni

Ich bin schon wieder hippelig das heißt es könnte schon wieder ein geliebter Mensch sterben. Bitte nicht ich habe dich doch schon diese Woche verloren, bitte beschütze alle die ich liebe oder gern habe!!! Ich kann nicht mehr!!! Dein Tod hat mich aus der Bahn geworfen, ich finde nicht mehr zurück auf die richtige Bahn, ich weiß nicht wie ich ohne dich kämpfen soll, du bist nein warst doch mein Vorbild so stark und zuversichtlich und ich??? Ich sitze hier am PC und grübel wie es weiter gehen soll, mir schießen Gedanken durch den Kopf die mich immer mehr runter ziehen. Ich darf im Moment ja nicht mal die notwendige OP und Chemo machen das stört mich jetzt extrem, ich muss doch für die Familie den Kampf gewinnen doch wie ohne die notwendige Therapie. Wenn ich Glück habe dann kann ich Ende August operiert werden und danach die Chemo. Ich weiß wie tapfer du warst bei der Chemo und dazu die nervige Familie die dir nur zeigen wollte das du geliebt wirst und es aber übertrieben haben (iß mal was du bist blaß, och deine schönen Haare soll ich dir den Kopf massieren, wie gehts dir denn hast du bestimmt 50mal am Tag gehört). Ich bin bis jetzt froh das ich es ihnen noch nicht gesagt habe das auch ich Krebs habe, ich werde es machen wenn ich den kampf gewonnen habe wenn ich ihn denn je gewinnen werde. Vielleicht kannst du mir irgendwie helfen. Du fehlst mir!!! Ich bin so unendlich traurig Mit Oma habe ich vorhin kurz telefoniert sie ist total verzweifelt du warst doch ihr Lieblingsbruder und sie wie auch ich haben Angst um unseren alten Uropa er hat es wohl noch nicht richtig realisiert ist mein Gefühl denn er fragte heute Mittag im Garten wann du kommst (Oma ist viel bei ihm) Ich liebe dich Onkel Güni und vermisse dich ganz doll

In liebe deine Nicole

[Tränen]

Hallo Güni

Ich hoffe das du diese Zeilen irgendwie mitbekommst. Du fehlst uns allen das es richtig weh tut im Herzen und wir alle viel weinen besonders ich da ich mit dir gemeinsam den kampf gewinnen wollte, doch nun bin ich allein mit dieser sch... Krankheit und keiner aus der Familie weiß davon, denn sie würde vor Angst um mich sterben und mich mit Liebe überhäufen so wie dich und dir war es oft zuviel. Sei ihnen nicht böse sie lieben dich nein sie liebten dich (ich kann kaum in Vergangenheitsform von dir reden es ist noch zu frisch). Ich werde stellvertretend für dich den Kampf gewinnen ich muss es es dürfen nicht noch mehr an dieser sch.Krankheit sterben es muss doch auch mal positiv ausgehen. Gib mir einfach Kraft und Mut!!! Ich vermisse dich und wenn du jetzt bei uns bist dann gib uns ein Zeichen denn der Schmerz um deinen Verlust der ist enorm und wir verstehen deinen Tod nicht denn du warst auf dem Weg der Besserung!!! Deiner Tochter und Max geht es noch schlechter als mir, ich versuche mich jetzt nicht hängen zu lassen (auch wenn es sehr schwer ist) sonst falle ich noch tiefer ins Loch und ich will doch da raus.

In Liebe deine weinende dich liebende Nicole

[Tränen]

Hallo Günter

Ich bin so unendlich traurig und verzweifelt, das kannst du dir nicht vorstellen. Ich weiß einfach nicht weiter!!! Wie soll ich den Kampf gewinnen wenn ich lieber sterben möchte???

