Ich wurde amputiert.........

[Ela4811]

Liebe Erle,

ich kann dich verstehen. Manchen hilft es hier zu schreiben und vergessen dennoch ihr Leben da draußen nicht und ziehen aus dem Forum die Kraft, da draußen nicht unterzugehen und anderen bietet es eine Möglichkeit, sich dem realen Leben zu entziehen...

Dass du zu einer Trauergruppe gehst, finde ich unwahrscheinlich toll. Mein Papa wollte damals nicht. Du meisterst dein Leben und ordnest es neu. Kannst Stolz auf dich sein!!!

Ich wünsche dir alles Gute, Zuversicht und Hoffnung...

Vielleicht schreibst du hier ab und zu mal wieder... Würde mich sehr freuen...

Ich nimm dich in den Arm

Ela

[Desi]

Huhu Erle!
Hab mir auch schon ein bisschen Sorgen gemacht.
Ich weiss, das es auch für sich alles andere als einfach ist.
Es ist auch gut, das du mal ein wenig Abstand zum Forum nimmst.
Das Forum ist eine super klassse Sache, und ich habe hier auch super viele nette Menschen kennen gelernt, aber trotzdem gibt es ja auch noch ein Leben "da draussen". Mit Freunden und Familie, die einen auch begleiten können.
Aber wenn dir mal was auf der Seel brennt, wir sind für dich da.


Ach ja, bin auch bei Studi. Wenn du magst kannst du mir ja per PN mal deinen richtige Namen schicken, dann schreib ich dich da mal an

[Morgana]

Hallo Erle,

schön, dass Du Dich mal wieder meldest. Kann mir vorstellen, wie Du Dich fühlst! Bei mir ging es in letzter Zeit auch wieder abwärts in die Traurigkeit...gemischt mit dem Gefühl der Überforderung.
Also ich bin stolz, wenn ich 2 "Regelungstelefonate"/Tag geschafft habe (z.B. Hinterbliebenenversorgung; Krankenkasse; Reklamation längst bezahler Rechnungen...und all das "was einer Witwe gerade noch gefehlt hat, wie: Am Telefon: "Guten Morgen...Firma X, könnte ich Ihren Mann sprechen?").

Ich lese im Moment zwar im Forum bei allen, die mir irgendwie ans Herz gewachsen sind und fühle mich hier auch gut aufgehoben und verstanden, doch...manchmal, da brauche ich Abstand, weil es mich sonst zu sehr runterzieht...daher schreibe ich wenig.... Ich treffe mich mit Bekannten, einfach so mal zu plaudern und lachen, wenn ich es brauche. Das tut mir gut.

Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft. Deine Idee zu einer Trauergruppe zu gehen, finde ich sehr gut. Das kann helfen und ist ein realer Kreis von Menschen, die Trauer kennen.

Doch würde ich mich freuen hin und wieder hier von Dir zu lesen, egal ob es Dir gerade mies oder gut geht...freue mich einfach!

LG
Morgana

[Erle]

Mein geliebter Schatz,
nun ist Aschermittwoch. Was waren das für Karnevalstage!!!!! Ich habe soooviel an Dich gedacht.
Ist es nicht urig, dass ausgerechnet an Karnevalsfreitag der Stein gekommen ist? Nun ist "Dein letztes Erdzuhause" fertig. Es sieht, soweit man dies halt bei sowas sagen kann, wirklich gut aus. Liebster, es ist genau "Dein" Stein, ein Leuchtturm ziert ihn, genauso, wie Du es geliebt hättest.