Deine Nicole

[Tränen]

Hallo Güni

Ich habe heute Nachmittag einen langen Spaziergang im Regen gemacht, ich halte es in der Wohnung nicht aus. Alles erscheint so unwirklich denn ich weiß gar nicht wie ich dir das schreiben soll. Gestern war ich trotz nicht guter Stimmung da ich dich vermisse bei einer Geburtstagsfeier und ich bekam aus New York einen Anruf. Nein nicht Mirco oder Dirk oder Hubertus oder einer der anderen 5, nein es war das FBI die wissen wollten ob ich ein Familienmitglied bin (das alles auf Englisch aber nicht das Standartenglisch sondern das Amienglisch) ich verneinte und gab die Tel.-Nr. von Karla mit meinem miesen Englisch durch. Ich wurde total nervös und so gingen Steffen und ich gleich rüber zu seinen Eltern in die Wohnung und schauten in N24 ob irgend ein Anschlag passierte, aber Fehlanzeige. Nach einer Stunde wurde ich von Karla angerufen und seither will ich nicht mehr, alle 9 sind bei einem Massenunfall mit über 30 Toten gestorben es waren wohl 2 LKW (du kennst ja die dort drüben im Amiland die sind ja anders als hier bei uns). Selbst die Kleine von Dirk die ist nur 2 Jahre alt geworden. Warum nur??? In einer Woche gleich 10 geliebte Menschen zu verlieren und dann noch Krebs zu haben, das halte ich nicht aus. Ich kann nicht mehr. Ich weiß gar nicht, wie es werden soll ob die Leichen überführt werden wobei ja Dirk die Amerikansische Staatsangehörigkeit erworben hat. Vor allem wollte Mirco mit Papa wieder zurück kommen weil sie merkten das ich sie brauche und nun sind sie tot, ich hätte nicht sagen dürfen: "nein ihr braucht nicht kommen ich bin stark und packe das" nun kommen sie nie wieder und ich stehe hier und frage mich wie es weiter gehen soll. Wir sind alle total geschockt, aber irgendwie habe ich das Gefühl es noch nicht wirklich realisiert zu haben. Wie soll ich Kraft aufbringen zu kämpfen??? Hilf mir sonst zerbreche ich an dem Sch... Du bist so entschlossen an deine Krebserkrankung heran gegangen als wäre es eine lästige Erkältung wie hast du das nur gemacht??? Ich kann nicht mehr, ich habe keine Kraft mehr. Ich finde nicht einmal mehr Trost in meinen geliebten Tieren, es ist so... Ich will heute noch mal in New York anrufen vielleicht wissen die Eltern von Marie (die Frau vom Dirk die du leider nie kennen gelernt hast außer von unseren Erzählungen) mehr und ich weiß was passiert ist und warum vielleicht realisiere ich dann das sie wirklich nie mehr wieder kommen. Eigentlich ist nächste Woche die Hochzeit von einer Freundin doch wie verbindet man sowas??? Morgen erfahre ich wie es steht mit der bestrahlung der Brust vielleicht kannst du mich im Geiste begleiten und drückst mir die Daumen. Ich vermisse dich ganz schrecklich. Ich liebe dich Onkel Güni.

Deine verzweifelte und Kraftlose Nicole

[Tränen]

Hallo Günter

mir geht es gar nicht gut warum bist du jetzt nicht da und gibst mir ein Tritt in die richtige Richtung??? Auch wenn es mir nicht gut geht so werde ich heute 5 Stunden arbeiten gehen damit ich mal 5 Stunden nicht an den Sch... der letzten Tage denke. Von 14 bis 19 ist denke ich auszuhalten und für meine Kollegen ist es auch gut sie mussten mich ja nun schon 3 Wochen vertreten. Ich habe gestern am späten Abend noch mit Karla telefoniert, sie steht im kontakt mit der Amipolizei. Sie sagt es ist die Todeszahl noch einmal gestiegen und es könnte sein das sie weiter steigt. Es wird davon ausgegangen, dass es kein Unfall war, sondern ein Anschlag es war das Botschaftenviertel, das wird aber noch geprüft. Sollten sie alle wegen dem blöden Terror sterben??? Wenn es ein Anschlag war, dann sind die Amis doch zum großen teil selber Schuld, warum mischen die sich auch überall mit ein, irgendwann kommt es noch zum 3. Weltkrieg nur ihr alle müsst dieses Elend nicht miterleben. Ich kann irgendwie nicht klar denken alles ist so wirr in meinem Kopf und ich habe Kopfschmerzen der allerfeinsten Art. Als ich heute morgen in den Spiegel schaute da hätte ich kotzen können, so blaß und abgemagert, dunkle Augenringe bis zum Mundwinkel und meine Lippen sind fast farblos. Ich vermisse euch so und ich liebe euch von ganzen Herzen!!! Könnt ihr mir nicht Kraft geben??? Uropa Erich wird wahrscheinlich nicht zu deiner Beerdigung kommen (das ist noch zu viel für ihn). Du bist auch noch nicht freigegeben von der Polizei, was ich nicht verstehe, denn du bist wegen deinem Krebsleiden gestorben und nicht wegen eines Verbrechen. Sie verdächtigen Käthi hätte dir zu viel Schmerzmittel gegeben, aber wenn dann warst du es allein, denn du hast deine Medikamente selber genommen oder ebend nicht. Alle sind fix und fertig. Ich weiß nicht wie es weiter gehen soll.