Mein Herz, ich weiß, dass Du gestern die ganze Zeit an meiner Seite warst. Nicht wahr, es war ok, dass ich den ganzen Tag mal intensiv mit Willi verbracht habe?! Ich hab ja noch nie die Uhr rundgefeiert, von morgens 11:30 Uhr bis nachts um 1:00 Uhr war ich unterwegs. Na, Du weißt ja, wie gerade der Dienstag immer bei uns abläuft. Gestern war endlich mal Gelegenheit, in aller Ruhe mit Willi zu reden. Er hat sich in der Nacht auch noch per SMS bedankt, dass er sich mal so richtig auskotzen konnte nach den schlimmen beiden Jahren, die er hatte. Wir haben uns an der Theke so recht abgesondert... na das wird ein Gequatsche im Dorf, das war uns beiden klar. ABer wir haben nur geredet und geredet, ja, und manchmal auch gedrückt und in den Arm genommen, wenn die Tränen kommen wollten. Natürlich haben wir auch gelacht und gescherzt. Klar, so gerade als die "Dorfzeitung" vorbeikam. Sicher, wir waren auch beide recht einsam in den letzten Wochen und deshalb suchten wir die Nähe, haben uns gern im Arm gehalten beim Reden.
Ich wette, in unserem Kaff hab ich jetzt ne Affäre mit ihm. Und dabei würde die sogar mal wohlwollend von allen betrachtet *kicher* die arme junge Witwe von dem lieben Alfred und der liebe Willi, der so bös von seiner Frau verlassen wurde. *grinselchen* es wird den Betrachter im Kaff nur stören, dass Willis Ex und ihr Freund meine allerallerbesten Freunde sind. Nu steh ich nun mal mitten drin im Dreieck, aber alle drei mag ich und sie wissen das auch alle voneinander. Es klappt für jeden, weil sie sich drauf verlassen können, dass ich niemandes Vertrauen verletze. So!
Ach Alfred, die beiden Männer, die Du am liebsten mochtest, Willi und Jörg, nun erbitterte Feinde. Und ich mitten zwischen. Aber es ist schon alles ok so, wie es ist. Du wirst es lenken, dass es funktioniert, nicht wahr?

Mir hat der Tag mit Willi und im Kreis unserer Vereinsfreunde jedenfalls richtig gut getan.

Morgen komme ich zu Dir und mache Dein Grab schön. Die Arbeiter haben schon ein bißchen komisch wieder eingepflanzt. Das bringe ich morgen dann in Ordnung. So, jetzt muss ich mit dem Auto zur Werkstatt. Blöder Auspuff!!!!

Ist es nicht klasse, dass die Jungs nun beide den Führerschein haben? Und Andi hat schon Kilometer zurückgelegt, mein lieber Scholli, in nur einer Woche *gg* Sogar im Gladbacher Stadion war er schon alleine mit dem Auto. Und Axel darf jetzt auch endlich mit MEINER Begleitung fahren. Meine Punkte sind endlich alle weg, jetzt gehts endlich so, wie es eigentlich sein sollte.
Mein Herz, ich vermisse Dich.
Ich liebe Dich über alles, bin immer Dein......

[Ela4811]

Hallo liebe Erle,

ich wollte liebe Grüße bei dir lassen

Ich hoffe, dass es dir gut geht und bei euch auch die Sonne scheint...

Drück dich

Ela

[Erle]

Mein geliebter Schatz,
ja, das Leben ändert sich. Es gibt so viele Veränderungen und ich lerne täglich dazu.

Mein Herz, das Wichtigste ist sicher... ich gehe ab dem 1.Mai wieder arbeiten. Angst, es nicht zu schaffen, ist bannig groß. Aber ich bete für ein Stück Normalität, für ein Stück Alltag, ein bißchen Zukunft und "einfach Leben".
Es ist nur ein Anfang, aber für mich der riesengrößte Schritt!
Ich musste ihn tun, Angst überwinden und mich dem Leben und damit dem Wettbewerb wieder stellen. War wirklich nicht so leicht. Wann hab ich das letzemal mit 15 FRauen zusammen auf einem Flur gestanden und um 5 Stellen gekämpft, die vergeben wurden? Dieses Taxieren, sind sie besser als ich? Hab ich Chancen? Werde ich demnächst in der Lage sein, meine Familie zu ernähren? Nun, ich habe eine dieser Stellen bekommen. Ein erster Schritt!

Mein Herz, sei bei mir und hilf mir!