In liebe deine weinende schwache Nicole

[Tränen]

Hallo Günter

ich weiß nicht ob du es warst der mir heute die Kraft zum Arbeiten gegeben hat, es war für mich jedenfalls zu schaffen. Meine Kollegen habe ich eingeweiht von deinen Tod und den anderen Toten aus Amiland. Ich wurde ganz lieb in den Arm genommen von meiner Lieblingskollegin und mein Chef behandelt mich wegen meiner Rückenschmerzen (seit der OP) jetzt mit, er ist ein Sadist aber er macht es gut ich konnte mich danach bücken ohne gleich zu weinen vor Schmerzen (bei den Ops am Unterleib wurde mein Hüftbeuger verletzt und daher rühren die Schmerzen in Verbindung mit einer Entzündung). Meine Brust tut mir heute auch besonders weh, sie spannt so und den Arm so heben wie sonst kann ich auch nicht und dann die Ödeme in den Fingern bzw. in dem Arm (Steffen macht die Lymphdrainage wenn ich ihn bitte bzw. macht er sie von allein wenn er sieht es ist nötig). Ach man irgendwie ist alles zum kotzen, ich kann nicht mehr auch wenn ich erst 24 bin. Mit Oma habe ich nach der Arbeit auch telefoniert und sie sagte mir das Uropa sehr unter deinem Tod leidet und das er so durch den Wind ist das er seit gestern morgen keine Tabletten mehr genommen hat und nun kommst ich auch nicht, ich habe meine auch vergessen, aber ich merkte es auf Arbiet als mein Herz immer schneller wurde und dann einen Puls von 150 bis 160 Schläge pro Minute hatte, aber mein Chef war zur Stelle und spritze mir ein Mittel und als ich heim kam nahm ich alle mein Medis. Wie du siehst haut uns dein Tod und der der anderen richtig um.Ich weiß das du es nicht wolltest aber es ist nun mal geschehen. Mama war am Telefon sehr gut gelaunt, aber wie es hinter der Fasade aussieht weiß ich nicht. Käthi kommt mit Harry morgen nach L. aber ich werde morgen wieder arbeiten so das ich in Chemnitz bleibe. Ich hoffe wir überstehen das einigermaßen. Wir vermissen dich und in Gedanken bin ich bei dir. Ich liebe dich Onkel Günter. Gib mir Kraft.

Deine kraftlose, weinende und verzweifelte Nicole

[Tränen]

Hallo Günter

Langsam glaube ich, dass es ein Leben nach dem Leben gibt und ihr mir daher Kraft gebt. Ich fühle mich so kraftlos, aber wenn ich wie heute morgen das 2. mal seit meiner OP zur Arbeit gehe, dann habe ich das Gefühl mich schubst jemand in die richtige Richtung und ich stehe einen halben Tag durch. Jetzt bin ich aber sehr ko und bin froh das ich in dieser Woche nur noch 2 mal arbeite denn ich habe am Freitag frei. Am Samstag ist die Hochzeit und wenn du es bist der mir Kraft gibt, dann bitte auch am Samstag. Deine Körperhülle ist immer noch nicht freigegeben, du wirst definitiv aufgemacht, auch wenn wir wissen das du das niemals wolltest wegen deiner Religion, aber alles betteln und bitten hat nichts genützt, es sind die Vorschriften von der Kripo wenn jemand in der Wohnung stirbt, da ist es egal ob man an eine tödliche Krankheit litt. Ich entwickel langsam einen richigen Hass gegen Amerika (die haben mir dort alle lebenden auf einmal genommen) und das obwohl ich selber dahin auswandern wollte nur durch die medizinische Versorgung ging es nicht oder ich wäre in arge finanzelle Nöte gekommen. Ich wollte eigentlich wieder mal nach Hawaii wegen den frei im Meer schwimmenden Delfine die zu einem ans Boot kommen aber jetzt ist keiner mehr drüben den ich gleich mitbesuchen könnte. Ich bin mir aber sicher das eigentlich das schwimmen mit den Delfinen stark zu meiner Genesung beitragen würde so wie damals als es mir auch sehr schlecht ging und nach dem ersten mal schwimmen mit den Delfinen mein Zustand sich besserte und ich voller Kraft ohne Lungenentzündung (ich hatte die ja leider beidseits und die Ärzte bekamen sie monatelang nicht in den Griff und gingen davon aus das ich sterbe daher der Urlaub) und der erste mal seit Monaten ohne Luftmangel nach Hause und die Ärzte konnten sich das nicht erklären bis ich sagte ich sei mit Delfinen geschwommen. Doch allein möchte ich nicht dahin, eigentlich wollten wir gemeinsam da hin und nun??? Ich vermisse dich und deine Stärke, deine Tritte in den Hintern von wegen komm lass dich nicht hängen anderen geht es schlechter, doch ich kann mir grad nicht vorstellen das es andern schlechter geht. Denn wer verliert denn innerhalb von einer Woche gleich 10 geliebte Menschen bzw. 9 auf einen Streich und leidet unter Krebs??? Von der Kasse habe ich auch noch keine Bescheid wegen dem Taxi zur Bestrahlung, es ist mir ja finanzell nicht möglich ein Taxi zu bezahlen. Meine Blutwerte sind unverändert schlecht so das weiter keine Chemo und OP in betracht kommen. Ich bin soooooooooooooooooooooooooooooooooooooo fix und fertig.

Deine verzweifelt traurige Nicole

[Tränen]

Ach Günter

ich kann nicht mehr. Ich bin so fix und fertig. Ich ging die letzten beiden Tage arbeiten (heute habe ich frei) war vorgestern 4,5 Stunden und war so fertig als hätte ich wieder 11 Stunden gearbeitet und gestern 6 Stunden mit dem gleichen Ergebnis. Ich habe das Gefühl nichts mehr auf die Reihe zu bekommen. Gestern war ich total geschockt, in den Nachrichten kam, das versucht worden ist mittels Flugzeuge Amerika zu schaden (flüssige Bomben sollten im Flugzeug gezündet werden) das aber wurde vereitelt. Jetzt bin ich mir zu 100% sicher, das die 9 Leute von uns sterben mussten weil irgendeiner der Truckfahrer einen Anschlag auf eine der Botschaften vorhatte aber dabei unschuldige in den Tod mitnahm. Ich weiß immer noch nicht was passiert ist bis auf das 2 Trucks beteiligt waren und unsere 9 in Dirks Kleinbus der ja für 10 Menschen zugelassen ist) zerquetscht wurden. Irgendwie ist es immernoch so unreal aber da ich sie nicht wie sonst jeden Tag erreiche muss es ja stimmen. Ich weiß das ihr alle nicht sterben wolltet, aber ihr seit es nun mal und lasst mich mit meiner Trauer allein. Mama und Oma sind auch fix und fertig von deiner Tochter samt Enkel brauche ich gar nicht schreiben, aber wie dreckig es Uropa geht das kannst du dir nicht erträumen, es ist schlimmer als bei dem Tod seiner Frau. Er macht sich Gedanken warum er mit seine über 100 Jahren nicht sterben darf sondern noch seine Kinder, Enkel und Urenkel begraben muss. Ich komme mit deinem Tod auch nicht klar, weil ich jetzt allein gegen diese Sch...Krankheit kämpfen muss. Ach man es ist doch alles Sch... Morgen ist die Hochzeit von einer Freundin die unter gar keinem guten Stern steht, denn erst stirbt der Papa des Bräutigams und dann gleich 10 geliebte Menschen von mir. Nun ja wir hoffen das Beste für die Hochzeit und die beiden lieben sich heiß und innnig.