Das nächste, was mich sehr sehr nach vorne gebracht hat, ist die hiesige Trauergruppe. Ich lerne bei jedem Besuch etwas Neues, es hilft mir unglaublich. Ich kann über Alfred reden, ich darf weinen, ich spreche von meinen Empfindungen und werde verstanden, ohne dass ich das Gefühl habe, jemandem damit auf die Nerven zu gehen.
Das allerwichtigste ist, zu akzeptieren, wenn man einen schlechten Tag hat. Ich darf mich und meinen Charakter, meine menschlichen Qualitäten, nicht immer gleich in frage stellen, wenn ich mal einen "Heul-Tag" habe.

Es kann nicht jeder Tag gleich gut sein, es gibt tatkräftige und inhaltsreich-erfolgreiche Tage.... und eben die anderen, wo ich schreien und toben möchte, wo ich Gott anklage und wütend bin, dass ich alleine bin.
Aber ich bin ständig besser in der Lage, dass auch so hinzunehmen.

Es geht mir nicht nur gut oder nur schlecht, ich lebe. Und das Leben hält jeden Tag veränderte Empfindungen für mich bereit.

Ein weiterer Schritt war der Urlaub über Ostern, der erste "richtige" Famlienurlaub ohne Alfred. Eine ganze Woche lang. Schwer-schön-anstrengend-erholsam-ANDERS.
Ach Alfred, wo warst Du nur? Ich hab Dich so unendlich vermisst.
Wir waren wie so oft in einem CenterParcs, aber mal in einem "fremden", wo wir mit Alfred noch nie waren.
Aber natürlich sind die alle irgendwie gleich. Und als ich am ersten Abend im Market Dom saß, der LiveMusik lauschte und einen Cocktail trank, da setzten die unglaublichen Schmerzen ein. Es weinte nicht einfach nur mein Herz und ich war traurig, nein, ich hatte richtig körperliche Schmerzen.
Wie konnte ich da sitzen, die Lovesongs hören und Urlaub genießen... ohne Alfred? Wo war er? Urplötzlich sah ich ihn vor mir, so real wie nie zuvor im letzten halben Jahr. Ich sah ihn regelrecht auf dem Stuhl neben mir sitzen und lächeln. Ich konnte dieses Lächeln bis in die Augen hoch sehen. Mein Magen zog sich zusammen und verursachte unglaubliche Krämpfe. Ich hätte schreien können vor realen körperlichen Schmerzen.
Neben mir saßen meine besten Freunde, das Päärchen, die mir in den letzten Monaten unglaublich geholfen haben. Wir sind bewusst gemeinsam in Urlaub gefahren mit den Jungs (und mit 3 Katzen, einem Hund und einem Auto voll Katzenzubehör von Katzenklos bis Kratzbaum-Hilfe!!).
Es war gut, hatte aber auch einen Nachteil. Die beiden sind erst 2 Jahre zusammen, doll verliebt und busseln und herzen sich ständig. Nun sollten sie das ja auch nicht unterlassen, Gott bewahre. Schließlich hatten die beiden auch Urlaub und waren nicht als mein Babysitter mitgefahren.
Aber an diesem Abend war es kaum auszuhalten. Ich wollte auch geküsst und geliebt werden... HImmel, es tat so weh. Und dann sah ich Alfred auch noch so genau vor mir--- wie sollte ich das aushalten????

Am nächsten Tag im Schwimmbad wurde noch einer draufgesetzt. Oh Herr im Himmel, was hattest Du da mit mir vor?
Ich hatte an diesem Tag meinen absoluten Heultag. Aber im Schwimmbad, na was solls? Ma kurz abtauchen, und es ist sowieso alles nass und niemand fällt meine Weinarie auf.
Diese Paare um mich herum genossen verschmust die Sonne. Ich war neidisch. Ständig dachte ich an die letzten Urlaube, als wir, Alfred und ich, gemeinsam im Wasser rumbalgten, uns küssten und schmusten. Ich ließ den Tränen diesmal freien Lauf und alles in mir schrie "Ich will ihn wiederhaben, ich will ihn sofort wiederhaben, ich will nicht alleine sein" und tauchte einen Moment unter. Als ich wieder hochkam (muss sagen, ohne Brille im Wasser bin ich blind wie ein Maulwurf) schwamm hinter mir ein Mann, der eine ähnliche Kopfform hatte wie Alfred und einen dichten Vollbart, eben wie Alfred vor seiner Krebserkrankung!!!!
Erschrocken tauchte ich wieder unter und als ich wieder hochkam, schwamm der Mann an mir vorbei, er sah natürlich doch ganz anders aus als Alfred. Aber ich war extrem geschockt. Meine Gefühlswelt war total durch den Wind.
Meine real gespürten Magenschmerzen drohten mich umzubringen, es zerriß mich förmlich.
Aber ich hab mich durch diesen Urlaub durchgekämpft, es war, wie oben erwähnt schön-schwer.