Gib mir Kraft deine traurige und verzweifelte Nicole

[Tränen]

Hallo Günter

ich habe heute erfahren das du am 28.8. beerdigt wirst und das in Teltow. Es ist 2 Tage nachdem mein Bärchen gestorben ist. Ich hoffe ja das du mit ihm zusammen bist, damit ihr nicht allein seit. Ich hege ja die Hoffnung, das es so ist das alle die sterben sich wieder finden und gemeinsam auf die lebenden aufpassen und auf sie warten. Der Gedanke ist doch schön nur gibt es keine wissenschaftliche Erklärung was nach dem Tod passiert. Ich weiß noch wie wir uns lange über die Sendung unterhalten haben in der Menschen in Hypnoseähnliche Zustände versetzt werden und in ein früheres Leben geführt werden. Du warst nicht davon überzeugt und auch ich nicht wirklich, aber wie schon gesagt der Beweis fehlt, aber Hoffnung soll ja bekanntlich Berge versetzen. Du fehlst mir Heute nacht hattet ich in der rechten Brust ganz starke Schmerzen, aber im Moment bin ich fast schmerzfrei zum ersten mal ohne Schmerzmittel das ist eine positive Nachricht, ich hoffe das ich Ende des Monats meine OP machen lassen kann und dann die Chemo so das ich in 5 Jahren sagen kann "ich habe es geschafft mich kriegt der Krebs nicht klein, das einzige was ich noch mit Krebs gemeinsam habe ist das Sternzeichen und der Assendent Krebs!" Morgen ist die Hochzeit, ich habe heute Mittag noch meine Haare gemacht, damit ich einigermaßen aussehe. Durch die Verluste bin ich mal wieder überseht von Pickel aber das kennst du ja von mir, das wenn ich mich mehr als beschissen fühle das blühende pickelde Gesicht bin aber mit Augenringen bis zum Mundwinkel und eine krankhafte Blässe. Ich werde mir ein Pfund Schminke ins Gesicht schmieren dann müsste es gehen. Passe bitte auf alle auf wenn du schon nicht mehr bei uns bist. In Gedanken bin ich bei euch!!

Deine traurige Nicole

[Tränen]

Hallo Günter

ich muss mich gleich fertig für die Hochzeit machen obwohl ich gar keine Lust habe zu feiern mir ist nach weinen

Ich habe in der Nacht telefoniert mit Karla wir wissen jetzt das die 9 Leute am 4.8.06 um 3.00 Uhr (nachts und deutscher Zeit) oder 3.8.06 21.00 Uhr (abends und amerikanischer Zeit) sterben mussten. Ich kann es aber immer noch nicht glauben es ist alles sooooooooooo unreal das kann es doch nicht geben. Ich hoffe so sehr das alles nur ein Traum ist, aber es ist die Realität. Ihr alle fehlt mir sooooo unendlich, ich fühle mich im Stich gelassen, keiner ist jetzt mehr da der mir in den Hintern tritt wenn ich mich gehen lasse, alle die den Mut hatten sich mit mir anzulegen wenn ich mies dauf bin und alles kurz und klein boxen möchte sind nun für immer weg. Zurück bleibe ich mit nur noch 2 Freunden auf die ich mich 100%ig verlassen kann und meine verzweifelte Familie die langsam auseinanderbricht an den ganzen Schicksalen. Ich sizte hier und könnte schon wieder anfangen zu heulen und zu schreien aber was bringt es?? Nichts!!! Warum warum warum???

Ich lieben und vermisse euch. In Gedanken bin ich bei euch!!!

Eure Heulsuse

[Tränen]

Hallo du

ich bin völlig durch den Wind Heute wäre Dirk 30 Jahre alt geworden doch er musste ja vor kurzen sterben weil die Leute sich gegenseitig schaden wollen und es nicht mehr lange dauert und es richtig Krieg gib. Warum nur??? Er war doch der stolzeste Papa auf Erden und nun sind alle tot und auch die Kleine. Ich verstehe die Welt nicht mehr??? Kann man sich denn noch irgendwo sicher fühlen???

Die Hochtzeit war laut meinem Gefühl sehr gedämpft es kam nicht recht die Feierlaune auf, was aber auch verständlich ist nach dem was in der kurzen Vergangenheit passierte. Ich habe aber trotz meiner Schmerzen 2 mal mit der Braut getanzt (sie konnte nicht tanzen so habe ich sie geführt immerhin war ich jahrelang Tänzerin und Boxerin das muss sich doch irgendwann mal bezahlt machen).

Ach Günter ich weiß nicht was ich machen soll, einerseits möchte ich dir die letzte Ehre erweisen andererseits bin ich wahrscheinlich zu schwach und würde zusammenbrechen und dann sorgen sich wieder alle zu tode von wegen das arme Mädchen wir können sie nicht allein lassen und dann kommt wieder das gleiche Telefonterror ob es mir denn gut geht und das nicht nur von Mam oder Oma sondern dann rufen mich wieder alle an. Immerhin ist deine Beerdigung 2 Tage nach dem mein Schatz gestorben ist und auch wenn es schon der 3. Todestag ist so tut es immernoch genauso weh wie am ersten Tag.

Ich bin soooooooooooooooooo verzweifelt und in trauer um euch das es mir den Blick vernebelt und ich am liebsten die Augen zumachen möchte und wenn ich sie dann wieder aufmache bin ich bei euch oder wir sind alle wieder vereint ob lebend oder gestorben. Ich liebe euch und vermisse euch

eure Nicole

[Tränen]

Warum Günter????

Ich kann nicht mehr nein ich will irgendwie nicht mehr. Ich möchte nicht mein ganzes Leben kämpfen. Ich kämpfe nun seit 3 Jahren unentweg jetzt kann ich nicht mehr. Alle um mich herum die ich liebe die sterben ich ertrage das nicht mehr. Wir haben Angst um Uropa er wird wohl seinen 102. Geburtstag nicht erleben wenn es weiter so geht mit ihm, er verkraftet nicht deinen Tod wie wir alle ist er total verzweifelt. Ich bin so kraftlos selbst die 4,5 Stunden Arbeit waren heute zuviel für mich. Ich habe heute den Dienstplan gemacht für die nächten Wochen denn am Donnerstag beginnt meine Bestrahlung, aber ich will nebenbei arbeiten, ich werde zuhause nur verrückt, meine Kolleginnen haben mir gesagt ich soll mir keine Gedanken machen wenn ich doch mal ausfalle, sie sehen ja wie ich mit mir kämpfe. Ab morgen bin ich ein Strichmännchen mal sehen wieviele Striche, Zahlen und Buchstaben meinen Körper diesmal schmücken. Weißt du Günter bevor mein Schwesterherz starb dachte ich wir stehen die Krebstherapie gemeinsam durch doch sie musste gehen und ließ mich allein zurück dann dachte ich wir beide stehen die Therapie gemeinsam durch und nun musstest du auch gehen mit wem soll ich nun die Therapie durchstehen wer tritt mir in den Hintern wenn ich durchhänge so wie seit Tagen??? Es ist zum kotzen.... Ich kann nicht mehr.

Deine Nicole

[nhkjk]

LIebe Nicole, lese immer wieder nebenbei Deine Schicksalsgeschichte und bin total erschüttert. Du bist noch so verdammt jung und irgendwie vom Schicksal schwer geschlagen. Dass Du verzweifelt bist und nicht weißt wie man so was durchstehen soll, kann ich verstehen. Jedesmal wenn es bei Dir ein Fünkchen Hoffnung oder so gibt, schlägt das Schicksal wieder zu. Ich kann nur erahnen wie Du Dich fühlen musst, denn als es meinem Mann so schlecht ging, kam ab und zu ein Hoffnungsschimmer der sich dann aber zerschlagen hat. Aber nun zu Dir.. ich kann zwar verstehen, dass Du der Meinung bist, dass es sich vielleicht nicht lohnt zu kämpfen oder dass DU denn Mut verloren hast, aber sieh es doch mal so rum, Deine Lieben möchten dass Du kämpfst, Deinen Lieben wollen dass DU denn Kampf gewinnst und Deine Lieben sind in der anderen Welt und stehen Dir bei und unterstützen Dich. Sie wollen noch nicht, dass DU zu ihnen kommst. DU weißt doch, wo Hoffnung ist, ist nicht alles verloren. Wie ich gesehen habe, hast DU geboxt, also bist Du doch, ein Stehaufmännchen und ein Kämpfertyp. Also wer am Boden ist, aufstehen und weiterkämpfen. Du hast trotz Deiner Schicksalsschläge den Mut nicht verloren, Du bist hier in diesem Forum und DU stellst Dich den Dingen. Du hast dich operieren lassern, Du machst die Bestrahlung, DU gehst arbeiten, Du bist einfach ein Kämpfer. GIb den Mut bitte nicht auf und kämpfe fur Dich, Dein Leben, Deine Lieben und was noch alles an schönem kommen kann. Wenn Du soviel Sch... in jungen Jahren erlebt hast, kann der REST doch nur bombastisch werden. Also Kopf hoch und wenn Du magst, kannst Du mir auch gerne eine PN unter kopkow@gmx.de schicken. Alles Liebe und viel Erfolg für die Bestrahlung und ich drücke DIr alle Daumen und denke an Dich. Deine Nina