Meine Sehnsucht nach ein paar starken Armen, die mich fürsorglich umschlingen, wuchs allerdings ins unermeßliche.
Und dann passierte das Wochenende in Köln.

Direkt nach dem Urlaub hatte ich in Köln Treff mit meinen Reha-Kollegen. Mein Gott, war das schön, mal wieder als "Mensch" wahrgenommen zu werden. Was ein Zufall, dass mein Lieblingsverein, die Stuttgarter just an diesem Tag in Köln 3:0 gewannen. Die ganze herrliche Altstadt voll von sympathischen Schwaben-Jungs, ich hab gefeiert und Freude gehabt. Und auf einmal war da einer, der mit mir Brüderschaft trinken wollte, ein kurzer Kuss und ein herzlicher Drücker, es war wirklich schön. Ein toller Abend.
Ich wünsche mir keinen neuen Partner, oh weh bewahre, aber mal für einen Abend jemanden, der mir seine starken Arme anbietet, mich hält und sagt, "lass Dich heute fallen, ich führe Dich heute".

Ich hab so Sehnsucht nach Schutz und Stärke, nach Liebe und Verständnis, nicht nach Partnerschaft und Sex. Das war so einmalig mit Alfred, ich werde es niemandem gestatten, nochmal so nah an mein Herz zu kommen. Meine Ehe ist und war einmalig, es gibt für keinen die Chance, die Nr. 2 werden, es wäre nämlich auch nur 2. Wahl.
Da kann ich nur sagen--- nein danke.

Und dann war da noch dieser Mittwoch, unser Jüngster wurde 18. Vorgestern wurde groß gefetet, ach ja, und das alles ohne Alfred. Mein Gott, war das schwer. Aber der "Kleine" hat Spaß gehabt an seiner Fete, das hat mich doch sehr getröstet.

Mein neues Leben fängt jetzt an, mit der Arbeit, mit hoffentlich neuem Alltag. Ich will nach vorne sehen. Ab und zu will ich ausbrechen, wie an diesem Wochenende in Köln, will nur Mensch und Frau sein.

Mein Liebster, mein Alfred, heute hänge ich auch wieder Dein großes Bild ins Wohnzimmer. Ich brauche es, ständig mit Dir Blickkontakt zu halten und Dir in die Augen zu sehen, wenn ich mit Dir rede. Mein Geliebter, bleib bei mir, hilf mir auf meinem Weg. Es ist irgenwie gerade ein Neustart, aber auch der geht nur mit Dir, mit Dir für immer und ewig im Herzen.
Ich liebe Dich

[josie&josie]

wow....


....das ist wunderwunderwunderschön geschrieben.
jedes wort kann ich richtig fühlen - deine art zu schreiben ist toll!!!


ich freue mich für dich dass du nun den schritt zurück ins leben gehst.. mit deinem schatz im herzen.
es stimmt, niemand kann den platz des geliebten schatzes einnehmen.. aber wenn du dich nach einem starken mann sehnst der dich schützt und führt, dann gib deiner sehnsucht nach, denn nichts ist schöner als ein kleines stück getragen zu werden....


eine liebe umarmung von
verena

[Desi]

Liebe Erle!
Schön mal wieder von dir zu lesen.
Jedes Wort hat mich berührt.
Ich kann fühlen wie gross deine Liebe zu Alfred ist.
Nichts und niemand kann ihn dir ersetzten, aber dieses Gefühl, mal "nur" Frau sein zu dürfen, beschützt und gehalten zu werde, das wünsche ich dir noch ganz oft!
Ich kann mir gut vorstellen, wie schwer jeder einzelne Tag ist an dem man lernen muss sich "alleine" durchs Leben zu kämpfen.
Sachen die früher so normal und banal waren, werden plötzlich unendlich schwer.
Aber du bist einestarke Frau, und ich weiss das du es schaffen wirst deinen Weg zu gehen.
Und Alfred wird stolz auf dich sein.

[Erle]

Mein geliebter Schatz,
nun ist es soweit. Der Anfang meines Threads wird bittere Wahrheit. Hatte ich nicht gesagt, ich würde es leichter ertragen, meine Eltern zu verlieren, wenn ich Alfred an meiner Seite wüsste.... jetzt muss ich meinen Paps gehen lassen und habe meinen Fels, mein besseres Ich, mein Halt, mein Alles, nicht an meiner Seite.

Wir haben den Moment verpasst, Paps in Würde gehen zu lassen. Jetzt muss Paps Körper alleine sagen, wann Schluss ist. Gestern im KH hat er sich keine Nadel mehr legen lassen, er verweigert jede Mithilfe. Nun wird er als Pflegefall entlassen und muss in ein Pflegeheim, zunächst Kurzzeitpflege. Aber sollte er in vier Wochen dieses unwürdige Dasein immer noch fristen, dann bleibt er wohl dort. Ich würde gerne mit dem Morphium, dass ich von Alfred noch habe, ihm seine letzte Reise erleichtern. Aber das geht nicht.

Gestern hatten wir hier bei mir das "große Geschwistertreffen", wir mussten halt einiges entscheiden und uns über einiges klar werden. Ich konnte meinen Geschwistern so einiges klar machen, was das "Gehenlassen" angeht, wenn man einen Menschen sehr liebt. Habe auch meine Bücher von Anselm Grün weitergegeben.

Morgen und übermorgen fahre ich mit meiner Mum ins KH, und da werde ich mich wohl von Paps verabschieden. Ich werde ihm klar sagen, wie lieb ich ihn habe und das ich bereit bin, ihn gehen zu lassen, wann immer er will.


Ich habe am Wochenende richtig fest zu Alfred gebetet, dass ich seine Hilfe jetzt dringend brauche.
Er soll Paps in Frieden rüberholen.
Und heute seinem Sohn beistehen, wenn die praktische Abschlussprüfung ansteht. Von 30 Azubis werden 8-10 übernommen. Ob mein Großer dabei ist?
Sonst fängt in dieser verd*** Wirtschaftszeit der Run auf Arbeit an. Und das mit meinem Großen, der immer Hilfe und Unterstützung braucht, ständig angeschoben werden muss.


Und was passiert heute noch? Tja, die Arbeiter sind wieder da, um ihren Bockmist bei meinem Garten in Ordnung zu bringen. Brauche ich wohl nicht vor Gericht, Gott sei Dank. Hat mich trotzdem Nerven, Geduld und so einige heftige Briefe gekostet... ach ja, und die Freundschaft zu meiner besten Freundin. Freundschaft und Geld, das tuts nie.


Was soll ich eigentlich noch alles aushalten?

Ich arbeite wie ein Jeck, bin immer noch nicht an die körperlichen Anstrengungen gewöhnt, mein Haushalt ist noch ein Chaos, geputzt hab ich gestern hier an meinem freien Sonntag.

Ich gehe auf dem Zahnfleisch. Und bei allem fehlt mir Alfred, Alfred, Alfred.
Ich bin alleine, grottenalleine.
Wo ist der Mensch, der mich hält, der mir hilft. Ich suche keinen Partner, aber einen guten Freund, der mir Kraft gibt.

Aber ich bin ja wirklich ein gestörtes Etwas, ich verkrachtes Ungleichgewicht, wer würde mich schon unterstützten wollen, ich bin doch ne ewige Baustelle.
Ich hasse mich und dieses Scheiß Leben

[Ela4811]

Liebe Erle,

da wollte ich mich hier reinschleichen und dir einen schönen Wochenstart wünschen... Aber was musste ich da lesen

Es ist verdammt schwer, einen Menschen gehen zu lassen. Ich wünsche deinem Papa, dass er in Frieden mit sich und seiner Familie gehen kann und vor allem ohne Schmerzen.
Im Herzen ist Alfred bei dir und wird dir die nötige Kraft geben.
Erle, du bist stärker als du denken magst.

Ich drücke deinem Sohnemann die Daumen. Er wird es schaffen...

Schicke dir viel Kraft und drück dich ganz feste

Ela

[Petzi 59]

Ach Erle, du Gute,
deine verzweifelten Zeilen gehen mir durch und durch.

Über das Sterben deines Papas unterhielten wir uns, ja, ich denke , du hast dein Möglichstes getan und deine Geschwister haben vieleicht einfach diese Erfahrung des Sterbens noch nicht gemacht. Vieleicht schafft dein Papa es ja , nicht ins Pflegeheim zu kommen.( du weißt wie ich das meine).

Die grossen Jungs brauchen immer jemanden der sie in den Hintern tritt, das ist bei uns auch so. Aber im Endeffekt machen sie ihr Ding schon, du wirst sehen.
Dann ist er auf dem Punkt da.
Mein Sohn hat jetzt auch endlich Arbeit , wenn auch 400 km weit weg aber das ist egal.......

Ach Erle, mach dich nicht kaputt, das Chaos läuft dir nicht weg und wer will schon einen perfekten Haushalt. Weisst du, ich bin früher auch so ein perfektes kleines Wieselchen gewesen, dann gings aber nicht mehr und nun lass ichs liegen. wen das stört darf sich gerne an der Hausarbeit beteiligen

Ich finde du kannst verdammt stolz sein, alles so zu regeln und du hast doch Erfolg.
Dein Garten wird gemacht , du hast Arbeit und du bist ganz bestimmt kein gestörtes Etwas , ein verkrachtes Ungleichgewicht(was ist das???) und keine ewige Baustelle.
Aber es steht dir zu deinen Alfred zu vermissen und es steht dir auch zu manchmal mit deiner Kraft am Ende zu sein.
Ich weiß alles sind nur Worte. die dir nicht helfen, aber du bist nicht allein.

Für heute schicke ich dir erst mal ein groooosses Paket mit Kraft und Zuversicht. Und einen an deine Seite.

Ich umarme dich
Petra

[Desi]

Huhu Erle!
Ach du meine Güte, was muss ich da lesen. So verzweifelte Zeilen.
Ich drück dich mal schnell.
Du bist ein ganz ganz liebenswerter Mensch, konnte mich davon ja schon persönlich überzeugen. Und du machst das alles toll so wie du es machst.
Du musst überall wuseln, und irgendwann darf man auch mal schreien, stop ich will und kann nicht mehr.
Versuch mal einen Gang zurück zu schalten sonst liegste bald auf der Nase!
Ich weiss, das kommt jetzt alles auf einmal, das es deinem Vater so schlecht geht, der Garten, die neue Arbeit, die Angst um die Zukunft deines Sohnes. Das ist auch alles ein bisschen viel.
Ich schicke dir ein riesen Kraftpaket und weiss das dein Alfred das gleiche von "oben" tut!
Er ist bestimmt super stolz auf dich.
Und ich drücke alle Daumen für deinen grossen.

[Desi]

Huhu Erle!
Komm nur mal schnell reingeflitzt um dir ein schönes WE zu wünschen.
Und vor allem ein ruhiges.
Drück dich.

[Birgit4]

Liebe Erle,
ich weiß nicht wo ich reinschreiben sollte,ich mache es mal hier .

Ich möchte dir alles Liebe ,Gesundheit,und Gottes Segen zu deinem Geburtstag wünschen.






Sei lieb umarmt an diesem Tag.

Liebe Erle,ich weiß heute wird es kein leichter Tag für dich sein,deine Liebsten sind nicht an deiner Seite.
Ich wünsche mir für dich,dass heute viele guter Erinnerugen dein Herz auch in deiner Trauer erfreuen können.
Dir ein Lächel in dein Gesicht zaubern werden.

Liebe Grüße von Birgit

[Petzi 59]

Liebe Erle,
auch hier noch mal alles, alles Liebe zu deinem Geburtstag.
Von Herzen wünsche ich dir, dass dieses neue Lebensjahr für dich erträglicher wird als das Vergangene.
Ich umarme dich
Petra